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    Trennung auf Zeit. Ist das wirklich realistisch?

    Hallo Zusammen,

    ich oute mich mal als erstes als Mann.
    Ich bin seit 4 Jahren mit einer jüngeren Frau zusammen. Wir haben uns kennengelernt als ich überhaupt keinen Sinn für eine Beziehung hatte, aber sie war sehr hartnäckig und ein Traum bei "leicht angeknacksten Herzen", denn sie hat keinen Druck ausgeübt und war doch so smart sich langsam in mein Leben zu mogeln.
    Wir lernten uns auf einer Plattform kennen, wo es primär um Sex und Lust geht und da ich ein eher "dominater" Mann bin und sie eine "devote" Frau, hat es gleich gepasst.
    Mit dominant meine ich nicht die Unterwerfung oder Entwertung einer Person, sondern die Freiheit des anderen sich bestimmen zu lassen. Dieses Spiel ist ein Teil von mir, aber es gibt auch andere Anteile, die sehr viel mit Humor und Abenteuer und Spontanität zu tun haben. In den anderen Bereichen spürte ich die Zurückhaltung meiner Partnerin und auch das Unvermögen Zärtlichkeit ohne "Bestimmung" zuzulassen. Berührung zwischen den Beinen war im Prinzip nicht möglich, wenn ich nicht in die Dominanz ging.
    Auf Dauer war es frustierend für uns, da wir uns zwar menschlich unglaublich gut taten, aber sexuell eine Barriere da war. Ihre Kindheit ist mit Traumata gefüllt, die mir erklären woher diese Blockkade kommen, aber sie selbst fühlt keinen Bedarf etwas daran zu machen. In ihren Augen ist ja alles OK.

    Im letzten Urlaub sprachen wir an einem Abend über uns und mit einem mal polterte es aus ihr heraus, dass sie sich wieder auf dem Portal anmelden will und sich "Herren" suchen möchte. Dies soll aber nicht zur Beendigung unserer Beziehung führen. Ich sollte mir auch etwas suchen.
    Ihre Emotionale "NULL-LInie" ist mir schon immer quälend aufgestossen, da sie Dinge mit einer Gleichgültigkeit aussprechen kann, die mich sprachlos machen.
    Ich war zutiefst gekränkt, denn das war das letzte was ich wollte, auch weil ich durch die vielen Jahre auf dem Portal endlich wieder Gefühle in mir hatte. Ich weiß was auf diesen Portalen mit einem geschieht. Es ist die Öffnung der "Pandorra" Box. Man giert immer mehr nach extremeren Situationen, aber man verliert immer mehr Gefühl. Dies vor Augen, sagte ich ihr, dass ich ihr das nicht geben will und kann, aber wenn es so sehr in ihr ist, dann müsste sie sich da ausprobieren, dann aber ohne mich.
    Wir vereinbarten eine Trennung für 6 Monate. Das ist alles nicht in meinem Sinn, aber ich war einverstanden.
    Sie zog aus und in eine andere Stadt. Ab und zu schreiben wir uns und es ist wie früher, nur das ich danach immer sehr niedergeschlagen bin, während sie sich nach solchen Nachrichten immer gut fühlt und an uns glaubt. So schreibt sie es.
    Gestern haben wir uns nach längerer Zeit getroffen. Sie wohnt jetzt in FFM und all meine Klischees fühlten sich bestätigt an. Sie trägt auf einmal sexy und elegante Kostüme am Tag. Wegen mir? Wegen den "dominaten" Bänkern?
    Durch die ganze Fassade sah ich aber immer noch die Frau die ich so sehr liebe. Sie berührte mich ständig und schaute mich oft mit einem Lächeln an und nahm mich so oft und fest in den Arm, das mir ganz warm wurde. Gleichzeitig erzählte sie mir, dass sie sich gut einlebt und diese 6 Monate gut nutzen möchte. Was mich zutiefst trifft und ich das auch nicht verbergen kann. Obwohl ich ihr sagte, dass ich nichts von ihren Erfahrungen auf dem Portal wissen möchte, sagte sie einmal "Du, ich weiß du willst das nicht hören, aber nur zur Beruhigung, die "Herren" sind nicht an einer dauerhaften Beziehung interessiert und ich auch nicht."

    Ich stelle fest, dass sie sich verändert, sie wirkt selbstbewußter, zielstrebiger, aber auch härter.
    Was ist dann erst in 6 Monaten? GIbt es dann noch eine Basis auf der man wieder aufbauen kann? Ist man dann nicht völlig "eingerichtet" in seiner Welt und will man das wieder aufgeben?
    Ich habe Zweifel, die sie mir die ganze Zeit ausreden will.

    Kennt jemand diese Situation? Wie ist es aus Frauen-Sicht? Verliert ihr den Respekt vor dem Partner, der euch gehen lässt, damit ihr rausfindet was ihr braucht? Könnt ihr zurückkehren oder ist das immer eine Einbahnstrasse?

