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    Er weiß nicht, ob er die Ehe noch will

    Hallo liebe Communitymitglieder,

    leider hat es wohl auch mich erwischt. Nach acht Jahren Beziehung und vier Ehejahren, hat mir mein Mann vorletzte Woche eröffnet, dass er mich nicht mehr "einer Ehe angemessen" lieben würde.
    Ich wusste, dass wir beide Probleme miteinander haben. Seit der Geburt unserer Tochter im Januar letzten Jahres, haben wir sehr viele Probleme zwischen uns. Ich hatte lange Probleme mit den körperlichen Veränderungen während der Schwangerschaft und nach der Geburt. Zusätzlich war die Geburt an sich sehr problematisch, da mir während der Presswehen von den Ärzten gesagt wurde, dass sie mir nicht versprechen könnten, ob meine Kleine die Geburt überleben würde - auch damit hatte ich im Nachhinein sehr lange zu kämpfen. Dazu kam, dass es unser erstes Kind ist und sich dadurch die Prioritäten im Leben natürlich verschieben. Zusammenfassend war ich sehr stark auf mich und meine neue Rolle als Mutter fokussiert. Mein Mann entsprach in dieser Zeit nicht den Vorstellungen, die ich von ihm als Partner und Vater hatte, wobei ich rückblickend nicht einmal sagen kann, ob er meine Erwartungen hätte erfüllen können. Ich hätte mehr Zuspruch und Verständnis von ihm erwartet. Stattdessen hat er sich in die Arbeit gestürzt.
    Gerade aufgrund von Schlafmangel haben mein Mann und ich uns immer wieder massiv gestritten. Über eigentlich ganz alltägliche Dinge. Für mich war immer klar, dass wir uns wieder annähern würden, sobald wir uns als Eltern "eingelebt" haben und Dinge wie Schlafmangel seltener werden. Mein Mann hingegen hat alle Streitpunkte für voll genommen und wirft mir nun vor sein Selbstbewusstsein durch die ständigen Vorwürfe während unserer Streitereien kaputt gemacht zu haben. Das wollte ich zwar nie, aber ich weiß auch, dass ich gerade wenn ich auf 180 bin gerne Mal Hiebe unter der Gürtellinie verteile - so wie er aber auch.
    Wir haben schon immer sehr leidenschaftlich miteinander gestritten, aber irgendwie war das alles nie ein Problem - vergeben und vergessen ab der Versöhnung.
    Mein Mann sagt jedenfalls, dass er zwar noch Gefühle für mich hätte, diese aber für eine Ehe nicht ausreichen. Ausserdem wäre er mit mir einfach nur unglücklich.
    Ich liebe meinen Mann wirklich sehr. Er ist mir bis zur Geburt immer wie mein Seelenverwandter vorgekommen. Wir haben den gleichen Humor, ähnliche Interessen, haben die gleichen Lebensziele und hatten auch immer gemeinsame Wertvorstellungen. Dass er mich nun aber mit unserer Tochter allein lassen will, ist für mich überhaupt nicht nachvollziehbar. Er weiß nicht, ob er mir eine zweite Chance geben kann und ist der momentanen Überzeugung, dass ich ihm sein Selbstbewusstsein auch nicht zurück geben könnte.

    Ich weiß, dass ich an der Situation eine große Schuld trage. Es war aber nie mein Ziel ihn durch unüberlegte Aussagen derart zu verletzen. Irgendwie ist das alles ausser Kontrolle geraten und ich könnte mich selbst dafür Ohrfeigen.

    Dennoch - er ist noch nicht gegangen. Der momentane Stand ist, dass er sich überlegen will, ob dass mit uns noch eine Chance hat. Allerdings kann er auch nicht sagen worauf er dabei hofft oder was ich tun kann, damit seine Entscheidung für unsere Familie ausfällt.
    Es ist sehr schwer für mich, da ich permanent in Tränen ausbreche und mich wie bei einem Drahtseilakt fühle. Ich kann nicht positiv in die Zukunft sehen, fühle mich wie gelähmt. Er schläft mit mir, um mich am nächsten Morgen grundlos anzuschnauzen. Ich halte mich komplett zurück, damit ich keinen Streit provoziere oder wieder etwas unüberlegtes Sage. Wenn wir mit unserer Kleinen etwas unternehmen oder zuhause spielen, ist er toll zu uns. Aber sobald sie im Bett ist, werde ich ignoriert oder angeschnauzt, es sei denn mein Mann möchte etwas.

