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    Seine Eltern belasten unsere Ehe

    Hallo,

    mein Mann und ich sind jetzt 11 Jahre zusammen und 5 Jahre verheiratet. Wir haben eine 4-jährige Tochter. Von Anfang an hatten seine Eltern, besonders seine Mutter, einiges an mir auszusetzten, z.B. meine Haltung wäre schlecht, ich rede zu wenig usw. Ich habe immer weniger gesprochen, weil sie sowieso weder zugehört noch sich für irgendetwas interessiert haben, was ich erzähle. Mein Mann ist Einzelkind und bestand von Anfang an auf einen regelmäßigen Kontakt, d.h. mehrmals monatlich Besuche usw. Die Besuche bei seinen Eltern waren für mich mehr und mehr eine Belastung und haben mich auch sauer und wütend gemacht. Schon damals stritten wir häufig vor und nach der Besuche. Ich habe mich vermehrt gegen Kritik und Angriffe seiner Eltern gewehrt, so dass die Situation einige Male eskaliert ist und seine Eltern auch laut, ja fast hysterisch, geworden sind...

    Mein Mann hat in diesen Situationen nicht eindeutig Stellung für mich bezogen. Ein paar Jahre hatte ich keinen Kontakt zu ihnen, was mir sehr gut getan hat. Mein Mann besucht sie jede Woche einen Tag, häufig mit unserer Tochter. Er setzt mich unter Druck, dass ich auch mitkomme oder sie einlade. Alle paar Monate tue ich das auch und kann mir hinterher wieder Sachen anhören, wie ich hätte da komisch gekuckt und da blöd reagiert.....seine Eltern würden das Haus nicht mehr betreten wenn ich da bin usw. Tun sie aber doch immer wieder..... Seine Eltern haben mit der gesamten Verwandtschaft keinen Kontakt (verstritten!)mehr und auch kaum einen Freundeskreis.....mich wunderts nicht.

    So, das ist nun die aktuelle Situation. Nun hat mir mein Mann eröffnet, dass seine Eltern in unsere Kleinstadt ziehen möchte, weil das ja praktischer wäre..wenn mal was wäre oder wenn einer stirbt......er befürwortet das! Bisher haben sie 30 Min Fahrt entfernt von uns gewohnt.

    Für mich ist daraufhin eine Welt zusammengebrochen. Wenn ich nur daran denke, dass sie tagtäglich hier auftauchen und vl noch in der Nachbarschaft wohnen, bekomme ich jedesmal das große Heulen. Die gesamten Konflikte würden sich häufen. Mein Mann und seine Eltern sehen unser problematisches Verhältnis plötzlich nicht mehr so dramatisch. Sie bauen ziemlich ab und ich denke sie haben jetzt Angst im Alter alleine dazustehen.

    Seit dieser Mitteilung streiten wir tagtäglich deswegen. Ich habe richtig Panik davor!! Auch dass ich sie am Ende vl noch pflegen muss..... Er meint immer nur, er versteht meine Angst nicht und er könne seinen Eltern ja nicht vorschreiben wo sie wohnen möchten. Ich bin unsagbar wütend auf meinen Mann und seine Eltern und denke jetzt auch über eine Trennung nach.

    Ich überlege jetzt auch meinen Schwiegereltern zu schreiben und ihnen mitzuteilen, dass ich nicht möchte, dass sie in unsere Stadt ziehen.

    Was meint ihr dazu?? Danke fürs zuhören!

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    AW: Seine Eltern belasten unsere Ehe

    Hallo Secrecy,

    schwierige Situation.

    Ganz objektiv betrachtet würde ich sagen: seine Eltern können hinziehen, wo es ihnen gefällt und das hast Du zu akzeptieren.

    Einen Brief zu schreiben und sie zu bitten nicht in Eure Stadt zu ziehen halte ich für kindisch. Das bringt die Sache eher wieder in Richtung Eskalation.

