Erst einmal mein aufrichtiger, ernst gemeinter Respekt vor dir, dass du mit dieser Diagnose so aktiv an dir arbeitest. Ich war auch einmal in einer Beziehung mit einem Mann mit narzistischer Persönlichkeitsstörung, würde aus heutiger Sicht sagen, auch mein Vater zeigt diese Züge - und NIE habe ich es erlebt, dass diese Menschen nur den Hauch an Selbstreflektion zeigen. Deshalb:
Ich weiß natürlich nicht, wie drastisch bei dir diese narzistischen Züge vorhanden sind, und ich weiß nicht, wie robust deine Frau gestrickt ist. Du beschreibst sie aber als sehr nähebedürftig. Ich habe da ein Bild einer zarten Pflanze vor Augen, die wachsen wollte, und etwas (du) hat sie zertreten mit der Dominanz und den Forderungen, die dir eigen waren.
Vom Kopf her weiß sie, dass du an dir arbeitest. Sie sagt ja auch, dass sie dich liebt. Aber sie wird auch wissen, dass das Leben mit dir stetige Arbeit bedeutet. Immer wieder in Täler fallen, immer wieder den Berg hochklettern, mit ungewissem Ausgang.
Der andere mag ihr die Leichtigkeit geben, die euch verloren gegangen ist. Dort muss sie nicht arbeiten, dort kann sie sich öffnen. Die Augenhöhe ist eine andere, wo sie bei dir immer wieder diese Dominanz vor Augen hat und vielleicht die Angst, sie kommt wieder, ist er ihre Fluchthilfe, ihr Trost.
Und hier fängt unabhängig von deinem Narzißmus der Punkt an, wie es bei fast allen weitergeht. Aktiv kannst ud momentan gar nichts machen, außer, dich räumlich zurückzuziehen. Du hast die Beziehung so stark dominiert und tust es mit der Tatsache, dass DEINE Befindlichkeit das ist, was wie ein Damoklesschwert über euch hängt, immer noch. M. E. ist deine Chance, dich jetzt zurückzuziehen, ihr Luft zum Atmen zu geben und ihr so zu zeigen, dass du verstanden hast. Hast du die Kraft dazu? Oder kommt nicht eher wieder dein schwaches Selbstwertgefühl raus und du tendierst dazu, sie unter Druck zu setzen? Bitte reflektiere dich da ganz ehrlich.
Die Entscheidung muss sie fällen. Du kannst nur signalisieren, wie weit und wie lange du mitgehen willst, bevor du dich von dir aus trennst.
Bitte fasse das nicht als Kritik auf, aber ich kenne die psychisch traumatischen Zustände gut von Partner-Seite aus, und ich weiß, wie lange eine Seele braucht, um das zu verarbeiten.
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23.07.2012, 16:26
AW: Ich will unsere Ehe retten - aber frühere Affäre bleibt in ihrem Leben
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23.07.2012, 16:43
AW: Ich will unsere Ehe retten - aber frühere Affäre bleibt in ihrem Leben
Dani,
nach ihrer Aussage läuft im Moment nichts Sexuelles, aber sie kann es für die Zukunft nicht ausschließen. Das glaube ich ihr sogar, aber nach Meinung vieler Menschen sind Gefühle ja schlimmer als Sex (zu dieser Erkenntnis bin ich ehrlich gesagt noch nicht gekommen, körperliches Fremdgehen ist für mich ein Killerkriterium).
Der Andere hat keine Ausbildung, keine Krankenversicherung, keine Freunde und ist depressiv. Er lebt nur vom Pokern und schlägt sich so seine Nächte um die Ohren. Meine Frau hat während unserer Trennung einmal erwähnt, dass sie sich nie vorstellen konnte mit solch einem Menschen zusammen zu sein (vor allem da er auch optisch absolut nicht ihrem Typ entspricht). Aber sie redet immer wieder davon, dass sie noch nie etwas so "Reines" und "Liebevolles" erlebt hat.
Im Beruf bin ich sehr erfolgreich. Ich habe mich permanent nach oben gearbeitet und betreue heute Großkunden im Vertrieb eines führenden Softwareherstellers. Meine Kontakte dort sind ausschließlich ab der mittleren Führungsebene angesiedelt und ich habe zu den Verantwortliches stets ein offenes und angenehmes Verhältnis. Ich kann mich (auch im wahren Leben) unheimlich gut auf andere Menschen einstellen und sie "manipulieren" bzw. weiss sofort welche Knöpfe ich drücken muss.
Deshalb ist für mich diese Situation so brutal, weil ich nichts beeinflussen kann. Ich hätte niemals gedacht, überhaupt ein Fremdgehen meiner Partnerin auch nur ansatzweise zu akzeptieren. Und jetzt mache ich es zum wiederholten Mal....
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23.07.2012, 16:46
AW: Ich will unsere Ehe retten - aber frühere Affäre bleibt in ihrem Leben
Hey floridia,
Die Kinder haben oben ihre Zimmer und ihre gewohnte Umgebung. Sie würden sich in der Wohnung nicht wohlfühlen. Ausserdem spüre ich bei der Größe viel mehr die Einsamkeit (habe ich ja schon hinter mir) und fühle mich nicht wohl.
