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    Keine Liebe mehr, Trennung nach 15 Jahren Ehe - alles aus?

    Ich bin 45 Jahre alt und seit 15 Jahren mit meinem Mann (50) verheiratet.
    Zusammen haben wir drei Kinder (12 Jährige Zwillinge, 8 Jahre).

    Im Hebst/Winter 2016 habe ich deutliche Krisen-Anzeichen gespürt, mein Mann hat sich von mir zurückgezogen, unser Verhältnis wurde sehr angespannt.

    Als ich das Gespräch mit ihm suchte, ihm erklärte, wie wenig gesehen und wahrgenommen ich mich von ihm fühlte, sagte ich sinngemäß, dass ich das Gefühl hätte, für ihn nur noch Putzfrau, Köchin und Nanny zu sein. Darauf reagierte er, indem er direkt von Trennung sprach.

    Ich sagte ihm, dass ich ihn nach wie vor liebe, keine Trennung möchte sondern gerne mit ihm zusammen unsere Probleme lösen möchte.

    Bereits zu diesem Zeitpunkt habe ich ihn gefragt, ob es eine dritte Person gibt, was er vehement verneint hat.

    Anfang 2017 begannen wir eine Paartherapie. Von seiner Seite aus ergebnisoffen, eine Trennung wollte er nicht ausschließen.

    Im Frühling 2017 hatte ich dann zum ersten Mal den konkreten Verdacht, dass er eine andere Frau trifft. (Seine Jacke roch nach Damen-Parfüm, obwohl er angeblich beim Sport gewesen war. Eine Erklärung hatte er dafür nicht: „nö, ich rieche nichts.“

    Die folgenden Wochen waren sehr angespannt. Wirkliche Nähe und das Gefühl, das wir beide unsere Ehe reparieren möchten, hatte ich nicht. (Es ist schwer sich als Paar wieder anzunähern, wenn der untreue Ehemann seine Energie in die Freundin anstatt in die Ehe investiert.)
    Er hat im Gespräch jedoch immer beteuert, dass dies auch sein großer Wunsch wäre.

    Mitte des Jahres ist er dann ausgezogen, um „sich aus der Distanz wieder annähern zu können.“
    Ich fand die Idee schrecklich, weil ich einen Abschied auf Raten fürchtete. Der Therapeut hat ihn in seiner Idee unterstützt, meinte das sei aus seiner Erfahrung ein Weg der vielen Paaren hilft, sich wieder zu finden.

    Der Sommer verging, ich hatte das Gefühl, die Dinge kommen in Bewegung und wir kommen uns wieder näher.

    Im Herbst wurde es immer unerträglicher, angespannter und verzweifelter, er brach die Paartherapie ab. Er sagte mir, er hätte kein Vertrauen in mich, dass die Veränderungen die wir erreicht hätten auch wirklich dauerhaft seien. Er könne sich nicht wirklich einlassen.

    Nun ja, zu diesem Zeitpunkt war er ja auch dabei, seine Zweitbeziehung auszubauen und sich seiner neuen Verliebtheit hinzugeben.

    Dennoch stritt er eine Aussenbeziehung weiterhin ab.

    Anfang 2018 habe ich ihn dann massiv unter Druck gesetzt, da aus Kontoauszügen praktisch zweifelsfrei hervorging, dass er ein Verhältnis hat.
    Er hat zugegeben, was nicht abzustreiten war. Mehr aber nicht.

    Seit Kurzem hat er auch eine eigene Wohnung angemietet. Vorher wohnte er abwechselnd bei Freunden und in Pensionen.

    Den Betrug finde ich nicht so schlimm wie seine massiven Lügen.
    Ich glaube, den könnte ich ihm sogar verzeihen. Mich interessiert gar nicht so sehr, wer diese Frau ist (Selbstschutz?!?) - aber dass er mich so lange und detailliert angelogen hat, das bringt mich fast um den Verstand

    Er zeigt keinerlei Reue über die Art wie er mich belogen hat und was das bei mir ausgelöst hat.
    Er gibt nur zu, was ich ihm beweisen kann, hat keinerlei Bedürfnis danach, reinen Tisch mit mir zu machen.
    Um seine (fast gleichaltrige, also nur 15 Jahre jüngere) Freundin im Familien- und Freundeskreis und vor allem bei unseren Kindern frei vom Makel der „Ehebrecherin“ einführen zu können, führt er die Beziehung zunächst weiterhin „unter dem Radar“ fort.
    Mir erzählt er aber, es ginge ihm bei dieser Frau nur um sexuelle Bestätigung.
    Er hat sich nun offiziell von mir getrennt, möchte ein freundschaftliches Verhältnis mit mir.

