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    Ich will um meinen Mann kämpfen, doch er hat Gefühle für eine andere!

    1.März 2006 und es zerreisst mir mein Herz.

    Heute um 12:13 Uhr ist der Flieger meines Mannes gelandet, er war dort 2 Wochen, um die Frau, die er im Internet kennen und lieben gelernt hat nun endlich zu treffen.
    Er hat sich bisher nicht gemeldet und ich habe das Gefühl, dass ich an diesem Schmerz, meiner Angst und der Verzweflung sterbe.
    Ich hatte bereits unter anderen Strängen meine, unsere Geschichte erzählt, darum habe ich hier die wichtigsten Inhalte reinkopiert.


    Hallo Ihr,

    ich habe gerade alle Eure Beiträge gelesen und fühle mich gerade so hoffnungslos.
    Die Geschichte von meinem Mann und mir ist so lang, kompliziert und dabei wäre sie wohl vermeidbar gewesen. Was ich schon immer gewusst habe, hat sich seinen Weg nach oben gesucht. Ich liebe ihn noch immer und er ist die Liebe meines Lebens.
    Ich bin so verzweifelt und weiss nicht, was ich tun soll oder was ich tun kann.
    Wir haben beide Fehler gemacht, aber ich glaube, dass der Grund für alles in meinem Verhalten gegenüber ihm liegt. Ich habe ihn jahrelang schlecht behandelt, weil ich nie wieder verletzt werden wollte, doch genau damit habe ich mir im Grunde die größte Verletzung zugefügt. Ich weiss gar nicht, wo ich anfangen soll. Er hat jahrelang um mich gekämpft und ich habe vor 6 Monaten nach allem trotzdem das Handtuch geworfen. Unsere Geschichte ist so verworren. Die ersten Jahre waren wir so glücklich, auch wenn er immer die Angst hatte, mich nicht verdient zu haben. Ich war seine Traumfrau und wir liebten uns. Wir wollten heiraten und eine Familie gründen. Doch dann kam die Zeit, in der ich unsere Beziehung und damit ihn vernachlässigte, weil ich im Job etwas erreichen wollte. Wir hatten zu der Zeit auch noch zusätzlichen Stress und Probleme, wodurch er das Gefühl hatte zu versagen. In der Zeit kämpfte er bereits um uns, doch als ich unsere Hochzeit absagte, brach für ihn eine Welt zusammen. Einige Zeit darauf begann er eine Art Affäre, die ich durch Zufall entdeckte. Zu dem Zeitpunkt wusste ich nicht, dass es eine Art Affäre war, er sagte mir, dass es von seiner Seite her nur freundschaftlich war und sie aber mehr wollte. Er bat mich um Verzeihung und flehte mich an, ihn nicht zu verlassen und ihm eine Chance zu geben. Er bemühte sich sehr und ich habe es ihm wahrlich nicht einfach gemacht, denn ich hatte kein Vertrauen mehr und war misstrauisch. 1 Jahr später, kurz vor unserer Hochzeit erfuhr ich die ganze Wahrheit. Es traf mich, obwohl ich es immer geahnt hatte. Doch ich liebte ihn und ich wusste, dass es seine Angst war, ich würde ihm keine Chance geben, wenn ich die Wahrheit wüsste, die ihn weiter an der Lüge festhalten ließ. Und genauso wie er mich nicht verlieren wollte, wollte ich ihn wegen meines verletzten Stolzes verlieren. Wir redeten viel und obwohl mein Vertrauen zerstört war heirateten wir kurze Zeit später, wie geplant. Ich hoffte, ihm damit beweisen zu können, wie sehr ich ihn liebte. Denn das war das, worum es ging. Er hatte nie Liebe durch seine Familie erfahren. Er hatte nie das Gefühl, dass er es wert sein geliebt zu werden, so dass er so wurde ...
    Es ist sehr persönlich, und deshalb kann ich seine Geschichte nicht weiter ausführen. Er hasste sich selbst und konnte sich nicht verzeihen, was er mir und damit uns angetan hatte. Und ich habe es nicht verhindert, sondern durch mein Verhalten geschürt. Ich wollte verzeihen und vergessen, aber in mir war ein so großer Schmerz, der nicht vergehen wollte, egal was ich tat. Ich fühlte mich so hilflos, und das war ich nicht gewöhnt. Also stürzte ich mich wieder auf alle Probleme, die es auf der Welt zu lösen gab, anstatt mich ihm und damit uns zu widmen. Und doch kämpfte er immer weiter und bat mich ihm das Glauben und Hoffen zu überlassen, wenn ich keine Kraft mehr hatte. Bis er es nicht mehr mit ansehen konnte, dass ich unglücklich war. Ich hatte ihm irgendwann an den Kopf geworfen, dass er mich nicht wirklich lieben würde, denn sonst würde er mich gehenlassen, damit ich endlich glücklich werden kann. Ich war so hart und grausam zu ihm, weil der Schmerz und die Enttäuschung mich zu einem Monster werden ließen. Wir streiteten viel und dann sagte er mir, dass er mich nicht mehr lieben würde. Das war im Herbst 2004 als wir noch kein Jahr verheiratet waren. Ich brach zusammen. Ich