Nein!!! Ich hab so viel geschrieben und bin auf die falsche Taste gekommen. Jetzt nochmal in kurz:
Ich hoffe, du hast Recht. Wisst ihr, wie ich mich ärgere? Ich habe es jetzt mehrere Wochen gut gemacht. War ruhig, habe nicht immer mit dem Thema angefangen, nichts aus ihm herausgequetscht, nicht immerzu geweint, nicht so viel von mir aus den Kontakt gesucht... Richtig gut. Und jetzt reiße ich alles mit einem mal ein, weil ich wie eine hysterische Furie ihn aus seinem Büro hole und mit Sachen überschwemme, die nicht dran waren. Wäre ich einfach bei meiner Kontaktsperre geblieben, wäre das nicht passiert.Der heutige doofe Tag wird daran nichts ändern oder die Entscheidung beeinflussen, denk ich nicht. Also mach Dir keinen Kopf und keine Vorwürfe diesbezüglich! Echt nicht!
Bisher dachte ich: Egal, wie er sich in zwei Wochen entscheidet: Ich kann mir nichts vorwerfen. Ich habe gezeigt, dass ich auch anders kann, ich habe gekämpft und es versucht.
Und jetzt? Jetzt zeige ich wieder, dass es sehr wohl anstrengend ist mit mir. Dabei habe ich ihm gerade erzählt, dass eine Beziehung nicht belasten soll und so. Ich ärgere mich so.
Und ich habe Angst, dass ich mir am Ende vorwerfen muss, dass ich es verbockt habe, weil diese blöde Situation heute als letztes in Erinnerung bleibt für seine Entscheidung.
Ich hatte dann sogar noch ne SMS geschrieben... Ich dachte irgendwie, der Tag ist eh schon versaut, dann macht das auch nichts mehr.
Es ist echt krass, wie sehr sich unsere Situationen ähneln. Fast aufs Wort.
Liebe Anno. Ich verstehe dich so gut, das weißt du. Du hast Recht: Kopf und Herz widersprechen sich. Es ist gegen die Intuition auf Abstand zu gehen und etwas loszulassen. Aber genau das ist die einzige Chance. Das Festhalten erhöht die Chance nicht. Wenn, dann ist es das Loslassen, was etwas bringen kann.
(Und wenn du ein richtig gutes Vorbild dafür haben willst, dann halte dich ruhig an mich.)
Das ist gut gesagt.Hörst du da auch jemanden mit dem Fuß aufstampfen?
Du kannst nicht für beide wollen. Du kannst dir das wünschen.Das kann ich direkt für mich übernehmen.
Mir geht es ja auch so: Ich will es so sehr und finde die Voraussetzungen so gut, dass ich einfach nicht akzeptieren will, dass es vielleicht trotzdem nicht klappt. Aber das muss ich. Wenn er nicht will, kann der Rest noch so gut sein und ich kann noch so sehr wollen, es bringt nichts. Das ist doch unfair.
Anno, ich überlege übrigens öfter, inwiefern dieses "Nicht-Können" nicht irgendwie ein "Nicht-Wollen" ist. (Bei meinem ist ja auch von Nicht-Können die Rede.) Wenn man liebt und der andere liebt einen auch und kämpft um einen und eigentlich will man ihn, dann versucht man es doch irgendwie zumindest, oder?
Das ist eine ganz wichtige Frage.
Ich habe ja in den letzten Wochen ganz viel darüber nachgedacht und ein bisschen verstehe ich es inzwischen.
In diesen Situationen (und ich kenne eigentlich keine anderen, in denen ich ähnlich reagieren würde), klinke ich irgendwie aus. Ich merke es gar nicht, erst wenn es vorbei ist, sehe ich, dass es unangemessen war.
Das kenne ich erst seit dieser Beziehung und ich glaube, es ist irgendwie mein inneres Kind. Mein Psychologe meinte das mal zu mir, dass bei es bei meiner Angst (ich habe ja eine Angststörung) manchmal so ist, als ob ich wie ein kleines Kind werde, das nur getröstet werden will.
