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  1. Inaktiver User

    AW: Muss ich nach fast 40 Jahren an der Beziehung zweifeln? (Sorry - lang!)

    Zitat Zitat von mckenzie Beitrag anzeigen
    Sie verdient ihr eigenes Geld!
    Das steht im EP

    Zitat Zitat von Limonetta Beitrag anzeigen
    Mit Entsetzen musste ich mir klar machen (natürlich weiß ich das alles schon die ganze Zeit, aber ich habe es einfach verdrängt!) dass das finanziell ganz, ganz trüb für mich wäre. Meine Rente würde sich auf ca. 850.-- € belaufen.

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    AW: Muss ich nach fast 40 Jahren an der Beziehung zweifeln? (Sorry - lang!)

    Zitat Zitat von Limonetta Beitrag anzeigen
    Wir unternehmen viel gemeinsam, gerne auch nur zu Zweit und gehen eigentlich liebevoll miteinander um (okay, in letzter Zeit wird das zunehmend schwieriger), unser Sexleben ist mal so, mal so, nicht besonders aufregend, aber auch nicht schlecht (auch das ist allerdings in den letzten Monaten fast ganz abgeschafft).
    Warum wird es denn schwieriger, liebevoll miteinander umzugehen? Und wer hat den Sex fast ganz abgeschafft? Möchtest du ihn denn wieder anschaffen?

    Ich glaube, die Phase in der die Kinder das Haus verlassen ist eine ebenso herausfordernde Phase für eine Partnerschaft aber auch für einen selber wie jene, wenn sie kommen. Man muss sich neu orientieren, sich selber neu definieren und auch die Partnerschaft auf neue Beine stellen.

    Es klingt eine große Sehnsucht nach emotionaler Verbindung, Romantik, Liebe durch, die du mit deinem Mann nicht erlebst.
    Vieles was du mit ihm erlebst (Freundeskreis, gemeinsame Unternehmungen, den Wohlstand den ihr euch gemeinsam aufgebaut habt) schätzt du aber sehr, du schätzt deinen Mann auch als Person, du beschreibst ihn als einen sehr lieben Menschen, hilfsbereit und besonnen.

    Ich glaube, es bringt dir nichts, dich zu fragen, ob er eine andere Frau wohl geheiratet hätte - ich denke schon, sofern sie ihm eine klare und dringliche Ansage gemacht hätte. Männer, die sich nur auf Druck der Partnerin zur Heirat entschließen gibt es viele, viele sehr romantische Anträgen passieren nur deshalb, weil die Frau weiß was sie will und das dem Mann vorher entsprechend kommuniziert hat.
    Diese Frage bring dich jedenfall nicht weiter und ist nur dazu gut, deine Zweifel an der Partnerschaft auf ihn abzuwälzen und dich von der eigentlichen Frage abzulenken: liebst du ihn noch, willst du weiter mit ihm leben und wenn ja, wie?

    Wie kannst du das, was dir fehlt in dein Leben, in deine Partnerschaft holen?

  3. Inaktiver User

    AW: Muss ich nach fast 40 Jahren an der Beziehung zweifeln? (Sorry - lang!)

    Zitat Zitat von schlaucher Beitrag anzeigen
    Diese Art Mann ist er aber nicht und das weiß Limonetta.
    Ja und meiner Meinung nach ist genau das der Grund, warum sie so zweifelt gerade. Sie hat mit diesem Mann und seiner Art 40 gute Jahre verbracht. Jetzt kriselt es, ihr fehlt ganz massiv etwas und das lässt sich nicht nur mit einer Äußerlichkeit (dann schlepp ihn eben zum Standesamt) festmachen.

    Jetzt möchte sie mehr Verbundenheit, mehr Gefühl, mehr Verständnis, mehr was auch immer. Offenbar hat sie mit Gesprächen und Paartherapie versucht, einen Kompromiss zu finden und/oder einen Weg zueinander, in der dieses neue Bedürfnis auch befriedigt werden kann.

    Das hat alles nicht funktioniert und jetzt steht sie am Scheideweg:
    Kann und will ich mit einem Mann auch die nächsten 30, 40 Jahre zusammen leben, wenn er mich in einem mir so wichtigen Punkt emotional verhungern lässt? Das Bedürfnis ist nach 40 Jahren "Nichtbefriedigung" jetzt so stark, dass ich es nicht mehr unterdrücken kann - was soll ich jetzt tun, wie soll ich damit umgehen?