konnte es nicht glauben, weil alles, was er tat und wie er mich ansah das Gegenteil davon ausdrückten, aber ich war wie erstarrt. Und betäubt mit Medikamenten fing ich an ihm eine Wohnung zu suchen, weil er überhaupt nicht daran dachte etwas an unserem Zusammenleben zu ändern. Wir waren beide so unglücklich und jeder versuchte auf seine Art damit fertig zu werden. Wir verbrachten trotzdem unsere Tage und Nächte zusammen, nur dass wir offiziell kein Paar mehr waren. Im Februar musste ich zu meiner im Sterben liegenden Tante und wir sprachen viel über das Leben und den Tod. Ihm ging es im Vergleich zu mir viel schlechter, denn plötzlich gab er mir ein Buch und einen Brief. In das Buch hatte er all das geschrieben, was er mir in den Monaten nicht sagen konnte. Und im Brief bat er mich um Vergebung für diese Lüge mit der er nicht mehr leben konnte. Er hatte gelogen, er hatte nie aufgehört mich zu lieben, aber er wusste nicht, wie er mein Unglück stoppen könnte. Er wollte nicht mehr schuld an meinem Unglück sein. Vielleicht werdet ihr das nicht verstehen, aber ich tue es, weil ich ihn kenne. Er schrieb mir, dass auch wenn er hofft, dass ich ihm irgendwann vergeben kann, er das nicht erwarten würde, weil er mir damit noch mehr angetan hätte. Er schlief nicht mehr aß nicht mehr und es ging ihm immer schlechter, auch wenn er versuchte dies zu verheimlichen. Ich hatte zu diesem Zeitpunkt bereits jedes Gefühl zu mor selbst verloren. Ich hatte einfach mein Herz verschlossen, weil ich nichts mehr spüren wollte aber für den Alltag funktionieren musste. Ich hatte jemanden im Chat kennengelernt für den ich Gefühle zu entwickeln schien. Diese Geschichte ist einfach zu lang, deshalb werde ich sie abkürzen. Im Juni traf ich die Entscheidung uns eine Chance zu geben und er zog sofort wieder ein. Doch schon beim nächsten schlimmen Streit warf ich alles weg. Meine Mutter war schlimm erkrankt und ich hatte einfach keine Kraft dafür. Kurze Zeit später lernte er jemanden ihm Chat kennen. Er sagte, er musste einen Weg finden, um nicht wieder daran zu zerbrechen und sie tat ihm gut. Das war im September. Wir lebten weiter zusammen wie ein Paar, obwohl wir keins mehr waren. Der Mann, den ich damals kennengelernt hatte, gab es noch immer in meinem Leben, auch wenn wir uns nie wieder getroffen oder wieder eine Nacht miteinander verbracht hatten. Er liebt mich mehr als irgendjemanden, aber er sagt, dass er den Glauben und die Hoffnung an unsere Zukunft verloren hat. Als mein Mann mir sagte, dass er sich wohl in seine Bekanntschaft verliebt hatte und sie treffen müsse, habe ich ihm wieder eine Wohnung gesucht und er zog aus. Er sagt, dass er mich liebt und sich das nicht ändern würde, aber er jetzt diesen Weg gehen müsse. Er sagt, dass es nicht das Ende unseres Weges ist, sondern vielleicht nur ein Kapitel sich schliesst und in der Zukunft sich ein neues öffnet. In den letzten Wochen ist mir klar geworden, was ich alles falsch gemacht habe. Wir haben nachwievor alles geteilt, was ein Paar teilt und hatten eine so schöne Zeit. Wir haben am Valentinstag unseren Hochzeitstag und die Nacht verbracht und er ist von mir aus zum Flughafen gefahren. Jetzt ist er bei ihr, um sie zu treffen, Urlaub zu machen und Abstand zu gewinnen. Und seit dem Tag, dem 15.2. habe ich solche Angst, dass dies unser endgültiges Ende ist. Ich weiss jetzt, dass ich bereit bin alles zu ertragen und zu tun, wenn sein Herz mich nur nicht vergessen hat. Zum ersten Mal habe ich das Gefühl, dass alles was geschehen ist verschwunden ist und nur noch meine Liebe zu ihm übrig ist. Mein Herz ist frei von Schmerz und Enttäuschung. Ich habe wieder Glauben und Hoffnung. Er hatte immer gesagt, dass er mich noch liebt aber seine Angst so groß ist, noch einmal in dieses tiefe Loch zu fallen, dass er sie in sich begraben hat. Ich dachte, das sei alles okay fü mich und die Zeit würde es zeigen. Doch dann bin ich durchgedreht, als er schon im Flieger saß. Und statt ihm die Möglichkeit zu geben, in Mexico in Ruhe herauszufinden, was es mit ihr auf sich hat und darauf zu vertrauen, dass er mich liebt, habe ich ihr eine E-Mail geschrieben.
    Ich habe ihr geschrieben, was sie nicht wusste, dass wir hier weiterhin wie ein Paar gelebt haben und wir uns noch immer lieben und sie das bitte respektieren soll.
    Habe ich damit alles endgültig zerstört???
    Ich bin so verzweifelt und meine Angst zerfrisst mich innerlich.
    Was soll ich nur machen?