    Dein Mann sitzt wahrscheinlich irgendwo zwischen den Stühlen. Vielleicht haben seine Eltern in manchen Sachen nicht ganz unrecht und er bezieht deshalb nicht eindeutig Stellung? Was ist Dein Anteil an dem schlechten Verhältnis?

    Wie sicher ist es denn überhaupt, dass sie in Eure Stadt ziehen? Ist das fest oder eher mal so ein Gedanke?

    Wenn Du aber deswegen gleich an eine Trennung von Deinem Mann denkst muß da irgendwie noch mehr dahinter stecken, oder?
    Essen macht satt

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    AW: Seine Eltern belasten unsere Ehe

    Oh je, das was Du da über Deine Schwiegereltern schreibst, hätte ich vor einiger Zeit über meine schreiben können.

    Als ich in einer akuten Streitsituation war, rief ich völlig verzweifelt meine Mutter an. Sie sagte mir, dass schon in der Bibel steht: Darum wird ein Mann Vater und Mutter verlassen und an seinem Weibe hangen, und sie werden sein ein Fleisch. Ich finde auch losgelöst von Religion oder Frömmigkeit diesen Spruch sehr weise.

    Bitte Deinen Mann, mal darüber nachzudenken. Er scheint sich nicht richtig abgenabelt zu haben.

    Bei mir war es auch so, dass die Eltern meines Nochmannes in unsere Nähe gezogen sind. Für mich entspannte sich das Verhältnis dann sogar, weil ich sie zwar öfter aber dafür kürzer sehen musste. Allerdings wurde dafür der Kontakt meines Mannes noch enger, da seine Eltern ihn als eine Art Lebensberater eingespannt haben, um sich in der neuen Umgebung zurechtzufinden.
    Ich möchte nicht schon am Anfang des Films wissen, dass Bruce Willis selbst auch tot und unsichtbar ist. (gefunden bei Sarah Kuttner)

    Bussen und Männern läuft frau nicht hinterher, es sei denn letztere haben Deine Handtasche geklaut (hier in der Bri gelernt)

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    AW: Seine Eltern belasten unsere Ehe

    Hi,

    ich lebe mit Mann in einer abgetrennten Wohnung im gleichen Haus wie meine Schwiegereltern.
    Nachdem ich 3 Jahre dort gelebt habe, haben wir geheiratet und erst 2 Stunden nach der standesamtlichen Trauung wurde mir das DU angeboten, soviel zu dem Verhältnis was vor Jahren bestand, als die beiden noch autak und komplett unabhängig leben konnten.
    Tja, im laufe der Jahre begann es zu bröckeln, sie merkten sie werden alt (mittlerweile sie 84, beginnende Demenz und er 94, eingeschränkt bewegungsfähig)
    Ich bin plötzlich die grösste und die Dankbarkeit ist mir zu viel! Was ich sage hat Gewicht, sie haben es bemerkt, ohne uns im Haus wäre das Altersheim ihr zu Hause.
    Ich pflege und putze nicht, generell und immer wieder angesagt, damit es da nie zu Diskussionsbedarf kam.
    Dafür kümmere ich mich um alle organisatorischen Dinge Pflegedienst, Krankenkasse, etc. Schaue jeden 2.Tag bei ihnen rein und frage wie es ihnen geht, ob was gebraucht wird etc.
    1-2X die Woche koche ich für die beiden mit und gut ist.


    Ich denke jeder Mensch hat das Recht in Würde zu altern und das unterstütze ich aktiv, sie wollen zu Hause sterben, wenn das möglich ist werde ich das unterstützen.

    Niemals werde ich aktiv pflegend tätig werden, das ist Ihnen klar, also Step by Step, der Hauptaktive muss und ist mein Mann, es sind seine Eltern.
    Natürlich unterstütze ich meinen Mann bei der Betreuung, das tue ich für ihn, aber nicht von Herzen den Eltern gegenüber.

    LG
    Das Leben macht was es will und ich auch!

  5. Inaktiver User

    AW: Seine Eltern belasten unsere Ehe

    Du kannst den Eltern natürlich nicht vorschreiben, wo sie wohnen. Und ich fände so einen Brief ebenfalls sehr kindisch.