Dieses kleine Kind ist wie ich als kleines Kind. Ich hatte ganz viel Angst, besonders auch Angst, dass jemand weggeht. Mich allein lässt und vielleicht nicht wiederkommt. Ich war schon als Kind panisch, wenn meine Mutter mich allein gelassen hat.
Ich dachte, das spielt keine große Rolle mehr, aber in dieser Beziehung, in der der Partner irgendwie erwachsen war und nicht immer alles mitgemacht hat, kam das wieder vor. Ich war ja auch zum ersten Mal richtig verliebt... Und ich hatte immer Angst, dass er geht und ich allein bleibe. Ich hatte Angst ihn zu verlieren.
In manchen Situationen, so wie heute, wenn ich mich missverstanden fühle oder das Gefühl habe, mit meinen Worten nicht zu ihm durchzudringen, kommt dann sowas in mir durch. Wenn ich mich ihm nicht verständlich machen kann, dann entzieht sich die Sache ja meiner Kontrolle. Dinge, die ich nicht unter Kontrolle habe, machen mir Angst.Ich habe Angst, ihn endgültig zu verlieren, nur weil er vielleicht nicht verstanden hat, was ich wirklich mit "Neuanfang" meine. Also erkläre ich mich nochmal und nochmal, rechtfertige mich, um es zu retten, wenn ich merke, dass ich ihn nerve. Aber es wird nur noch schlimmer. Und irgendwie war ich dann so drin und habe gar nicht mehr gemerkt, dass irgendwie unverhältnismäßig ist, wie ich reagiere. Vielleicht ist es unbewusst die Idee, dass ein starkes Verhalten von mir eher die gewünschte Reaktion auslöst? Keine Ahnung.
Jedenfalls habe ich erst eine halbe Stunde später gemerkt, dass da wieder das Kindliche aus mir rausgebrochen ist und ich auf die aktuellen Situation gar nicht angemessen reagiert habe.
Ist das einigermaßen verständlich? Ich bin immer noch dabei, das langsam zu verstehen...WAS genau dieses Gefühl und Verhalten in mir auslöst, muss ich jedenfalls noch verstehen.
Und Caponata: Ich habe mich danach noch schlechter gefühlt, weil ich dann gemerkt habe, dass das nicht nötig war. Ich hätte erstmal eine halbe Stunde rumlaufen sollen, um dann zu gucken, ob ich ihn jetzt für eine Erklärung aus seinem Büro zerren muss.
Ich war im Nachhinein sauer auf mich, dass ich so unsouverän war.
So, ich schicke erstmal ab, bevor es wieder weg ist.
Ich bin froh, dass es euch hier gibt!![]()
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Thema: Wir halten durch!!!
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30.04.2011, 00:05
AW: Wir halten durch!!!
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30.04.2011, 10:32Inaktiver User
AW: Wir halten durch!!!
So, ihr zwei Süßen,
bevor ich später noch näher auf eure einzelnen Beiträge eingehe, schicke ich euch erst mal ganz viel Sonnenschein hier rein!
Und lasst euch mal eines gesagt sein:
Ihr seid zwei ganz tolle Frauen, die den ehrlichen Mut haben, sich selbst kennenzulernen und sich näher zu kommen.
Habt Geduld!
Ich verrat euch mal was:
Alles was ihr da so schreibt, ging mir immer genauso, geht mir teilweise in speziellen Situationen immer noch so.
Aber (das ist vielleicht die Nachricht, die euch nicht so schmecken wird), es hat über 1 Jahr nach der Trennung gebraucht, bis ich wirklich dahinter gestiegen bin. Mit echtem Abstand.
Ich weiß, dass ihr das schaffen werdet.
Ich drück euch!
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30.04.2011, 11:20Inaktiver User
AW: Wir halten durch!!!
