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  1. User Info Menu

    AW: Wer kann sich darauf "einen Reim machen"?

    Stay....

    es ist doch nicht deine Aufgabe uns zufriedenzustellen, genauso wenig wie es deine Aufgabe ist, deinen Mann zufriedenzustellen.

    Der Mensch für den du die Verantwortung trägst, das bist du.

    Wenn du dich entschieden hast an deiner Ehe festzuhalten, dann kann ich dich gut verstehen, meinen Mann hätten hier auch schon viele zum Teufel gejagt...ich kanns eben nicht.

    Was mich nur wundert ist, wie du das verkraftest ohne dich selbst vollkommen aufzugeben.
    Er hat dir sein Lösungsschema vorgesetzt und du hast es (notgedrungen) geschluckt...und wo bleiben deine Bedürfnisse bei dem Ganzen.
    Wie willst du das jemals vergessen.

    Den einzigen Rat, den ich dir geben möchte ist der, such dir einen Therapeuten , vielleicht sogar einen Ehetherapeuten und kümmer dich gut um dich.
    Es ist nichts schrecklicher als eine tätige Unwissenheit.

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    AW: Wer kann sich darauf "einen Reim machen"?

    Hallo stay,

    du hast völlig recht: Würde dich jemand in deiner Situation um Rat fragen würdest du sicherlich die gleichen Ratschläge geben…aber als Betroffene sieht man die Dinge aus einer anderen Perspektive und vor allem möchte man ja an dem festhalten was man liebt.

    Ich war vor Jahren in einer ähnlichen Situation (nicht zu verwechseln mit dem Liebeskummer, von dem ich in einem andern Thread erzählt hatte ..). Mein Mann hatte damals auch eine Frau kennengelernt und war nicht bereit wieder von ihr zu lassen. Trotz aller Beteuerungen wie wichtig seine Familie und alles für ihn wären schaffte er es nichtmal ein Wochenende ohne SMS von ihr zu überleben ….

    Im Nachhinein wird mir klar, wo damals der Irrtum lag: Ich hatte mich entschieden, dass ich bei ihm bleiben würde, wenn er sich von der anderen lossagt. Tatsache war aber, ich hatte gar keine Entscheidungsmöglichkeit. Niemals kam der Punkt an dem er sagte: Wenn du mich noch willst dann komme ich zu dir zurück.

    Ich wartete 2 Jahre lang, er hielt mich hin, machte halbe Versprechungen, stundenlange tiefgehende Gespräche …und nicht einen einzigen richtigen Schritt in meine Richtung.
    Selbst die kleinsten „Beweise“ (wie zum Beispiel ein Wochenende ohne Kontakt zu ihr) blieben mir verwehrt.
    Genau wie du wollte ich die Realität nicht wahrhaben und litt 2 Jahre lang.
    Masochismus ist das eine Wort dafür …Liebe das andere. Aber selbst die größte Liebe reicht nun mal nie für zwei. Es muss etwas zurückkommen und das muss mehr sein als der Wunsch nach Bequemlichkeit und dem Gewohnten.
    Schließlich traf ich die einzige Entscheidung, die ich noch von mir aus treffen konnte : Ich zog aus.

    Ich kann dir nicht wirklich etwas raten weil ich dieselben Fehler gemacht habe wie du. Und ich würde sie wohl wieder machen wenn ich den Eindruck habe, dass es sich für mich lohnt um etwas zu kämpfen.

    Kämpfe solange du es aushältst, so lange du die Kraft dazu hast …aber achte auf DICH und verliere nicht deine Bedürfnisse aus den Augen.
    Und versuche zu erkennen ob du wirklich die Wahl hast …ich hatte sie damals zu keinem Zeitpunkt und habe es nicht bemerkt …

    Ich wünsche dir viel Kraft !

    Tenderness

  3. Inaktiver User

    AW: Wer kann sich darauf "einen Reim machen"?

    Zitat Zitat von Tenderness
    Kämpfe solange du es aushältst, so lange du die Kraft dazu hast …aber achte auf DICH und verliere nicht deine Bedürfnisse aus den Augen.
    Hat man in dieser Situation, in der Stay sich befindet überhaupt eine Möglichkeit zu kämpfen?
    Entweder wartet man bis der Partner sich besinnt und zurück kommt (ob man dann damit leben kann, ist fraglich) oder setzt ihm eine Frist. Er braucht sich gar nicht zu entscheiden solange beide Frauen still halten und geduldig auf ihn warten.

  4. User Info Menu

    AW: Wer kann sich darauf "einen Reim machen"?