    Ich finde, das sind ganz legitime Fragen und es ist ganz sicher nicht damit getan, "eben einfach zu heiraten". Das ist ungefähr so hilfreich wie ein Pflaster auf einen Beinbruch zu kleben.

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    AW: Muss ich nach fast 40 Jahren an der Beziehung zweifeln? (Sorry - lang!)

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Das steht im EP
    #51 von Loimonetta
    Übrigens habe ich mich nicht einfach so versorgen lassen und bin ich meinem Partner großartig auf der Tasche gelegen, wie einige vermutet haben. Ich habe immer Teilzeit für die gemeinsame Firma gearbeitet. Als die Kinder größer wurden (vor ca. 9 Jahren) zusätzlich einen für mich ganz neuen Beruf erlernt - aber nur auf 450.-- €-Basis. Aber all' das ergibt später leider noch nur eine Rente von der ich ohne zusätzliche Hilfe nicht leben kann. Momentan arbeite ich übrigens Vollzeit, aber das wird in den paar verbleibenden Jahren nicht mehr allzu viel bringen. Aber zumindest gäbe es mir die Möglichkeit mich zu trennen.
    Los lassen ist einer der besten Geschenke die man sich geben kann.

    Mckenzie

  5. Inaktiver User

    AW: Muss ich nach fast 40 Jahren an der Beziehung zweifeln? (Sorry - lang!)

    Zitat Zitat von mckenzie Beitrag anzeigen
    #51 von Loimonetta


    Da steht, das ihre Rente nicht reicht. Danke, dass Du es raus gesucht hast

  6. Inaktiver User

    AW: Muss ich nach fast 40 Jahren an der Beziehung zweifeln? (Sorry - lang!)

    Zitat Zitat von Limonetta Beitrag anzeigen
    Ich habe natürlich (eben bei dem 1. Gespräch vor einem halben Jahr) versucht zu vermitteln, was mir Sorgen bereitet und worüber ich mir Gedanken mache. Auch auf die "Beschwerde" dass mir jetzt erst bewusst wird, dass ich einen Heiratsantrag schön gefunden hätte und als Liebesbeweis vermisst habe kam schon: "Na, dann heiraten wir halt, wenn Du das möchtest". Hallo!!! Gut, dass mein Rotweiglas leer war! Nach ein bisschen Drama kam dann noch: "Aber dann bist Du wenigstens versorgt, wäre doch praktisch". Grrrr. Was soll ich sagen?

    Ich glaube, er versteht einfach nicht, was ich meine.
    Ach, Limonetta - ich schließe mich denen an, die sagen, Du hättest "Ja schön, freut mich, dann machen wir das. Ich kümmere mich mal um einen Termin und die Unterlagen." (oder sinngemäß) sagen können.

    Dein Partner ist kein Romantiker und der wird er auch nicht mehr werden - das weißt Du doch, Du kennst ihn lange genug.

    Vielleicht sagt er ein paar Wochen nach der Trauung mal einfach so beim Abendessen nebenher "Ich finde es schön, dass wir nun doch noch geheiratet haben."
    Das wäre dann der romantische Teil.

    (Er wird nicht wie Richard Gere mit der Rose im Mund die Feuerleiter zu Deinem Fenster erklimmen und Dich bitten, seine Frau zu werden. - mal überspitzt ausgedrückt.)

  7. Inaktiver User

    AW: Muss ich nach fast 40 Jahren an der Beziehung zweifeln? (Sorry - lang!)

    Liebe Limonetta,

    mein Rat wäre: erst mal heiraten.
    Stell dir mal vor - ihr würdet euch trennen. Das ist für dich dann wie: war was? Du hinterlässt keine Spuren.
    Wo, wie wäre dokumentiert was du beigetragen hast?

    Und dann würde ich mir Gedanken über mein Leben machen.

    Dein Mann war nie so richtig auf deinen Vorteil bedacht, das würde mir schon zu denken geben.
    Fürsorge und Schutz von seinem Mann zu erwarten ist etwas was man sich nicht so traut einzugestehen.