    Und trotzdem - ihr ahnt es wahrscheinlich bereits - ich hoffe darauf, dass es für uns vielleicht doch noch einen Weg zurück geben könnte. Dass wir unsere Liebe wieder finden können.

    Im Moment ist das wahrscheinlich ausgeschlossen, da er jetzt einfach verliebt ist und unsere Ehe so weit entwertet hat, dass er nicht das Gefühl hat etwas wertvolles verloren zu haben.

    Ich liebe ihn sehr aber der schwere Vertrauensbruch könnte erst anfangen zu heilen, wenn er Reue zeigt und vor allem ehrlich über das spricht was geschehen ist und warum es geschehen ist. Was er außerhalb unserer Ehe gesucht und gefunden hat und wie/ob wir das neu miteinander entwickeln können.
    Geändert von Letzirfi (07.04.2018 um 08:51 Uhr)

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    AW: Keine Liebe mehr, Trennung nach 15 Jahren Ehe - alles aus?

    Ich denke wie Du ja schon selbst sagst, er ist mit der Anderen beschäftigt. Er sagt es aber nicht so offen, sondern lügt, indem er sagt, es geht ihm um Sex. Das glaube ich aber nicht.
    Was ich Dir raten würde, ist, dass Du Dich um Dich und die Kinder kümmerst und ihn loslässt, auch, wenn es schwer fällt, aber nach aussen würde ich es tun.
    Je mehr Du nämlich versuchst, umso mehr treibst Du ihn von Dir. Ich kann Dich voll verstehen.
    Ich glaube ihm auch, dass er anfangs versucht hat, dass er die Ehe retten will, aber er ist nun mal verliebt.
    Ehrlich sind die Wenigsten leider dabei

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    AW: Keine Liebe mehr, Trennung nach 15 Jahren Ehe - alles aus?

    Das denke ich auch.

    Je mehr du ihm signalisierst, dass du immer noch für ihn bereit bist, um so sicherer fühlt er sich. Er kann ja immer zurück, wenn er doch will. Das ist völlig langweilig für ihn.

    Wenn du eine Chance willst... kümmere dich um die Kids und v.a. um dich, um dein Aussehen, gehe aus. Mache Kurse bei der VHS. Lerne, das Leben wieder zu lieben und suche neue Impulse.

    Du gewinnst an Lebensfreude und Ausstrahlung. Raff dich auf. Das Leben ist zu kurz als sich selbst in eine Dauer-Warteschleife zu setzen.

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    AW: Keine Liebe mehr, Trennung nach 15 Jahren Ehe - alles aus?

    Hallo Letzirfi,
    Du möchtest um eure Beziehung kämpfen. Leider möchtest das nur Du. So liest sich diese Geschichte.

    Warum soll Dein Mann kämpfen? Ihm geht es doch gut. Eine neue Frau die er gerade „in Ruhe ausprobieren“ kann. Dazu noch seine verheiratete Frau die ihm dazu alle Zeit der Welt gibt. Die ihn ja wieder nehmen würde, wenn das mit der anderen doch nichts wird.

    So in der Art wird er denken. Leider. Für Dich wird das schlimm klingen. Und in der Realität ist es ja schon schlimm genug.

    Er hat sich in seinem Wesen komplett geändert. Ist kalt zu Dir, zeigt keine Reue, lügt, betrügt…. und so weiter und so fort. Ja so ist das leider wenn ein anderer Mensch wichtig geworden ist. Wichtiger als alles andere was vorher wichtig war. Und das ist eben sehr schlimm verletzend für Dich. Ich kann Dich sehr verstehen.

    Was kannst Du tun? Dieses Spiel nicht weiter mitmachen. Grenz Dich ab. Lass ihn Konsequenzen spüren. Kontaktabbruch, nimm Dir einen Anwalt, kläre mit Deinem Mann über den Anwalt die eventuellen Trennungsmodalitäten. Er muss spüren was dann alles auf ihn zukommen wird. Das spürt er eben jetzt nicht. Für ihn sind ja scheinbar alle Wege offen. Mach ihm klar, dass der Weg zu Dir eben nicht mehr so einfach offen ist.