    Liebe Hope,

    ich kann dich nur zu gut verstehen. Das mit der Mail könnte ein Fehler gewesen sein, aber vielleicht zeigt dies deinem Mann auch, dass du ihn noch sehr liebst. Meldet er sich denn mal aus seinem Urlaub? Dann könntest du ihm deine Bewegründe schildern.

    Weißt du, meine Situation war ähnlich euerer. Auch ich habe den Auszug meines Mannes (Ende Januar 2005) provoziert. Da waren viele Verletzungen und eine riesengroße Angst, wieder verletzt zu werden. Die hat ihn gelähmt. Jetzt ist er vor 2 Wochen wieder hier eingezogen und es läuft besser als je zuvor. Natürlich weiß man nicht genau, was noch kommt. Er hat seine Wohnung auch noch beibehalten (für den Notfall), aber irgendwann wird er sie auch aufgeben, hoffe ich.

    Ich denke, dass da noch viel Gefühl im Spiel ist, wenn man das so liest. Und meine Geschichte zeigt, dass auch Verletzungen überwunden werden können. Dazu braucht es aber sehr viel Zuneigung und Zuwendung, die du ihm geben musst.

    Schreib doch, wie es mit euch weitergeht. Schreib deine Gedanken und Ängste und heul dich hier aus, wenn dir danach zumute ist. Das hat uns allen hier geholfen und hilft immer wieder.


    Vielen lieben Dank Overflyer,

    er hatte am Mittwoch aus Houston beim Umsteigen angerufen, doch da war ich so glücklich und traurig seine Stimme zu hören und musste weinen. Er sagte, er sei bald wieder da und ich solle etwas gutes für mich tun. Zu dem Zeitpunkt hatte ich die Mail schon geschrieben und konnte es ihm am Telefon nicht sagen. Als er anrief war ich gerade dabei ihm zu schreiben, was und warum und dass ich ihn liebe und solche Angst habe ihn zu verlieren. Ich habe ihm jeden Tag E-Mails geschickt und mir ein Buch gekauft, in dem ich "mit" ihm spreche.
    Dann habe ich am Montag eine sehr kurze distanzierte E-Mail von ihm bekommen, in der er mir sagte, dass ihm die Worte fehlen, er jetzt nichts dazu sagen kann, warum ich das getan habe und wir sehen werden, wie es ist, wenn er wieder da ist. Seitdem habe ich nichts mehr von ihm gelesen geschweige denn gehört.
    Ich habe erkannt, wie groß meine Schuld an allem ist und ich bereue so sehr, was ich ihm und unserer Liebe unserer Ehe angetan habe. Ich möchte alles tun, alles ertragen bis in die Ewigkeit warten. Ich möchte ihn glücklich machen und mich nicht mehr von Angst leiten lassen. Ich glaube so sehr an unsere Liebe, aber ich habe Angst, dass es jetzt zu spät für alles ist, weil er jetzt jemand anderen gefunden hat, weil sich sein Herz von mir abgewendet hat. Und ihn kennend habe ich auch Angst davor, dass auch wenn er noch ein Rest Liebe für mich empfindet, er es in sich begraben will, weil er einen neuen Weg gehen will. Mein Cousin sagt, dass alles möglich ist aber er nicht glaubt, dass mein Mann mich plötzlich nicht mehr liebt und mich verstösst. Er sagt, dass ich nur abwarten kann, ihm Zeit geben muss und ich um ihn kämpfen soll. Ich will ja, aber ich bin so verzweifelt und habe solche Angst. Bevor er flog sagte er, dass er nun allein nach Paris fliegt, weil er dort umsteigen muss, dabei wollte er immer mit mir dort hin. Ich war voller Liebe und Zuversicht, doch nun habe ich ihr diese Mail geschickt und damit etwas getan, was er nicht wollte. Er ist jetzt dort, alles wird schön und aufregend sein, außerdem ist er jetzt bei ihr. Alles, was er jetzt an schönem erlebt, erlebt er ohne mich. Die schönen Erinnerungen, die er behalten wird, sind keine Erinnerungen an mich oder uns. Würde nicht jeder daraus schließen, dass sie für alles schöne und gute steht während ich nur für Schmerz und Probleme stehe? Er sagte vor einigen Monaten, er habe Angst, weil er das Gefühl hat, dass er innerlich erfriert und er seinen Halt verliert ohne mich. Hat er nun einen Weg mit ihr gefunden, dass zu verhindern? Er sagte, dass mit ihr sei Libe und das zwischen und Liebe. Er hatte ein neues Wort kreiert. Er sagte noch bis vor kurzem, ich sei sein Licht in seinem Leben. Habe ich es nun durch mein Handeln für immer erloschen? Warum zerstöre ich alles, was ich liebe?
    Lieber Gott, ich habe es nicht verdient und darum schäme ich Dich darum zu bitten. Ich flehe Dich an, hilf´ mir meinem Mann zurückzugewinnen. Hilf´ uns unsere Liebe wieder mit Glauben und Hoffnung und ohne Angst zuzulassen und uns unseren Traum zu verwirklichen, glücklich gemeinsam alt zu werden. Bitte schenke uns die Kraft alles zu überstehen. Meinetwegen hat er den Glauben in Dich verloren, bitte gib´ ihm seinen Glauben zurück. Was soll ich tun? Ich will alles dafür tun.
    Liebe Overflyer, ich wünschte mein Mann und ich würden die Chance bekommen, so wie Du und Dein Mann jetzt. Doch ich habe das Gefühl, dass wir diese Chance schon letztes Jahr bekommen hatten, aber ich es "versaut" habe. Wieviele Chancen bekommt man denn ihm Leben? Wieviele Chancen hat ein Mensch überhaupt verdient? Ich hasse mich so sehr, wenn ich daran denke, dass ich unser Glück und vielleicht sogar unsere Liebe zerstört habe.



