Wir haben uns nach der 2jährigen Affäre meines Mannes dazu entschlossen, unsere Ehe neu aufzubauen.
Männer neigen anscheinend dazu, alles Unangenehme (sprich die Zeit der Lügen und des Betruges) komplett verdrängen zu können. Ist ja auch einfach für den, der weis das er nicht mehr lügt. Aber was ist mit dem/der Betrogenen? Er/Sie weiß nicht, ob man immer noch an der Nase rumgeführt wird.
Oder, besser: Ich weiß schon das ich nicht mehr betrogen werde, aber ich habe meinem Mann nie zugetraut, das er so überzeugend lügen und integrieren kann. Also: es bleibt oder es kommt immer wieder...ein gewisses Misstrauen hoch. Wie wird ein Mensch, dem sein Selbstbewusstsein, sein Vertrauen, dessen ganzes Leben aus den Angeln gehoben wurde..wieder glücklich?
Ich merke, es sind Phasen, die durchlebt werden. Die Phase des Hasses auf sie, die Wut auf ihn, sind schon gelaufen. Aber die Trauer über die Erkenntnis, einen Fremden in dem eigenen Partner kennen gelernt zu haben, ist noch da. Genauso wie das Gefühl immer wieder hochkommt, das ich mich alleine fühle. Obwohl er mir hilft wo er kann.
Ich krieg einfach die Kurve nicht. Habt ihr Tipps, Patenrezepte oder die ultimative Lösung????![]()
Kommt mir nicht mit Trennung - das will ich nicht, ich möchte wieder beziehungsfähig sein.
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04.08.2008, 11:40Inaktiver User
Wie bewältige ich das Misstrauen?
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04.08.2008, 11:46Inaktiver User
AW: Wie bewältige ich das Misstrauen?
Glaubst du er waere zu einer Paartherapie bereit?
Wo ihm klar wird wie sehr das Vertrauen zerstoert ist und du auch eine Entschuldigung annehmen lernen musst?
Trotz aller tollen Saetze.. es ist immer ein Sprung ins Wasser, irgendwann muss man demjenigen der was beteuert einfach Vertrauen schenken.
Aber es ist klar dass du noch nicht reif bist..sowas dauert viele Jahre. Ein bekanntes Paar ist nun im 5 Jahr "danach" und auf nem guten Weg. Aber so unbeschwert wie frueher ist es immer noch nicht.
Nichts ist schlimmer als ein solcher Betrug, da leidet die Seele jahrelang und auch wenn die Narben verheilt sind es sind halt Narben da. So glatt wie die Ehehaut vorher war wird sie nie wieder sein.
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04.08.2008, 11:47Inaktiver User
AW: Wie bewältige ich das Misstrauen?
Lies mal das Buch : "Warum hast du mir das angetan" und gib es ihm auch. Vielleicht versteht ihr dann beide eure Aengste mehr.
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04.08.2008, 12:29
AW: Wie bewältige ich das Misstrauen?
Ja, irgendwann muss ein Strich gezogen werden. Aber Josephin steckt offenbar noch in der Aufarbeitung.
Liebe Josephin,
darauf hast Du ein Recht. Ein Neustart nach einer langen Affäre kann nur gelingen, wenn ihr euch klar macht, wie es dazu kommen konnte und welche Schlüsse ihr für die Zukunft daraus zieht. Wenn er aber festlegt, dass er sich doch getrennt hat und Du ihm jetzt eben vertrauen musst, kann das nichts werden. Willst Du die Ehe so weiterführen, wie bisher, bevor die Affäre begann/entdeckt wurde?
Beste Grüße
Babette
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04.08.2008, 13:06Inaktiver User
AW: Wie bewältige ich das Misstrauen?
Danke für die schnellen Antworten.
Das Buch werde ich auf jeden Fall mal lesen, obwohl ich mir damals auch das Buch "Liebe dich selbst und es ist egal wen du heiratest" geholt habe und bis heute nicht gelesen habe.