P.S.: Zum Thema "inneres Kind" gibt es gerade einen Strang im Persönlichkeitsforum. Da schreib' ich auch ein bißchen, vielleicht wär das ja auch interessant für euch?
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30.04.2011, 11:58
AW: Wir halten durch!!!
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30.04.2011, 21:55
AW: Wir halten durch!!!
Liebe Caponata,
danke für Deine lieben und aufbauenden Worte!Und lasst euch mal eines gesagt sein:
Ihr seid zwei ganz tolle Frauen, die den ehrlichen Mut haben, sich selbst kennenzulernen und sich näher zu kommen.
Das, was Du mir gestern an Kommentaren geschenkt hast, war sehr ehrlich und hat mich nachdenklich gemacht.
Darf ich fragen, was Du beruflich machst? Studierst Du Psychologie?

Lieber Gott, gib mir Geduld! Jetzt! SOFORT!Habt Geduld!
Drück Dich feste zurück!
Es gibt einen Weg zum Glück.
Glücklichsein ist der Weg.
Buddha
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30.04.2011, 22:08
AW: Wir halten durch!!!
Mein liebstes Karussell aller Karusselle auf dieser Welt

Ärgere Dich nicht mehr. Hätte - wäre - wenn, nützt doch alles nix.Ich hoffe, du hast Recht. Wisst ihr, wie ich mich ärgere? Ich habe es jetzt mehrere Wochen gut gemacht. War ruhig, habe nicht immer mit dem Thema angefangen, nichts aus ihm herausgequetscht, nicht immerzu geweint, nicht so viel von mir aus den Kontakt gesucht... Richtig gut. Und jetzt reiße ich alles mit einem mal ein, weil ich wie eine hysterische Furie ihn aus seinem Büro hole und mit Sachen überschwemme, die nicht dran waren. Wäre ich einfach bei meiner Kontaktsperre geblieben, wäre das nicht passiert.
Blöd, dass Du so gut durchgehalten hattest und vom Weg abgekommen bist, aber: passiert!
Schau Dir mich an, hatte 14 Tage auch alles im Griff und hab Ostern ne Mail verschickt.
Aber sowas ändert nichts aber auch gar nichts an der Situation geschweige denn an einer bevorstehenden Entscheidung!
Aber ab jetzt hältst Du Dich an die Kontaktsperre!
Wie war Dein Tag heute? Was hast Du schönes gemacht nach dem Frühstück auf dem Balkon?
Ich habe heute zum Glück den ganzen Tag gearbeitet - mir konnte nichts besseres passieren.
Irgendwie lebe ich im Moment dafür, dass ich jeden einzelnen Tag irgendwie über die Bühne kriege.
Weisst Du, was ich meine?
Das ist doch schade, oder? Das Leben nicht genießen zu können und es mit Warterei zu vergeuden.

Und so ist es auch!Bisher dachte ich: Egal, wie er sich in zwei Wochen entscheidet: Ich kann mir nichts vorwerfen. Ich habe gezeigt, dass ich auch anders kann, ich habe gekämpft und es versucht.
Dein gestriges Verhalten ändert nichts an seiner Entscheidung, glaub uns das!
Genau, die hat auch nix mehr geändert.Ich hatte dann sogar noch ne SMS geschrieben... Ich dachte irgendwie, der Tag ist eh schon versaut, dann macht das auch nichts mehr.
Was haste denn geschrieben?
Nun lass es aber bitte mit dem Kontakt!!!

Okay, mache ich, Dich als Vorbild nehmen! Dann sei aber bitte auch ein Vorbild!Liebe Anno. Ich verstehe dich so gut, das weißt du. Du hast Recht: Kopf und Herz widersprechen sich. Es ist gegen die Intuition auf Abstand zu gehen und etwas loszulassen. Aber genau das ist die einzige Chance. Das Festhalten erhöht die Chance nicht. Wenn, dann ist es das Loslassen, was etwas bringen kann.