    Lieber Ralf,

    ich verstehe wovon Du sprichst und ich habe Deine Geschichte verfolgt, aber ich habe das Gefühl bereits eine Chance gehabt zu haben, obwohl ich sie damals ihm gab.
    Wir sind ja nun schon seit letztem Herbst offiziell kein Paar mehr, auch wenn wir trotzdem wie ein Paar lebten und liebten. Niemand konnte verstehen, was wir da eigentlich tun, warum wir uns nicht einfach trennen. Wir wollten uns langsam trennen, das klingt jetzt so blöd, denn eigentlich haben wir nichts dergleichen unternommen. Mit der Zeit ließ die Intensität seiner Internetbekanntschaft immer mehr nach bis zu dem Tag, an dem wir uns wir schrecklich in der Wolle hatten. Und plötzlich stand seine Reise zu ihr im Raum. Ich glaube, dass ich das provoziert habe, denn ich hatte davon angefangen zu sprechen, dass mich der Mann, den ich letztes Jahr kennengelernt hatte besuchen wolle. Ich hatte aus Trotz damit angefangen, weil sie immerzu in meinem Kopf rumspukte. Er hatte dann schon gebucht und ich sagte ihm, dass er dann sofort ausziehen müsse. In den Wochen danach kamen wir uns dann irgendwie wieder näher und manchmal hatte ich das Gefühl, dass er ...
    Ich weiss auch nicht. Er umarmte mich immerzu, sah mich liebevoll an und sagte mir, dass er mich lieben würde. Ich half ihm bei der Wohnungssuche und beim Auszug. Er wollte so gut wie nichts mitnehmen. Am Freitag den 10.2. war seine erste Nacht in der Wohnung und am Sonntag kam er und freute sich so sehr mich zu sehen. Er umarmte mich und sagte mir, dass er mich vermisst hätte. Am Montag kam er nach der Arbeit und außer dass er ein paar Sachen holte blieb er bis zur Abreise. Es war so schön, doch dann kam der Tag der Abreise und ...
    Und natürlich möchte ich nicht, dass er aus Mitleid unserer Liebe und Ehe eine Chance gibt.
    Ich habe ihm bereits meine Gefühle und Gedanken geschrieben und schreibe sie weiterhin in einem Buch auf, aber er ist jetzt weg, er ist dort, er ist bei ihr. Sie ist so anders als ich, nicht so schwierig und anstrengend.



