Hallo zusammen,
ich bin ganz neu hier im Forum. Ich bin sehr verzweifelt und suche dringend Rat.
Es handelt sich hierbei um eine längere Geschichte. Alles fing im Mai 2005 an. Ich war zu diesem Zeitpunkt 5 Jahre mit meiner Freundin zusammen, die ich letzten Sommer auch geheiratet habe.
Ende Mai 2005 habe ich per Zufall eine SMS auf dem Handy meiner Freundin entdeckt, die von einem fremden Mann sagen wir mal M. stammte. Er schreibt, dass sie „…keine Dummheiten machen soll, wenn Sie an ihn denkt.“ Ich kannte keinen M. Habe mir daraufhin aus irgendeinem Grund die Nummer aufgeschrieben. Habe anschließend die Telefonrechnungen durchgesehen und tatsächlich Telefonate gefunden, die sie mit ihm führte, während ich einen Monat zuvor auf einer Dienstreise war. Eifersucht stieg in mir auf und habe dann ihren Mailacount geprüft. Ich muss zugeben, ich habe so was noch nie gemacht und fühlte mich wirklich schäbig dabei. Habe zwar keine Mails gefunden, aber anhand des SMS Sendeprotokolls gesehen, dass sie über 40 SMS an den M. geschickt hat. Ich habe sie daraufhin gefragt, wer M. sei. Sie sagte dass es ein Bekannter sei, den Sie kennengelernt habe, als er bei uns im Haus eine Solaranlage montiert hat. Sie würde mit ihm nur SMS schreiben. Es wäre nichts und ich brauche mir keine Sorgen machen.
In den folgenden Tagen habe ich immer wieder heimlich ihr Handy kontrolliert. Habe dann festgestellt, dass sie seine Nummer unter dem Namen ihrer Freundin abgespeichert hat. Habe dann auch eine SMS gefunden, in der er ihr schreibt, dass er sie sehr lieb hat. Irgendwann war dann die PIN des Handys geändert und das Handy war meistens aus, wenn sie zu Hause war (war früher eigentlich immer an). Nach 2 Wochen habe ich es nicht mehr ausgehalten und ihr gebeichtet, dass ich ihr nachspioniert habe und aufgrund ihres Verhaltens und der SMS ich davon ausgehe, dass sie was mit diesem M. hat. Sie hat wieder beteuert, dass hier nichts sei und sie die PIN änderte und seine Nummer unter falschem Namen abgespeichert hat, damit ich nicht eifersüchtig werde. Sie hat zugegeben, dass es falsch war, was sie gemacht hat und sie den Kontakt zu M. abbrechen würde, wenn ich dies wünschte. Da ich sie sehr liebe, habe ich ihr geglaubt und die Sache erstmal auf sich beruhen lassen. Ich habe ihr gesagt, dass es mir lieber wäre, wenn sie den Kontakt zu M. abbricht, aber dass sie dies selbst entscheiden müsse, da ich sie nicht dazu zwingen will.
Es war dann bis August 2006 Ruhe.
Anfang 2006 hatten wir eine Beziehungskrise aufgrund meines Jobs, da ich viel unterwegs war und durch den vielen Stress auch die Beziehung stark gelitten hat. Wir haben darüber gesprochen und ich habe daraufhin die Notbremse gezogen und die Firma gewechselt. Danach wurde es auch in unserer Beziehung wieder besser.
Im August 2006 habe ich gemerkt, dass sich meine Freundin sehr seltsam verhält. Sie hat plötzlich auswärts übernachtet und ist mehr als üblich mit Arbeitskollegen unterwegs.
Irgendwann habe ich mal wieder verzweifelt in ihr Handy geschaut und siehe da, ich habe SMS von M. gefunden.
Zudem habe ich auch noch SMS von einem anderen gefunden. Nennen wir ihn D. Sie hat schon mal von D. erzählt. Es ist jemand aus ihrer Firma, mit dem sie aber nicht zusammen arbeitet.
