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  1. User Info Menu

    SMS von der Ex-Affaire

    Hallo an alle,
    vielleicht ist mein Thema angesichts der vielen schmerzvollen Beitraege hier ein wenig laeppisch, aber es beschaeftigt mich staendig.
    Es ist 9 Monate her, das die Affaire meines Mannes aufgeflogen ist und ca 7 Monate, dass er (mit ziemlicher Sicherheit) keinen Kontakt mehr zu ihr hat.
    Unsere Beziehung ist wieder liebevoll und es hat sich einiges zum besseren geaendert, Nach den vielen Luegen hatte ich ihn versprechen lassen, dass er mir sagt, wenn die andere ihn je wieder kontaktieren sollte.
    Nun hatte er vor ein paar Tagen Geburtstag. Letztes Jahr hatte sie ihm einen Stern zum Geburtstag geschenkt (so eine Besitzurkunde, die besagt, dass nun hochoffiziell dieser ganz bestimmte Stern am Firmament der Deinige ist - ist das bekloppt oder nur romantisch??).
    Vor ein paar Tagen schreibt sie nun, dass sein Stern hell hinab auf sein Leben leuchte und sie hoffe, sein Leben sei voller Liebe.
    Er hat mir diese SMS tatsaechlich gezeigt, was mich ueberrascht und gefreut hat.
    Es kribbelt mir schon seit laengerem in den Fingern, diese andere zu kontaktieren (ich habe ihre e-mail Adresse). Nicht, um sie zu beschimpfen oder nachzutreten, sondern weil ich wissen will, ob und wie sie mit dieser Geschichte abgeschlossen hat.
    Seit der e-mail kribbelt es mir noch viel mehr in den Fingern und langsam frage ich mich, ob ich mir nicht doch etwas in die Tasche luege, was meine Beweggruende angeht.
    Ich habe hier in der Bri-com zwar viel ueber und von Geliebten gelesen, die mein Verstaendnis fuer sie und gewisse Situationen vergroessert hat, aber ich glaube, ich habe einfach das Beduerfnis, ihr zu zeigen, dass ich diese Ohnmacht und Starre in der ich war (und die ich auch jedesmal gefuehlt habe, wenn ich sie am Telefon hatte) ueberwunden habe und nun ich einmal die agierende bin.
    Bisher habe ich mich zusammengerissen und ihr nicht geschrieben, weil ich ihr keinen Vorwand geben will, meinen Mann wieder zu kontaktieren ("Deine Frau laesst mich nicht in Ruhe").Ausserdem sollte mich diese andere gar nicht interessieren, sondern nur, wie mein Mann zu mir steht.
    Aber es kribbelt und ich frage mich, ob ich mir im Endeffekt damit schade, wenn ich sie kontaktiere oder ob es vielleicht befreiend sein koennte.
    Verstehe mich selbst nicht so ganz.
    Wuerde mich freuen, Eure Meinung zu hoeren.
    Liebe Gruesse, joleni

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    AW: SMS von der Ex-Affaire

    Hallo Joleni,

    ich finde deinen Impuls sehr verständlich.
    Das vorneweg. Mir würde es auch in den Fingern jucken.

    Aber ich würde mir diese Blöße nicht geben. Du kannst in deiner Situation alles machen, nur eins nicht - sie kontaktieren, um ihr zu zeigen, wie gut du nun mit der Situation umgehst und darüberstehst.
    Denn das wäre ein Widerspruch in sich.

    Verkneif es dir.
    Was immer du dir da als Reaktion erhoffst, die Wahrscheinlichkeit, dass es so kommt, wie du denkst, ist sehr gering. Warum sollte sie ausgerechnet dir sagen, wie es tief in ihr drin aussieht?

    Sie froh, dass es diesen Abstand gibt.

    Kottan
    : "I rauch ned, i trink ned und i hob nix mit andere Frauen"
    Elvira: "Gar koan Fehler?"
    Kottan: "Doch, i liag manchmal"
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    Profilbild © Analuisa

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    AW: SMS von der Ex-Affaire

    Hallo Kappuziner,
    Du hast sicher recht. Oft denke ich, dass ich mir vielleicht in's eigene Fleisch schneide und die Dinge wieder in Bewegung bringe.
    Selbst als ich Ihren Mann am Telefon hatte, habe ich ihm nicht gesagt, was seine Frau und mein Mann treiben. Erstens, weil ich so verdutzt war, dass sie auch verheiratet ist, aber auch aus dem Gedanken heraus, zerstoer nichts, in das sie vielleicht zurueck (weg von meinem Mann) moechte.
    Danach haette ich sie noch zig mal kontaktieren koennen, was ich auch ein paar mal gemacht habe, weil ich wusste, von meinem Mann erfahre ich ja doch nichts.
    Aber dass dieser Drang jetzt so gross ist, gibt mir zu denken. Und ich komme einfach nicht dahinter, was ich mir davon verspreche.
    Fuer meinen Mann ist die Geschichte abgeschlossen. Fuer mich anscheinend noch nicht. Es ist, als fehle das Ende dieser Geschichte. als fehle etwas, damit ich damit abschliessen kann.

