Ich habe mir den alten thread von barometer durchgelesen. Was mich so besonders schockiert hat, ist, dass er sie zum Psychologen gedrängt hat, obwohl sie ihr Gefühl nicht getrogen hat und er das wusste.
Und so etwas nach zwnzig Jahren Ehe.
Alles nur Lug und Trug.
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Thema: Neu im Club der Betrogenen
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29.02.2008, 12:06
AW: Neu im Club der Betrogenen
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29.02.2008, 13:21Inaktiver User
AW: Neu im Club der Betrogenen
Hallo,
ich habe mir den ersten thread jetzt auch mal durchgelesen, na zumindest die ersten sechs und letzten Seiten. Mann, Mann, Mann.
Es ist schon eigenartig, dass Bauchgefühle derart richtig liegen können. Zu spüren, dass ein bestimmter platonischer Kontakt meines Partners zu einer anderen emotionaler Betrug sein könnte. Ging mir auch so. Ich habe sehr versucht, den Kontakt der beiden gelassen zu sehen. Bis er irgendwann ihre Gefühle über meine stellte, ihm also egal war, ob er mich rund um seinen (zu engen) Kontakt mit ihr verletzte.
Was sage ich heute im Nachhinein? Erstens hätte ich mich schon viel früher fragen sollen, was bei uns schief läuft, damit er sich überhaupt für sie interessiert. Bei uns oder in unserer Situation. Ich denke, es war dass er einfach nur Lachen wollte, keine Probleme wälzen (ich meine seine eigenen, bzw. unsere) und sein eh auch Helfersyndrom.
Ich war wie Barometer: ich gab dieser sehr seichten nach außen Strahlefrau in meinen Gedanken viel zu viel Raum. Leider war dies wie Gift. Interessant war, dass aus den Beiden trotzdem nie was wurde, auch wenn ich wieder Mal wochenlang den Kontakt abbrach.
Heute ist diese Frau bei ihm völlig unten durch. Wenn ich je gewusst hätte, wie er mal über sie herzieht, hätte ich laut herausgelacht, statt mich zu grämen. All dies, was er ihr heute vorwirft (Egomanie, totales Empathieleck, macht einen auf Hilfe-Hilfe, aber nutzt hier ausdrücklich aus, Klette ohne Ende, außen hui, innen pfui, etc.), ist mir überhaupt nicht neu. Aber es wäre völlig müßig gewesen, ihm das zu sagen, bevor er es selbst erkennt.
Ich hätt mich insgesamt mehr auf mich konzentrieren, mein Selbstwertgefühl wichtiger nehmen sollen. Mich in Gelassenheit üben. Da hatte ich schon Fehler gemacht. Und, dass es sie überhaupt "gibt", hätte ich als wichtigen Fingerzeig nehmen sollen. Ich verstehe zwar, dass ich verletzt und damit immer grätiger reagierte. Genutzt hat uns dies Null.
Ich denke, inzwischen ist meine Beziehung mit ihm auch durch. Mich um sie derart ausgegrenzt zu haben? Dass meine Gefühl so lange nicht zählten? Darüber denke ich sehr nach. Gleichzeitig haben wir leider seit einiger Zeit eine Fernbeziehungssituation. Auch schlecht. Sehr entfremdend.
Was nicht heißen soll, dass dies auch bei euch zutrifft, Barometer. Wichtig wäre, dass ihr wieder zueinander findet: Dass er sich über seine Gefühle klar wird und dass er Deine Gefühle wieder ernster nimmt. Dass ihr beide den Wunsch habt, um eure Beziehung zu kämpfen. Dies ist übrigens nicht vor allem seine Entscheidung. Die Entscheidung liegt sehr auch bei Dir.
Best wishes
Neuanfang
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29.02.2008, 14:18
AW: Neu im Club der Betrogenen
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Geändert von Mausezahn2008 (04.03.2008 um 01:20 Uhr)
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29.02.2008, 17:09Inaktiver User
AW: Neu im Club der Betrogenen
Ich werde gleich morgen noch den Lottoschein abgeben!.....und jetzt schon mal ein paar schicke Sachen bestellen, die Millionen sind mir ja sicher
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01.03.2008, 11:11
AW: Neu im Club der Betrogenen
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Geändert von Mausezahn2008 (04.03.2008 um 01:21 Uhr)
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02.03.2008, 00:34Inaktiver User
AW: Neu im Club der Betrogenen
hallo ihr süssen,
ist ja interessant zu lesen, was man so alles aus wirklich glatt jedem strang zu machen vermag. besonders erfrischend waren die ekelhaftigkeiten von bobbylein.
ich befürchte, dass ihr barometer tatsächlich vertrieben habt.