Ich bin wieder in Alarmzustand. Seit dem Moment habe ich verstärkt heimlich die Handys kontrolliert und einige SMS von D. und M. gefunden, die seltsam, aber alle nicht eindeutig waren. Man hätte hineininterpretieren können, dass da was läuft oder eben auch nicht. In den SMS steht dann oft, dass sie lieb an sich denken und ähnliches. Habe den Verdacht, dass sie sich mit M. während einer ihrer Dienstreisen getroffen hat, da sie ihm die Hoteladresse geschickt hat.
Ich habe dann auch noch mal ihren Mailaccount geprüft und zwei Mails entdeckt, die sie an eine ihrer besten Freundinnen geschickt hat. Eine von September 2005 in der sie ihrer Freundin schreibt, dass sie das Thema M. beendet hat, da sie ihn nicht versteht und sich jetzt mies fühlt. Ihre Freundin antwortet ihr daraufhin, dass dies besser so sei und M. sie gar nicht verdient hätte.
Eine zweite Mail von März 2006, in der sie ihrer Freundin ein Bild von M. schickt und sie fragt, was sie von ihm hält. Es sieht so aus, als ob das Thema M. doch nicht beendet war.
Ich spreche daraufhin meine Freundin an und konfrontiere Sie mit der Situation. Sie beteuert wieder dass nichts mit M. sei und dass sie sich auch nicht mit ihm getroffen habe.
Bei D. handele es sich um einen guten Kollegen, mit dem sie sich lediglich gut verstehe. Sie gibt mir das Gefühl, dass sie die Wahrheit sagt. Sie stellt mich auch D. vor und es scheint wirklich nichts zu sein.
Sie würde mich auch M. vorstellen, wenn er nicht so weit weg wohnen würde. M. hätte auch eine Freundin die sehr eifersüchtig sei und somit wäre dies ein Problem, dass wir uns kennenlernen. Wir haben dieses Thema ausführlich besprochen und beiseite gelegt. Keine Ahnung warum, aber irgendwie war dies damals OK für mich.
Wir sind sehr Glücklich. In der Beziehung läuft alles bestens und im Sommer 2007 haben wir schließlich geheiratet. Ich hatte auch keine weitere Eifersucht und kontrollierte auch keine SMS und Mails mehr.
Im Februar 2008 hat meine jetzige Frau plötzlich mehrmals im Schlaf den Namen von M. ausgesprochen. Aus einem unbewussten Reflex habe ich in ihr Handy geschaut und habe eine SMS von M. gefunden, in der er ihr sagt, dass er sie vermisst, total heiß auf sie wäre und sie liebt. ALARM!!!
Ich spreche sie noch mal auf M. an und erzähle ihr dass sie seinen Namen im Schlaf gesagt hätte und Frage, was dies zu bedeuten habe.
Sie versichert mir wieder, dass mit M. nichts wäre und nie was war. Es sei mittlerweile ein sehr guter Freund geworden. Wenn sie M. hätte haben wollen, hätte sie mich schließlich nicht geheiratet. Wir beenden das Thema zunächst.
Ich kontrolliere aber trotzdem weiter heimlich ihr Handy und finde SMS, die ich für sehr ungewöhnlich unter „normalen“ Freunden halte. Zudem stelle ich fest, dass sie fast täglich mit M. telefoniert.
