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    Wie wieder vertrauen?

    Jetzt muss ich meine Geschichte doch mal aufschreiben, weil ich das Gefühl habe, meine Gedanken drehen sich nur im Kreis.

    Vor etwa 2 Monaten habe ich herausgefunden, dass mich mein Mann vor 1 ¾ Jahren betrogen hat und danach auch noch Kontakt zu anderen Frauen hatte. Ich musste an seinen PC, weil meiner kaputt war und das Outlook war offen – also habe ich reingeschaut und eindeutige Mails gefunden.

    Erst hat er versucht, alles herunterzuspielen, nach dem Motto, er hat zwar mit den Frauen gemailt, telefoniert und sich auch mal getroffen, aber sonst war da nix – was ja meiner Meinung nach auch eigentlich schon zuviel des Guten ist. Erst später hat er dann zugegeben, dass er mit einer Frau einen One-Night-Stand hatte, mit den anderen wäre aber nichts sonst gewesen.

    Es gab einen riesen Knall, ich wollte am liebsten sofort ausziehen, aber wir haben einen 2 ¾ jährigen Sohn, der sehr an seinem Vater hängt und ich wollte auch nicht einfach so alles hinschmeißen. Mein Mann sagt, er bereut, was passiert ist und hat auch keine rechte Erklärung, warum es passiert ist. Er war zu der Zeit eben „angreifbar“.


    Zu der Zeit, als der Seitensprung war, waren wir gerade von München nach Oberfranken in unser neues Haus gezogen. Der Grund für den Umzug war, dass ich Elternzeit hatte, für uns preislich Eigentum in München nicht in Frage kam und wir dort auch keine Familie hatten. Seine Eltern wohnen in der Nähe, wovon wir uns auch etwas Unterstützung erhofft haben, da mein Mann geschäftlich sehr viel unterwegs ist.

    Naja, von der Unterstützung hatte ich mir wohl zuviel erwartet. Unser Sohn war ein extrem schlechter Schläfer, d.h. ich musste nachts bis zu 4 Mal aufstehen und er schlief fast jede Nacht bei uns im Bett. Sexmäßig lief also nicht besonders viel und ich war sicherlich oft gestresst und müde.
    Das wäre eine Erklärung fürs Fremdgehen, aber für mich keine Entschuldigung.

    Ich habe ihn oft gebeten, unseren Sohn mal ins Bett zu bringen, aber da kam nichts. Ich habe oft gesagt, wir müssen mehr zu zweit unternehmen und gebeten, ob er nicht mal öfter seine Eltern fragt, ob sie ihren Enkel mal nehmen könnten. Aber die waren immer recht inflexibel und arbeiten auch beide noch, also war auch nicht viel mit Zweisamkeit.

    Nachdem es rauskam hatten wir ein paar Wochen viele gute Gespräche, wo ich das Gefühl hatte, wir können durch diese Krise auch weiterkommen, wenn wir die Sache aufarbeiten können.

    Aber ich schaff’s irgendwie nicht. Ich denke immer daran, dass ich meinen Job in München aufgegeben habe, hier wieder von Null anfangen musste, mir ein soziales Umfeld aufzubauen. (Was ich ja in der Annahme, dass wir uns hier was Gemeinsames aufbauen wollten, gerne getran habe). Während er sich mit anderen Tussis getroffen hat und mit der einen im Bett war.

    Ich weiß, dass immer zwei dazu gehören, dass es zu einer Krise kommt und ich habe sicherlich meinen Teil dazu beigetragen. Aber ich fühle mich einfach verraten und auch durch seine Lügerei respektlos behandelt.
    Ich weiß nicht, wie ich mit der Situation umgehen soll. Vielleicht hat jemand einen Rat?

  2. Inaktiver User

    AW: Wie wieder vertrauen?

    Yanni.. lies mal das Buch" Warum hast du mir das angetan" und versuch aus den verschiedenen Denkanstoessen dir einen Weg zu erarbeiten. Am besten waere da eine Therapie.Vielleicht auch eine Paartherapie. Eine Affaire ist fuer den Betrogenen sehr oft ein sehr traumatisches Erlebnis dass die Grundmauern des eigenen Selbstes und einer Beziehung erschuettern. Wenn du diese Gefuehle unter den Tisch kehrst wird es immer wieder aufflammen und eure Ehe und auch dich von innen auffressen.

    Kopf hoch.. es ist machbar.. und kannst daraus wieder mit mutigem Herzen hervorkommen. Aber du musst selber sehr sanft dabei zu dir dabei sein.
    Geändert von Inaktiver User (19.10.2008 um 19:04 Uhr)

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    AW: Wie wieder vertrauen?

    Vielen Dank für Deine Antwort. Das Buch lese ich gerade. Ich fand es zwar anfangs etwas zu komplex, aber je weiter ich lese, umso mehr Ansatzpunkte finde ich.

    Es ist wie Du beschreibst, ich habe das Gefühl, aufgefressen zu werden.

