noch was. Man darf den Suechtigen nicht unterschaetzen in seinen Bemuehungen sich das zu holen was er braucht.
Er wird also mit aller Macht und Geschick (=als Taeter) auf Dich zugehen und in seiner Verzweiflung alle nur moeglichen Knoepfe bei Dir druecken, denn er weiss ganz genau wie er Dich rumkriegt, naemlich mit Beharrlichkeit im Reden.
Da waere es guenstig wenn man nicht nur als Opfer dasitzt und wartet bis der Taeter, der Suechtige seine naechste Attacke startet.
Ich denke man muss proaktiv, vorausgreifend die entsprechenden Massnahmen treffen damit der Suechtige gar keinen Angriffspunkt mehr hat.
Wenn er einfach anrufen kann, oder an der Tuer klingeln kann etc. dann wird er sich nicht abhalten lassen.
Wenn Du also das Gefuehl hast Dein Freund ist entschlossen und laut Deinem Bericht ist er es, dann wird es so kommen. Da hilft nichts von Dir dass Du ihm sagst Du willst nicht mehr und das wars dann. So funktioniert das nicht und ist vollkommen naiv von Deiner Seite so zu denken. Er wird weiter reden bis Du irgendwann nicht mehr kannst, erschoepft bist vom Reden, nervlich auch muede bist und dann knickst Du ein.
Ich bin auch teils Taeter und weiss von was ich spreche (ich bin aber kein Betrueger der verheiratet ist wie Dein Partner).
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Ergebnis 21 bis 30 von 96
Thema: Die Wahrheit
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25.04.2008, 15:37
AW: Die Wahrheit

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25.04.2008, 19:16
AW: Die Wahrheit
Hallo mal wieder,
musste wirklich schmunzeln beim letzten Post, HQking. Als Du geschrieben hast, der Süchtige würde alles tun... Es gab ein paar Situationen, in denen es schon fast peinlich wurde, was er so gemacht hat, um mich zu erweichen. Aber, wie gesagt: Das hält nicht vor. Erstens ist es immer nur so wenn ER gerade will (dann kann er heulen, schreien, Versprechungen machen, klammern etc.) und zweitens hat es keine Konsequenzen für unseren verstümmelten Alltag... Und ich glaube einfach nicht mehr, dass das jemals wird.
Alles Gute,
Patrizia
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25.04.2008, 20:55
AW: Die Wahrheit
Ich möchte noch etwas hinzufügen, was ich mir hier auch nochmal von der Seele schreiben möchte: Ich dachte ganz lange, dass mit mir etwas nicht stimmt. Ich habe die Schuld dafür, dass es bei uns nicht läuft immer nur bei mir gesucht... So langsam fange ich an zu erkennen, dass ich aber vielleicht gar nicht das große Problem bin...
Ich habe immer versucht, geduldig zu sein, hatte sogar Verständnis für einen Urlaub, den er gemeinsam mit der Familie unternommen hat - im Namen der Kinder natürlich. Ich hatte immer Verständnis, wenn es später wurde, wenn er absagen musste, wir Treffen verschieben mussten...
Ich habe einfach die ganze Zeit ein unerschütterliches Vertrauen darin gehabt, dass für uns alles gut werden würde. Ich wusste, ich liebe diesen Menschen und egal, welche Schwierigkeiten kommen, wir werden das gemeinsam packen - weil wir einfach zusammengehören. Ich habe viele Warnzeichen ignoriert. Zeichen dafür, dass mein ersponnenes Zusammengehören gar nicht soooo sicher ist.
Aber eines stand über allem: Ich habe ihm vertraut. Es gab für mich niemals einen Zweifel, dass er immer ehrlich zu mir ist. Wisst ihr, er hat mir auch unangenehme Wahrheiten nicht verschwiegen - so dachte ich jedenfalls. Ich habe es auch noch als POSITIV gewertet, wenn er mir mal wieder erzählt hat, dass alles für ihn zuviel ist und er einfach nicht weiß, wie er Klarheit in sein Leben bringen soll. Ich hatte, wenn ich mit ihm zusammen war, immer dieses Gefühl von Heimat, von Zuhause, von Vertrauen... Deshalb habe ich auch immer unerschütterlich an "uns" geglaubt und daran, dass die Dinge sich einfach finden werden. Wir hatten uns vor langer Zeit versprochen, uns niemals anzulügen. An dieses Versprechen habe ich mich immer gehalten - und dachte, er tut es auch.