Anfang dieser Woche habe ich wieder ihre Mails kontrolliert. Habe mich dabei sehr mies gefühlt. Dabei finde ich Mails von und an M. aus denen hervorgeht, dass sie sich doch mal irgendwo getroffen haben müssen. Sie schreibt, ihm dass sie seit sie sich wieder gesehen haben wieder völlig hin- und hergerissen sei und ob man denn zwei Menschen lieben könne ohne dabei beide zu betrügen. Sie würde sich auch sehr freuen, wenn sie sich endlich mal wieder sehen könnten. Sie schriebt ihm auch, dass sie ganz froh ist, dass er keinen Kaffee zum Frühstück trinkt und unterstreicht dies mit einem doppelten *grins*. Wenn man nun weiß, was Kaffee mit dem Sperma eines Mannes macht (genauer gesagt mit dem Geschmack), lässt dies für mich nur einen Schluss zu…
Ich finde noch eine andere Mail, den meine Frau wenige Wochen vor unserer Hochzeit an einen T. schreibt. Sie scheint in dieser Mail eine Affäre endgültig zu beenden, die wohl im Sommer 2006 angefangen hat und auch in 2006 bereits wieder beendet bzw. unterbrochen wurde, da T. den Kontakt abgebrochen hat. Der Kontakt wurde aber anscheinend wieder kurzzeitig aufgenommen. Ich vermute mal dass dies unmittelbar vor der Mail gewesen sein muss, d.h. weinige Wochen vor der Hochzeit. Sie schreibt hier sehr intime Details über einen gemeinsamen Saunabesuch mit T. Sie schreibt, dass sie nichts ungeschehen machen kann und dass sie nichts bereut. Sie schreibt aber auch, dass sie mich lieben würde. T. heiratet anscheinend auch in diesem Jahr (2008) und hat vermutlich deshalb den Kontakt abgebrochen.
Ich bin schockiert.
Diese Mails habe ich wie gesagt Montagnacht gefunden, wenige Stunden bevor ich zu einer zweiwöchigen Dienstreise in die USA aufgebrochen bin. Ich konnte natürlich die ganze Nacht nicht schlafen. Meine Frau hat mir am Morgen sofort angesehen, dass mit mir was nicht stimmte. Ich konnte und wollte aber in diesem Moment nicht zwischen Tür und Angel mit ihr über dieses schwerwiegende Problem reden und habe mich rausgeredet.
So nun sitze ich hier für die nächsten 2 Wochen im Mittleren Westen der USA in einem kleinen Kaff fest und bin völlig verzweifelt. Telefonisch kann ich nicht mit ihr darüber reden.
Ich möchte die Beziehung gerne weiterführen, da ich trotz allem glaube, dass mich meine Frau sehr liebt und vor allem weil ich sie auch sehr liebe. Ich bin mir nur nicht sicher, ob ich der einzige bin. Das hört sich vielleicht jetzt alles bescheuert an. Wir planen eine gemeinsame Zukunft, ein Haus zu kaufen, Kinder zu bekommen etc. Hierbei geht auch die Initiative zu einem Großem Teil von ihr aus. Deswegen glaube ich auch nicht, dass sie grundsätzlich an unserer Beziehung zweifelt. Ich habe auch das Gefühl, dass unsere Beziehung an sich sehr gut läuft. Wir lachen viel miteinander, reden über alles, haben Spaß und geben uns gegenseitig viel Kraft, da wir beide einen anstrengenden Job haben. Kann ich mich so täuschen?
Ich fühle mich sehr schlecht, da ich ihr nachspioniert habe. Momentan ahnt sie noch nichts. Ich habe auch schon überlegt, ob ich einfach alles schlucken soll. Aber das kann ich nicht und würde auf Dauer auch nicht gut gehen.
Paradoxerweise bin ich nicht mal wütend auf sie. Trotzdem fühle ich mich sehr verletzt und betrogen.
Momentan schreibe ich ein Tagebuch, dass ich ihr geben möchte, wenn ich zurück bin. Dies stellt für mich derzeit einen gewissen Ersatz dar, da ich mit ihr nicht über mein Problem sprechen kann.
Wie seht ihr das alles? Was würdet ihr an meiner Stelle tun?
Viele Grüße,
H.
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17.05.2008, 04:03
Kann man sich so täuschen? Haben wir eine Zukunft?
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17.05.2008, 07:41
AW: Kann man sich so täuschen? Haben wir eine Zukunft?
Das ist ja eine wirklich lange Geschichte. Momentan fällt mir nur auf, daß Du scheinbar immer, statt Dich auszusprechen, zu Kontrollmechanismen gegriffen hast.
Das finde ich schon sehr ungewöhnlich. Ihr hättet viel mehr reden müssen. Viel mehr, viel früher. Dein Verhalten ist genauso Vertrauensbruch wie ihres. Insofern habt Ihr Euch wenig vorzuwerfen gegenseitig.
