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    Stirnrunzeln Kann ich ihn zurückgewinnen und WIE?

    Hallo liebe BriCom,

    nach langem Mitlesen werde ich heute selber mein Problem schildern und bitte um Eure Meinungen hierzu.

    Mein Exfreund und ich sind mittlerweile 1 1/4 Jahre getrennt. Wir waren gut vier Jahre zusammen und haben einen 2-jährigen Sohn, der bei mir lebt (und am WE beim Papa).
    Zusammengezogen sind wir erst, als ich schon schwanger war, und ein gutes Jahr später bin ich wieder ausgezogen - was ich mittlerweile zutiefst bereue.

    Ich hatte viel Zeit zum Nachdenken und habe diese genützt - und sehe nun vieles anders bzw. klarer. Kann mittlerweile gut nachvollziehen, wie und warum unsere Probleme entstanden sind - es war der reinste Teufelskreis...
    Kurz zusammengefaßt: ich hatte ein Problem damit, dass sein älterer Sohn ständig bei uns war. Bevor ich selbst Mutter war, war das nichts so (wir haben uns auch immer gut verstanden). Dann kam unser Kleiner und ich habe mich wohl verändert. Zunehmend habe ich "das andere Kind" als Störfaktor, Eindringling,... in "meine" Familie gesehen . Meinen Ex hat das - verständlicherweise - zutiefst verletzt. Ich habe Dinge gesagt, die wahrscheinlich nicht zu verzeihen sind und die ich aus heutiger Sicht nie wieder sagen, geschweige denn denken, würde.
    Kann trotz allem Überlegen nicht nachvollziehen, wie ich auf diese emotionale Schiene geraten bin... Vorher (vor der Geburt meines Kleinen) und auch heute bin und war ich anders. Ich kann es mir einfach nicht erklären.

    Das alles führte dazu, dass mein Ex und ich uns immer mehr stritten, noch weniger Zeit als eh schon miteinander verbrachten (da er sich natürlich immer mehr zurückzog), ich mich absolut ungeliebt, unwichtig,... fühlte.
    Dass ich mich so fühlte, war klar, denn er verhielt sich dementsprechend. Dass er sich so verhielt, ist mir inzwischen auch klar - ich habe das durch mein Verhalten verursacht...
    Das ganze ging so weit, dass ich mich nur noch ungeliebt und unwillkommen, einfach nicht mehr "daheim" fühlte. Endlose Diskussionen, Streitereien, ... ich konnte einfach nicht mehr klar denken und sehen und zog aus. Ich sah keine Hoffnung mehr für uns und unsere Beziehung, wollte Zeit mit ihm verbringen, Zeit für uns haben, das Gefühl ihm wichtig zu sein. Er wollte das wohl im Prinzip auch (sagt er), konnte und wollte zum damaligen Zeitpunkt aber schon nicht mehr - wiederum durch mein Verhalten.
    Ist bestimmt verwirrend für Euch, meine Schilderungen...
    Ich habe mir also eine eigene Wohnung gesucht und aber noch lange nicht mit unserer Beziehung abgeschlossen. Wollte ihn ja nie wirklich verlassen, sondern eher "auf mich aufmerksam machen", ihn zurückgewinnen... bescheuert oder?

    Er hatte schnell eine neue Freundin, die hat er heute noch. Er beteuert nach wie vor, er würde sie nicht lieben. Er mag sie und fühlt sich wohl mit ihr, aber er will nicht mit ihr zusammen ziehen oder sonst irgendwas engeres - sagt er...

    Er sagt, er hätte schon noch Gefühle für mich, würde mich mögen, aber das würde nicht für eine Beziehung reichen. Er würde sich selber wünschen, dass es wieder zwischen uns wird, aber die Gefühle sind halt so nicht da.

