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    Frage Wie lange die Affäre des Partner "mitgehen"?

    Hallo,
    ich bin mit meinem Partner verheiratet, wir haben 4 Kinder. . Seit 4 Wochen weiß ich, dass er seit x Monaten eine Außenbeziehung zu einer 25 Jahren jüngeren Frau hat (uff). Er hatte eigentlich vor, sich von mir zu trennen. Zunächst war es nur Sex, jetzt ist er auch emotional gebunden. Seitdem ich es weiß, sind wir uns so nah wie noch nie und er sagt, dass er nicht mehr weiß, was er tun soll. sie ist im Moment im Examen, wohnt 500km entfernt und er sieht sie nur selten. Er sagt, dass er sie, seitdem er sie nur so wenig sieht, noch mehr Sehnsucht nach ihr hat.
    Wir reden viel, sind uns körperlich so nahe wie seit langem nicht mehr...gehen in die Eheberatung, wobei ich immer Sorge habe, dass er nur eine "gute Trennung" vollziehen möchte.
    Ich kümmere mich viel um mich, habe schon 8 kg in dieser Zeit abgenommen, bin attraktiv, erlebe mich seitdem anders und sehe, dass er mich seit seinem Geständnis erst wieder als attraktive und begehrenswerte Frau wahrnimmt.
    Dennoch möchte er sich im klaren sein, mit wem er seine Partnerschaft weiterführen möchte. ICh argumentiere natürlich mit dem Altersunterschied, unser ganzer Freundeskreis wird darüber sehr geschockt sein, weil alle mich sehr schätzen, sie ist in einer komplett anderen Lebensphase, was sie jedoch noch nicht überblickt...so möchte er auf keinen Fall mehr Kinder haben, sie "weiß es noch nicht". Er schein gefangen zu sein in seinen Sehnsüchten, möchte nur noch entscheiden, was seine Gefühle sagen. Meine Frage an euch alle: was soll ich tun, bzw. wie schaffe ich es, Ihn jetzt loszulassen, damit er sich klar wird. Aber: wenn ich ihn vor die Alternative stelle und ihn drohe, dass er sich jetzt entscheiden muss, da ich es nicht länger aushalte, dann weiß ich, dass er geht, denn Druck ist etwas was er nicht aushält, er hat narzisstische Züge und ist ein unglaublich begehrenswerter Mann, den ich nicht verlieren möchte.
    Also: wie ist das zu schaffen, wer hat ähnliche Erfahrungen und kann mir helfen?
    Geändert von gabrella (20.03.2013 um 11:45 Uhr)

  2. Inaktiver User

    AW: Wie lange die Affäre des Partner "mitgehen"?

    Ich war gottlob noch nie in einer ähnlichen Situation,
    und versuche das deshalb mal aus der Vogelperspektive aufzudröseln, ok?

    Also, ich nehme mal an DU hast das mit der Affäre herausgefunden (oder hat er es gebeichtet, indem er dir dann auch gleichsam seine Trennungsabsichten von dir verkündet hat?).
    Wie auch immer das gelaufen ist, offenbar bist du bereit ihm sowohl die acht Monate Lug und Betrug zu verzeihen, als auch dass er sich auf ne Frau eingelassen hat, die eure Tochter sein könnte, als auch dass er alles was ihr habt bereit ist über'n Jordan zu schicken...
    Gut, jeder einzelne dieser punkte wäre schon für mich Grund genug den Mann nicht mehr "um jeden Preis" behalten zu wollen, und auch ich glaube, dass du dich da ziemlich überschätzt, weil im Moment alles vom Gefühl ihn auf keinen fall verlieren zu wollen bestimmt und überlagert wird. Deine Zweifel werden noch kommen, aber darum geht es jetzt ja erstmal (leider, muss ich sagen) nicht.

    Dein primäres Bestreben ist, ihn überhaupt erstmal zu behalten.

    Wie du vermutlich richtig erkannt hast, funktioniert das, wenn überhaupt, nur mit loslassen, was leider gottes das genaue gegenteil des reflexhaften festhaltens ist. Machst du druck sucht er sein Heil in der Flucht. An seine Verantwortung und eure liebe und euer gemeinsames Leben apellieren hat auch keinen Nährwert, denn hätte das für ihn handlungsleitende Bedeutung wär es soweit ohnehin nie gekommen. Vernünftigen Argumenten, die ihm die Nachteile der Neuen frau begreiflich machen sollen perlen an ihm vermutlich eh ab, wie Wasser an nem Grashalm oder treiben ihn aus Trotz erstrecht in ihre Arme.