Nach und nach bröckelte immer mal wieder ein bisschen von dem Vertrauen - aber das verging nach einem Tag. So richtig gecrasht ist es erst jetzt. Und das nichtmal wegen einer Sache, die mit seiner Familie zu tun hat. Ich war sozusagen "live" dabei, wie er mich angelogen hat. Wegen einer Sache, die nichtmal wirklich geheim oder soooo wichtig war. Und auf vollkommen dilletantische Art...
Was ich sagen wollte: Ich dachte immer, er sei der "Gute" in dieser Beziehung und ich die "Böse", weil ich zuviel klammere, zuviel Stress mache, nicht gut genug bin, nicht geduldig genug, nicht dies, nicht das...
Zum ersten Mal wird mir klar, dass vielleicht mit IHM etwas nicht stimmt.
Patrizia
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26.04.2008, 03:07
AW: Die Wahrheit
Patrizia,
sieh die positiven Dinge die Du ja selbst bereits aufgelistet hast, auch dass Du in der Lage bist Liebe zu empfinden und zu geben.
Viele in Bricom oder ausserhalb koennen nicht viel anfangen mit Menschen bzw. Berichten von Menschen die richtig intensiv geliebt haben. Lass Dich nicht beirren und glaub an Dich und lass Dich nicht verbiegen.
Der Typ hat gelogen, aber wahr ist auch dass er Dich liebt(e) und Du ihn auch, auch wenn Du es nicht mehr kannst denn die Luegen sind zu offensichtlich und wiegen schwerer als die Liebe und Du bist zu dem Punkt gekommen wo Du feststellst dass sich in der Beziehung alles nur noch wiederholt und kein Fortschritt in der Beziehung mehr zu erwarten ist. Das ist der Punkt wo Du weiterkommen willst und Du Dich trennen moechtest. Von dem Loser ist nichts mehr zu erwarten, der wird ewig auf dem Stand stagnieren auf dem er ist, gefangen in seinem erbaermlichen Leben und seinen erbaermlichen Luegen halt wenn ich das mal so sagen darf.
Nichts gegen Deinen Freund, der hat auch super Talente wie jeder Mensch, ist aber halt irgendwie "verkorkst" und inkonsequent und damit hat er sich nun selbst disqualifiziert.
Es ist auch normal dass man nun sehr trauert, denn die intensive Beziehung steht vor dem Ende und man kann sich furchtbar aergern ueber den Partner dass er alles verbockt hat und nicht in der Lage war mit Dir den Weg zu gehen.
Auch ist es wirklich so dass man mit der Leere erstmal zurecht kommen muss. Und fuer die Zukunft hat man die Schwierigkeit dass man etwas sehr Intensives erlebt hat was einen gepraegt hat und die meisten Menschen sind eher so "Gefuehlzombies" die nicht wirklich tief empfinden koennen und totale Langeweiler sind und die eine eher flache Emotionskurve voller Aengste leben (kann man mich ruhig steinigen fuer diese Aussage) und da ist dann die Schwierigkeit/Problem einen entsprechenden Partner der kreativ und intensiv ist in Liebesdingen in Zukunft zu finden.
Es kann dann sein dass man einen Partner findet der sehr leidenschaftlich und mutig ist und "Nerven" hat. Da die meisten Menschen aber eher so in die Richtung "rational und kuehl und kalkuliert da Angstbestimmt" gehen wird man solche Menschen kuenftig mehr kennen und schaetzen lernen und evtl. auch lieben lernt.
Das was Du mit Deinem Freund hast ist richtig schlecht, aber hatte halt super Unterhaltungswert und Dramatik und Intensitaet und das hat man nicht oft im Leben, das wird man evtl. erst spaeter rueckblickend feststellen.
Wuensch Deinem Freund alles Gute von Herzen und gib ihm einen Tritt aus Deinem Leben, mehr bleibt nicht.
Ich hab eine Partnerin die von meinen Psychospielen und Dramas nichts wissen will bzw. nicht mitspielt, aber sie ist sehr geschmeichelt und liebt mich fuer meine Dynamik und meine Fantasie und meine Unberechenbarkeit nachdem sie ewig gebraucht hat mir endlich zu vertrauen. Aber sie ist Psycho auf ihre Art, so was von stur, und sowas von naiv im Umgang mit mir, das hat mir das Herz gebrochen. Da steh ich nun und lieb eine die fast das Gegenteil ist was ich frueher hatte und es ist heute noch so dass die dramatischen und verrueckten Frauen auf mich stehen, als ob man irgendwas auf der Stirn taetowiert haette das die entsprechenden dramatischen Frauen sofort erkennen.