    joleni

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    AW: SMS von der Ex-Affaire

    Vielleicht musst du einfach noch mehr Zeit verstreichen lassen.
    Glaubst du, du würdest dich besser fühlen, wenn du jedes Detail wüsstest oder dich damit quälst, was die beiden damals doch füreinander empfunden haben?
    "Alles" wissen kannst du ja sowieso nicht, das tun die beiden auch nicht. Es gibt sicher zwei sehr unterschiedliche Versionen der Geschichte und deine wäre nochmal eine andere.
    Das wichtigste hast du für dich schon beschlossen, ihm trotzdem zu vertrauen und mit ihm weiter zu leben. Das betrifft aber dich und ihn. Wenn du nun merkst, dass es dich wirklich jagt und nicht loslässt, dann musst du mit ihm reden.
    Ich würde es dann aber so machen, dass du nicht jeden Tag eine kleine Andeutung machst, sondern eben abwartest, bis du merkst, was es ist, was dich quält und ihn dann mal um ein ruhiges Gespräch bitten.
    Er muss schon mit dir reden - das ist nicht dasselbe wie jeden Tag ein Büßerhemd tragen.

    Kottan
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    AW: SMS von der Ex-Affaire

    Also, ich würde es lassen, sie zu kontaktieren. Ich verstehe Dich sehr gut, ich würde ihr an Deiner Stelle auch demonstrieren wollen, dass er sich absolut für Dich entschieden hat und Dir die SMS von ihr gezeigt hat. Aber dass sie nach so langer Zeit noch an ihn denkt und ihm sowas schreibt, zeigt doch, dass sie noch Gefühle für ihn hat. Also gib ihr keinen Grund, wieder an Eurer Beziehung zu kratzen. Ich könnte mir gut vorstellen, dass sie sich dann bei Deinem Mann meldet und ihm sagt, dass Du sie angeschrieben hast. Der ist dann vielleicht sauer auf Dich... Wer weiß, was das hervorbringt, wenn Du Dich bei ihr meldest. Lass es lieber.

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    AW: SMS von der Ex-Affaire

    Hallo Kappuziner,
    "Glaubst du, du würdest dich besser fühlen, wenn du jedes Detail wüsstest oder dich damit quälst, was die beiden damals doch füreinander empfunden haben"

    Vielleicht liegt es gerade daran, dass ich zuviel weiss. Ich habe einen Grossteil ihrer mail an ihn gelesen und einen gewissen Teil seiner mail an sie. Die Liebesschwuere und grossen Gefuehle, die ich gelesen habe lassen mich noch heute daran zweifeln, wie sich solche Gefuehle so schnell abstellen oder wegschieben lassen.
    Und wie man die Gefuehle fuer seinen Partner wiederfinden kann, obwohl man doch schon auf dem Sprung in ein neues Leben war (zumindest gedanklich).

    Mein Mann kann es mir nicht erklaeren. Vielleicht suche ich deshalb nach der einzigen anderen Informationsquelle, die es gibt??
    Und dass, obwohl ich mit dieser Quelle schon die Erfahrung gemacht habe, dass sie mir auch Geschichten auftischt, einfach um mich zu verletzen ("er will mich heiraten und ein Kind von mir").

    Vielleicht will ich also doch nur nachtreten, mich raechen, indem ich ihr sage, wie viel besser als vorher es uns als Paar jetzt geht?

    Es tut mir leid, wenn ich diesen Ort hier benutze, um mir selbst Fragen zu stellen, und ich kann von niemendem erwarten, mir meine Beweggruende zu erklaeren. Ich habe aber oft erlebt, dass mir die verschiedenen Meinungen hier Denkanstoesse gegeben haben.

    @Bienchen,
    Ich glaube, Du hast vollkommen recht. Ich wuerde ihr damit Vorwand geben, die Dinge wieder ins rollen zu bringen. Das waere das letzte, was ich erreichen will.

    Liebe Gruesse, joleni

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    AW: SMS von der Ex-Affaire

    Zitat Zitat von joleni
    Mein Mann kann es mir nicht erklaeren. Vielleicht suche ich deshalb nach der einzigen anderen Informationsquelle, die es gibt??
    Und dass, obwohl ich mit dieser Quelle schon die Erfahrung gemacht habe, dass sie mir auch Geschichten auftischt, einfach um mich zu verletzen
    Joleni, ich glaube wirklich, dass es dieser "Zaubersatz" ist: die Zeit heilt alle Wunden. Kein Zeuge, keine Quelle kann dir diese Sicherheit geben. Nur die Zeit und dass du schaust, ob etwas wieder wächst. Selbst wenn sie jetzt tödlich verunglücken würde, selbst wenn alle anderen Frauen von diesem Erdball verschwinden würden, du könntest nicht wissen, ob er innerlich wieder bei dir ist. Aber du wirst es eines Tages wieder fühlen.