    Ich weiß (und habe ihm dies auch gesagt), dass ich mit meinem Verhalten alles kaputt gemacht habe. Man kann die Uhr nicht zurückdrehen, das ist mir klar. Aber ich würde wirklich alles tun, um einen Neuanfang, eine Chance zu bekommen. Für mich, für unser Kind, für uns als Familie...
    Bin ziemlich ratlos, wie ich mich verhalten soll, ob es überhaupt noch was bringt zu hoffen.
    Von seiner Seite kommt nichts. Er ist freundlich, aber distanziert. Wir berühren uns auch nicht, keine Umarmung oder ä. zur Begrüßung. Wir sehen uns (fast) nur, wenn er den Kleinen holt oder zurückbringt. Er ruft ca. jeden 2. Tag an, aber auch hauptsächlich um nach dem Kleinen zu fragen.
    Macht es aus Eurer Sicht Sinn, weiter zu hoffen? Wie sollte ich mich verhalten... mich regelmäßig melden und durch einen "netten Umgang" evtl. doch wieder irgendwelche Gefühle wecken? Mich gar nicht mehr melden? ...
    Ich weiß es einfach nicht. Was könnte ich denn noch tun...
    Hab meine FEhler eingesehen, bin bereit alles zu tun... aber er läßt mich nicht. Kann es wohl auch nicht...

    Grüße
    Maja

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    AW: Kann ich ihn zurückgewinnen und WIE?

    Hallo Maja,

    erstmal fühl Dich getröstet, das klingt wirklich hart, aber nach all der Zeit und seinem Verhalten (eindeutig distanziert) wird es vermutlich schwer sein wieder für ein WIR zu kämpfen.

    Hast Du schon darüber nachgedacht Ihn vielleicht mal einzuladen um mit dem gemeinsamen Kind etwas zu unternehmen? Wenn Du entspannt und freundlich auf Ihn zukommen könntest gäbe es vielleicht noch eine Chance.

    Versuch aber für Dich den Druck aus der Sache zu nehmen (höhö und das von mir).

    Bemühe Dich einfach vorläufig darum die häufigen Telefonate persönlicher zu gestalten, erzähl was Du so unternimmst, liest, was Du im Kino geschaut hast, oder wie es gemeinsamen Freunden so ergeht.

    Du wirst sehen wie er reagiert.

    Ich wünsch Dir ganz viel Glück für guten Gelingen.

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    AW: Kann ich ihn zurückgewinnen und WIE?

    Hi elbnixe,

    danke für Deine Antwort!
    Habe ihn vor zwei Wochen mal zum Frühstück eingeladen und er kam dann auch vor der Arbeit vorbei und hat eine Stunde gemeinsam mit uns gefrühstückt. Die Telefonate sind an sich schon etwas persönlicher, d. h. er fragt schon was wir gemacht haben oder wie irgendwas war und ich erzähle das dann auch (und frage ihn ebenso und er erzählt das auch). Mit "distanziert" meine ich hauptsächlich "gefühlsmäßig distanziert", d. h. er kommt von sich aus gar nicht auf mich zu (Vorschläge für gemeinsame Unternehmungen oder einfach mal bei mir vorbeikommen würden von ihm niemals kommen - zumindest war es bisher so). Wir können schon normal reden, eher "plaudern"...
    Denke auch, dass das alles vielleicht einfacher wäre, wenn wir mehr Zeit miteinander verbringen könnten, mit unserem Kleinen oder einfach zu zweit. Einfach damit es mal wieder eine lockere Atmosphäre oder ein paar nette Erlebnisse gibt. Aber es ist schwierig, das hinzubekommen. Komme mir auch blöd vor, da immer nur ich sowas vorschlage und er nie. Nicht dass der Schuß dann nach hinten losgeht und er sich eher genervt fühlt, da ich ihm "hinterherrenne"...

    Grüße
    Maja

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    AW: Kann ich ihn zurückgewinnen und WIE?

    Ach Maja, na die Stolznummer solltest Du erstmal hinten an stellen, ich denke es gab ne Menge Verletzungen. Du beschreibst Eure Situation und Dein Verhalten selbst als schwierig, vielleicht wartet er nur darauf das was von Dir kommt? Immerhin hat er das Frühstück mit Dir nicht abgelehnt. Mach das nächste Mal ein gemeinsames Abendessen und gemeinsames ins Bett bringen des Sohnes *ggg. Dann habt Ihr anschliessend noch Zeit für ein Glas Wein oder was auch immer Ihr mögt.