Ich koennt den Killer in mir rauslassen, mach ich aber nicht, hab zu viel zu verlieren heutzutage und man kann halt nur ein Leben leben, ausserdem muss ich die Staerken meiner Freundin anerkennen und versteh auch nicht recht warum die so agressiv ist im Bett und so lieb im normalen Leben (ist total behuetet aufgewachsen und hat keine Ahnung von Beziehungen zu Maennern), deswegen sag ich die ist Psycho, mit der stimmt was nicht...
Das ist mein Beitrag zur Nacht, die Ode an den Mond.
P.S.: dass Du dachtest Du waerst die Boese und er der Gute ist ein Anfaengerfehler von Dir. Dein Freund versteht Machtspiele ganz gut und hat Du bist darauf reingefallen. Der ist halt staerker in Machtspielen. Passiert hier tausendfach in Bricom, les mal die vielen Beitraege in Kennenlernen usw. wo dauernd Frauen reinfallen bzw. Null aber wirklich Null Ahnung haben von Machtspielen.Geändert von HQking (26.04.2008 um 04:27 Uhr)

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26.04.2008, 07:23Inaktiver User
AW: Die Wahrheit
Du hast doch schon erkannt, dass seine Liebesschwüre die billige Tour sind Probleme zu lösen und alles beim Alten zu belassen.
Zitat von Patrizia26
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26.04.2008, 07:48
AW: Die Wahrheit
nicht er hat oder ist das problem, sondern du schadest dir durch dein verhalten selbst. du hast ihn unterstützt, dich seiner situation angepasst und dich damit in deinen wünschen und bedürfnissen selbst verleugnet.
Zitat von Patrizia26
es liegt allein an dir, die konsequenzen zu ziehen und das auch zu leben. du kannst an seinem verhalten nichts ändern, wenn er dich bearbeiten will, weil er damit in der vergangenheit immer wieder erfolgreich war, dann wird er das auch weiterhin versuchen, du wirst ihn nicht davon abbringen können.
du hast jedoch die wahl, nicht auf seine annäherungsversuche einzusteigen, dir seine reden nicht mehr anzuhören bzw. den kontakt abzubrechen, wenn du ihm gegenüber nicht bestimmt auftreten willst oder kannst.
dazu bedarf es aber zunächst deiner entscheidung - nämlich dass du dich wirklich von ihm trennen willst
. übernimm die verantwortung für dich selbst wieder und mach' dich nicht von seinem verhalten abhängig.
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27.04.2008, 11:10
AW: Die Wahrheit
Hallo zusammen!
Genau das ist es: Machtspielchen. Und ich träume von einer Beziehung, in der solche Machtspiele einfach nicht vorkommen. In der sie durch Vertrauen ersetzt werden und durch tiefe Ehrlichkeit. Ich bin ein Mensch (geworden), der das geben kann. Ich möchte mich nicht verstecken, nicht spielen. Ich möchte offen sein und lieben, Konflikte gemeinsam angehen, möchte zu dem Mann stehen, den ich liebe. Dafür brauche ich keine Hochzeit. Ich brauche nur die Liebe.
Und immer wieder und immer weiter habe ich DIESE Liebe in meiner jetzigen Beziehung gesucht. Immer wieder hatte ich das Gefühl, sie wäre vorhanden. Aber offengestanden bin ich mir einfach nicht mehr sicher - wie auch, nach all den Lügen. Ich trage also nun die Illusion zu Grabe... Aber: Ich spüre Hoffnung in mir. Hoffnung, dass es diese Liebe gibt. Wenn nicht mit ihm, dann tut mir das sehr weh. Aber ICH kann sie geben und sicherlich wird mich irgendwann der richtige Empfänger finden. Und dann werde ich leben können, was ich möchte.
Eines wird für mich immer klarer: Ich möchte mich niemals mehr mit der Hälfte zufrieden geben. Denn, wer nur die Hälfte liebt, der liebt nicht halb, sondern gar nicht. Das wusste schon Erich Fried. Und das ist soooo wahr.
ICH muss entscheiden, ICH muss weitergehen. Ich sammle weiter Kraft. Um meinen Weg zu finden...
Ich danke euch.