Meine Frau kann gar nicht einschätzen, wie ihr Leben mit dem anderen verlaufen könnte. Sie waren ja nur sechs Wochen zusammen und haben sich fast nur mit dem Pokern beschäftigt. Und selbst in dieser Zeit hatten sie schon Auseinandersetzungen....Geändert von hartgeworden (31.07.2012 um 19:11 Uhr)
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23.07.2012, 16:55
AW: Ich will unsere Ehe retten - aber frühere Affäre bleibt in ihrem Leben
Hallo Marga,
Danke für Dein Kompliment.
Das Narzissmus-Thema ist ein solch weites Feld, dass ich darüber einen eigenen Strang erstellen könnte. Zumal ich mich wirklich intensiv mit diesem Thema beschäftigt habe. Die Diagnose war eine Erleichterung für mich, da ich schon an mir selbst gezweifelt habe. Die Therapie war brutal aber die beste Entscheidung meines Lebens, da ich ansonsten mit wehenden Fahnen untergegangen wäre. Früher habe ich über Psychologen gelacht, heute ist mein Chefarzt der Mensch der am meistens von mir weiss.
Zu meinem Narzissmus (ganz kurz): Es gibt neun Varianten im soziopsychologischen Sinn. Meine ist besonders tückisch, da ich eine extrem hohe Analytik und Intelligenz besitze (kann z. B. zwei dreistellige Zahlen im Kopf multiplizieren oder eine DIN A4-Seite in 5 Minuten auswendig lernen), auf der anderen Seite aber gefühlsmäßig ein Wrack war (Liebe oder Mitleid kannte ich nur aus Erzählungen).
Dies hat sich nun geändert (war auch so von meinem Arzt vorausgesagt) und ich empfinde Liebe (insbesondere gegenüber meiner Tochter, für die ich sterben würde). Aber einen Satz in der Therapie habe ich nie vergessen und heute sehe ich die Konsequenzen:
"Wenn Sie Gefühle entwickeln, werden Sie verletzlich werden. Diese Erfahrung wird sehr hart für Sie werden, da Sie diese Gefahr bisher immer über Kompensationshandlungen ausgeglichen haben."
Jetzt verstehe ich, was er meinte... Ich habe zwar die Kraft, meine Frau freizugeben (es ist ihr Leben) - aber ich habe auch die Angst, dass ich dadurch narzisstischer werde als jemals zuvor, weil ich die Gefühle nicht verarbeiten kann.Geändert von hartgeworden (31.07.2012 um 19:12 Uhr)
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23.07.2012, 17:30
AW: Ich will unsere Ehe retten - aber frühere Affäre bleibt in ihrem Leben
Klar, sie zieht sechs Wochen zu ihm, ist total verrückt nach ihm, kauft sozusagen die Katze im Sack. Aber nein, sie schlafen nicht miteinander.
Komische Geschichte. Das glaube ich beim besten Willen nicht. Oderist deine Frau sexuell gestört. Kann dann natürlich.
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23.07.2012, 18:13
AW: Ich will unsere Ehe retten - aber frühere Affäre bleibt in ihrem Leben
Dani,
meiner Frau ist Sex generell nicht wichtig. Ihr geht es um Nähe, Zärtlichkeit, Gefühle. Deswegen war sie ja auch mit meinem dominanten Sex vollkommen überfordert.
Und der Auszug von mir war nach dem USA-Urlaub und auf meine Aufforderung hin, nachdem beide das erste Mal intim wurden. Sie kennen sich ja bereits seit Dezember 2011.
Vlt werde ich auch belogen, aber mein Bauchgefühl sagt mir dass die Geschichte (in dieser Beziehung) stimmt.
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23.07.2012, 18:52
AW: Ich will unsere Ehe retten - aber frühere Affäre bleibt in ihrem Leben
deine schilderung zeigt mir zwei menschen mit viel wissen, wie man sich anziehend für jemanden macht, und wenig ahnung, wie man leben friedlich und freundlich miteinander teilt.
zum gelingen einer ehe braucht man konzepte und visionen. darin scheint ihr beide arm.
dir würde ich raten, zwar die therapie fortzusetzen, aber auch eine männergruppe zu besuchen. in männerberatungsstellen gibt es das meistens.
euch beiden rate ich, sowohl bei kirchlichen institutionen, aber auch in allgemeinen volksbildungsanstalten eheseminare zu besuchen, nicht jedoch in geheingesellschaften, sekten oder vereinen, die exklusive konzepte anbieten. ihr braucht nicht abhängigkeit von einem verein, statt der jetzigen abhängigkeit von mängeln und süchten, sondern offene angebote.
wir machen den führerschein, segelschein, hundekurs, jonglierkurs, schminkkurs, farbberatung, und noch vieles mehr. aber beziehung lassen wir in der regel nach unserer beschränktheit ablaufen, aus dem verletzten bauch heraus. dementsprechend ist das ergebnis schwer mangelhaft.