    Frühstück ist toll, aber da sitzt ihm der Job im Nacken.

    Und nicht so traurig sein, nur Mut. Es kommt alles so wie es kommen soll.

    Liebe Grüsse auch an Dich.

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    AW: Kann ich ihn zurückgewinnen und WIE?

    Kenn diese Situation...
    Kann es selbst immer noch nicht wirklich akzeptieren oder glauben, dass er nicht mehr will...
    Viel Glück für Dich

  6. Inaktiver User

    AW: Kann ich ihn zurückgewinnen und WIE?

    maja,

    mir fällt bei Deinen Schilderungen auf, dass Du arg unterhalb der Grasnabe krauchst. Du beschreibst ausführlich, dass Du schlimme Dinge gedacht und gesagt hast und übernimmst quasi allein die Verantwortung für das Scheitern Eurer Beziehung.

    Eine Beziehung lebt aber aus der Interaktion, und zur Entwicklung hat auch Dein Partner beigetragen. Mal angenommen, Du hast, u.a. vielleicht auch ausgelöst durch den hormonellen Ausnahmezustand während und nach der Schwangerschaft, "unverzeihliche" Dinge gesagt. Wie hat Dein LG damals reagiert? Hat er Dir Grenzen gesetzt, seinen Standpunkt deutlich gemacht, Wünsche geäussert?

    Habt Ihr gemeinsam versucht, die Kuh vom Eis zu holen?

    Wie hat Dein LG auf Deine Gefühle der Einsamkeit, des Ungeliebtseins reagiert?

    Ich lese da nur von Rückzug.

    Rückzug löst aber keine Probleme.

    Für das Scheitern Eurer Beziehung tragt Ihr BEIDE Verantwortung, und ich fände es an der Zeit, dass Du aufhörst, Dich diesbezüglich alleinverantwortlich zu fühlen, und klein zu machen.

    Ja, Du hast vermutlich Fehler gemacht, aber Fehler sind menschlich, man kann aus ihnen lernen, und an problematischen Situationen wachsen. Man muss sich deshalb nicht unendlich schämen, grämen und schuldig fühlen, sondern darf einen Strich ziehen und wieder aufrecht gehen.

    Du hast einen Lernprozess hinter Dir, Du bist bereit, für Dein Verhalten Verantwortung zu tragen - das ist etwas, worauf Du stolz sein kannst.

    Ich wünsche Dir von Herzen, dass Du aufhören kannst, Dich selbst so klein zu machen, wie das hier bei mir ankommt. Ich könnte mir vorstellen, dass das auch in Hinblick auf den Kontakt zum Vater Deines Sohnes eine eher kontraproduktive Haltung ist.

    Vielleicht wäre es hilfreich, für Dich einmal zu formulieren, was Du DAMALS gebraucht, was Du Dir von Deinem LG gewünscht hättest, und was Du Dir heute wünschst.

    Klären könnt Ihr Dinge nur, wenn Ihr Gespräche führt. Das klappt natürlich nicht, wenn Ihr Euch immer nur zwischen Tür und Angel seht, oder nur telefoniert. Es wäre notwendig, dass Ihr zwei Euch auch mal allein, und mit Zeit und Ruhe an einen Tisch setzt, und sowohl Vergangenes besprecht, als Euch auch gegenseitig erklärt, was Ihr Euch HEUTE wünscht, und wie Euer Kontakt für beide Seiten befriedigender verlaufen kann.

    Ohne Mut zur Offenheit wird sich nichts klären lassen, aber dieser Mut setzt imho voraus, dass Du aufhörst, für Entwicklungen die alleinige Verantwortung zu übernehmen. Auch Dein LG, oder nunmehr Ex-LG hatte und hat gestalterischen Einfluss auf Euren Kontakt, aber so, wie Du es schilderst, sucht er sein Heil eher im Rückzug.