    Hallo Ulina,

    du hast schon recht. "Kämpfen" meint in dem Zusammenhang auch nicht den Kampf um den Mann sondern vielmehr den täglichen Kampf mit sich selbst ..ob man das noch aushält, ob man noch weiter warten kann ....

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    AW: Wer kann sich darauf "einen Reim machen"?

    >Ich weiss nur, dass ich Stand heute nicht einfach gehen werde
    >oder ihn vor die Tür setzen werde.
    >Sorry, wenn ich Euch da enttäusche.

    stay, du enttaeuschst doch keinen!
    um himmels willen, das sollte nicht so rueberkommen dass du ihn wegen uns zum teufel jagen sollst.

    stay, die leute, die dir empfehlen, ihn rauszuschmissen, haben vermutlich alle aehnliche geschichten hinter sich.

    ich erzaehl dir mal kurz meine:
    ende november habe ich vom 1-jaehrigen betrug meines freundes erfahren. er war beruflich 3 tage mit seiner geschaeftspartnerin weg. ich habe durch einen bloeden zufall urlaubsbilder von ihm und dieser frau gefunden.
    es ist mir verdammt schwer gefallen, auszuziehen. meine wut war aber zum glueck gross genug.
    als er zurueckkam war ich schon ausgezogen. die urlaubsbilder der geliebten hingen im schlafzimmer . . .

    das telefon lief 2 wochen sturm.

    nach 2 wochen fuehlte ich mich einem gespraech mit ihm gewachsen. ich habe ihm ganz ruhig erklaert, dass ich ihm und der gleibten alles gute fuer die gemeinsame zukunft wuensche. das gesicht von ihm haettest du sehen sollen!

    seither sind wir in einem konstruktiven dialog. ob das noch mal was wird - keine ahnung. er sagt aber selber, dass er dieses erdbeben (der ausdruck kommt von ihm) gebraucht hat um sich darueber klar zu werden, was fuer gefuehle er fuer mich hat.

    vielleicht braucht dein mann auch ein erdbeben?

    abgesehen davon moechte ich mir gar nicht vorstellen wie schaebig du dich fuehlst, wenn er sich zur geliebten aufmacht. macht dich das nicht wuetend?

    ich hoffe, du hast ein nettes umfeld. nimm jede hilfe fuer DICH an, die du bekommen kannst.

    hast du hobbies? zwing dich dazu, fuer DICH etwas zu tun. du hast es gerade schwer genug.

    alles liebe!
    ann-christine

    lebe lieber ungewoehnlich

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    AW: Wer kann sich darauf "einen Reim machen"?

    @Ulina

    Ich finde man kann schon kämpfen...aber nicht alleine.

    Stay´s Mann sagt, er will sie nicht verlassen, mit ihr will er leben, aber die Affäre will er ausleben, bis er ihrer überdrüssig ist.

    Wenn ihm siene Beziehung zu ihr wichtig ist, dann finde ich kann er auch etwas für die "alte" Beziehung tun, nicht nur für die neue.

    Dann würde ich sagen, warten und kämpfen, gemeinsam um 19 Jahre Ehe...aber alleine kannst du nicht kämpfen.
    Es ist nichts schrecklicher als eine tätige Unwissenheit.

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    AW: Wer kann sich darauf "einen Reim machen"?

    Sind eigentlich nur wir Frauen "leidensfähig"?? Auch ich war in der Situation, das mein Mann eine Geliebte hatte. Wut, Schmerz, Enttäuschung und Erschöfpung waren meine Begleiter. Ich wollte auch bei meinen Mann bleiben, habe ihm allerdings gesagt, das ich mit ihm einen Neuanfang wagen will, er sich aber entscheiden muss und den Kontakt zu seiner Geliebten abbrechen muss. Er war dann auch immer zu Hause, aber trotzdem nicht anwesend. Als dann bei mir die Erschöpfung eintrat, habe ich ihm gesagt, das ICH mir einen Therapeuten suche. Als ich dann auch noch anfing nach Wohnungen zu schauen, wachte er auf. Ich wollte eigentlich nicht gehen, ohne ihn sein, aber meine Erschöpfung war so gross, das ich endlich Ruhe haben wollte. Wir sind dann gemeinsam zur Therapie gegangen. Wir hatten Einzelsitzungen, gemeinsame Termine und sogar Gruppenarbeit. Freunde die von unserer Situation wussten, stärken mir den Rücken, verhielten sich meinem Mann gegenüber fair und schüttelten auch schon mal den Kopf über meine Geduld. Hat es sich gelohnt?? Ja, wir sind heute durch die Therapie viel weiter als wir jemals gekommen wären. Es war ein schwerer Weg, der mich teilweise an den Rand meiner Kraft gebracht hat. Verhaltensmuster konnten aufgedeckt werden. Sie sind immer noch da, aber wir können damit ganz anders umgehen. Wir sind viel offener geworden, was das Reden über Probleme angeht. Aber das ganze hat auch endlose 4 Jahre gedauert.
    Also Stay, ich wünsche dir das du deinen Weg findest und ganz viel Kraft
    LG
    Baerli
    Die Liebe ist so unproblematisch wie ein Fahrzeug. Problematisch sind allein der Lenker, die Fahrgäste und die Straße.------------------------------------------