(Und wenn du ein richtig gutes Vorbild dafür haben willst, dann halte dich ruhig an mich.
)

Ja, richtige Worte, passen auch perfekt auf mich.Das ist gut gesagt.
Das kann ich direkt für mich übernehmen.
Mir geht es ja auch so: Ich will es so sehr und finde die Voraussetzungen so gut, dass ich einfach nicht akzeptieren will, dass es vielleicht trotzdem nicht klappt. Aber das muss ich. Wenn er nicht will, kann der Rest noch so gut sein und ich kann noch so sehr wollen, es bringt nichts. Das ist doch unfair.
ICH bin mir sicher, aber ER muss es auch sein, sonst sind es nur 50%, und die reichen nunmal nicht, um wieder glücklich zu sein.
Puh.
Hm, nee, das denke ich nicht, zumindest muss es nicht immer so sein.Anno, ich überlege übrigens öfter, inwiefern dieses "Nicht-Können" nicht irgendwie ein "Nicht-Wollen" ist. (Bei meinem ist ja auch von Nicht-Können die Rede.) Wenn man liebt und der andere liebt einen auch und kämpft um einen und eigentlich will man ihn, dann versucht man es doch irgendwie zumindest, oder?
Es ist viel passiert in unseren Beziehungen, es ist ja nicht so, dass wir kampflos aus der Beziehung gegangen sind bzw. nicht schon während der Beziehung FAST alles probiert haben, es wurde ja nicht gleich das Handtuch geschmissen. Wenn dem so gewesen wäre, er nicht gekämpft hätte, nix, dann würde ich auch keine Hoffnungen mehr haben jetzt. Denn ich weiss, dass er UNS wollte (will?), da wir es aber oft einfach nicht hingekriegt haben, kann er nun einfach nicht mehr, weil er denkt und Angst hat, dass es wieder nach hinten losgeht!
Und ich denke manchmal so bei mir: wieso habe ICH mich eigentlich nicht getrennt?! Bei dem, was alles passiert ist (zB die Ausraster, Du weisst ja...). Bin ich mir so wenig wert? Oder ist es eben aufrichtige Liebe, um die man kämpft, egal was passiert?!
Das kann ich nur zurückgeben!Ich bin froh, dass es euch hier gibt!
Du bist für mich eine meiner Säulen in dieser Situation, in der ich gerade stecke.
Danke!
Geändert von Anno1980 (30.04.2011 um 22:12 Uhr)
Es gibt einen Weg zum Glück.
Glücklichsein ist der Weg.
Buddha
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01.05.2011, 11:26
AW: Wir halten durch!!!
Meine liebe Anno!

Wie gehts dir heute? Hast du für den Sonntag etwas Gutes vor? Ablenkung?
Mach ich. Morgen Abend ist ein Treffen mit den Leuten von der Arbeit geplant. Das sind ja alles irgendwie Freunde und eine Kollegin aus Hamburg, die nur selten da ist, ist auch dabei. Ich denke, ich gehe mit, auch wenn er da ist. Es sind genug Leute, um ihm aus dem Weg zu gehen. Und ich will nicht seinetwegen darauf verzichten.Aber ab jetzt hältst Du Dich an die Kontaktsperre!
Ich wollte etwas arbeiten, war aber nicht konzentriert. Ich habe also aufgeräumt, Wäsche gewaschen und so. Abends gab es Essen und Maibowle mit Familie und Freunden. Das war schön.Wie war Dein Tag heute? Was hast Du schönes gemacht nach dem Frühstück auf dem Balkon?
Ja, ich verstehe dich. Es ist mal so, mal so. Ich bin schon sehr offen für die Schönheiten des Frühlings, die man im Moment jeden Tag sieht. Sowas kann ich sehr genießen, auch wenn etwas anderes an mir nagt. Aber irgendwie ist es ein Warten und das ist passiv. Dabei könnten wir das leicht selbst beenden. Aber ich zumindest kann es schlecht.Irgendwie lebe ich im Moment dafür, dass ich jeden einzelnen Tag irgendwie über die Bühne kriege.