    Bleibt tatsächlich nur: ziehen lassen!!
    Reisende soll man bekanntlich nicht aufhalten. Kann man meiner Erfahrung und Beobachtung nach auch nicht.

    Und wie stellst du das am besten an, wie trickst du dich selbst aus?
    Nun, ich denke das effektivste wird sein, dass du dich darauf besinnst, wie klischeehaft diese ganze Sache ist.
    Das schöne an Klischees, insbesondere diesem Midlife-Crisis- blutjunge Geliebte- Befreiungsschlag, inkl. big-love-drama und ausschließlich Hormon- und Gefühlsrausch basierten, haarsträubend irrationalen Entscheidungen ist, dass die einem ziemlich vorhersehbaren Muster folgen.
    Irgendwann relativiert sich alles.
    Dass das mit den beiden funktioniert, wenn sie dürfen, wie sie wollen und ihre Hirne nicht mehr vom "Ohhhhgottogott, was tun wir hier eigentlich??? Es ist ja alles soooo tragisch, aber wir lieben uns halt sooooo sehr"-Zirkus und der damit verbundenen Vollverblendung vernebelt sind, sondern sie sich dem täglichen und ganz banal-erlaubten Miteinander gegenübersehen, ist doch eher unwahrscheinlich.
    Vermutlich wird auch sie merken, dass mit dem alten Sack dann doch nimmer soviel los ist, wie zu dem Zeitpunkt, als er noch von Heimlichkeit, Herzschmerz und unerfüllbar scheinenden Sehnsüchten getrieben zur Hochform auflief.
    Return to sender!
    Sehr wahrscheinlich auch, dass deinem GG just dann all seine Sünden wieder einfallen, er reumütig den "größten Fehler seines Lebens" lauthals bedauernd und dich "unendlich liebend" wieder bei dir auf der Matte steht und um Vergebung fleht.
    Dann hast du was du willst.
    Die Chancen dafür stehen wirklich wirklich gut. So läuft's meistens.

    Wie gesagt, ich bräuchte so einen Mann nicht, weder jetzt,
    und schon gar nicht dann, wenn ihm das, was er voreinst eilfertig in die Tonne getreten hat dann doch wieder als non-plus-ultra erscheint, und ihm spontan aufgeht, wie sehr er mich doch liebt und braucht.
    Fänd ich etwas...äh... unglaubwürdig.
    Aber du willst ihn ja anscheinend unbedingt.
    Und so könnte es durchaus funktionieren.

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    AW: Wie lange die Affäre des Partner "mitgehen"?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Yagua erklärt alles grandios
    Klasse!
    Wollte grade auch was Schlaues schreiben, aber dein Posting ist einfach blendend und erübrigt alle Folgende! So langsam werd ich Fan von dir!

    Gabrella - so sieht's aus!
    Du brauchst es einfach laufen lassen. Wenn du diesen "extrem begehrenswerten" Mann denn so unbedingt wiederhaben willst. Mach nicht den Fehler und bieder dich an. Du hast jetzt eh mit nichts eine Chance. Lass ihn souverän ziehen, ich rate sogar noch zu etwas Nachhelfen und Beschleunigen, dass er abzischt!
    see you on be friends online!

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    AW: Wie lange die Affäre des Partner "mitgehen"?

    Hallo Yagua,
    ich denke, dass mit dem "Befreiungsschlag" siehst du richtig. Ich glaube auch, das er es weiß, dass diese Beziehung so "ich möchte eine lange zinnerfüllte" Partnerschaft keinen Sinn macht, aber er scheint es ja auch gut zu genießen, da er einen richtige 2. Frühling hat - Muskelaufbau, kümmert sich viel und
    Du meinst also, wenn ich ihn erst mal ziehen lasse, dann kommt er wieder "runter"? Ich glaub nicht, dass er tatsächlich mit ihr zusammenziehen will, denn die gesellschaftliche Realität bei uns sieht etwas anders aus (großes eigenes Unternehmen, sozial stark integriert, uns kennen eigentlich alle...). Aber wie lange wird er noch mit ihr in den Urlaub fahren wollen, um es auszutesten? Urlaub ist auch nicht das tägliche Alltagsallerlei...und warum haben wir jetzt einen so unglaublich erfüllenden Sex?
    Geändert von gabrella (20.03.2013 um 11:45 Uhr)

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    AW: Wie lange die Affäre des Partner "mitgehen"?