    Es gibt Zeiten, da ist der Alltag voller Anstrengungen. Es gibt Zeiten, da sind die Herausforderungen des Lebens scheinbar ohne Ende. Und es gibt Zeiten, da mußt du, darfst du, sollst du und willst du dich FREUEN.
    -----------------------------------------

  8. User Info Menu

    AW: Wer kann sich darauf "einen Reim machen"?

    Ok Stay,
    es ist in Ordnung wenn du nicht den direkten Weg nehmen willst. Es gibt auch andere Möglichkeiten.
    Ein Satz von dir war "dann wären unsere Probleme größer als wir dachten"... wie wäre es, wenn du die Geliebte komplett aus dem Spiel lässt und ihr mal eure Probleme angeht? Dafür musst du nicht warten dass er dir eine Chance gibt (hast du sowieso jede Menge, nach seiner Aussage), es reicht wenn du die Zeit nutzst in der er bei dir ist. Und.... eure Beziehung hat auch gute Seiten. Die kannst du ausbauen.
    Und nicht zuletzt - aber ich weiß, ich ticke da anders - kannst du dir die Offenheit deines Mannes zunutze machen. Du kannst dir erzählen lassen was ihn an ihr so fasziniert (es klingt zwar masochistisch, ist vielleicht nicht härter als das was du jetzt schon bereit durchhälst) und ganz besonders was ihn so stört... deine Schlüsse daraus ziehen und entsprechend agieren. Ihr sozusagen den Stuhl unter den Hintern absägen. Und das noch fairerweise.
    Es ist nur ein Vorschlag, aber vielleicht wert, darüber nachzudenken. Auf jedem Fall besser als still zu halten, leiden und abwarten.
    Ich habe den K(r)ampf mit den deutschen Artikel(n) aufgegeben!

  9. Inaktiver User

    AW: Wer kann sich darauf "einen Reim machen"?

    Ihr sozusagen den Stuhl unter den Hintern absägen.

    Wie subtil

  10. User Info Menu

    AW: Wer kann sich darauf "einen Reim machen"?

    Liebe Stay

    Ich habe nichts davon, wenn Dein Mann heute Abend einen Koffer und ausgetauschte Schlösser vorfindet... mein Leben ist davon nicht betroffen

    Du hast jetzt eine klare Ansage:

    er wird sie nicht loslassen und möchte gerne zuhause leben... Schläft er jetzt mit beiden Frauen? Ich würde in diesem Falle auf Kondomen bestehen, nixfürungut

    Ypno...

    es ist schon schwer genug zu wissen, daß es jemanden gibt, mit der er so vieles teilt (vielleicht sogar mehr) was in einer eigentlich monogam geplanten Ehe exklusiv sein sollte. Muß man unbedingt wissen, daß sie mehr Humor hat, im Bett Dinge zuläßt, die für mich nicht gehen?

    Wo soll das hinführen? Um ihn zu behalten muß ich mich verbiegen, ihm das bieten damit die neue Midlife-Crisis-Nachfrage zuhause gestillt werden kann?

    Wo bleibt denn MEIN Ich? MEINE Art Zärtlichkeiten auszutauschen? Muß ich anders werden damit er bei mir bleibt? Bin ich dann überhaupt noch gemeint?

    (schreibe in der Ich-Form weil es Gedanken sind die Ich dazu hätte)

    auf diese Art kann man sich emotional geplant in Grund und Boden wirtschaften, die Ehefrau wird kaputter, blasser, apatischer und für ihn so unattraktiv werden, daß er trotz nettem Zuhause gehen wird.

    Stay, bleibe so wie DU bist, lebe DEINE Gefühle und mache für DICH eine Therapie wenn Dein Ehemann es nicht für nötig befindet. Achte auf Dich, schau wie es Dir geht, und laß es nicht zu, daß Du Dich kleinmachen läßt. Dreierverhältnisse können jahrelang bestehen und ein Ausharren der Erstfrau ist die wichtigste Basis derselben.

    Woltera
    Das Leben hat keine Generalprobe, wir sind mitten im Auftritt!!

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