besucht verschiedene ehekurse, bis ihr den weg habt, der euch beide wirklich verbindet, der euch gute eheleute, oder respektvoll getrennte freunde sein lässt.
es gibt nichts erfüllenders, als ein lebenskonzept zu haben das einem ermöglicht, ein guter partner und ein guter elter zu sein, und aus dem wissen um die eigene beglückungsfähigkeit, für den ausgesuchten anderen der mensch zu sein, der ihm sicherheit, lust und geborgenheit schenkt.
das muss man sich willentlich und unter anleitung erarbeiten.lg
legrain
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23.07.2012, 19:00
AW: Ich will unsere Ehe retten - aber frühere Affäre bleibt in ihrem Leben
Hallo legrain,
ich freue ich von Dir ein Statement zu hören, da ich Deine Kommentare in anderen Themen immer mit Interesse gelesen habe. Allerdings muss ich häufig "zwischen den Zeilen" die Grundaussage suchen....
Von meiner Seite bin ich gerne zu Therapien bereit wenn wir beide das gleiche Ziel haben. Aber da ist sich meine Frau ja nicht mehr sicher. Wenn sie sich nun für ein Leben mit dem anderen entscheidet und ich meine Wege gehe, möchte ich den Kontakt auf die Elternebene beschränken. Wie könnten wir gemeinsam Gespräche über unsere Zukunft führen, wenn sie mit ihrem Herzen und Gedanken nicht mehr bei mir ist?
Wir haben viele Träume und Visionen was wir noch gemeinsam erleben möchten. Daran hat es nie gemangelt. Aber dafür benötigt man ein Fundament aus Vertrauen und Verbundenheit....Geändert von hartgeworden (31.07.2012 um 19:12 Uhr)
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23.07.2012, 19:16
AW: Ich will unsere Ehe retten - aber frühere Affäre bleibt in ihrem Leben
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23.07.2012, 20:14
AW: Ich will unsere Ehe retten - aber frühere Affäre bleibt in ihrem Leben
aus meiner eigenen erfahrung sage ich dir, es läuft gerade umgekehrt.
du und deine frau, ihr entwerft gemeinsame zukunft oder trennung aus den mitteln, über die ihr bis jetzt verfügtet.
ihr steht immer wieder vor dem gleichen ergebnis, einer will, der andere entzieht sich, der andere will, der eine entzieht sich.
zwei menschen suchen abstand, obwohl sie nähe wollen. sie wollen nähe, aber bringen die seelische ausstattung dafür nicht mit, und schuldigen einander an, die entzweiung verschuldet zu haben. bisher funktioniert das schuldspiel und das sich entziehen zwischen euch perfekt, es kommt ja eurer störung entgegen. ihr habt euch nicht umsonst ausgesucht.
du weisst nicht, wie das ergebnis aussähe, wenn ihr andere gesprächs- und kommunikatiionstechniken gelernt hättet.
ein mensch mit schischuhen an den beinen wundert sich, warum ihm das tänzeln mit seiner partnerin zum holpern und humpeln verkommt, er sagt aber, er will nur was ändern, wenn zuerst der tanz schön leicht ist.
niemals würdest du dir im geschäftsleben solche fehlschlüsse erlauben, da siehst du das resultat als folge der leistung von menschen mit entsprechender qualifikation. ("ich will chef werden, aber ich habe keine ausbildung, die mache ich nur, wenn ihr mich als chef einstellt")
du sagst, solltet ihr mit der liebe gescheitert sein, verweigerst du dich der entwicklung. ich sage, fordere dich, und fordert euch beide, eine entwicklung zu machen, die euch näher an euch selbst heranbringt. was das für eure ehe bedeutet, werdet ihr dann erst sehen, denn jetzt wisst ihr noch zuwenig über euch, und wie ihr zu optimalen ergebnissen kommen könnt, obwohl ihr wie alle menschentypisch beschränkt seid.
eine der äusserst positiven wirkungen eines eheseminars kann eine trennung in intensivem gespräch sein, ein wachsen zu einer verantworteten elternschaft in respekt voreinander. um das zu schaffen, braucht ihr regisseure, die das bestmögliche aus euch herausholen, und den kontakt zu anderen paaren, um an ihrem umgang für euch selbst zu lernen.
der narzisstische mensch zeigt sich nicht vor anderen unperfekt, ihm ist der schein wichtig, er würde tausend ausreden finden, weil er sich nicht blossgestellt sehen will.
und so spricht er sich gegen eine mögliche entwicklung aus, die nähe zu sich selbst herzustellen, durch den dialog mit einem ausgesuchten menschen.
das einmal mit einer person gelernte ist bei anderen weiter anwendbar.
gelingt es dir, die eigene verweigerung unter anleitung zu überwinden, steht das leben mit mehr möglichkeiten vor dir.Geändert von legrain (23.07.2012 um 20:45 Uhr)
lg
legrain



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