Hamsti,
Deal?
Wollen wir es zusammen durchziehen?![]()
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Thema: Wir halten durch!!!
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06.03.2019, 22:24Inaktiver User
AW: Wir halten durch!!!
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07.03.2019, 16:15
AW: Wir halten durch!!!
Ach ihr,
ich weiß vor lauter Angst gar nicht mehr, was ich machen soll. Wir waren gestern in der Rettungsstelle, danch war ich irgendwie etwas beruhigter, weil der Arz nicht so besorgt wirkte. Dafür hat er aber heute morgen noch mal angerufen, weil der den Termin Befunde dem Oberarzt gezeit hatte und der wiederum meinte: Sofort in das andere Krankenhaus, die haben Experten. Dort wurden wir heute von der Resttungsstelle zur Tumorsprechstunde geschickt, aber es war kein Arzt da, um die Bilder anzugucken, also nächste Woche noch mal dahin.
Eine befreundete Ärztin meinte jetzt gerade noch mal, dass der von der Beschreibung des Befunds eher bösartig klingt. Ich bin so fertig.
Ich kann nicht essen und weine die ganze Zeit."Slow down, you're doing fine,
You can't be everything you want to be before your time."
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07.03.2019, 16:16
AW: Wir halten durch!!!
Ich glaube, ich gehe nachher zum Krisendienst.
"Slow down, you're doing fine,
You can't be everything you want to be before your time."
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07.03.2019, 17:53Inaktiver User
AW: Wir halten durch!!!
Ja, Karussell,
mach das unbedingt.
Das ist viel zu viel Sorge auf einmal; Du brauchst ein real anwesendes Gegenüber, das Dich auffängt und Dir eine Hand im Rücken hält. Nur gehen musst Du selbst...
Es tut mir so leid, dass jetzt so viel Kummer über Dich hereingebrochen ist.
Aber weißt Du was? Seit dem ich Dich kenne, bist Du nach jeder Krise stärker wieder aufgestanden.
Tünsen hat sich heute aus dem Verkehr gezogen (ziehen lassen).
Ich hatte so ne Angst davor und ich habe es eigentlich immer noch nicht richtig gemacht.
Meine im letzten Beruf anerzogene Arbeitsmoral basiert auf "weitermachen, bis nichts mehr geht". Ich war sogar stolz darauf.
Es geht auch fast nichts mehr.
Und dennoch hab ich mich gewunden vor Scham, geglaubt, der Aatz denkt, ich verarsche ihn, und mich tausendfach entschuldigt beim Arbeitgeber.
Nichts davon war real, alles nur in meinem Kopf.
Aber es ist noch immer drin, obwohl der Aatz mich ernst genommen hat und das Team ausdrücklich gesagt hat, meine Gesundheit sei wichtiger.
Seltsam, was das Gehirn mit einem macht.
Die Aufgabe ist jetzt: Das Gehirn programmieren und nicht umgekehrt. Womit wir wieder beim Thema Achtsamkeit wären.
Bis denn erstmal
Tünsen
Ps: Bin gespannt auf Deine Ergebnisse, Hamsti
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08.03.2019, 15:42
AW: Wir halten durch!!!
Moin,
Hamsti hat sich auch aus dem Verkehr gezogen und mir ging es genauso wie Tune. Fast zu Chef geschlichen und entschuldigt ...
Also Tune - wir haben es gemacht, wenn auch nicht zu 110% , aber zu 90% und ich glaub, für uns ist das ein echter Anfang
Karussel - oh Himmel - ich hoffe, Du hast nach all diesem Riesen-Mist Hilfe gefunden. Ich glaube, jeder von uns würde da nur noch heulen und sich hyper-mies fühlen. Aber Tunie hat es schon geschrieben, Du krabbelst immer hoch und das tust Du auch dieses Mal. Das wissen wir ! Sei fest umarmt.
Für Deinen Freund wünsche ich von Herzen nur das Beste.
Ich versuche jetzt mal mein Hirn weiter umzuprogrammieren ... und keine Email für den Job zu beantworten.
Wünsch Euch was.
HamstiLife isn't waiting about the storm to pass.
It's about learning how to dance in the rain.
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08.03.2019, 20:12
AW: Wir halten durch!!!
Hallo Ihr!
Gleich vorweg - das wird ein Ego-Trip.