    Aber niemand kann dich zwingen, Zeit mit ihnen zu verbringen oder sie gar zu pflegen.

    Ich sehe da aber viel tieferliegende Probleme: Wieso lässt du dich seit 11 Jahren (!) von deinem Mann dazu zwingen, das Verhältnis zu seinen Eltern so zu gestalten, wie er das für richtig hält, ohne Rücksicht auf deine Bedürfnisse? Wieso lässt du zu, dass seine Eltern dich so behandeln wie sie es tun? Und wieso akzeptierst du einen Mann, der dir so halb in den Rücken fällt?

    Ich würde sagen, du musst dringend lernen, dich abzugrenzen und für dich einzustehen, und dafür würde ich mir Hilfe suchen.

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    AW: Seine Eltern belasten unsere Ehe

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Du kannst den Eltern natürlich nicht vorschreiben, wo sie wohnen. Und ich fände so einen Brief ebenfalls sehr kindisch.

    Aber niemand kann dich zwingen, Zeit mit ihnen zu verbringen oder sie gar zu pflegen.

    Ich sehe da aber viel tieferliegende Probleme: Wieso lässt du dich seit 11 Jahren (!) von deinem Mann dazu zwingen, das Verhältnis zu seinen Eltern so zu gestalten, wie er das für richtig hält, ohne Rücksicht auf deine Bedürfnisse? Wieso lässt du zu, dass seine Eltern dich so behandeln wie sie es tun? Und wieso akzeptierst du einen Mann, der dir so halb in den Rücken fällt?

    Ich würde sagen, du musst dringend lernen, dich abzugrenzen und für dich einzustehen, und dafür würde ich mir Hilfe suchen.
    Ja, ich war in den ersten Jahren schon sehr bemüht, es allen recht zu machen, war sehr angepasst, und hatte doch nie eine Chance.......

    Jetzt grenze ich mich ja schon ab, wehre mich gegen ihre Angriffe.....was die Situation aber eher verschlimmert....alle drei wollen unbedingt regelmäßigen Kontakt WARUM??? frage ich mich und WOZU?

  7. Inaktiver User

    AW: Seine Eltern belasten unsere Ehe

    Dann lass sie doch regelmäßig Kontakt pflegen und klink dich einfach aus. Mein Mann sieht seine Eltern auch deutlich öfter als ich; habe ich kein Problem mit. (Seine Eltern hätte es gerne anders, aber nur weil sie älter sind, haben sie nicht automatisch das Sagen.)

    DU musst DIR klarwerden, was DU willst und wie DU das Verhältnis für ertragbar hältst - und dann entsprechende Vorschläge machen und danach handeln.

  8. Inaktiver User

    AW: Seine Eltern belasten unsere Ehe

    Ich denke dein Mann ist ein bißchen "dumm", ihm fehlt die nötige Empathie und er versucht auch noch dir Vorschriften zu machen, will dich zu einem Kontakt zu seinen respektlosen Eltern sogar erzwingen.

    Der hat sie nicht alle und ich denke er ist genauso ein Charakter wie seine Eltern.

    Im übrigen bist du überhaupt nicht in der Pflicht dich zu kümmern, vll. sogar Pflege, wenn seine Eltern nicht mehr sich selber versorgen können. DAS ist einzig und alleine SEINE Angelegenheit, die ER organisieren MUSS. Erst recht dann weil sich diese Herrschaften dir gegenüber nicht anständig benommen haben.

    DU bist doch nicht sein Dienstmädchen, daß seine Anweisungen zu befolgen hat ! mannnn...

    Lass dir nichts aufzwingen, aber streite auch nicht mehr rum, es kommt eh nix raus dabei.

    Spiel einfach nicht mit !

    Aber es bleibt leider dann auch zu überlegen ob du auf Dauer mit ihm zusammen sein willst.