    Ich finde deine Unsicherheit vollkommen normal und auch dein Bedürfnis, nachzutreten. Aber das wird nachlassen - und wer erhobenen Hauptes aus der Sache rausgeht, auch das wird sich von selber zeigen (und dann ist es auch stilvoller )

    Kottan
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    AW: SMS von der Ex-Affaire

    Liebe Kappuziner,
    ich glaube, das was ich brauche (von meinem Mann) ist eine nachvollziehbare Entwicklungsschilderung dieser Geschichte, damit ich verstehen kann, was ihn von Punkt A (auffliegen der Affaire) bis Punkt B (das wiederaufleben seiner Gefuehle fuer mich) gebracht hat und was in den Wochen dazwischen in ihm vorgegangen ist, sodass ich nachvollziehen kann, aus welchen Beweggruenden er bei mir geblieben ist.

    Da er sich anscheinend an fast nichts erinnert (zuerst habe ich ihn ausgelacht, spaeter habe ich es ihm tatsaechlich geglaubt, da er manchmal verzweifelt versucht hat, sich fuer mich zu erinnern, aber hoechstens Ungereimtheiten herauskamen), muss ich mir selbst Erklaerungen zusammenbasteln.

    Mir wird langsam klar, dass ich wohl ohne Erklaerungen leben muss.
    Und dass ich mit der Moeglichkeit leben muss, dass er zu Anfang aus reinen Vernunftsgruenden bei mir geblieben ist.

    Was hat das jetzt alles mit der verdammten SMS zu tun und meinem Drang, ihre Seite hoeren? Vielleicht, weil mir soviele Puzzleteile fehlen zu diesem Bild, dass ich meine zu brauchen.

    Vielleicht sollte ich meine Energie endlich auf die Erkenntnis richten, dass solche Dinge im Leben passieren und auf meine lange brachgelegenen Antennen hoeren, die mir inzwischen sehr genau anzeigen, ob mein Partner gefuehlsmaessig bei mir ist oder nicht.

    War das jetzt sehr verworren? Mir hilft es allein schon, darueber zu schreiben, um mir ein wenig klarer ueber meine Beweggruende zu werden.
    Danke fuer's zuhoeren. Und ich glaube uebrigens auch, dass die Zeit alle Wunden heilt.

    Lieben Gruss, joleni

  9. Inaktiver User

    AW: SMS von der Ex-Affaire

    Bisher habe ich mich zusammengerissen und ihr nicht geschrieben, weil ich ihr keinen Vorwand geben will, meinen Mann wieder zu kontaktieren ("Deine Frau laesst mich nicht in Ruhe").Ausserdem sollte mich diese andere gar nicht interessieren, sondern nur, wie mein Mann zu mir steht.
    Liebe Joleni,
    ich glaube, die Motivation, die dich treibt, ist Angst. Du bist dir nicht sicher, warum dein Mann bei dir geblieben ist. Zu zweifelst an seiner Liebe, weil du dir nicht vorstellen kannst, dass seine Liebesschwüre an sie so plötzlich vergessen sind.
    Du würdest gerne eine "Beruhigung" erfahren - entweder dadurch, dass die andere die ganze Geschichte harmloser zeichnet als du sie wahrgenommen hast (das wäre dann eine glaubwürdige Erklärung, dass dein Mann wieder aus Liebe zu dir zurückgekehrt ist) oder dadurch, dass du mitbekommst, dass ihre Beziehung auch wieder auf festen Füßen steht, so dass ihr die Motivation fehlt, deinen Mann zu kontaktieren. Gleichzeitig möchtest du ihr vermitteln, dass eure Beziehung (deine und deines Mannes) wieder fest ist, um ihr zu demonstrieren, dass sie keine Chance bei einem erneuten Kontaktversuch hat.
    Du hast Angst davor, dass dein Mann diesen Kontakten nicht widerstehen könnte.

    Eigentlich zeigt dieser Wunsch, dass dein Vertrauen in deinen Mann und in seiner Liebe zu dir durch diese Sache sehr ins Wanken gekommen ist.Es ist ja auch sehr verständlich, weil es einen fast größeren Widerspruch als den, den du beschrieben hast, nicht gibt: Entweder hat er die Frau belogen mit seinen Liebesschwüren, dann wäre es glaubhaft, dass er vieles vergessen hat, oder sie war ihm wichtig, dann weicht er dem Konflikt aus. Denn Wichtiges vergisst man nicht. Ich glaube, wenn das Vertrauen stärker wird, lässt auch der Drang nach, von anderer Seite Sicherheit zu erhalten.