    Was soll ich nur tun? Ich will unsere Familie nicht verlieren und ihn schon gar nicht. Ich bin der festen Überzeugung, dass wir uns wieder annähern können. Ich möchte meiner Tochter die Familie geben, die sie verdient und das wären wir drei gemeinsam. Aber natürlich in Harmonie.

    Soweit danke fürs Zuhören. Tut gut, sich mal alles von der Seele zu schreiben.

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    AW: Er weiß nicht, ob er die Ehe noch will



    ...den Text - etwas überarbeitet - als handgeschriebenen Brief mal Deinem Mann geben?

  3. Inaktiver User

    AW: Er weiß nicht, ob er die Ehe noch will

    herzlich willkommen in der bri und auch ein

    wie wäre es mit einer paartherapie?
    ich würde mich zumindest räumlich trennen.

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    AW: Er weiß nicht, ob er die Ehe noch will

    Zitat Zitat von missani Beitrag anzeigen


    ...den Text - etwas überarbeitet - als handgeschriebenen Brief mal Deinem Mann geben?
    Oh ja, das kann Wunder bewirken. Aber ohne Anklage und versteckte Vorwürfe.

    Ich glaube nämlich, dass er sehr wohl auch an der schweren Geburt und dem Beinah-Verlust eurer Tochter zu knappern hatte. Du wirkst durch die intensive Betreuung der Tochter größer, mächtiger, schließlich hast du auch körperlich sehr gelitten. Das kann eine Partnerin schon einmal zur Über-Frau machen. Habt ihr überhaupt über die Geburt und was das mit euch beiden gemacht hat mal gesprochen?

    Ich glaube, da ist ein großes Ungleichgewicht aufgetreten, daher fühlt sich dein Mann auch nicht mehr selbstbewusst, weil er nicht mehr Herr der Lage ist, vielleicht auch hilflos. Männer leiden ja oft anders, als wir Frauen. Wir können das teilweise auch offen zeigen, Männer eher nicht. So mein Eindruck auch hier bei deinem Mann nach der Geburt.

    Beziehe ihn doch in nächster Zeit mehr mit ein, was das Betreuen eurer Tochter betrifft. Wenn er mal wieder harsch reagiert, dann frage ihn, ob es jetzt einen bestimmten Grund gibt, dass er sauer ist. Vielleicht merkt er dann das eine oder andere Mal, dass diese Wut unbegründet ist und er nur so reagiert, weil er sich da in etwas verbissen hat.

    Aber das mit dem Brief würde ich auf alle Fälle machen. Dann weiß er vor allem, wie es dir ganz tief drinnen geht. Schriftlich kann man sich manchmal ganz anders ausdrücken, besser meistens.
    Der Humor ist die Maske der Weisheit. Maskenlos ist die Weisheit unerbittlich. - Dürrenmatt -

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    AW: Er weiß nicht, ob er die Ehe noch will

    Tolle Idee, Missani.

    Es ist nämlich wirklich alles so gut erklärt und reflektiert.

    Du hast es natürlich auf Dauer auch schwer, wenn du so abwartend wie das Kaninchen da sitzt - und dich anfahren oder lieblos behandeln lassen musst du trotzdem nicht.
    Hier würde ich, auch wenn er gerade nicht weiß, ob er dich liebt, Respekt einfordern.
    Für dich als Frau und Mensch.

    Paartherapie?

    Liebe Grüße
    Kaffeewasser
    Das Leben ist schön.

  6. User Info Menu

    AW: Er weiß nicht, ob er die Ehe noch will

    Hallo ihr Lieben,

    vielen Dank für eure schnellen Antworten!

    Eine Paartherapie kommt für meinen Mann leider nicht in Frage. Er meint, dass Beziehungsprobleme niemanden ausser uns etwas angehen, darüber hinaus hat er wohl auch Angst, etwas gesagt zu bekommen, was ihm nicht gefallen könnte.
    Den Post werde ich ihm wirklich einmal überarbeitet geben. Eventuell kann er dann besser nachvollziehen, dass ich ihn nicht böswillig verletzen wollte.