    Du kannst ihn nicht zwingen, sich einzubringen, aber Du kannst Dein Verhalten verändern. Aufhören, in einer Art Lauerstellung zu verharren, und auf Aufmerksamkeit zu hoffen, und stattdessen aktiv Euren Kontakt gestalten. Vorschläge machen, auch mal für ein Treffen ohne Kind, so dass Ihr die Gelegenheit für Gespräche bekommt. Klar ausdrücken, dass Du gern ein paar Dinge klären möchtest. Wünsche anmelden.

    Möglicherweise kommt auf diese Art und Weise noch einmal Bewegung in die Sache. Welcher Art diese Bewegung allerdings sein wird, und in welche Richtung sie tendieren könnte, lässt sich kaum prognostizieren.

    Grüssle
    Seawasp

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    AW: Kann ich ihn zurückgewinnen und WIE?

    Seawasp, ich wollte dir nur kurz schreiben: alle Beiträge, dich ich bisher von dir gelesen habe, fand ich sehr treffend und hilfreich!

    Danke dafür!

    Luzie

  8. Inaktiver User

    AW: Kann ich ihn zurückgewinnen und WIE?

    Liebe Luzie,

    ich danke Dir für Dein Feedback

    Grüssle
    Seawasp

  9. User Info Menu

    AW: Kann ich ihn zurückgewinnen und WIE?

    Vielen Dank noch mal Euch allen für Eure Meinungen!

    Seawasp, Dein Beitrag hat mir schon zu denken gegeben... er war aber auch sehr hilfreich, vielen Dank!
    Meinst Du, dieses Hormonchaos nach der Schwangerschaft könnte sich tatsächlich so stark auswirken, dass man beinahe ein "anderer Mensch" wird (vorübergehend) ? Mein Hormonhaushalt ist nämlich sogar jetzt - 2 Jahre nach der Geburt - noch nicht ganz wieder eingependelt, war auch schon deswegen beim Arzt (massive Hautprobleme usw.).

    Habe diese Woche ein Treffen vorgeschlagen und wir haben einen ganzen Nachmittag zusammen mit unserem Kleinen verbracht und etwas unternommen. Es war sehr schön.
    Zum ernsthaften Reden kamen wir dabei nicht so sehr, ist ja klar. Aber die Stimmung war richtig angenehm - nach ca. 1 h Anlaufzeit...
    Er hat nur so viel gesagt, dass er mir in diesem Punkt (das in meinem ersten Beitrag geschilderte Problem, was ich gesagt/getan habe) nicht mehr traut, dass ich nicht vielleicht doch wieder umschwenke. Er meinte, er müßte sich erst sicher sein, dass ich mich darin wirklich wieder geändert hätte und könnte sich so lange nicht auf einen Neuanfang einlassen, hätte auch zuviel Angst.
    Ich verstehe ihn da natürlich vollkommen, aber wie soll ich ihm denn beweisen, dass ich wieder "die Alte" bin...? Wir kommen ja gar nicht in Situationen, in denen ich das zeigen kann.
    Und das weitere, sehr schlimme, Problem: seine "Neue" (naja, inzwischen ja nicht mehr ganz so neu...). Es kam mal wieder so rüber, dass diese "Beziehung" keine so große Rolle spielen würde, dass es daran nicht liegen würde wie sich das zwischen uns entwickelt. Hoffe ich interpretiere nicht zu viel in seine Worte hinein, aber er scheint nach wie vor nicht verliebt zu sein... was auch immer das dann soll

    So, wollt Euch nur mal berichten,
    vielen lieben Dank nochmal!

    Grüße
    Maja

  10. User Info Menu

    AW: Kann ich ihn zurückgewinnen und WIE?

    Ja, das geht ohne weiteres. Eine Postpartale Verstimmung/Psychose macht Dinge mit Dir.... Wow. Ich kenne eine Frau, die ist von der Befürworterin offener Beziehungen (vor allem für sich selbst) zur superobermegaeifersüchtigen kontrollsüchtigen Klette mutiert - obwohl auch der Partner (nicht erst nach der Geburt) die monogame Paarbeziehung favorisierte.

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