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    AW: Seitensprung - soll ich oder soll ich nicht?

    Zitat Zitat von Sopranina
    Aber in einem hast Du mich bestärkt: Mehr und kompromissloser für meine Interessen einzutreten.
    In Bezug auf deinen Ehemann würde ich mich über diese Einsicht freuen. Ihn sofort verlassen und alles hinschmeißen? Nein! Aber ihm klar sagen, dass du diese Beziehung so nicht länger führen kannst und willst und das sein Verhalten unweigerlich zur Trennung führen wird.

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    AW: Seitensprung - soll ich oder soll ich nicht?

    100 Punkte.

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    AW: Seitensprung - soll ich oder soll ich nicht?

    Seitensprung - soll ich oder soll ich nicht?
    Antwort: Nein
    Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.

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    AW: Seitensprung - soll ich oder soll ich nicht?

    @ Sopranina

    WAS versprichst Du Dir von einer wilden Affaire mit diesem Tom?
    Bringt Dich das wirklich weiter?

    Mir scheint, Deine Ehe sollte mehr Aufmerksamkeit bekommen - mach Dir ein romantisches WE mit Deinem Mann und parkt Eure Kinder derweil bei Verwandten z.B.

    Dieser Tom steht für all das, was Euch im Ehealltag fehlt - Romantik, Leidenschaft, Spontanität...es geht also EIGENTLICH gar nicht um IHN sondern um die Defizite, die Du in Deiner Ehe verspürst (Dein Mann möglicherweise ebenso?).

    Daran würde ich mal arbeiten

    Deine Phantasien seien Dir unbenommen, ich denke, das ist jeder/jedem von uns schon ganz ähnlich ergangen.

    Aber eine FAMILIE zu haben, ist etwas ganz Besonderes, eine glückliche Fügung des Schicksals sozusagen. Gesunde Kinder, ein netter Ehemann und all diese Dinge sind keinesfalls selbstverständlich.

    Denke daran, bevor Du irgendetwas machst, was nicht nur Du sondern auch Deine Kinder "ausbaden" müssen.

    Triff Dich weiterhin mit diesem Tom - redet zusammen, trinkt Kaffee und habt auf freundschaftlicher Ebene Euren Spaß miteinander.

    Ist doch prima, SO einen Freund zu haben!

    Good luck!

    Echtefuffzig
    Wer die Welt verändern will, sollte bei sich selbst anfangen!

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    AW: Seitensprung - soll ich oder soll ich nicht?

    redet zusammen, trinkt Kaffee und habt auf freundschaftlicher Ebene Euren Spaß miteinander.

    Wäre bei einer Bruchlandung bei einer Affäre übrigens anschließend wahrscheinlich auch kaum noch möglich.

    Prijon

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    AW: Seitensprung - soll ich oder soll ich nicht?

    Zitat Zitat von Prijon
    redet zusammen, trinkt Kaffee und habt auf freundschaftlicher Ebene Euren Spaß miteinander.

    Wäre bei einer Bruchlandung bei einer Affäre übrigens anschließend wahrscheinlich auch kaum noch möglich.

    Prijon
    Danke, Prijon - genau DAS meinte ich damit.

    Gruß

    Echtefuffzig
    Wer die Welt verändern will, sollte bei sich selbst anfangen!

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    AW: Seitensprung - soll ich oder soll ich nicht?

    Das ist mir klar, Echtefuffzig. Hab ich glaube ich auch schon weiter oben geschrieben.

    Alles richtig, was ihr einwendet - aber habt ihr euch, wenn ihr z.B. verheiratet seid, nicht auch schon mal gefragt, ob bis zu eurem Lebensende wirklich die Lippen eures Ehepartners die einzigen sein werden, die ihr in diesem Leben noch küssen werdet? Vielleicht bin ich nicht besonders erwachsen, aber mir macht diese Vorstellung Unbehagen.

  8. Inaktiver User

    AW: Seitensprung - soll ich oder soll ich nicht?