    LG
    M

  2. gesperrt

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    AW: Trennung auf Zeit. Ist das wirklich realistisch?

    ein dominanter masochist.. seltend.

    also ich in keine frau, aber du hast gerade relativ genau meinen alptraum beschrieben. ich würde mich nicht selber quälen und ich würde auch keinen wert auf eine beziehung mit jemanden legen dem es egal ist wenn ich wegen ihr furchtbar leide.
    verliebt ist das antürlich schwerer, darum würde ich den kontakt komplett einstellen nach der aussage das ich so nicht leben will und kann.
    das ist natürlich meine persönliche perspektive.

    sachlich betrachtet glaub ich wenn ihr es nochmal versucht, das immer in deinem kopf als distanz zwischen euch zurückbleiben wird. auch ist keine augenhöhe mehr da, da es ja eine beziehung sie macht was sie will und du muss ertragen was sie will ist.
    wird ja auch nicht das letzte mal sein das sie so eine "auszeit" braucht.

    sie hat halt jetzt beides. jemand der sie liebt, ihr sicherheit gibt und auf sie wartet - und dieses stumpfe abenteuer ständig neuer grenzen. ich glaube die frau ist ziemlich kaputt und wenn dann kann das nur mit einem man klappen der in ähnlicher hinsicht genauso kaputt und emotional stumpf ist.
    so das war meine meinung und jetzt werd ich gesteinigt für meine intoleranz und religiöse verbohrtheit im schönen, liberalen gomorra.

  3. Inaktiver User

    AW: Trennung auf Zeit. Ist das wirklich realistisch?

    Wie ist denn das gedacht mit den sechs Monaten? Sie hat sich einen Job in Frankfurt gesucht, den sie dann wieder kündigen wird?

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    AW: Trennung auf Zeit. Ist das wirklich realistisch?

    Hallo Molto,

    sie arbeitet für ein Unternehmen, das mehrere Standorte in Deutschland hat und wo man sich einfach nur in einem anderen Office einquartieren muss.
    Nun, die 6 Monate habe ich in der Schockphase aufgestellt. Ich habe ihr gesagt, dass man aus meiner Sicht in 6 Monaten erkennen kann was man möchte und was noch da ist.
    Ich habe ihr gesagt, dass ich eine Beziehung haben möchte und keine "offene Beziehung". Ich kenne offene Beziehungen und weiß, dass es in seltenen Fällen funktionieren kann, aber ich bin nicht der Typ, der zusehen kann wie auf dem Handy Nachrichten eingehen die ich nicht einschätzen kann. Gerade in der DOM/SUB Beziehung kommt es häufig zu einer Abhängigkeit, die ich nicht unterstützen will. Es ist nämlich was es ist.. eine "Abhängigkeit". Ich glaube sie verwechselt "Freiheit" mit "Abhängigkeit".
    Was nach 6 Monaten eigentlich passieren soll, ist uns beiden noch gar nicht klar. Ich müsste allerdings dann konsequenter Weise die Beziehung als gescheitert ansehen. Ich würde sonst mein Gesicht verlieren.

  5. User Info Menu

    AW: Trennung auf Zeit. Ist das wirklich realistisch?

    Wenn du dir vorstellen kannst sie immer wieder loszulassen für ihre Abenteuer, dann bleibe emotional mit ihr verbunden.

    Ich würde alles dafür tun um mich emotional so schnell und so weit als möglich zu entfernen. Ein gemeinsames Weiterwurschteln nach 6 Monaten wäre für mich ein nogo.
    Durchsage:

    "Achtung, es wurde eine herrenlose Damenhandtasche gefunden ..."

  6. Inaktiver User

    AW: Trennung auf Zeit. Ist das wirklich realistisch?

    Die Frau sagt dir klar und deutlich, was sie will und was sie dir geben kann.

    Du hast auch deine Wünsche und Vorstellungen.

    Die Schnittmenge zwischen diesen beiden Voraussetzungen sehe ich als widersprüchlich an, so dass es letztlich an dir liegt, ob du dich auf das einlassen kannst und willst, was sie zu geben bereit ist.

    Ich sehe darin bei dir ein großes Verletzungsrisiko, weil du dir eine Innigkeit und Verbindung wünschst, die sie wohl nicht leben kann und auch nicht leben will.

    Du würdest dich zu einem elementaren Teil verbiegen müssen, um das zu ertragen, was langfristig nicht funktionieren wird.

    Ich denke, du solltest dich innerlich von dieser Beziehung verabschieden.

  7. Inaktiver User

    AW: Trennung auf Zeit. Ist das wirklich realistisch?

    wie viel jünger ist die frau, und wie alt seid ihr?

  8. Inaktiver User

    AW: Trennung auf Zeit. Ist das wirklich realistisch?

    Aus meiner, etwas anderen, Erfahrung unterschreibe ich jedes Wort von homo_faber.

  9. gesperrt

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    AW: Trennung auf Zeit. Ist das wirklich realistisch?

    Zitat Zitat von homo_faber Beitrag anzeigen
    sie hat halt jetzt beides. jemand der sie liebt, ihr sicherheit gibt und auf sie wartet - und dieses stumpfe abenteuer ständig neuer grenzen. ich glaube die frau ist ziemlich kaputt und wenn dann kann das nur mit einem man klappen der in ähnlicher hinsicht genauso kaputt und emotional stumpf ist.
    Sehe ich genauso. Tu dir das nicht an und brich den Kontakt am besten ganz ab!

  10. Inaktiver User

    AW: Trennung auf Zeit. Ist das wirklich realistisch?

    Was mich stocken lässt, ist dass sie Traumata erlebt hat.
    Hat sie Dir näheres dazu erzählt ?
    Traumata werden meist in Zusammenhang mit Missbrauch erwähnt.
    Frauen, die stark sexualisieren, haben oft auch sehr früh sexuelle Grenzüberschreitungen und Missbrauch erlebt.
    Für mich klingt das "nicht gesund".

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