Weisst Du, was ich meine?
Das ist doch schade, oder? Das Leben nicht genießen zu können und es mit Warterei zu vergeuden.
Man merkt es nur schlecht, weil das eigene Wollen sich ja nach 100% anfühlt. Umso bitterer, dass es allein nicht reicht.ICH bin mir sicher, aber ER muss es auch sein, sonst sind es nur 50%, und die reichen nunmal nicht, um wieder glücklich zu sein.
Puh.
Die Gedanken kenne ich auch. Bei mir ist es neben aufrichtiger Liebe aber auch Angst vor dem Alleinsein gewesen. Das muss ich ehrlicherweise zugeben.Und ich denke manchmal so bei mir: wieso habe ICH mich eigentlich nicht getrennt?! Bei dem, was alles passiert ist (zB die Ausraster, Du weisst ja...). Bin ich mir so wenig wert? Oder ist es eben aufrichtige Liebe, um die man kämpft, egal was passiert?!
Im Moment geht es mir ganz komisch. Es ist wie ein bitterer Geschmack im Mund. Er hat ja letzte gesagt, dass er ja neben der Arbeit seine Freizeit braucht und wenn er die nicht hätte, würde er ja gar nicht mehr klarkommen. Er wüsste gar nicht, wie er da jetzt noch eine Beziehung unterbringen soll. Wie lieblos klingt denn das bitte? Wo ist denn da etwas von großen Gefühlen zu spüren? Genauso wie das ganze Worte-Auseinandernehmen zum Thema "Beziehung" und "Verbindlichkeit". Wenn das so schwer ist, dann kann es doch mit Gefühlen nicht weit her sein, oder?
Ich finde, dass das ganz schön "erniedrigend" ist.
Ich stehe hier und kämpfe seit mehr als einem Vierteljahr, hinterfrage mich, suche Wege und Lösungen und er sagt mir, dass er nicht weiß, wie er mich neben seinen anderen Hobbies unterbringen sollte.

Ich habe gerade etwas gelesen, darüber, warum Männer so eine Angst vor Verbindlichkeit und Beziehung haben. Von einem Mann geschrieben. Der schreibt, dass Männer eine nicht zu unterschätzende Angst davor haben, dass sie die Frau, für die sie etwas empfinden, nicht zufrieden stellen können. Das nehmen sie als persönliches Versagen wahr und davor wollen sie sich schützen. Wer weiß, vielleicht ist das so.
Aber hat er nicht einen Funken Empathie, um einzuschätzen, wie seine Worte für jemanden klingen, der ihn liebt?
Ich weiß, aus diesen Gedanken könnte gut eine Wut entwachsen. Leider tut sie das nicht so richtig. Ich bin traurig. Und es tut weh.
Ich merke beim Nachdenken immer mehr, dass er ein komischer Typ ist. Einer, der sich wenig öffnet. Der manchmal wenig fürsorglich wirkt. Der vieles mit sich ausmacht und nicht zu viel von sich nach außen gibt.
Warum habe ich mir nur gerade ihn ausgesucht?
(Und ebenfalls wichtig: Warum habe ich ein Gefühl von Mitleid für ihn, wenn ich das schreibe? Versteht das irgendjemand?)
Und noch ein letzter Punkt: Ich habe mich noch nicht von der Singlebörse abgemeldet. Ich habe mit einem Mann etwas mehr hin- und hergeschrieben. Er ist wortgewandt, klug, aufmerksam... Er schreibt schön. Ich bin ein bisschen aufgeregt, wenn ich eine Nachricht von ihm sehe und er ist anscheinend ganz schön Feuer und Flamme.
Ich habe die Karten offen gelegt und gesagt, dass ich merke, dass ich vom Kopf noch nicht ganz frei bin. Trotzdem will er sich treffen...