    Zitat Zitat von Prijon
    Im Schattenmann-Thread treiben sich eine Menge armer Seelen herum, die durch solche Geschichten eher blockiert sind, wie mir scheint (gilt nicht für alle). Ich finde, Du solltest das ernst nehmen - über Nach verschwindet das nicht.

    Prijon
    Liebe Nina

    ich bin eine von den „armen“ Seelen aus dem Schattenmannstrang.

    Auch ich kann dir deine Frage nicht beantworten, weil du sie dir selbst beantworten musst. Aber sicher ist die Antwort nicht so schwarz und weiß, wie manche es hier sehen.

    Ich möchte dich nicht zum Seitensprung animieren. Kann dir aber sagen, dass ich ähnliches wie du erlebt habe, d.h. ich habe nach vielen Jahren wieder ein intensives Interesse an einem Mann gefunden, der einst sehr viel für mich bedeutet hatte.
    Auch ich bin über meine Träume dazu gekommen. Träume und Gedanken danach, die mir, wie dir, das Gefühl gegeben haben, meinen Mann schon zu betrügen ohne überhaupt mit dem anderen Kontakt gehabt zu haben.
    Aber weil dieser Mann in der Zwischenzeit eben ein so guter Freund geworden war und weil ich nach vorsichtigem herantasten verstanden hatte, dass er meine Gedanken teilen kann, habe ich den Mut gefunden mich ihm zu outen, so wie du das getan hast, und wieder einen intensiven Kontakt zu ihm aufgenommen.
    Das muss nicht automatisch bedeuten, dass du deine Ehe, deine Familie deshalb zerstörst und das muss auch nicht bedeuten, dass du deinen Freund mit deinem Mann vertauschen willst und das muss auch nicht bedeuten, dass du damit die Freundschaft zu diesem Mann riskierst.

    Ich kann dir nur empfehlen ganz ganz genau in dich hinein zu und horchen, um zu ergründen, warum dir soviel daran liegt, mit deinem Freund wieder engeren Kontakt zu haben.

    Ich kann dir aus meiner Erfahrung sagen, dass es für mich, für mein Selbstwertgefühl, ungemein wichtig war, mit meinem Freund über unsere Vergangenheit zu reden, über das was war, über das, was hätte sein können, bzw. nicht hatte sein können und über meine Trauer, über die Dinge, die ich nie verwunden hatte, die auch er nicht verwunden hatte. Das waren für mich sehr wichtige Gespräche und ich bin heute froh, meine Skrupel überwunden und sie geführt zu haben.
    Und da kann es vielleicht auch vorkommen, dass ihr euch wieder nah seid, dass ihr euch näher kommt, als es „erlaubt“ wäre – für einen gebundenen Partner – aber ich glaube, auch das kann man zulassen, wenn man dabei gut im Hinterkopf behält, dass dies Teil einer „Reise“ in unsere Vergangenheit ist, die endet, wenn wir wieder in der Gegenwart angekommen sind, die jedoch keine Zukunft hat – jedenfalls nur in den aller, aller seltensten Fällen.
    Wenn du es schaffst, nicht aus den Augen zu verlieren, dass du nur etwas Vergangenes klären möchtest, kannst du dich ggf. von den Träumen befreien, kannst die Gegenwart unbeschwerter sehen und mit deinem Mann an einer Zukunft arbeiten, wo der Gedanke, nur noch seine Lippen zu küssen, dich vielleicht viel weniger bedrückt.