muss gestehen, dass ich alle beiträge - auch im leberstrang - von ihr und von euch gelesen habe und dass es mir ihre geschichte sehr leid für sie tut. ich will und muss nicht zu allem meinen senf dazugeben. aber bei ihrer geschichte tut es mir leid, dass ich sie erst jetzt kennenlernte, ihre beiden stränge nicht vorher gelesen habe.
ich hoffe, barometer, dass du nocheinmal hier 'reinschaust. und zum thema 'verdrängung' möchte ich gerne hier noch einiges für alle loswerden:
es ist falsch, grundsätzlich zu unterstellen, dass menschen in solchen und ähnlichen fällen zur verdrängung neigen. aus irgendwelchen gründen mag es bei vielen frauen diese tendenzen geben, bei männern vielleicht noch mehr. aber es gibt tatsächlich auch die anderen persönlichkeitsstrukturen in unserer alltagsrealität. es gibt tatsächlich menschen - wenn nicht sogar noch mehr frauen als männer - die sehr konstruktiv auf solche und ähnlich gelagerte probleme zugehen können und eben nicht verdrängen, auch von anfang an nicht.
ich würde auch nicht sagen, dass barometer angst hatte vor der wahrheit und deswegen ihr bauchgefühl verdrängen musste.
ihre bewältigungsstrategie hat für meinen eindruck einen ganz anderen grund, nämlich folgenden:
sie fängt immer zuerst an, den fehler bei sich selbst zu suchen, um, wenn sie den kopf frei hat, dass problem lösen zu können. das ist ein sehr altrustischer weg und ich vermute, dass sie über lange zeit so gehandelt hat.
hier lag der hase darin im pfeffer, dass das nicht reichte. deswegen auch ihr erster hilfeschrei nach einer möglichen therapie. natürlich hat sie auch fehler gemacht, zumindest soweit sie die situation aus ihrer sicht überblicken konnte. ihr abwertendes verhalten gegenüber der anderen, dass sie im nachhinein ja als dumm erkannte......
andererseits scheiterte sie an ihrer strategie, die keine lösung mehr parat hielt ausser dem ohnmachtsgefül, dass ihre horrorvisionen auslöste.....was in ihrer situation der einzigste deutliche hinweis darauf war, dass etwas nicht stimmen konnte.
was man ihr nicht vorwerfen kann, da es jedem menschen so geht, ist, dass man bewältigungsstrategien, wenn sie sich bewähren, wenn man auch noch an ihnen gewachsen ist, nicht ohne weiteres verlässt. dazu gehört etwas mehr als die übersichtlichkeit im moment. der überblick kann nicht zu allen zeiten da sein. es dauert eine weile, bis man dahinter kommt, dass es an der strategie hapert, falls man dahinter kommt. und es ist tatsächlich so, dass auch ein gesunder mensch hilfe von aussen dabei braucht. es gibt keinen menschen, der alles alleine schafft und auch nicht den, der nicht den spiegel von aussen auf sich gerichtet bekommen muss. es entsprach ihrer strategie, dass problem verkleinern zu müssen, obwohl ihr unbewusstsein schon doppelte signale von sich gab. und solange keine bessere alternative in sicht war, konnte sie von dieser strategie nicht lassen. das ist menschlich. aber sie merkte, dass ihr das auch nicht weiterhalf. sonst hätte sie nicht selbst immer wieder die quälenden gedanken an die andere heraufbeschworen.
es ist deswegen völlig falsch, hier von verdrängung zu reden, denn eigentlich war sie seit jahren ganz in die andere richtung bemüht, bei all dem, wie sie die entwicklung beschreibt.
denn ein gewisser umgang mit dem problem wurde ja zwischen den beiden ehepartnern gepflegt. ob dabei der ehemann manipuliert hat oder nicht, ist an der stelle unerheblich. wichtig, was ihre bewährte bewältigungsstrategie betraf, war nur, was sich zwischen beiden abgespielt hat, nicht dass, was sich ausserhalb der ehe abspielte. sie konnte demnach das problem nur als ein aus ihrem eigenen fehlverhalten resultierend entstandendenes betrachten. die selbstkritische sicht auf dieses entsprach grundsätzlich ihrer bewältigungsstrategie, war aber völlig richtig. wenn sie auch dass eigentliche problem nicht sehen konnte, weil ja ihr mann sie entsprechend manipulierte.
trotzdem hat ihr das (hoffentlich) zu einer erkenntniss verholfen: dass das problem auch ausserhalb von ihr liegen kann und sie auf lange sicht ihre strategie ändern muss in bezug darauf ein problem zu verkleinern, weil man ja dagegen nicht ankommen kann, aber ankommen will.