    Zitat Zitat von gabrella Beitrag anzeigen
    Er sagt, dass er sie, seitdem er sie nur so wenig sieht, noch mehr Sehnsucht nach ihr hat.

    Wir reden viel, sind uns körperlich so nahe wie seit langem nicht mehr...gehen in die Eheberatung, wobei ich immer Sorge habe, dass er nur eine "gute Trennung" vollziehen möchte.
    Die "körperliche Nähe" würde ich einstellen.
    Ich fürchte, sie dient als Mittel zum Zweck, wenn auch für Euch beide
    aus unterschiedlichen Gründen:
    er will Dich damit hin-halten
    Du willst ihn be-halten.

    Unter dem Aspekt seiner Sehnsuchsbekundung nach "ihr" würde
    ich die Eheberatung (die ja ansonsten eine gute Sache ist) in einem
    anderen Licht sehen.

    Lass Dich nicht aufs Glatteis führen.
    Eine 8-monatige Affaire ist kein einmaliger Ausrutscher, eher Anlaß,
    die Ehe zu hinterfragen.

    unser ganzer Freundeskreis wird darüber sehr geschockt sein
    Das ist aber hoffentlich das kleinste Problem, oder?

    .

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    AW: Wie lange die Affäre des Partner "mitgehen"?

    Lass Dich nicht aufs Glatteis führen.
    Eine 8-monatige Affaire ist kein einmaliger Ausrutscher, eher Anlaß,
    die Ehe zu hinterfragen.

    Stimmt, da hast du recht, das hatte ich ja auch erwähnt. Er sagte, dass er sich eigentlich schon länger trennen wollte o, wie wir miteinander leben,nicht länger mit ihm zusammenleben möchte, was er mir jetzt als Begründung auslegt, "sich ja etwas anderes habe suchen müssen".
    Jetzt wäre halt "plötzlich" die Frau dazugekommen und er wollte sich eigentlich so von mir trennen.
    Wir hatten eine "leere" Ehe, was aber bei vielen Paaren immer mal wieder vorkommt, wenn man sich kümmert. Seit vier Wochen ist es plötzlich total anders. Sind wir in einem anderen Zustand?
    Ich möchte aber trotzdem mit ihm zusammenleben. Wir haben sehr viel zusammen aufgebaut, jetzt gehen die Kinder aus dem Haus, wir können von unseren Früchten leben, wollten ins Ausland, die Zeit genießen...soll ich das jetzt alles so einer jungen Studentin überlassen, die nicht weiß, wie es ist mit einem Mann zu leben der 25 Jahre älter ist - ich könnte es mir nicht vorstellen.
    Auch weiß ich nicht, wie wir je mit diesem Untreuegang und Vertrauensbruch leben können.
    Verdammt...
    Geändert von gabrella (20.03.2013 um 11:46 Uhr)

  7. Inaktiver User

    AW: Wie lange die Affäre des Partner "mitgehen"?

    Danke, liebe Rotweinliebhaberin




    Zitat Zitat von gabrella Beitrag anzeigen
    Du meinst also, wenn ich ihn erst mal ziehen lasse, dann kommt er wieder "runter"??

    Bin ich von überzeugt. Diesen "Überflug" hat noch keiner lange durchgehalten, sowas ist eben nunmal eine Phase,
    Körper und Psyche machen einen Ausnahmezustand nicht lange mit.
    Wie gesagt- runter kommen sie alle.
    Und wieder angeeiert dann meistens auch, mit Dackelblick, Liebeskater und gaaaanz vielen Beteuerungen, was für ein idiot sie doch gewesen sind, und wie doof nicht die andere und wie toll und unfassbar wertvoll die zuvor schnellentsorgte Ehefrau denn nun doch wieder.

    Ob man sich so'ne infantile Peinlichkeit auf zwei Beinen, der nach selbstsüchtigem, rücksichtslosem Grandiositätsverhalten und auf-mich-scheißen dann wieder angekrochen kommt und zurück in seine Comfort-Zone will, unbedingt wieder antun muss, steht indes auf einem anderen Blatt.

    ICH könnte so einen charakterlosen Mann im Leben nicht mehr ernst nehmen?

    Du??

    Zitat Zitat von gabrella Beitrag anzeigen
    Aber wie lange wird er noch mit ihr in den Urlaub fahren wollen, um es auszutesten??
    Solange ER will. und je länger und intensiver, je mehr du versuchst ihn davon abzuhalten.
    Der will sich jetzt ausleben. Je mehr du ihm das verbietest und da gegensteuerst, umso attraktiver scheint es ihm.
    Wirklich, sag ihm: hau rein!!
    Rotweinliebhaberin erwähnte es: beschleunige das, gib ihm noch Taschengeld, pack ihm den Reisekoffer, leg ne Tüte Haribo für sein G'pusi mit dazu.
    Desto schneller verliert das für ihn an Reiz und du hast deinen "Lottogewinn" zurück.