Es ist ein bischen wie Depressionen. Ich möchte so kämpfen um meiner selbst willen, wie ich vor der ganzen Geschichte zu kämpfen imstande war, aber meine power ist weg.
Die Affäre hat zwei Jahre gehalten, zwei Jahre, in denen er mir immer wieder glaubhaft versichert hat, das es aus ist mit ihr. Wir sind über 30 Jahre zusammen. Vor neun Monaten haben wir beschlossen unsere Beziehung zu retten.
Warum es so gekommen ist, wissen wir beide. Eine Ehe wie sie vorher war, wollen wir nicht mehr. Es ist so, wie es in vielen Langzeitbeziehungen ist, passiert. Schleichend nistete sich der Alltagstrott immer mehr ein und wir kamen beide zu kurz in unserer Gemeinsamkeit. Daran arbeiten wir - schon seit gut 2 Jahren und das funktioniert auch. Ja ihr lest richtig. Selbst als er immer noch mit ihr zusammen war, hat er mit mir gemeinsam unsere Ehe versucht zu retten. Im nachhinein weiß auch er, das sie nicht gefährlich für uns war, diese Affäre. Es war der Versuch auszubrechen, Angst etwas zu verpassen und doch mit aller Macht das Vertraute, im Herzen immer noch Geliebte nicht loslassen können.
Ich möchte nicht in eine Paartherapie - er auch nicht, würde aber mir zuliebe hingehen. Ich bin damals in eine Einzeltherapie gegangen, doch ich kann und will gar nicht mehr alles von vorne hochholen.
Wir wissen beide was wir an uns haben, das wir uns lieben und miteinander glücklich sein möchten. Ich habe auch mittlerweile kein problem mehr damit, wenn er unterwegs ist. Er informiert mich über jeden seiner Schritte tel. , was aber gar nicht mehr nötig ist, ich mache mir darüber keine Gedanken mehr. Es ist schwer zu beschreiben...Bin ich alleine unterwegs geht es mir gut, aber ich freu mich auch darauf wieder bei ihm zu sein. sind wir dann zusammen, fühl ich mich nicht mehr wie ich selber. Irgendwie ist immer dieser Schatten der Vergangenheit anwesend. Das belastet und macht krank. Doch wie werd ich dieses GEfühl los?
5 Jahre und immer noch liegt die Verletzbarkeit in der Luft??
Das baut mich nicht grad auf
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04.08.2008, 13:21Inaktiver User
AW: Wie bewältige ich das Misstrauen?
Josephin, du gehst davon aus dass ihr wieder zum Alten zurueckfindet.5 Jahre und immer noch liegt die Verletzbarkeit in der Luft??
Das Alte gibt es nicht mehr. Er ist ein Anderer geworden, du bist eine Andere geworde, eure Ehe ist anders geworden.
Wenn du eine neue Beziehung eingegangen waerst haettest du auch lange Zeit Angst zu vertrauen und da Bestand ja nie ein Vertrauensbruch. Genau das ist der Nachteil.. du gehst mit ihm eine neue Beziehung ein in der bereits das Misstrauen vorher da war. Der Vorteil ist ihr kennt eure Schwaechen und wisst eher warum es dazu kam und koennt auch eher verzeihen da man ja auch den Menschen dahinter sieht.
Du wirst nie vergessen koennen aber du wirst dann verzeihen koennen wenn er a) seine Schuld am Verrat akzeptiert b)weiss was er dir angetan hat und c) ehrlich um Verzeihung bittet. Das kann er aber nur wenn a und b fuer ihn klar sind. Sobald dass wirklich klar ist und er aus tiefster Seele um DEINE Verzeihung bittet kannst du das auch. Vorher geht es nicht.
Das andere Paar hat erst seit 8 monaten eine Therapie und es ging dann rapide aufwaerts. Ohne waeren sie heute wahrscheinlich getrennt da er auch der grosse Schweiger und " Was war, war" ist. Er, genau wie dein Mann haben aber auch unendliche Scham. Und dem muessen sie sich stellen sonst wird auch er nie im Umgang mit dir frei sein.