    An eine Paartherapie habe ich auch schon gedacht, aber da stoße ich bei meinem Mann vorläufig noch auf taube Ohren. Obwohl er gesagt hat, er will alles tun, damit wir das wieder hinkriegen. Ich glaube, er meint damit, ein bisschen bemühen, dann ist alles vergessen und es wird schon wieder. Das funktioniert aber leider nicht.

  4. Inaktiver User

    AW: Wie wieder vertrauen?

    Nein das funktioniert nicht. Sie verstehen nicht, da sie es selber als eine unbedeutende Geschichte ist, was sie angerichtet haben. Es ist ihnen auch sicher irgendwo peinlich.
    Aber nur wenn sie verstehen, und das hat nichts mit Schuldzuweisung zu tun, was es bei dir in Bezug auf die Beziehung ausloest kann es gut werden.

    Wenn du das Buch liest.. leg ein Blatt Papier nebendran und schreib deine Gedanken und Gefuehle die beim Lesen aufkommen nieder. Vielleicht kannst du dann anhand der Liste einen Brief an ihn schreiben.Vielleicht versteht er dann.

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    AW: Wie wieder vertrauen?

    @yanni
    es ist eine liebeskummer-geschichte.
    dennoch finde ich dies hier auch wichtig:
    Ich denke immer daran, dass ich meinen Job in München aufgegeben habe, hier wieder von Null anfangen musste, mir ein soziales Umfeld aufzubauen.
    wie geht es dir jetzt in deinem neuen sozialen umfeld? arbeitest du, wenigstens als teilzeitkraft?

    bleib so autonom wie irgend möglich...wer weiß...ich würde ihm nicht vorbehaltlos vertrauen...geschäftsreisen bieten eine zu gute gelegenheit.

    bifi
    "Wenn Sie die Art und Weise ändern, wie Sie die Dinge betrachten, ändern sich die Dinge, die Sie betrachten."
    Max Planck - deutscher Physiker und Nobelpreisträger 1858-1947


    Denken und Sein werden vom Widerspruch bestimmt
    Aristoteles - Griechischer Philosoph

    "Es ist nicht wie es ist, sondern so, wie Du denkst, dass es ist. "bifi

  6. Inaktiver User

    AW: Wie wieder vertrauen?

    Dein Mann ist oft auf Reisen?
    Und du hast jetzt entdeckt, er pflegt Bekanntschaften mit anderen (zwei?) Frauen und ist mit einer fremdgegangen.
    Das ist alles, was du weißt, aber es muss nicht die ganze Wahrheit sein.

    Ich will nicht grausam zu dir sein, aber so sehe ich es.

    Auf jeden Fall finde ich es gut, dass du einen (?) Teil der Wahrheit entdeckt hast - obwohl es weh tut ist es vielleicht besser als in einer Illusion zu leben.
    Du kannst dich mit diesen Tatsachen auseinander setzen und auf dieser Basis eine Entscheidung treffen.

    Und, wie jemand hier schon gesagt hat, es wäre toll, wenn du einen (Teilzeit)Job hättest und etwas ganz für dich tun würdest. Es wäre auch schön, wenn du deinen Mann dazu bringen könntest sich mehr seinen väterlichen Pflichten zu widmen.
    Frauen, die zu Hause bleiben, während die Ehemänner schwer arbeitend den Lebensunterhalt verdienen, neigen dazu ihren alle Pflichten und Lasten abzunehmen, wofür man allerdings nicht immer den verdienten Dank bekommt.

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    AW: Wie wieder vertrauen?

    Vielen Dank für Eure Antworten.
    Ich arbeite zur Zeit noch nicht. Die Pläne waren anders. Wir wollten (dachte ich zumindest) ein zweites Kind und waren schon am Versuchen, aber es hat nicht gleich geklappt - wofür ich im Nachhinein auch dankbar bin, denn ich hätte mir ja die Kugel gegeben, wenn ich jetzt auch noch schwanger wäre.

    Unser Sohn geht ab Januar in den Kiga und ich schaue jetzt schon, was es an Stellen gibt, aber Oberfranken ist nicht gerade die wirtschaftsstärkste Region und die warten sicher nicht auf eine Diplom-Betriebswirtin, die 3 Jahre zu Hause war und gerne Teilzeit arbeiten würde.

    Ich habe mir natürlich auch mittlerweile hier ein soziales Umfeld geschaffen und treffe mich mit anderen Müttern. Aber es ist eben was anderes als eine Freundin, mit der man einen Kaffee trinken oder auch mal abends zum Quatschen weggeht. Die sind alle weit verstreut. Meine Eltern wohnen auch 300 km entfernt.
    Also bin zur Zeit auch ein bisschen heimatlos. Job in München, Familie und eine Freundin 300 km entfernt. Und hier eben das soziale Umfeld, das eigentlich hauptsächlich um meinen Sohn herum aufgebaut ist.

  8. Inaktiver User

    AW: Wie wieder vertrauen?

    Ich drück dir die Daumen, Yanni!
    Das mit der Heimatlosigkeit tut mir sehr leid, habe da selbst seeehr viel durchgemacht, und ich weiß, dass es nicht einfach ist, wenn dir keine Familie zur Seite steht.
    Ich hoffe, du findest eine gute Freundin, ich wünsche es dir sehr.