Ich bin hin- und hergerissen. Ich wünschte, ich hätte das zu einem besseren Zeitpunkt gemacht. Ich will ihn nicht verletzen. Was aber ist, wenn ich ihn sehe und gut finde? Was mache ich denn dann?
Oh man, in was habe ich mich denn da jetzt hineinmanövriert.
So, das war viel. Meine Gedanken fahren Karussell. Ich bin froh, wenn mir jemand ein bisschen hilft, sie aufzudröseln.
Anno, ich wünsche dir einen schönen Sonntag! (Euch anderen natürlich auch, wenn ihr hier lest!)
Geht mir genauso!Du bist für mich eine meiner Säulen in dieser Situation, in der ich gerade stecke.
Danke!
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01.05.2011, 11:38
AW: Wir halten durch!!!
Hallo meine Liebe,
wollte Dir hier nur kurz einen schönen, sonnigen Sonntag wünschen!
Ich werde gleich bei meinen Eltern zum Spargelessen sein und später noch Sport machen.
Schreibe heute Abend dann ausführlicher!
Ich umarme Dich fest!Es gibt einen Weg zum Glück.
Glücklichsein ist der Weg.
Buddha
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01.05.2011, 12:11
AW: Wir halten durch!!!
Ich bin auch bei meiner Mutter zum Essen, es gibt auch Spargel.

Bis heute Abend!
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01.05.2011, 21:38
AW: Wir halten durch!!!
Liebes Gedankenkarussell

Hm, der Tag fing mit komischem Gefühl an, Sonntag eben.Wie gehts dir heute? Hast du für den Sonntag etwas Gutes vor? Ablenkung?
Aber dann kam zum Glück die Ablenkung, erst bei der Familie, dann 2 Stunden beim Sport.
Mir tut alles weh.
Das musst Du wissen, meine Liebe.Mach ich. Morgen Abend ist ein Treffen mit den Leuten von der Arbeit geplant. Das sind ja alles irgendwie Freunde und eine Kollegin aus Hamburg, die nur selten da ist, ist auch dabei. Ich denke, ich gehe mit, auch wenn er da ist. Es sind genug Leute, um ihm aus dem Weg zu gehen. Und ich will nicht seinetwegen darauf verzichten.
So baut Ihr niemals mal richtigen Abstand auf, während dem Ihr Euch beide in Ruhe Gedanken machen könnt.
Kontaktsperre sieht anders aus.
Das bin ich auch.Ich bin schon sehr offen für die Schönheiten des Frühlings, die man im Moment jeden Tag sieht. Sowas kann ich sehr genießen, auch wenn etwas anderes an mir nagt. Aber irgendwie ist es ein Warten und das ist passiv. Dabei könnten wir das leicht selbst beenden. Aber ich zumindest kann es schlecht.
Ich liebe die Sonne, das Grün, das Zwitschern der Vögel, die Natur, ich genieße das auch.
Wir verbringen ja glücklicherweise nicht den ganzen Tag im Bett, sondern leben trotzdem weiter.

Ja? Stimmt, hattest Du mal angedeutet, dass Du schlecht allein sein kannst.Die Gedanken kenne ich auch. Bei mir ist es neben aufrichtiger Liebe aber auch Angst vor dem Alleinsein gewesen. Das muss ich ehrlicherweise zugeben.
Das ist aber wirklich wichtig, versuch das zu lernen.
Das finde ich auch nicht okay und deklariere es als Ausrede, sorry.Im Moment geht es mir ganz komisch. Es ist wie ein bitterer Geschmack im Mund. Er hat ja letzte gesagt, dass er ja neben der Arbeit seine Freizeit braucht und wenn er die nicht hätte, würde er ja gar nicht mehr klarkommen. Er wüsste gar nicht, wie er da jetzt noch eine Beziehung unterbringen soll. Wie lieblos klingt denn das bitte? Wo ist denn da etwas von großen Gefühlen zu spüren? Genauso wie das ganze Worte-Auseinandernehmen zum Thema "Beziehung" und "Verbindlichkeit". Wenn das so schwer ist, dann kann es doch mit Gefühlen nicht weit her sein, oder?