    In meinem Fall, war die „alte“ Liebe inzwischen auch in festen Händen und es bestand kein Zweifel daran, von keiner Seite, dass unsere „Reise in die Vergangenheit“ endet, wenn wir wieder in der Gegenwart angekommen sind. Bei deinem Freund kann ich das nicht beurteilen, der Gedanke, dass er ungebunden und „einsam“ ist, wie du schreibst, lässt mich ein bisschen zweifeln.
    Wie weit du ihm vertrauen, dich auf ihn verlassen kannst, das kannst nur du beurteilen.
    Aber, m.E. nach bist du bereits an einem Punkt, wo du schlecht so tun kannst, als hättest du nur mal so geträumt. Diese Sache lässt dich nicht los, gibt dir keine Ruhe und du solltest ihr auf den Grund gehen.
    Die zeitweise Unzufriedenheit in deiner Ehe kann ein Grund sein, muss es aber nicht. Deine Ehe kann ja auch so geworden sein, weil du sie dazu hast werden lassen, d.h. es in dir einen Grund gab, der dies nicht verhindert hat. Vielleicht hat dein Mann auf dich reagiert, versucht sich wieder zu finden, nicht umgekehrt? Mag sein, dass du dich auf ein Gleis manövriert hast, Ehefrau, Mutter von kleinen Kindern usw. usw., das dir plötzlich gar nicht mehr passt, gar nicht dein Leben zu sein scheint.

    Wie war die Nina zur Zeit, als sie in diesen anderen Mann verliebt war?
    Dein Freund, der dich wieder sieht – sieht er in dir die Nina von heute oder die Nina von damals? Wie ist es für dich, wenn jemand die Nina von damals wieder sieht?

    Ich hatte mir viele Fragen gestellt und offen gesagt dann auch ein paar sehr wichtige Antworten darauf gefunden. Ich wünsche Dir, dass auch du dir eines Tages Antworten auf deine Fragen geben kannst.

    Notfalls, schau ab und zu mal zu den „armen“ Seelen im Schattenmannstrang herüber, da findest du sicher ein paar Gedanken, die dir helfen können.

    Gruß
    Amorosa

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    AW: Seitensprung - soll ich oder soll ich nicht?

    Liebe Amorosa,

    Vielen herzlichen Dank für Dein Posting. Es hat mir gut getan und mir das Gefühl gegeben, dass ich nicht grundsätzlich "falsch" bin in meinen Empfindungen.

    Am Tag 1 nach meinem Outing Tom gegenüber bin ich schon wieder ein wenig runtergekommen. Natürlich habe ich auch heute noch viel an ihn gedacht, aber im Laufe des Tages immer abgeklärter. Wenn wir uns dann tatsächlich sehen (so wie es scheint, bleibt es bei Anfang April ) wird er vermutlich wieder auf ein Normalmaß zusammengeschrumpft sein . (Das ist ja auch so ein Phänomen: Er ist im landläufigen Sinne gar nicht wirklich attraktiv, mein Mann schneidet da eigentlich viel besser ab. Aber Verklären hat bei mir immer schon gut funktioniert.)

    Ich versuche jetzt einfach mal, cool zu bleiben und dieses Treffen abzuwarten, dann sehe ich ja, was dabei herauskommt. Es sind noch fast zwei Wochen bis dahin, in denen ich mit meinem Mann sprechen werde (wir haben vorhin schon mal vorsichtig angefangen, aber so beim Frühstück mit Baby am Tisch ist es doch nicht der richtige Moment, daher schieben wir es noch 1-2 Tage auf, bis wir mal ungestört sind) und ansonsten meinem Leben nachgehen werde. Ein Leben übrigens, Amorosa, dass ich mir durchaus so gewünscht habe. Ich bin berufstätige Mutter, mein Job erfüllt mich und meine Kinder sind absolute Wunschkinder, OK, meine Ehe ist der Knackpunkt, die hatte ich mir anders vorgestellt. Aber sonst hätte ich hier vermutlich auch nichts zu schreiben gehabt.

    Liebe Grüße,

    Sopranina

  10. Inaktiver User

    AW: Seitensprung - soll ich oder soll ich nicht?

    Zitat Zitat von Sopranina
    Ich habe nicht vor, meine Ehe zu ruinieren. Ich liebe Martin sicher noch. Die Liebe ist allerdings reichlich verschüttet und demzufolge auch recht angekratzt. Sie bräuchte jede Menge Pflege.