    Du hättest dich die ganzen Jahre über ganz anders entfalten können. Deine Schilderungen kommen bei mir so an wie : immer mit angezogener Handbremse gelebt. Der hat dich immer gedeckelt.

    Das allein schon wäre ein Grund zur Trennung für mich.
    Sein eigenes Potential ausleben können, auch selber mal großkotzig zu sein, sich selber zu feiern....

    Bei deiner ganzen Schilderung fehlt mir die Großzügigkeit beim Mann.

    Es gibt wirklich noch Männer die ganz anders ticken.

    Hiermit will ich dir keinen Rat zur Trennung geben.
    Nur mal so anvisieren wie es sein könnte.

    In einer Beziehung immer um alles kämpfen müssen kann ja auch nicht der Sinn des Lebens sein.
    Alles Gute für dich

  8. User Info Menu

    AW: Muss ich nach fast 40 Jahren an der Beziehung zweifeln? (Sorry - lang!)

    Und warum heiratet ihr nicht? Zefix. Oder ist das jetzt zu einfach
    Er hat doch schon gesagt dass er Dich heiraten wird wenn Du es willst. Es ist ihm nicht so wichtig.
    Oder was ist daran das Problem? Dass er nicht Disney mäßig auf die Knie geht mit Rose und so ?

  9. Inaktiver User

    AW: Muss ich nach fast 40 Jahren an der Beziehung zweifeln? (Sorry - lang!)

    Zitat Zitat von Limonetta Beitrag anzeigen
    Wie geschildert, ist mein Partner eigentlich recht konservativ, seine Eltern Mein Partner ist kein Rebell, hat mir auch ganz am Anfang unserer Beziehung gesagt, er möchte heiraten und 2 Kinder
    Und warum habt ihr nicht geheiratet? Was ist passiert, dass er sich nicht getraut hat, seinen Antrag zu wiederholen?

    Deinen Mann hat eure Nichtheirat auch einen Haufen Geld gekostet. Du kannst sicher sein, dass der Steuerberater mehr als einmal gesagt hat: Limonetto, heiraten Sie endlich! Seine Eltern möglicherweise auch.

    Die Weigerung, eine Lebensversicherung für die Kinder abzuschließen: Ein verkappter Heiratsantrag? Wenn ich mich weigere, die Kinder zu abzusichern, dann muss sie mich ja heiraten, um das zu erreichen.

    Limonetta: Er liebt mich nicht wirklich, sonst würde er mich heiraten.
    Limonetto: Ich würde sie ja soo gerne heiraten, aber ich habe Angst, sie dann für immer zu vergraulen.

    Also: was war nach seinem ersten Heiratswunsch?

  10. User Info Menu

    AW: Muss ich nach fast 40 Jahren an der Beziehung zweifeln? (Sorry - lang!)

    Letztlich zählen nur die Fakten, keine Spekulation oder was wäre wenn.
    Dein Mann ist pragmatisch und konservativ und gerade diese Lebenshaltung prädestiniert ihn dafür, für die Frau mit der er Kinder gezeugt und 40 Jahre zusammengelebt hat zu heiraten oder anderweitig für ihre Absicherung zu sorgen.
    Er hat es nicht getan. Er hat es bewusst nicht getan. Jetzt Gründe dafür zu suchen warum, weshalb ist müßig.
    Wenn heute die Trennung eintritt, hast du große finanzielle Verluste aber auch wieder die Hoheit über dein Leben wiedergewonnen.
    Und noch was, du hast die Büchse der Pandora geöffnet. Auch dein Freund wird anfangen nachzudenken und sich fragen warum er diesen Schritt nicht gegangen ist und ob das schon alles gewesen ist.
    Es wird nicht mehr möglich sein, ohne all diese Gedanken weiterzumachen.
    Trotzdem würde ich dir ganz pragmatisch raten zu heiraten wenn er noch will.
    Du hast es verdient abgesichert zu sein. Ein Gespräch bei einem Anwalt kann dir auch noch einige Wege aufzeigen evtl.
    Eine kurze Auszeit, wie dir hier von einer Userin geraten würde, könnte dir auch Klarheit über deine nächsten Schritte bringen.

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