Ich finde, dass das ganz schön "erniedrigend" ist.
Ich stehe hier und kämpfe seit mehr als einem Vierteljahr, hinterfrage mich, suche Wege und Lösungen und er sagt mir, dass er nicht weiß, wie er mich neben seinen anderen Hobbies unterbringen sollte.
Wo wir wieder bei der Mutmaßung sind:
wenn da wirklich Liebe und tiefe Gefühle sind, dann WILL man den anderen, egal, ob das dann mehr Zeitinvestition bedeutet oder nicht, hm? Puh!
Vielleicht ist das so, in manchen Fällen und bei einigen Männern.Ich habe gerade etwas gelesen, darüber, warum Männer so eine Angst vor Verbindlichkeit und Beziehung haben. Von einem Mann geschrieben. Der schreibt, dass Männer eine nicht zu unterschätzende Angst davor haben, dass sie die Frau, für die sie etwas empfinden, nicht zufrieden stellen können. Das nehmen sie als persönliches Versagen wahr und davor wollen sie sich schützen. Wer weiß, vielleicht ist das so.
Würde meinen Ex-Freund tatsächlich hinzuzählen - immer, wenn ich was auszusetzen hatte (und das hat man nunmal manchmal, auch, dass man seine Meinung sagt etc.), hatte er das Gefühl, er könne es mir nie recht machen, das sagte er mir auch so. Und am Ende ja auch "was Dich alles stört, ich mache Dich nur unglücklich, wahrscheinlich bin ich einfach nicht der Richtige und kann Dich nicht glücklich machen!". Passt ziemlich gut, hm?
Noch nicht.Ich weiß, aus diesen Gedanken könnte gut eine Wut entwachsen. Leider tut sie das nicht so richtig. Ich bin traurig. Und es tut weh.
Denn Du denkst sogar mittlerweile schon:
Mit der Zeit macht man sich nach einer Trennung zum Glück auch das "Negative" bewusst.Ich merke beim Nachdenken immer mehr, dass er ein komischer Typ ist. Einer, der sich wenig öffnet. Der manchmal wenig fürsorglich wirkt. Der vieles mit sich ausmacht und nicht zu viel von sich nach außen gibt.
Ist er aus Deiner Stadt?Und noch ein letzter Punkt: Ich habe mich noch nicht von der Singlebörse abgemeldet. Ich habe mit einem Mann etwas mehr hin- und hergeschrieben. Er ist wortgewandt, klug, aufmerksam... Er schreibt schön. Ich bin ein bisschen aufgeregt, wenn ich eine Nachricht von ihm sehe und er ist anscheinend ganz schön Feuer und Flamme.
Ich habe die Karten offen gelegt und gesagt, dass ich merke, dass ich vom Kopf noch nicht ganz frei bin. Trotzdem will er sich treffen...
Ich find's völlig okay. Und wie Du weisst, bin ich auch wieder angemeldet.
Dass Du ein kleines Kribbeln hast, wenn er geschrieben hast, ist super! Du lebst weiter.
Und das ist gut so!
Dann findest Du ihn gut! Ist doch schön!Was aber ist, wenn ich ihn sehe und gut finde? Was mache ich denn dann?
Oh man, in was habe ich mich denn da jetzt hineinmanövriert.
Hast Du denn vor, Dich mit ihm zu treffen?
Wie war das Spargelessen? Und was hast Du sonst noch gemacht heute?
Wollte ja eigentlich zum Pilates - hab dann aber gemerkt, dass ja heute Maifeiertag ist und somit der Kursplan anders als sonst war
Also hab ich mich eine Stunde auf dem Rad und eine Stunde auf dem Laufband bewegt, puh!
Es gibt einen Weg zum Glück.
Glücklichsein ist der Weg.
Buddha



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