    Liebe Overflyer,

    er kommt am 1.März zurück und jetzt habe ich schon Horror davor, wie glücklich er aussehen könnte und aus Sehnsucht nach ihr vergeht.
    Ich habe ihm bis jetzt in einem Buch viele Briefe geschrieben, weil ich ihn nicht belästigen wollte. Ich habe Angst, dass er zurückkommt und als erstes zu mir sagt, dass es für immer aus ist und er nichts mehr von mir wissen will. Also werde ich ihm wohl das Buch in der Briefkasten werfen, damit er es vielleicht liest bevor wir das erste Mal aufeinander treffen. Länger als bis zum 2. kann ich ihm nicht aus dem Weg gehen, weil wir in der gleichen Firma arbeiten und uns ein Büro teilen.
    Mein Selbsthass ist leider berechtigt, denn ich habe ihn 100 mehr für alles bestraft für das, was er mir "angetan". Ja, ich weiss, dass ich das nicht mit Absicht gemacht habe, aber am Ergebnis ändert das doch nichts. Ich bin immer so schrecklich impulsiv und extrem. Sie hingegen ist ja so lieb und einfach...
    Ich zähle die Stunden bis zum nächsten Mittwoch, und doch sterbe ich 1000 Tode vor Angst.
    Was mache ich nur, wenn er mein Buch nicht lesen will, es ihn nicht interessiert oder es nur genervt überfliegt?
    Wie kann ich ihm alle Zeit der Welt geben, wenn er meint, keine zu brauchen?


    Liebe Overflyer,

    nein, er hat sich nicht mehr gemeldet. Am Montag hatte er mir eine kurz sehr distanzierte E-Mail geschrieben, in der er mich fragte, warum ich das getan hätte und dass er jetzt nichts dazu sagen kann. Anscheinend hatte er vorher nicht in seine Mails gesehen und sie scheint ihn bis dahin auch nicht darauf angesprochen zu haben.
    In meinen Ohren klang das so, als ob ich ihm mit ihr in die Quere gekommen bin und er sich jetzt nur noch darauf konzentrieren will, es wieder mit ihr in Ordnung zu bringen und er keinen Gedanken oder Gefühl an mich verschwenden will.
    Es tut so weh zu sehen, dass sie ihm bereits jetzt schon mehr bedeutet als ich. Er scheint mich überhaupt nicht zu vermissen oder wissen zu wollen, wie es mir geht.
    Wie kann denn plötzlich alles bei ihm weg sein? Wie schnell vergisst das Herz den Menschen, den er einst so liebte und angeblich noch liebt?
    Auf der anderen Seite sage ich mir, dass er nach allem jetzt einen Höheflug macht und er erst wieder hier sein muss, um sich dann klar zu werden. Doch dann frage ich mich, ob ich es mir damit nur schönrede und er vielleicht jetzt erst erkennt, dass er nur sie liebt und alles andere nun bedeutungslos geworden ist.
    Alles ist so Schwarz und ich fange an alles in Frage zu stellen.
    Danke, ich bin so froh, dass es Euch gibt.


    Lieber Ralf,

    es geht überhaupt nicht darum, dass ich mich verbiege, sondern das an mir ändere, dass ich so furchtbar hasse und mich am Glück und an der Liebe hindert. Ich habe erst jetzt erkannt, dass meine Fehler größere Schuld an unserem Unglück hatten als ich dachte.
    Ich dachte immer ich hätte alles Recht der Welt so zu handeln, weil ich nicht weiter als mein Schmerz sehen konnte und nie wieder so verletzbar sein wollte, für den Fall, dass es wieder passiert. Doch genau das hat mich daran gehindert, dass zu sehen, was ich hatte, was wir hatten.
    In meiner kranken Fantasie habe ich alles falsch interpretiert und am Ende geglaubt, dass das auch noch die Wahrheit ist. Ich war so blind vor Angst und Schmerz, dass ich nicht gesehen habe, wie sehr er völlig selbstlos um mich gekämpft hat, um unsere Liebe und unser Glück.
    Nun ist er fast daran zerbrochen und ich muss all´ diese Erkenntnisse haben?
    Warum hat mir Gott nicht früher meine Augen und mein Herz geöffnet?
    Warum jetzt, wo doch alles zu spät ist, weil er weg ist?
    Es ist die absolute, wenn auch traurige Wahrheit, es ist meine Schuld.


    Man hat mir gesagt, dass auch wenn er jetzt sich zunächst von mir abwenden sollte, dass nicht bedeuten würde, dass er mit der Zeit nicht doch wieder anfängt mich wahrzunehmen und seine Gefühle für mich wieder aufsteigen. Meine Freundin meinte zu mir, sie und ihr Freund kennen meinen Mann und mich ganz gut, dass wir jetzt im Grunde quitt seien. Letzten Sommer noch hatte er vor ihr noch geweint und gesagt, dass er solche Angst hätte, dass ich mit unserer Liebe und Ehe abgeschlossen hätte und nun sei ich an seiner Stelle. Doch es gibt einen großen Unterschied, denn ich habe niemals gesagt, ich würde jemanden anderen lieben und hätte eine solche Reise deshalb auf mich genommen.
    Ich fühle mich, als ob ich einen Mann lieben würde, der bereits eine Freundin hat, mit der er glücklich ist.