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04.08.2008, 14:39Inaktiver User
AW: Wie bewältige ich das Misstrauen?
Das "Alte" wollen wir gar nicht mehr. aus dem "Alten" resultiert ja die Affäre.
Nein, wir gehen anders miteinander um. Wir respektieren uns, sehen uns viel intensiver, das Oberflächliche ist nicht mehr da. Wir reden wieder und eigentlich um vieles mehr und intensiver als je zuvor. Und zwar über alles.
Er hat verstanden was er getan hat - und er würde seinen rechten Arm dafür geben wenn er es rückgängig machen könnte. Es geht nicht um's fremdgehen - es geht um die Lügen, sein Doppelleben. Er weiß das, wir haben immer wieder darüber gesprochen. Auch über sie und was er empfunden hat. Ich verstehe ihn, auch wie es dazu kommen konnte. Es hagelt bei uns keine Vorwürfe, wir wissen beide und akzeptieren, was wir falsch gemacht haben, wie sehr er mich verletzt hat, aber ich kann das ad Akta legen weil ich verstehe wie es dazu kam. Ich kann nur nicht begreifen wie er mich so "benutzen" konnte. In mir ist, wie bei vielen Betrogenen, irgendwann was zerrissen. Nicht meine Liebe zu ihm, aber die Grundlage unserer Lebensgemeinschaft - das Gefühl ihm mein Leben anvertrauen zu können. Ich habe erkannt wie schwach er ist und das er aus Selbstschutz eher mich verletzte als sich selber zu verletzen.
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04.08.2008, 14:43Inaktiver User
AW: Wie bewältige ich das Misstrauen?
Josephine.. es ist selten der koerperliche Betrug den man nicht abtun kann. Es ist immer die Luege und der emotionale Betrug.
Igenau das ist es was er verstehen muss und wissen was er dir und euch angetan hat. Nicht die Bettgeschichte. Die hattest du in deinem Kopfkino im ersten halben Jahr waehrend er sie v*****.n mir ist, wie bei vielen Betrogenen, irgendwann was zerrissen. Nicht meine Liebe zu ihm, aber die Grundlage unserer Lebensgemeinschaft - das Gefühl ihm mein Leben anvertrauen zu können.
Eine Paartherapy ist bei euch sicher das beste sonst verzweifelst du noch an dir.
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04.08.2008, 14:56Inaktiver User
AW: Wie bewältige ich das Misstrauen?
..und davon will ich eigentlich nichts wissen.
Mir stehen die Haare in alle Richtungen wenn ich nur dran denke, das ich den ganzen Mist wieder hochholen muß.
DAS war mehr als verdammte zwei Jahre 24 Std in meinem Kopf und ich bin so dankbar, das es immer weniger wird. Alles sträubt sich - wieder da durch zu müssen. Ich bin schon so weit, der "Rest" muß doch ohne professionelle Hilfe auch noch zu schaffen sein. (Ich merke grad, wie kampfbereit ich doch noch bin
)
Meine damalige Therapeutin meinte mal zu mir: "sie haben ein Haus, welches bei der Trennung flöten geht, sie pflegen ihre Mutter im Haus und ihr Mann hat sich in eine andere verliebt."
Jede andere meiner Patientinnen nimmt sich über Monate einen Krankenschein wenn sie eines ihrer Probleme zu bewältigen hat und sie gehen mit allen drei Problemen weiter arbeiten."
Ja, denn wäre ich zu hause geblieben, wären meine probleme auch nicht weniger geworden.
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04.08.2008, 14:59
AW: Wie bewältige ich das Misstrauen?
jepp *zustimm*sehe ich auch so,bzw.wäre denk das "beste" wenn man davon überhaupt noch so sprechen kann,was mich interesieren würde josephin hat er dir die affäre von selbst gestanden gebeichtet?
oder erst nachdem du es,sie sowieso schon mitbekommen hast?Geändert von SAF_ (04.08.2008 um 15:03 Uhr)


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