    Ich liebe meine Kinder über alles und werde nicht zulassen, dass sie durch dieses ganze Szenario Schaden nehmen. Sie sind allerdings noch so klein, dass sie jetzt noch gar nichts davon mitkriegen würden, jedoch kann das Ganze ja u.U. langfristige Folgen haben. Mein Mann ist ein Scheidungskind, und was das anrichtet, ist ja allgemein bekannt. Das will ich meinen Kindern ersparen.

    Aber Fakt ist auch, dass ein anderer Teil von mir sich eine leidenschaftliche Affäre mit Tom wünscht.

    Sopranina
    Ein Leben übrigens, Amorosa, dass ich mir durchaus so gewünscht habe. Ich bin berufstätige Mutter, mein Job erfüllt mich und meine Kinder sind absolute Wunschkinder, OK, meine Ehe ist der Knackpunkt, die hatte ich mir anders vorgestellt. Aber sonst hätte ich hier vermutlich auch nichts zu schreiben gehabt.
    Liebe Nina,
    das was du schreibst, ist mir in gewisser Weise vertraut. Du hast dir das Leben eingerichtet, das du dir gewuenscht hast, haettest eigentlich keinen Grund nicht gluecklich zu sein. Und trotzdem stimmt etwas nicht, jedenfalls in der Beziehung zu deinem Mann.

    Ich denke immernoch darueber nach, wieso er wohl eine solche Veraenderung durchgemacht hat und sich offentlich von dir so entfernt hat, dass du so einsame Abende verbringst. Er scheint ja seinen Lebensmitellelpunkt von dir und deinen geliebten Kindern wegentwickelt und sein Interesse auf sich und sein Hoby gerichtet zu haben. Das hat doch sicher einen Grund. Vielleicht ist das Leben, das ihr habt, nicht so recht sein Wunsch? Du, die Kinder, deine Arbeit, die dich ausfuellen.
    Du schreibst, er ist wieder sehr attraktiv geworden - aber nicht fuer dich! Du traeumst indessen von einem anderen, wenn auch weniger attraktiven Mann. Ist doch irgendwie paradox, oder?!

    Ja, ich gebe zu, als ich von seiner Veraenderung las, hatte ich die gleiche Idee wie einige andere hier: der hat sich fremdverliebt. Du ja auch. Mag sein, dass es nicht so ist. Aber du, bist du eigentlich eifersuechtig? Hast du Angst ihn zu verlieren? Oder habt ihr beide nur Angst, dass eure Kinder in einer geschiedenen ehe gross werden?

    Du schreibst: meine Ehe hatte ich mir anders vorgestellt. Er vielleicht auch? Aber wie?



    Alles richtig, was ihr einwendet - aber habt ihr euch, wenn ihr z.B. verheiratet seid, nicht auch schon mal gefragt, ob bis zu eurem Lebensende wirklich die Lippen eures Ehepartners die einzigen sein werden, die ihr in diesem Leben noch küssen werdet? Vielleicht bin ich nicht besonders erwachsen, aber mir macht diese Vorstellung Unbehagen.
    Diese deine Bemerkung hat mir ebenfalls zu denken gegeben.
    So lange seid ihr doch noch gar nicht verheiratet, wenn ich nicht irre. Da schreckt dich jetzt schon der Gedanke, dass dies nun schon alles gewesen sein soll?

    Ich glaube, deine Traeume fuehren dich zu dir, zu dem was du vielleicht nicht so recht wahr haben willst. Du lebst ein Leben, das du dir gewuenscht hast, aber im Grunde ist es doch nicht das, was du dir vielleicht vorgestellt hast. Du hast dich vielleicht in deinem eigenen goldenen Kaefig gefangen? Da sind die ueber alles geliebten und erwuenschten Kinder, denen du keine Trennung antun kannst. Und da ist dieser etwas mysterioese alte Freund, der Abenteuer, ein anderes bunteres Leben symbolisiert.

    Ich kann dir nur Denkanstoesse geben, du musst deine Gefuehle und Gedanken erforschen. Rede mit deinem Mann und auch mit deinem Freund - lass dir Zeit, viel Zeit zum nachdenken.

    Buona notte
    Amorosa

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