    Kann seine Liebe zu mir in 2 Wochen verschwunden sein?
    Ich habe solche Angst, ihn nicht mehr berühren zu dürfen, all das was wir bis vor 2 Wochen miteinander geteilt haben, Bett und Tisch.

    Bitte helft mir.
    Heute ist der Tag, an dem ich zusammenbrechen oder die Zeit der Hoffnung beginnt.


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    Re: Ich will um meinen Mann kämpfen, doch er hat Gefühle für eine andere!

    Hallo Hope,
    ich bin seit fast vier Monaten in der Situation das meine Frau mich verlassen will/hat.
    Die Gründe dafür sind vielschichtig, ein Mitgrund ist aber auch das sie sich in jemand anders verliebt hat.
    Was ich in diesen vier Monaten gelernt habe ist, daß kämpfen nichts bringt.
    Erst wenn der andere die "rosarote Brille" nicht mehr auf hat, hat man vielleicht eine Chance zu kämpfen, denn dann geht der Kampf um die Beziehung vielleicht von beiden Seiten aus.
    Für mich zählt im Moment nur das ich mich um mich selber und um meine Kinder kümmere.
    Für meine Frau kann ich nichts tun, denn sie würde und hat alles abgelehnt was uns vielleicht hätte helfen können.

    Ich wünsche dir viel Stärke für die nächste Zeit und kann dir nur den Tipp geben, rede und schreibe darüber so viel du kannst, die Knoten in deinem Bauch werden dadurch immer weniger.
    LG redxxl

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    Re: Ich will um meinen Mann kämpfen, doch er hat Gefühle für eine andere!

    Hallo Hope,

    wahrscheinlich ist auch Dein Mann am Ende seiner Kräfte
    und sucht sein Heil in der Flucht.
    Wenn in einer Beziehung soviele Verletzungen entstanden sind,
    ist es sehr schwer, diese zu heilen une neues Vertrauen aufzubauen.
    Auch in meiner Ex-Beziehung gabe es solche Vorfälle,
    und er hat sich eine Andere gesucht.
    Sch..., aber so ist das Leben.
    Heute meinst Du, es geht nicht mehr ohne ihn,
    aber wenn er nicht mehr will, hast Du keine Chance und mußt
    ihn ziehen lassen...

    Ich wünsche Dir auf alle Fälle sehr viel Kraft und alles Gute!

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    Re: Ich will um meinen Mann kämpfen, doch er hat Gefühle für eine ande

    Ich habe gerade alles, was heute passiert ist aufgeschrieben, aber es wurde alles gelöscht.

    Ich bin zu fertig, um alles erneut aufzuschreiben.

    Er stand heute kurz nach 17 Uhr unangekündigt vor meiner Tür und ging kurz nach 22 Uhr.

    Vielleicht ist es auch gut so, damit ich darüber schlafen kann.

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    Re: Ich will um meinen Mann kämpfen, doch er hat Gefühle für eine ande

    Ich schließe mich den Meinungen von @Red und @Welli an.

    Um einen Partner 'kämpfen' geht nur, wenn BEIDE es wollen.
    NIEMALS im Alleingang.

    Leider läßt die verletzte Eitelkeit es nicht zu, dieses begreifen zu wollen.

    FG von Helga

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    Re: Ich will um meinen Mann kämpfen, doch er hat Gefühle für eine ande

    Hope kommt mir aber nicht sehr eitel vor - eher, dass sie einfach totunglücklich ist. Sie steht vor dem Scherbenhaufen, den sie zu 50% mit verursacht hat... Liebe Hope, das ist eine schreckliche Situation. Man sieht sein Verschulden, kanns aber nicht mehr ändern. Eine andere Person, Dein Mann, ist mit beteiligt, mit seiner Dynamik und seinen eigenen Hoffnungen. Und dann kommt noch jemand drittes dazu.

    Ich möchte Dir nur eins sagen: dass Du diese Mail an die andere Frau geschrieben hast, war vielleicht aus "taktischer" Sicht nicht klug, aber es war kein Fehler. Es hat euch vielleicht alle gerettet. Du hast ausgesprochen, was Sache ist, er hat es eventuell als Aufhänger genommen, etwas zu tun, was er eh sonst auch irgendwann getan hätte. Und damit letzten Endes Deine Leidensphase verkürzt.

    Wie auch immer es ausgeht, der Weg in Richtung Ausweg ist nun eingeschlagen und in ein paar Monaten wird es Dir besser gehen. Du hast alles getan, was Du konntest, um die Beziehung zu retten. Die mal schön war, aber dann sind Dinge passiert. Wenn man drinsteckt, kommt einem alles schlimm und unausweichlich vor, aber hinterher, im Rückblick, sieht man, dass es da einen einen oder viele Punkte, wo die Beziehung nicht stark genug war, nicht hielt und euch nicht über eine Krise tragen konnte.