    Der tickt wie ein Dreijähriger. Wenn du dem sagst: mit der Puppe darfst du nicht spielen, du bist noch viel zu klein!
    dann wird die auf der Stelle zum Zentrum seines Universums und bestimmt ab dem moment all sein denken und sehnen.
    Sagst du dem dreijährigen: Hör zu Freundchen, mit der Puppe wird ab jetzt jeden Tag zwei Stunden gespielt, hast du das verstanden?? fliegt die bei nächster gelegenheit in die Ecke.


    Zitat Zitat von gabrella Beitrag anzeigen
    ...und warum haben wir jetzt einen so unglaublich erfüllenden Sex?
    Missattribution: Erregungstransfer, bei dem die durch einen ersten Stimulus hervorgerufene Erregung auf einen zweiten Stimulus transferiert und auf diesen fälschlicherweise als Ursache attribuiert wird.
    Du hast ANGST. Die Angst ihn zu verlieren setzt jede Menge Adrenalin etc frei, und jetzt denkst du, deine aufregung rührt daher, dass der Sex plötzlich so aufregend ist.
    Sorry, kein großer liebesbeweis, bloß banale Biochemie.

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    AW: Wie lange die Affäre des Partner "mitgehen"?

    Gabrella, selbst wenn ihr vielleicht eines Tages diese "Krise" durchgestanden habt, sei dir bewusst, dass es nie mehr zwischen euch so sein wird, wie es mal war. Da hilft auch der grandioseste Sex nicht drüber weg, wenn das Vertrauen zerstört wurde. Vielleicht gibt es Frauen, die so einen "Ausflug" verzeihen können, ganz vergessen dürfte schwierig sein. Nach einer Verletzung bleibt eine Narbe - auch auf der Seele...


    Du magst denjenigen vergessen, mit dem du gelacht hast,
    aber nie denjenigen, mit dem du geweint hast.

    Khalil Gibran





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    AW: Wie lange die Affäre des Partner "mitgehen"?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Missattribution: Erregungstransfer, bei dem die durch einen ersten Stimulus hervorgerufene Erregung auf einen zweiten Stimulus transferiert und auf diesen fälschlicherweise als Ursache attribuiert wird.
    Du hast ANGST. Die Angst ihn zu verlieren setzt jede Menge Adrenalin etc frei, und jetzt denkst du, deine aufregung rührt daher, dass der Sex plötzlich so aufregend ist.
    Sorry, kein großer liebesbeweis, bloß banale Biochemie.
    Wow. Ich lern hier echt noch was!

    see you on be friends online!

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    AW: Wie lange die Affäre des Partner "mitgehen"?

    Hey, du bist ja ziemlich klar in deinen Aussage. Danke, diese sind sehr hilfreich :-) Hast du das schon woanders miterlebt, oder warum bist du dir in diesem Verhalten so sicher?
    Mein - in dieser Situation - Nachteil ist, dass zu meinen Stärken die Empathie zählt, meine Freundin sagt sogar immer, wann ich denn auch mal von meinen Gefühlen rede...
    Natürlich habe ich Angst ihn zu verlieren, ich habe keine Lust auf den ganzen Trennungsmist, an dem nur die Rechtsanwälte verdienen. vor allem weiß ich, das wir zwei Erwachsene
    Ach und er sagt noch: schau, was diese "Situation" mit der "Person" (ich habe verboten, dass er sie Freundin nennt, ich habe sie einmal Flittchen genanie dann auch gleich bei ihm im Bett gelandet ist, da war er schwer getroffen. ) uns gebracht hat, wir gehen jetzt viel mehr aufeinander zu, du wirst immer attraktiver usw....
    Dann sagt er wieder: hab doch keine Angst, du bleibst meine Frau, gönn mir doch das kleine "Techtelmechtel", dann wieder, "ich brauche Zeit, setz mich nicht unter Druck", dann "ich will nur noch meinen Gefühlen nachgehen"...wenn es nach seinen Gefühlen geht, mit Schmetterlingen und Erotik, dann müsste er sich schon längst für sie entschieden haben.
    Wie soll frau die Männer verstehen und dabei selber den Stolz bewahren.
    Geändert von gabrella (20.03.2013 um 11:46 Uhr)

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