ich wäre aber vorsichtig, in diesem speziellen fall von begangener oder versuchter verdrängung zu reden. das ist mir persönlich zu indifferent. ich denke, dass jeder mensch irgendwann einmal hilflos vor sich selber steht und da greifen erstmal selbstschutzmechanissmen wie soetwas. den vorwurf kann man niemandem machen, solange er das dilemma bald erkennt. aber ich glaube, dass sie das inzwischen weiss und deswegen so souverän mit der jetzigen situation umgeht. weil sie einfach auch aus sich gelernt hat, nicht weil sie ihren mann auf krampf halten will.
manchmal ist der eigene schritt nach vorn etwas, dass einen so mitzieht, dass man die verletzungen, die einem andere antun, tatsächlich garnicht so schwerwiegend nimmt. auch wenn sie bei dritten empörung auslösen. wir entscheiden letztendlich immer selbst, ob wir uns von einer situation herunterziehen lassen oder sie ertragen ohne unsere souveränität dabei auf's spiel zu setzen.
Bobbycarr !!!
in ihren postings ist erstaunlicherweise nie von einer freundin oder einem freund bzw. einem bekanntenkreis, in dem sie hilfe und unterstützung finden könnte, die rede. das lässt auf etwas schliessen, was hier noch garnicht zur debatte stand:
wie selbstständig kann man eigentlich mit so einem problem fertigwerden? sie hat immerhin eine weile hier hilfe und anregung gesucht aber irgendwann gemerkt, dass der faden aus dem ersten strang verlorengegangen ist. und es liegt möglicherweise nicht an ihr.
gruss an alle
lady_julia
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02.03.2008, 01:25Inaktiver User
AW: Neu im Club der Betrogenen
Ich könnte mir auch Folgendes vorstellen ...ich befürchte, dass ihr barometer tatsächlich vertrieben habt.
Du (i.S. von "man") schilderst hier ein Problem mit deinen Mitmenschen ... oder einem speziellen Mitmenschen.
Fühlst dich traurig und "heimatlos" - in diesem Problem.
Und bekommst Antworten: die dein Problem und deine Heimatlosigkeit geradezu als gemütlichen Zufluchtsort erscheinen lassen.
Vergleichsweise.
Dann gehst du lieber wieder zurück.
T.
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02.03.2008, 11:57
AW: Neu im Club der Betrogenen
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Geändert von Mausezahn2008 (04.03.2008 um 01:21 Uhr)
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02.03.2008, 13:29Inaktiver User
AW: Neu im Club der Betrogenen
was soll diese äusserung? geht es darum? du machst es dir recht einfach.
Zitat von Mausezahn2008
Noch will sie hören, dass sie sich keine Sorgen machen muss, dass das wieder vergeht, deswegen hat sie den Strang hier eröffnet und deswegen weigert sie sich auch andere Beiträge zu lesen.
sie macht sich mehr als wohl du sie dir in derselben situation gemacht hättest. denn du klingst eher danach, als hättest du für jedes problem eine patentlösung parat. sogar für dieses, das du m.e. gar nicht erfasst hast.
dann müsste sie erst auf euer niveau herunterkommen (du und ginaelena), auf menschen, die nur von sich auf andere schliessen und deren konzept immer das gleiche zu sein scheint. ihr seid doch diejenigen, die ein problem durch verdrängung lösen wollen/ bzw. gelöst haben oder auch nicht gelöst haben, so wie ich ginaelenas posting verstehe.Sie wird auch noch dahinter kommen, was Du längst weisst, Ginaelena.
LG
aber wie ich schon in meinem posting geschrieben habe, falls du die geduld hast, dieses zu lesen, so würde ich in barometers fall mehr differenzieren und auch nicht von versuchter verdrängung sprechen.
kontrolle ist in einer partnerschaft niemals richtig. dein satz beweisst nur einmal mehr, wessen geistes kind du in wirklichkeit bist, auch wenn du dich hier anders geben willst. du bist aber nicht die einzigste, die hier postings ablässt, die wirklich gar nichts zur lösung des speziellen problems beitragen.
Zitat von Mausezahn2008
mit internetten grüssen
lady_julia
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02.03.2008, 13:35Inaktiver User
AW: Neu im Club der Betrogenen
@hallo tarasjugina,
Zitat von Inaktiver User
schön, dich hier auch zu treffen.
was für ein treffender vergleich.....
ich hoffe, sie kommt nochmal wieder.
du kannst ja mal in den strang "warum musste es soweit kommen...sehr traurige geschichte" im trennungsforum gucken. in meinem fall gibt es interessante neuigkeiten.
und ich hab dir dort auch etwas versprochen bzg. komplizierter formulierung. (ist nämlich eigentlich keine kunst...
)
gruss
lady_julia


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