Ich würde gern etwas sinnvolles beitragen. Es tut mir so leid, Karussell, dass du wieder mit so heftigen Panikattacken kämpfen musst und dass auch noch so eine schlimme Angst im Raum steht. Ich wünsche dir so viel besseres!
Hamsti, Tuni - gut, dass Ihr den Weg zum Arzt gegangen seid und gut, dass der Euch erst mal auf die Ruhebank verwiesen hat.
Und gleichzeitig macht mich das sooooo wütend. Nicht auf euch, auf mich, auf meinen besch*** Körper, der mich in dieser Hinsicht toll im Stich lässt. Ich war vor 2 Wochen beim Arzt, hatte gehofft, der würde was finden, was mich einfach mal aus dem Verkehr zieht. Ok, vielleicht ist sogar das wieder gelogen (vor mir selbst) - ich wollte, dass da irgendwas ist, was meine Müdigkeit, meine Schlappheit erklärt. Aber nein. Mein Blutbild ist tiptop. Alle meine Werte sind tiptop. Mein Körper macht nicht schlapp. Er weigert sich einfach. Wartet bis mein Brain das tut.
Aber niemals würde ich bewusst, willentlich, ... aufgeben. Das kann ich nicht. Uraltes Thema, schon hundertmal in der Therapie gehabt, aber ich pack es trotzdem nicht. Aufgeben = Versagen, Versagen = geht gar nicht! Also weiter, immer weiter....
Ich bin soooo unglaublich platt. Ich sehe den Weg vor mir. Aber ich kann, nein ich WILL ihn nicht gehen. Ich will nicht schon wieder in dieses tiefe Loch fallen. Es macht mich so unglaublich wütend. Wütend auf mich selbst. So unglaublich viel Selbsthass. Und immer wieder diese Diskussionen in meinem Kopf. Ich WEIß, dass ich aus dem Loch wieder herauskommen werde. Ich WEIß. dass ich einfach nur wieder einmal eine Schleife drehen muss, Themen bearbeiten muss, dass es danach auch wieder besser wird.
Aber ich WILL NICHT mehr. Wann wird das denn endlich aufhören?
Ich höre ständig meine Thera (in meinem Kopf). Höre all ihre guten Hilfen, die sie mir gegeben hat. Aber ich WILL NICHT!
Ich weiß, dass das meine Kleine ist, die da den Trotzkopf raushängen lässt. Ich weiß, dass ich - die Große - es eigentlich in mir habe, mich um sie zu kümmern. Aber ich will nicht.
Ich will, dass das irgendjemand sonst für mich tut. Kann sich nicht bitte endlich einmal jemand anderes um mich kümmern? (Wer, wenn nicht Sie, sollte das denn sein - würde sie jetzt sagen, meine Thera. Und ja, sie hat Recht, aber ich WILL nicht!)
Und dieses Ankämpfen dagegen, das kostet so unglaublich viel Kraft. Mein ganzes Leben ist ein Kampf. Ein ständiges in Aktion bleiben, nur um nicht zuzulassen, dass ich zur Ruhe komme. Denn wenn ich ruhig werde, dann ist da dieses Loch vor mir. Unausweichlich. Und ich weiß, dass es helfen würde hineinzugehen. Dass da unten irgendwo das Loch zu Ende ist. Dort unten ist fester Boden. Den muss ich unter die Füße bekommen um wieder hinauszukommen. Und es wird mir danach besser gehen. Es ging mir jedes Mal besser, wenn ich durch ein Tal hindurch war.
Aber ich habe solche Angst vor den Schmerzen, die da wieder warten. Solche Angst vor den nächsten Dingen, die ich lernen muss. Solche Angst davor, wieder irgendein Stück meines Lebens loslassen zu müssen. Angst, dass dann doch irgendwann nichts mehr von mir da ist. Obwohl ich doch weiß, dass das nicht stimmt.
Kennt ihr "Heavy" von Linkin Park? Das trifft meine Gefühle ziemlich gut.
(Ich habe Linkin Park schon immer geliebt - es gibt keine andere Band, die meinen Lebensweg - all meine Gefühle, meine Probleme, mein ..... so sehr begleitet hat, so verstanden hat, wie die Lieder dieser Band.)
Ich dachte, jetzt in den Ferien kann ich mich diesem Loch stellen. Ich habe schon die Wochen vorher gespürt, dass ich wirklich am Rande eines Abgrunds balanciere. Immer, jeden Tag, immerzu, ...