Sie scheint ohne Dich recht einsam zu sein zu Hause. Vielleicht ist das alles so nichts für sie. Mußt Du so arbeiten, daß Du ständig weg bist?
Glaube nicht, daß Ihr da ganz alleine wieder rausfindet. Macht eine Paarberatung. Aber das wird schwierig sein durch Deine Abwesenheiten...mußt Du selbst entscheiden, was Dir wirklich wichtig ist.
LG KarlaThe original Karla
est. 2006











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17.05.2008, 08:06Inaktiver User
AW: Kann man sich so täuschen? Haben wir eine Zukunft?
Puh - die Frage ist wirklich, wie sinnvoll es ist, eine Beziehung weiterzuführen, in der offensichtlich überhaupt kein Vertrauen herrscht und auch keine offene Kommunikation. Ich denke auch, dass ihr da nicht ohne professionelle Hilfe herausfindet.
Und wenn es so ist, wie die Indizien andeuten, solltest du dich darauf einstellen, dass deine Frau dir wohl nie alleine gehören wird. Klar kann man auch eine offene Beziehung leben, das geht aber auch nur, wenn ein Paar wirklich ehrlich zueinander ist und die Kommunikation stimmt.
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17.05.2008, 10:49
AW: Kann man sich so täuschen? Haben wir eine Zukunft?
Hallo Karla, Hallo Marylin,
vielen lieben Dank für Eure Meinungen.
Ich weiß, dass mein Verhalten ein großer Vertrauensbruch war. Habe mich dabei auch immer recht mies gefühlt, wenn ich ihr nachspioniert habe. Dies macht mein Verhalten nicht weniger schlimm oder entschuldigt den Vertrauensbruch in keinster Weise.
Im Grunde werfe ich ihr auch nichts vor bzw. bin auch nicht wütend auf Sie. Keiner ist perfekt und es kann immer passieren, dass man sich in jemand anders verliebt. Verletzt fühle ich mich aber trotzdem.
Ihr habt recht. Ich hätte viel mehr und viel früher das Gespräch suchen müssen.
Das Problem war ja nur, dass es alles immer recht harmlos angefangen hat. Ich dachte mir immer, dass ich mir alles einbilde und ich sie nicht grundlos verdächtigen wollte und eher Beweise gesucht habe, bevor ich einen Streit vom Zaun breche. Dies war aus heutiger Sicht falsch.
Ich bin mir auch bewusst, dass ich Hilfe brauche, da ich sonst aus dieser Eifersuchtsspirale wahrscheinlich nicht alleine herauskomme. Selbst wenn unsere Beziehung nicht zu retten sein sollte, was ich wirklich nicht hoffe, habe ich Angst, dass sich dies negativ auf etwaige Beziehungen in der Zukunft auswirkt.
Das seltsame ist, dass ich die ersten 5 Jahre unserer Beziehung und auch in meinen Beziehungen zuvor keinerlei Probleme mit Eifersucht/Kontrollmechanismen hatte (obwohl ich in den meisten früheren Beziehungen irgendwann mal betrogen wurde).
Scheinbar hat die erste SMS die ich im Mai 2005 gelesen habe, irgendwas in mir verändert. Diese SMS habe ich wirklich per Zufall gelesen, ohne meine Frau kontrollieren zu wollen.
Ich glaube auch, dass wir dringend professionelle Hilfe brauchen. Dies hört sich jetzt wahrscheinlich sehr seltsam an, aber ich weiß, dass sie mich liebt und dass ihr auch viel an unserer Ehe liegt. Deshalb will ich um die Beziehung kämpfen.
Eine offene Beziehung kann ich mir aber unter keinen Umständen vorstellen.
Habt ihr Erfahrungen mit Paarberatungen? An wen wende ich mich da am besten? Wie läuft so was ab? Wie häufig sind in der Regel die Sitzungen? Kann man das auch am Wochenende machen?
Bin um jeden Rat und Tip dankbar.