Patrizia
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27.04.2008, 12:44Inaktiver User
AW: Die Wahrheit
Hallo Patrizia,
wenn man in so einer Beziehung (länger) fest steckt, dann entwickelt man ja ganz eigene Methoden um dran zu bleiben:
Man verstärkt stetig die Bemühungen in die Richtung, in der man meint, ' es MUSS doch noch gut werden'. Da es nicht so ist, verstärkt man auf der einen Seite immer mehr - auf der anderen Seite WEIß man genau, dass man IN DIESEM Fall einer Illusion aufsitzt. Das Spagat wird immer größer, der Energieverlust auch.
Möglicherweise ist gerade das Abschiednehmen von 'es wird gut' (so lange ich mich genug anstrenge), das Schmerzhafte an der Sache. Es wird nicht gut. Das ist eine, ich sag mal, in die Gegenwart übernommene, naive Hoffnung, meist aus der Kindheit, als man noch nicht so viele Handlungsmöglichkeiten hatte wie als Erwachsener.
Ich weiß nicht, was Du tust "um Kraft zu sammeln", hoffe aber, dass Du nicht der Illusion aufsitzt, dass Du nochmal Kraft aus dieser Beziehung - auch wenn es für Dich 'das Endstadium' ist, ziehen könntest. Das halte ich, ehrlich gesagt, für ausgeschlossen. Und ich wünsche Dir auch, dass Du da nicht weiterhin länger ausharrst ... im Glauben an die nächste Illusion.
Wirkliche Kraft FÜR DICH bekommst Du, so bald er Geschichte für Dich ist. Das was Du im Moment sammelst, geht schon wieder zum Teil dafür drauf, Dich innerlich gegen seine (möglichen) Belagerungen zu wappnen. Da Du aber weißt, dass er Dir eigentlich nur das Hirn vernebelt so bald er den Mund aufmacht, ist eigentlich nur angesagt die Türe zu zu machen und zu zu lassen. Warum willst Du noch weitere Lebenszeit darauf verschwenden mit ihm zu sprechen, ihm zu zu hören, mit ihm vielleicht auch noch zu diskutieren? Es wird nicht gut. Nicht mit diesem Mann. Dreh Dich einfach um und geh weiter.
- Ich wünsche Dir sehr, dass Du bald an diesem Punkt bist. Mit oder ohne Kraft.
Was Dir wahrscheinlich mehr hilft als über Dich und ihn nachzudenken - auch für die Zeit nach der Trennung - ist, Deinen Fokus und Deine Aktivitäten auf das auszurichten, was Dir wirklich Kraft gibt ... unabhängig von einem Mann und vor allem unabhängig von diesem Mann. Was sind Deine Kraftquellen für Dich, weißt Du das? ....... Freunde, Gespräche, Natur, Sport, Wellness, Aktivitäten, Ruhe ....? Wie machst Du daraus Kraft für Dich? Durch 'mitschwimmen', durch 'Dich hineingeben'...?
Leben hat auch viel mit experimentieren, mit 'sich ausprobieren' zu tun .... dann tun sich auch die Wege auf, die bilden sich Schritt für Schritt, die erscheinen einem nämlich nicht plötzlich und völlig klar und auch nicht in langen Abschnitten vor dem inneren Auge. Schon gar nicht, so lange man auf diese Art in einer Beziehung gefangen ist, das schränkt nämlich den eigenen Horizont dermaßen ein, dass es die 'alternativen Wege' alles andere als leicht haben sich zu bilden.
Der nächste Schritt sollte irgendwann klar sein, das genügt für den Anfang. Mit Perfektionismus stellst Du Dir schon wieder das nächste, eigene Bein. In die Richtung: 'Ich habe zwar keine Ahnung wie es weiter gehen kann, aber ich trenne mich jetzt von ihm um das herauszufinden', wäre z.B. eine der denkbar besten Startpositionen FÜR DICH.
Bei mir persönlich geht mit "ich muss" gar nix. Niente.ICH muss entscheiden, ICH muss weitergehen. Ich sammle weiter Kraft. Um meinen Weg zu finden...
Wenn ich innerlich bei "ich will" bin, dann geht's schon besser. Meine inneren Dialoge führe ich inzwischen sehr bewusst und achte darauf, wie ich 'mit mir' spreche. Inzwischen bin ich bei: Ich entscheide FÜR MICH ... ich gehe meinen Weg .... ich sorge für mich ...
Geändert von Inaktiver User (27.04.2008 um 13:00 Uhr)
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27.04.2008, 13:06Inaktiver User
AW: Die Wahrheit
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27.04.2008, 13:06Inaktiver User
AW: Die Wahrheit
Ein sehr guter Beitrag, Leda , denn ich aus gelebter Erfahrung in allen Punkten unterschreiben kann und möchte.
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