  9. User Info Menu

    AW: Seine Eltern belasten unsere Ehe

    Also eins ist klar, aus der eigenen Erfahrung heraus, solange man den Respekt der Schwiegereltern nicht erhält und der Mann kein klares, ausgesprochenes Statement den Eltern gegenüber zeigt wird sich nichts ändern.
    Es ist auch das Zuhause des Gatten und Enkelkindes, da kann man nicht 100% den Zugang verwehren.
    Feiertage, ganz fieses Thema, generell nur mit meiner Familie, immer und da mache ich keinerlei Zugeständnisse.
    Auch habe ich oft über Monate hinaus kein Wort mit meinem Schwiegervater gesprochen, war mir wurscht!

    Den Paartnerstreit kenne ich ebenfalls zur Genüge, auch mein Auszug stand im Raum, hatte mir sogar schon Wohnungen angeschaut.

    Ich wollte keine Entscheidung sie oder ich, aber ich wollte ein klares Bekenntnis.
    "Ich liebe meine Frau, genauso wie sie ist und nicht anders, ihr könnt das akzeptieren, wenn nicht müsst ihr trotzdem damit leben. Sie ist jetzt meine Familie aber trotzdem ist mir meine Urfamlie wichtig, aber ich lebe mit ihr und nicht mehr bei Euch. Wenn Ihr einen gepflegten Umgang mit uns haben wollt, müsst Ihr sie respektvoll behandeln und Euch nicht in unsere Angelegenheiten ungefragt einmischen, wir haben unser Leben und Ihr Eures"

    Darum geht es am Ende immer, mit den Unstimmigkeiten kann man irgendwie, irgendwann zurecht kommen, aber nur wenn einem das Gefühl gegeben wird, Du bist mir wichtiger als irgendwelche Aussagen / Verhaltensweisen meiner Eltern. Ich stehe immer vor und hinter Dir gegenüber meinen Eltern.

    Ich kann verstehen, dass die Eltern im Hinblick auf die Zukunft näher an Sohn und Enkelkind wollen, ist im Bedarfsfall für den Mann auch organisatorisch einfacher. Aber die Regeln müssen stehen, einfach auf der Matte stehen ohne kurze Abstimmung nicht gewünscht, usw. usw. usw.

    Auch darf das eigene familäre Leben nicht zu kurze kommen, weil der Gatte dann ständig bei seinen Eltern rumhängt.

    Gibt es in Eurer Stadt schon Vorstufen zu betreutem Wohnen, also Wohnungen die autak bewirtschaftet werden, wo man aber nach und nach Hilfeleistungen in Anspruch nehmen kann?
    Das Leben macht was es will und ich auch!

  10. Moderation

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    AW: Seine Eltern belasten unsere Ehe

    Wie alt seid Ihr ? Wie alt sind seine Eltern ? In was für einem gesundheitlichen Zustand sind sie ?

    Ich denke auch ein Brief kann nichts bringen, außer dass sie es lächerlich finden oder die Fronten sich weiter verhärten.

    Ich sehe durchaus auch den Punkt, dass du sie nicht häufiger sehen musst, nur weil sie näher dran wohnen - oder ist eure Kleinstadt so klein, dass sie wirklich maximal 5 Minuten zu Fuß weit weg wohnen würden ? Und dein Mann wird dann zwar vielleicht dreimal die Woche dort sein, aber vermutlich jeweils kürzer als jetzt. Und auch für dich sind sind bei halbstündigen Besuchen vermutlich leichter zu ertragen als ganztägig.

    Du musst vermutlich noch mehr lernen, dich abzugrenzen und ganz klar zu sagen, dass du seine Eltern nicht ohne vorherige Verabredung bei euch im Haus haben möchtest und dass du sie nicht pflegen wird und dich auch nicht um sie kümmern wirst.

    Wie ist das Verhältnis zu deinen Eltern ?

    Liebe Grüße

    promethea
    Freiheit ist, wenn jeder sich auf seine Art zum Deppen machen kann.

    .... und das demnächst auf www.befriendsonline.net/


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