Liebe Grüße,
H.
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17.05.2008, 13:23
AW: Kann man sich so täuschen? Haben wir eine Zukunft?
Ich kann es einfach nicht verstehen. Da spionierst du ihr monatelang nach um Beweise für ihre Untreue zu finden und jetzt, wo du genug Beweise hast, lässt du dich mit einem "da ist nichts" abspeisen. Da darfst du dich einfach nicht wundern, dass sie so weitermacht.
Wenn bei dir die Angst vor dem Verlassenwerden größer ist als dein Stolz und dein Selbstschutz, wird sie es ausspielen und letztendlich den Respekt vor dir verlieren.Lg Mondfisch
Die schöne Dame auf meinem Avatar ist Madame de Montespan und sie war lange Zeit die Mätresse des Sonnenkönigs...
* * * * *
Siehst du einen Riesen, so prüfe den Stand der Sonne und gib Acht, ob es nicht der Schatten eines Zwerges ist.
Friedrich Nietzsche
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17.05.2008, 13:43
AW: Kann man sich so täuschen? Haben wir eine Zukunft?
Hallo Mondfisch,
die letzten Beweise (sprich die eMails) habe ich erst Anfang dieser Woche entdeckt.
Ich bin wenige Stunden später in die USA geflogen. Ich hatte da noch keine Möglichkeit mit meiner Frau darüber zu sprechen. Ich war im ersten Moment so perplex, dass ich nur noch wegwollte. Und jetzt aus den USA per Telefon das zu besprechen, finde ich keine gute Idee. Ich glaube, sowas muss man Angesicht zu Angesicht machen. Oder sehe ich das falsch?Diese Mails habe ich wie gesagt Montagnacht gefunden, wenige Stunden bevor ich zu einer zweiwöchigen Dienstreise in die USA aufgebrochen bin. Ich konnte natürlich die ganze Nacht nicht schlafen. Meine Frau hat mir am Morgen sofort angesehen, dass mit mir was nicht stimmte. Ich konnte und wollte aber in diesem Moment nicht zwischen Tür und Angel mit ihr über dieses schwerwiegende Problem reden und habe mich rausgeredet.
So nun sitze ich hier für die nächsten 2 Wochen im Mittleren Westen der USA in einem kleinen Kaff fest und bin völlig verzweifelt. Telefonisch kann ich nicht mit ihr darüber reden.
Sollte ich Deiner Meinung nach besser aus Stolz und Selbstschutz alles hinwerfen und die Beziehung aufgeben?
Viele Grüße,
H.
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17.05.2008, 14:03Inaktiver User
AW: Kann man sich so täuschen? Haben wir eine Zukunft?
das einzige was mir dazu einfällt" Liebe hin oder her..sie hat dich die ganze Zeit an de Nase herumgeführt..du warst und bleibst erstmal der sichere Ersatzmann für sie"..hätte es mit dem anderen Mann geklappt..hätte sie wahrscheinlich nicht mehr zurückgeschaut..ihn wollte sie er wollte sie nicht und dann heiratete sie dich..
Du wusstest vor der Ehe von all dem und hast sie dennoch genommen...jetzt muss du mit den Umständen klarkommen. hast du wirklich gedacht das die Frau über nacht zum Engel wird und alle Brücken hinter sich abbricht? wer mit so einer Lüge in die Ehe geht hat heute M. und morgen vielleicht einen K...
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17.05.2008, 14:30Inaktiver User
AW: Kann man sich so täuschen? Haben wir eine Zukunft?
Wotus,
die Frage ist: was treibt deine Frau? Zu den anderen und was hält sie bei dir? Ist es Liebe oder bist du nur "der sichere Hafen"? Und wenn es wirklich so ist, dass deine Frau immer andere Männer nebenbei hatte, wovon wir ja immer noch nicht zu 100% ausgehen können, auch wenn die letzten Indizien da schon recht eindeutig zu sein scheinen, dann muss man auch da nach der Motivation fragen.