    Das ist sicher alles nicht einfach. Das ist sogar richtig hart. Aber es kann auch Dir helfen, Dich nicht komplett in dieser Situation aufzureiben und zu verlieren. Viel Kraft dazu wünsche ich Dir!
    Wenn du laufen willst dann lauf eine Meile. Willst du aber ein neues Leben, dann lauf Marathon.“
    Emil Zátopek

  5. User Info Menu

    AW: Keine Liebe mehr, Trennung nach 15 Jahren Ehe - alles aus?

    Letzirfi,
    dass muss eine schwere Zeit für dich sein.
    Wenn ich dein EP lese dann fällt mir auf, dass DU „nur“ eine Krise spürst und ER direkt gleich mit Trennung kommt.
    Dass klingt nach einer total unterschiedlichen Phase in der er sich bereits befand.
    D.h. Er hatte sich da schon innerlich viel weiter abgewandt als du dachtest.
    Daher auch der schnelle Auszug und dann auch die schlussendliche Aufgabe der Paartherapie.
    Wozu noch therapieren wenn ich nen neuen Partner habe....
    Es klingt für mich, als gäbe er dir die Schuld am Scheitern der Ehe? Welchen Veränderungen traut er dir dauerhaft nicht zu?
    Was war denn vor dem Herbst 2016? Welche Anzeichen gab es? Schau da mal genau hin.
    Ob er zurückkommt? Man wird sehen, Jetzt erstmal nicht. Der ist verliebt und da kannst Du kaum punkten.
    Habt ihr denn drüber gesprochen wie es nun weitergeht? Kümmert er sich denn um die Kinder?
    Auf dem Boden der Tatsachen liegt eindeutig zuwenig Glitzer

  6. Inaktiver User

    AW: Keine Liebe mehr, Trennung nach 15 Jahren Ehe - alles aus?

    Zitat Zitat von Letzirfi Beitrag anzeigen

    Mir erzählt er aber, es ginge ihm bei dieser Frau nur um sexuelle Bestätigung.

    Kannst Du das nachvollziehen, war das ein Problem zwischen euch Beiden?

    Habt ihr euch in diesem wichtigen Bereich verloren?

  7. Inaktiver User

    AW: Keine Liebe mehr, Trennung nach 15 Jahren Ehe - alles aus?

    Seit Herbst 2016....
    Die Geschichte liest sich für ihn so, dass er gezielt und langsam die Versuche und Ich-glaube-noch-an-uns Zeit, incl. Therapeut ausgenutzt hat, abzuspringen.
    Er ist längst weg gewesen, als der Therapeut die räumliche Trennung so toll fand....und reden will er auch nicht wirklich.
    Es scheinen im Vorfeld der Beziehung mehr Dinge passiert zu sein, ohne zu reden.
    Die Versuche einer Schuldzuweisung beidseitig bringen niemanden weiter.
    Mir fehlt auch mehr Info insgesamt zur Beziehung vorher.
    Derzeit klingt es, wie meist in solchen Threads, zu einseitig gefärbt.

  8. Inaktiver User

    AW: Keine Liebe mehr, Trennung nach 15 Jahren Ehe - alles aus?

    Das tut mir sehr leid für dich.

    Solange er aber noch in der anderen Beziehung steckt, gibt es für Eure Beziehung keine Chance.

    Hast du diese in der Therapie angesprochen?

    Meine Erfahrung war, dass es klarerer wurde, als ich klarer wurde.
    Als ich anfing Wohnungen zu suchen, bewusst ohne ihn mein Leben zu planen und zu machen.... da merkte er, wo meine Grenzen sind.

    Und dann konnte man sprechen, wie weiter.

  9. Inaktiver User

    AW: Keine Liebe mehr, Trennung nach 15 Jahren Ehe - alles aus?

    Zitat Zitat von Beachnoodle Beitrag anzeigen
    Es klingt für mich, als gäbe er dir die Schuld am Scheitern der Ehe? Welchen Veränderungen traut er dir dauerhaft nicht zu?
    Was war denn vor dem Herbst 2016? Welche Anzeichen gab es? Schau da mal genau hin.
    diese fragen gingen mir auch bei lesen durch den kopf, finde ich wichtig!

  10. Inaktiver User

    AW: Keine Liebe mehr, Trennung nach 15 Jahren Ehe - alles aus?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    diese fragen gingen mir auch bei lesen durch den kopf, finde ich wichtig!
    Sorry...aber TE stellt sich als ahnungslos und allein Willige, die Beziehung zu retten dar.
    Das impliziert wohl eher eine Schuldzuweisung an ihn, als an sie.
    Es muss mehr vorgefallen sein, wenn ein Partner so reagiert wie er.
    Ohne Piep kommt ein Trennungsschritt nicht zustande.

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