    Die Frage wäre also: Versteht dein Mann deine Ängste? Hast du sie ihm schon einmal gesagt? Dass er dir gegenüber ehrlich war und dir die Mail gezeigt hat, kann bedeuten, dass er dir Sicherheit geben will. (Kann - muss nicht)
    Aber vielleicht brauchst du noch viel mehr Sicherheit. Und mit diesem Problem sollte er sich schon auseinandersetzen.

    Vielleicht kannst du mal für dich überlegen, was du brauchst, um Sicherheit zu erlangen. Vielleicht bedarf es größerer Aufmerksamkeit von seiner Seite, mehr "Liebesbekundungen?

    Und zu deiner Frage: Sie kontaktieren würde ich in keinem Fall, weil dieser Kontaktversuch genau die Gedanken bei den anderen heraufbeschwört, die ich gerade genannt habe.
    Dein Mann fühlt dein Misstrauen. Die Frau deine Angst. Und wenn sie "fies" ist, kann sie damit spielen.

    Liebe GRüße, Undine

  10. User Info Menu

    AW: SMS von der Ex-Affaire

    Hallo Undine,
    da hast Du mit ein paar Anmerkungen in's Schwarze getroffen, glaube ich.

    oder dadurch, dass du mitbekommst, dass ihre Beziehung auch wieder auf festen Füßen steht, so dass ihr die Motivation fehlt, deinen Mann zu kontaktieren. Gleichzeitig möchtest du ihr vermitteln, dass eure Beziehung (deine und deines Mannes) wieder fest ist, um ihr zu demonstrieren, dass sie keine Chance bei einem erneuten Kontaktversuch hat.
    Du hast Angst davor, dass dein Mann diesen Kontakten nicht widerstehen könnte.
    .
    Ich wuerde sie zu gerne wissen lassen, dass unsere Partnerschaft jetzt besser als vorher und die Liebe meines Mannes zu mir zurueckgekehrt ist.
    Einen leisen Zweifel habe ich tatsaechlich noch, ob mein Mann nicht den Drang hat, ihre SMS zu beantworten.

    Eigentlich zeigt dieser Wunsch, dass dein Vertrauen in deinen Mann und in seiner Liebe zu dir durch diese Sache sehr ins Wanken gekommen ist.Es ist ja auch sehr verständlich, weil es einen fast größeren Widerspruch als den, den du beschrieben hast, nicht gibt: Entweder hat er die Frau belogen mit seinen Liebesschwüren, dann wäre es glaubhaft, dass er vieles vergessen hat, oder sie war ihm wichtig, dann weicht er dem Konflikt aus. Denn Wichtiges vergisst man nicht.
    Ja, das Vertrauen kommt erst sehr langsam wieder. Ich glaube und fuehle, dass mein Mann seine Liebe zu mir (nach und nach) wiedergefunden hat.
    Aber ich glaube auch, dass seine Liebesschwuere und seine Sehnsucht nach der anderen echt waren.
    Da er ein Verdraenger ist, glaube ich ihm sogar, dass er sich an vieles nicht erinnern kann (will), frage mich dann aber, ob diese Sehnsucht nicht immer noch (wenn auch verdraengt) in ihm ist, da er sie ja nur mit Gewalt weggeschoben hat.
    Weggeschlossen, Gefuehle "abgestellt" und innerhalb von ca 3 Monaten abgehakt. Geht das???(Ich wuenschte, ich koennte das auch, bin aber kein Verdraenger)

    Dass er dir gegenüber ehrlich war und dir die Mail gezeigt hat, kann bedeuten, dass er dir Sicherheit geben will. (Kann - muss nicht)
    Da er diese Dinge als absolute Privatsache ansieht (zumindest den Inhalt einer SMS) bin ich mir sehr sicher, dass er mir Sicherheit geben und beweisen wollte, dass er sich tatsaechlich an unsere Absprache haelt, mir zu sagen, wenn ein Kontaktversuch ihrerseits kommt.
    Er versucht, meine Aengste und Zweifel zu verstehen, kann allerdings nicht begreifen, dass ich das alles nach so vielen Monaten noch nicht hinter mir gelassen habe.
    Und wenn sie "fies" ist, kann sie damit spielen.
    Ich glaube, wenn sie immer noch verletzt ist, wuerde sie genau das versuchen. Aber ein "Zickenkrieg" ist eigentlich das letzte, was ich will ( auch wenn ich in Gedanken manchmal die Keule raushole).
    Danke fuer Eure Meinungen, ich habe das Gefuehl, dass ich mich und meine Zweifel langsam "umzingele".

    Liebe Gruesse, joleni
    Geändert von joleni (19.08.2007 um 10:07 Uhr)

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