Aber es fällt mir schwer mir vorzustellen, wenn dem wirklich so ist, dass sie dann "einfach" damit aufhören kann, auch wenn sie dich tatsächlich lieben sollte. Und du solltest dich fragen, ob du überhaupt jemals in der Lage sein kannst, wieder Vertrauen aufzubauen. Denn auch dem Schnüffler geht es ja nicht gut damit.
Fühlst du dich wohl in deiner Ehe? Geliebt? Gibt es noch Sex?
Wir haben unsere erste Beratung privat gefunden und die zweite über Pro Familia. Termine hatten wir in der Anfangsphase wöchentlich. Mit jemand privaten wird sicher auch was am Wochenende möglich sein.
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17.05.2008, 14:31
AW: Kann man sich so täuschen? Haben wir eine Zukunft?
Ja!
Zitat von wotus
Vllt. hast du dann noch eine Chance, Deine Frau zum Umdenken zu bewegen. Vllt. muss sie dich erst verloren haben um zu wissen, was sie an Dir hatte.
Aber mit freundlichen Reden und Paartherapie? So gewinnt man keine Frau zurück, die sich offensichtlich anderweitig verliebt hat. Da muss man kämpfen! Mensch, du hast einen Nebenbuhler, der dabei ist, dir die Frau auszuspannen!!!
Meine bescheidene Meinung...Lg Mondfisch
Die schöne Dame auf meinem Avatar ist Madame de Montespan und sie war lange Zeit die Mätresse des Sonnenkönigs...
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Siehst du einen Riesen, so prüfe den Stand der Sonne und gib Acht, ob es nicht der Schatten eines Zwerges ist.
Friedrich Nietzsche
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17.05.2008, 14:38
AW: Kann man sich so täuschen? Haben wir eine Zukunft?
du solltest realisieren, dass deine frau dich offensichtlich mehrfach und kontinuierlich betrogen hat und weiter betrügt. die argumentation - sie müsse dich lieben, weil du sie auch liebst, finde ich ein bisschen dürftig, sorry. was nützt es dir, sie zu kontrollieren und immer wieder neue beweise zu finden? dass dem so ist, weisst du mittlerweile, dafür benötigst du keine details, die schmälern lediglich deinen selbstwert und die tatsachen werden dadurch nicht besser, sondern du vermeidest eine auseinandersetzung mit ihnen.
Zitat von wotus
ob sie fremd geht, weil sie sich allein fühlt, wenn du weg bist, oder ob sie einfach nur sex geniesst oder ihr selbstbewusstsein aufpeppen will, ist zunächst einmal unerheblich. tatsache ist - und das hat eine vorschreiberin schon dargelegt - dass in eurer ehe weder vertrauen noch eine offene kommunikation platz zu haben scheint. und solch ein umgang miteinander kann keine basis für eine beziehung sein.
ich würde dir empfehlen - gerade, wenn du jetzt nicht zuhause bist hast du vielleicht zeit dafür - einmal in dich zu gehen und für dich selbst zu prüfen, ob du mit dieser situation weiterleben möchtest bzw. kannst, oder etwas ändern willst. wenn du das nicht kannst und willst, musst du konsequenzen ziehen und die gibt es nur, sofern du dein verhalten änderst. d. h., dass du die kontrolliererei aufgibst und nicht mehr vor der realität wegläufst. und mit ihr sprichst.
nicht im sinne einer unsicheren fragerei - war da was? sie wird das dementieren. lass' dich nicht abwimmeln!!! es macht mehr sinn, deine sicht der dinge zu schildern und ihr zu kommunizieren, dass du weisst, dass sie dich anlügt und dass sie bitte ihr verhalten erklären soll. biete ihr an, mit dir in eine paarberatung zu gehen - du kannst einen guten psychologen recherchieren, auch von den usa aus. du solltest ihr kommunizieren, dass du dir ihr verhalten nicht länger bieten lässt und die konsequenzen nicht nur androhen, sondern auch ziehen.
sollte sie nicht bereit sein, an eurer beziehung zu arbeiten, macht es auch keinen sinn, diese verbindung aufrecht zu erhalten.


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