    Mach Dir also nicht zu viele Vorwürfe und versuch weiter, erstmal zur Ruhe zu kommen.

  7. User Info Menu

    Re: Ich will um meinen Mann kämpfen, doch er hat Gefühle für eine ande

    Liebe Kappuziner,

    vielen Dank für Deine lieben Worte.
    Ich habe nun eine Nacht darüber geschlafen, doch meine Gedanken und Gefühle überfallen mich und ich kann nichts davon wirklich greifen.
    Darum werde ich versuchen die Ereignisse von gestern sachlich und verständlich wiederzugeben, weil ich einfach nicht weiss, was ist wahr und unwahr, was ist Schein und was ist Wirklichkeit, was ist richtig und was ist falsch.

    Kurz nach 17 Uhr stand er unangekündigt vor der Tür und fragte mich grinsend, ob ich jemanden erwarten würde oder warum ich einfach öffnen würde. Ich hatte so gehofft, dass er es sein würde, doch ich war total verunsichert. Er umarmte mich lange und drückte mich ganz fest und gab mir einen Kuss.
    Er sprach vom Flug, von seinem Gepäck, das noch nachkommen würde und anderen Dinge. Irgendwann fragte ich ihn, wie es denn gewesen sei und er sagte schön und sprach von Mexiko. Ich fragte ihn, wie es mir ihr gewesen sei und er sagte, es war schöner als er es sich vorgestellt hatte, weil sie sich von Anfang an so vertraut waren, als ob er nur 1 Woche weggewesen wäre. Noch bevor er von der E-Mail wusste, bereits am 4. Tag schliefen sie auch miteinander und danach sprach sie ihn auf die E-Mail an und sie sprachen darüber. Er sagte mir, er könne sich an das Gesagte nicht mehr erinnern, aber er hätte ihr erklärt, dass wir uns noch lieben würden. Sie sagte wohl, dass sie das akzeptieren würde, auch wenn sie es nicht verstehen würde. Ich weiss nicht mehr, ob sie es gesagt hat oder er es ihr gesagt hat, dass nach jahrelangem Zusammenleben und einer Ehe ein intensiveres Band bestehen würde als wie bei einem „Ex-Freund“ (sie wohnt ja noch bei ihren Eltern). Wenn er ihr so unsere Situation erklärt haben sollte, dann ist das im Grunde nur Gewohnheit und die gemeinsame Geschichte und weniger die Liebe, die uns verbindet????
    Ich sagte ihm, dass sein Traum mit dieser Reise in Erfüllung gegangen sei und er antwortete, dass er nicht weiss, was sein Traum ist. Ich sagte ihm, er müsse jetzt sehr leiden, weil sie ihm fehlt und er sie vermisst und er sagte, dass sei nicht so schlimm und fragte mich, ob er denn dann hergekommen wäre und mich hätte sehen wollen, wenn es so wäre.
    Ich fragte ihn, ob er mich jetzt schonen wolle, weil er nur so kurz sagte, dass es schön gewesen sei und nicht wunderschön. Er sagte, es wäre für ihn schön gewesen und er habe es genossen und für sie mag es wunderschön gewesen sein, aber wunderschön sei eine Steigerung von schön und so war es für ihn nicht. Er sagte, dass es mit uns wunderschön war und mit ihr sein es eben schön. Er sagte, dass er noch immer das denkt, was er vor seiner Reise gesagt hat und ich sagte, dass es doch jetzt anders sei. Er sagte, er wollte jemanden haben, aber über diese Entfernung ...
    Er sagte, er wolle auch erst einmal mein Buch lesen, weil er es nur überflogen hatte und heute würde er es dann wohl lesen. Ich sagte ihm, dass er es vielleicht nicht mehr lesen sollte und er fragte mich, warum ich das sagen würde. Ich sagte ihm, weil es mein Seelen-Striptease sei. Er sagte, er will es lesen und wird es lesen. Und lachend sagte er, er würde es mir nicht mehr wiedergeben.
    Ich weiss nicht mehr in welchem Zusammenhang ist das sagte, aber ich sagte ihm, dass sie doch spätestens in einem halben Jahr „vereint“ wären, doch er sagte, das sei noch so lange hin und wer wüsste schon, was bis dahin sei.
    Wir gingen kurz einkaufen, machten uns etwas zu essen und bevor wir anfingen zu essen, gab er mir einen kleinen Kuss, so wie früher (bis vor 2 Wochen).
    Er streichelte immer wieder mein Bein, drückte mich oder nahm meine Hand. Er hat seit 2 Wochen nicht mehr geraucht. Er roch immer wieder an meinen Haaren und beklagte sich, dass sie nach Rauch stinken würden. Er sagte, früher habe er es nicht gerochen, sondern nur mich. Ich hatte das Gefühl, dass er bei mir oder an mir das suchen würde, was er früher so geliebt hatte und enttäuscht zu sein.
    Kurz nach 22 Uhr ging er dann.