    Jetzt wo es angesprochen wurde muss ich sagen, dass ich ehrlich noch NIE bei ihm nachgefragt habe, wie er die Geburt empfunden hat. Ich habe tatsächlich immer nur mitgeteilt, wie schrecklich die Situation für mich war....
    Gerade weil er nur im Kreißsaal dabei war, ich aber bei der eigentlichen Entbindung im OP war, da noch überlegt wurde einen Kaiserschnitt zu machen etc.
    Er sagte immer nur, dass er meine Schreie vor dem OP gehört hat - ich war absolut panisch.

  7. User Info Menu

    AW: Er weiß nicht, ob er die Ehe noch will

    Für Selbstvorwürfe ist noch Zeit genug.

    Jetzt brauchst du eine Strategie:

    Bleib ruhig. Kann alles noch gut werden.

    Lass dir aber auch keine "letzte Chance" gönnerhaft zusagen. Er hat ja ordentlich am Desaster mitgewerkelt.

    Ich würde dir dazu raten, dich komplett zurückzuziehen, wenn das möglich ist. Auf keinen Fall ihm hinterherlaufen, er versucht ja einen Abstand zwischen euch zu schaffen. Und wird immer weiter wegrücken, wenn du immer wieder auf ihn zugehst. So bleibt er stehen und der Abstand vergrößert sich nicht noch mehr.
    Das kennst du sicherlich selber auch. Wenn du gerade jemanden nicht willst und der läuft dir nach, nervt der und nimmst erst recht Reißaus.

    Auch würde ich mich ihm sexuell verweigern. So machst du dich nur zum Spielball, er will dich ja schließlich verlassen, Das beste ist ihn spüren zu lassen, wie es sich ohne dich, ohne euch anfühlt.

    Das alles ganz freundlich und zurückhaltend, distanziert.
    Ich weiß, am liebsten würdest du ihn zur Rede stellen und alles soll wieder gut sein. Etwas anderes kannst du aber nicht tun.

    Ich will dich nicht noch mehr verunsichern, aber für mich klingt das alles nach einer anderen Person im Hintergrund. Dann musst du besonders klug und überlegt sein, auch wenn es noch so schwer fällt.

    Auch, dass er sich so sehr in die Arbeit gestürzt hat, nun ja...

  8. User Info Menu

    AW: Er weiß nicht, ob er die Ehe noch will

    Du hast absolut recht damit, dass ich mir eine Chance nicht gönnerhaft geben lassen sollte. Insbesondere, weil ich wirklich nicht weiß, wieviel Zeit ich brauchen werde, um mich wirklich auch wieder geliebt zu fühlen.
    Ich bin mir relativ sicher, dass es (noch) keine Andere gibt. Zumindest sagte er mir das im Gespräch. Seine Arbeitszeiten sind halt nicht ohne, aber ich konnte bislang keinen weiblichen Duft, Knutschflecken oder Zeiten feststellen, in denen er hätte zu Hause sein sollen, es aber nicht war und mir auch nicht glaubhaft sagen konnte, wo er war.

    Weißt du, ich möchte gern mit ihm schlafen. Ich fühle mich ihm dabei sehr nah und es tut in dem Moment nicht mehr so weh. Treibe ich ihn mit sexueller Verweigerung nicht eher in die Arme einer Anderen? Oder mache ich hier einen Denkfehler?

  9. Inaktiver User

    AW: Er weiß nicht, ob er die Ehe noch will

    vielleicht stehe ich auf dem schlauch.
    wie ist denn der status quo?
    da ist jemand der nicht weiß, ob er dich noch liebt.
    rausfinden will er es, ja wie?
    nichts tun? abwarten?

    und du? läufst auf zehenspitzen, tust ihm alles gute, inkl. sex nur damit er nicht geht?

    verstehe ich nicht....

  10. User Info Menu

    AW: Er weiß nicht, ob er die Ehe noch will

    warum soll sie sich verstellen- das Leben ist kein Theater. Wenn sie gerne mit ihm schläft, perfekt.
    Das sieht ja auch nicht unbedingt danach aus, dass er Abstand von ihr braucht.
    Aber was so eine junge Mutter gerne mal falsch macht, den Focus komplett aufs Kind legen und den Mann ausblenden.
    Da finde ich den Tipp oben wertvoll - ihn einbeziehen in die Kinderbetreuung/Hausarbeit usw. - und dann aber bitte auch nicht zuschauen und kontrollieren, wenn er das nicht nach Deiner Nase macht....

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