Aber klar, im Alltag musste, konnte, ich funktionieren. Es gab zwei Wochenenden vor den Ferien einen Moment, ich kam zur Ruhe. Ich merkte: in dieser Ruhe wartet das Loch auf mich. Es war wirklich so deutlich da. Als Drohung, aber auch als Weg. Seither weiß ich, ich muss mich dem wieder stellen, um einen Schritt weiter zu kommen.
Aber es waren ja noch 2 Wochen Alltag vor mir. Ich war mir sicher, da gehe ich durch, das halte ich aus. Danach, wenn Ferien sind, habe ich Zeit. Dann kann ich zusammen brechen. Dann kann ich in diese Traurigkeit hinein gehen.
Die Ferien kamen - und ich ging dem Schmerz weiter aus dem Weg.
Jetzt sind die Ferien quasi vorbei - und ich bin nur noch wütend auf mich selbst.
Nur noch so ein kleines Ding (aber das ist wirklich nicht die Hauptsache, es ist nur so verdammt symptomatisch für mich)
Ich dummes Ding hab mir ja eingebildet, irgendwie könnte das mit T schon wieder was werden. Ich dachte immer noch, wir sind einfach füreinander bestimmt. Ich hab etliche Männer getroffen in den letzten Jahren. Es war keiner dabei, mti dem ich mir so sehr ein Leben hätte vorstellen können, wie mit T.
Nun ja, T ist wieder vergeben. Was er mir natürlich NICHT aus freien Stücken gesagt hat. Sondern NUR auf mein Nachfragen hin. Und nein, er hat mir natürlich auch NICHT gesagt, mit wem er zusammen ist. Er hat mich auf meine Vermutung hin angelogen. Erst nach erneutem Nachbohren hat er es dann doch zugegeben. Was ich eh wusste (ahnte). Und ich blöde Kuh bin wieder überrascht, dass er sich offenbar NIE ändern wird. Er wird IMMER lügen. IMMER. IMMER! Nur ich dummes, dummes Huhn will glauben, dass er der Richtige ist. Ernsthaft, WIE bekloppt kann ein Mensch (ich) sein????
Es tut mir leid, aber all das musste mal raus.
Vielleicht fällt ja irgendeiner von Euch etwas sinnvolles dazu ein.
Auch wenn nicht, ist es nicht schlimm.
Es war eher ein Ego-Trip.
Und der Versuch zu erklären, warum mir mal wieder so jegliche Energie fehlt, auf euch einzugehen.
Alles Liebe für euch!
maddi
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08.03.2019, 20:23Inaktiver User
AW: Wir halten durch!!!
Hey Maddi,
mir wird schwindlig beim Lesen Deines Textes.
Und bitte hör auf damit, Dich selbst so fertig zu machen.
Morgen mehr
Tün
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08.03.2019, 20:32
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09.03.2019, 00:18
AW: Wir halten durch!!!
Maddi,
große Umarmung!
Und ich verstehe es gut, dass Du die Ferien hast verstreichen lassen.
Denn Ferien sind nicht dafür da, dass man sich in Löcher wirft und auskuriert.
Dafür sind Krankheitszeiten, Kuren, Rehas etc. da.
Ferien sind dafür da, sich vom Arbeitsalltag auszuruhen. Und der schlaucht auch in den Zeiten, wo man es nicht merkt, weil man sich an diesem Arbeitsalltag ja festhält wie an einem Anker.
Alles richtig gemacht also!
Und mit T.:
Ähm, wieso bist Du wütend auf Dich (dass Du ihm geglaubt hast) statt auf ihn (dass er Dich wieder belügen hat)?
Lass das, sei gut zu Dir.
Das ist wichtig!
Sei traurig über ihn.
Und auch mal wütend auf ihn. Oder sogar böse auf ihn.
Aber - bleib gut mit Dir und mach Dich nicht runter.
Du bist eine ganz tolle Frau.
Und wenn er Dich schlecht behandelt, hat das nur etwas mit ihm zu tun.
Dass Du wieder Hoffnungen gehegt hast und die gerade enttäuscht werden, das tut mir leid.
Oh man.
Was sind Sachen, die Dir Trost geben in solchen Momenten? Hast Du ne kleine Notfallsliste?
Liebe Gedanken zu Dir,
Wässerchen
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09.03.2019, 00:21
AW: Wir halten durch!!!
Liebes Karussell,
an Dich und Euch denke ich auch festfestfest.
KäffchenDas Leben ist schön.


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