  9. User Info Menu

    AW: Wie wieder vertrauen?

    Ihr habt sicherlich alle eine sehr anstrengende Zeit hinter Euch. Haus suchen, finden, umziehen, einrichten, einleben.
    Zusätzlich kostet Dich Euer Kind viel Kraft.
    Da ist sicherlich einiges auf der Strecke geblieben, was Euch als Liebespaar angeht. Schade, daß er sich "draußen" geholt hat, was er vermißt hat. Aber nun ist es halt passiert. Ich sehe das eigentlich nicht so sehr als großes Drama, denn er hat sich nicht verliebt und jahrelang eine Freundin gehabt, sondern er ist einfach "nur" ausgebrochen.

    Was wünscht Ihr Euch voneinander? Was gebt Ihr einander? Wie gestaltet sich Eure Kommunikation?

    Daß Du (entschuldige) herumjammerst, Du hättest alles aufgegeben, finde ich einerseits verständlich, denn der Neustart ist nie leicht, für keinen. Andererseits hast Du selbst diese Entscheidungen getroffen. Kann es sein, daß Du irgendwie subtil Deinem Mann dieses vorwirfst? Daß Du nicht glücklich bist? So daß er sich ständig irgendwie "schuldig" fühlen muß, und sich deshalb die nötige Anerkennung irgendwo anders holen "muß"?
    Weiß er noch, wie viel er Dir bedeutet, abgesehen davon, was Du von ihm forderst?

    Liebe kann nur gedeihen, wenn wir einander viel geben, immer wieder. Auch, wenn es stressige Zeiten gibt, akzeptieren, daß es solche Zeiten gibt, die auch wieder vorbei gehen.

    Du hast Dich noch nicht richtig eingelebt, fühlst dich nicht richtig wohl, kann man da nicht mal ansetzen? Was gäbe es denn für Möglichkeiten, andere Frauen kennen zu lernen? Welche Interessen hast Du? Vielleicht gibt es Frauen mit ähnlichen Problemen, das halte ich gar nicht für so unwahrscheinlich. Man könnte eine Freundin-Such-Annonce aufgeben z.B. Nur so eine Idee. Aber es gibt sicherlich auch Vereine, oder Kirchengemeinden, oder...oder...oder. Es wird niemand bei Dir klingeln und Dich einladen, Du mußt selbst aktiv werden. Du tust es für Dich und für Deine Familie, denn Dein Wohlbefinden oder Nichtwohlfühlen strahlt auf alle ab. Nimm Dein Herz in die Hand und trau Dich, auf andere zuzugehen. Bestimmt machst Du gute Erfahrungen! Nicht jammern, handeln!

    Wir sind niemals Opfer, wenn wir handeln. Alles, alles sieht bunter und schöner aus, wenn wir unser Leben gestalten, statt herumzuhocken und zu lamentieren.
    Ich meine das nicht böse! Will Dich nur ermuntern, wieder aktiv zu werden. Das warst Du doch in München sicher auch, oder?

    LG und Kopf hoch,
    Du hast auch vieles zum Freuen, nicht nur Probleme!
    Karla
    The original Karla
    est. 2006


  10. User Info Menu

    AW: Wie wieder vertrauen?

    Yanni
    in dir brödelt erheblich mehr als nur der Seitensprung...
    Ich war auch, und bin immer noch, hier alleine mit Sohn und Mann, ohne Familie und Unterstützung, ich weiß wie schwierig das ist - aber ich weiß dass ihr damit auch eine ungeheure Möglichkeit habt, eures Familien- und eures Leben so frei zu gestalten wie ihr wollt, ohne Einmischerei seitens Familiemitglieder, die sowieso alles besser wissen. Das ist, in meinen Augen, Gold wert.
    Ich kann dir 2 Sachen sehr empfehlen:

    - sucht euch professionelle Hilfe um eure Kommunikationsprobleme zu lösen (doch, die habt ihr, sowohl im häuslichen als in partnerschaftlichen Bereich)

    - bringt eurem Sohn bei wie er sich zu benehmen hat, und zwar von vorne rein!, damit ihr so gut wie immer (natürlich im Rahmen seiner Möglichkeiten) als Familie ausgehen könnt und trotzdem ihr zwei nicht ständig auf ihn aufpassen müsst und auch Zeit für euch Erwachsenen habt. Du kannst mir ruhig glauben, das erfordert Nerven nur an Anfang, dann geht es problemlos. Wir haben es so gemacht (wir wollten uns nie nur auf kindgerechte Unternehmungen beschränken und nur getrennt ausgehen kam für uns nicht in Frage), keiner von uns hat darunter gelitten und wir haben uns als Paar nicht entfremdet.

    Es ist passiert, es ist nichts zu ändern. Aber deswegen muss auch nicht das Ende sein.
    Ich habe den K(r)ampf mit den deutschen Artikel(n) aufgegeben!

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