    Ich weiss nicht, wie das alles verstehen soll, was ich daraus schließen soll oder wie ich alles deuten soll.

    Das Schlimmste ist nicht eingetreten, obwohl es irgendwie doch eingetreten ist, er hat jetzt eine Fernbeziehung mit ihr, eine Freundin, eine Partnerin, eine neue Frau, er ist jetzt „vergeben“. Er sagt es war/ist (nur) schön mit ihr und der Sex ok, weil es nicht so intensiv sei, wie bei uns. Warum hat er dann 10 Tage lang jeden Tag mit ihr geschlafen?
    Er hat alles mit ihr geteilt, was wir einst miteinander geteilt haben und in meinem Kopf habe ich lauter Bilder und es zerreisst mir mein Herz. Sie lieben sich. Wie kann er sagen, dass er mich liebt??? Und was meint er mit all den anderen Dingen, die er gesagt hat und mit seinem Verhalten mir gegenüber?

    Will er mich schonen, weil er Mitleid mit mir hat und Rücksicht auf meine Gefühle nimmt?
    Macht er sich selbst etwas vor, damit er nicht zu sehr darunter leidet von ihr getrennt zu sein?
    Spielt er mir nur etwas vor, weil er unsere Katzen noch nicht mitgenommen hat und noch einige Sachen von ihm bei mir sind?
    Weil es dringend ein paar Dinge für heute bei mir abholen musste?
    Ist das alles nur eine große Show, weil er keine Konfrontation haben will?
    Will er den endgültigen harten Schnitt zwischen uns erst machen, wenn er die Kraft dafür gesammelt hat und nichts mehr von seinen Sachen in unserer Wohnung ist????

    Was ist die Wahrheit? Wie erfahre ich die Wahrheit?
    Ich habe mir auf die Zunge gebissen und ich habe mich beherrscht, damit ich ihm nicht Schmerz, Angst, Enttäuschung und Verzweiflung entgegenbringe. Ich wollte, dass nur meine Liebe und Verständnis der Motor meiner Handlungen sind.

    Ich kann einfach nichts mehr richtig sehen. Werde ich verrückt und male mir das Schlimmste aus oder ist das einfach nur eine Vorahnung?

    Was soll ich nur tun?????
    Ab Morgen wird er wieder hier im Büro sein. Er sagte, wir sollten das diese Woche noch mit meinem WLAN machen. Er wolle auch bald mit mir den Teppich für den Flur kaufen. Warum? Damit das erledigt ist und er seinem Ziel näher ist?

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    Re: Ich will um meinen Mann kämpfen, doch er hat Gefühle für eine ande

    Liebe Hope,

    also das ist ja mehr als du je erwartet hättest. Und jetzt freu dich doch mal, statt wieder mit dem Schlimmsten zu rechnen. Du bist schon ein arger Pessimist und ich finde, das klingt alles nach sehr viel. Das ist doch genau das, was du dir eigentlich erhofft hattest, oder hab ich dich falsch verstanden?

    Lass dich mal drücken und: ich freu mich einfach für dich und sehe es positiv!

    Die hoffnungslos optimistische Overflyer

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    Re: Ich will um meinen Mann kämpfen, doch er hat Gefühle für eine ande

    Ach Overflyer,

    ich weiss einfach nicht, was ist von meinem Gedankensalat wahr und was davon ist wirklich pessimistische Spinnerei.
    Ich dachte, nach dem ersten Treffen würde vieles klarer sein, aber jetzt sind es wieder andere Gedanken, die mich verfolgen. Ja, ich habe jetzt die Gewissheit, dass er nun eine neue Liebe gefunden hat, aber genau das lässt mich jeden Mut und alle Hoffnung verlieren.

    Ich danke Dir, Du bist so lieb und ich bin so froh, dass es Dich gibt.

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    Re: Ich will um meinen Mann kämpfen, doch er hat Gefühle für eine ande

    Ich drehe gleich durch!!!

    Bei dem Gedanken, dass er mein Buch jetzt liest und meine Worte alles schlimmer machen könnten.
    Vielleicht war es gut so, wie es gestern war und durch mein Buch fühlt er sich irgendwie bedrängt oder irgendetwas anderes Schlimmes.

    Ich überstehe das alles nicht. Ich hatte noch nie besonders viel Angst in meinem Leben, doch jetzt habe ich das Gefühl, als ob ich vor Angst sterben müsste.

    Ich bin so ...

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