Dein Mann will, dass du "reparierst", was du angerichtet hast. Was genau ist damit gemeint?
Da könntest du ansetzen und auf ihn zugehen.
Gleichzeitig kannst du ihm aufzeigen, was dir schon so lange fehlt.
Zeig ihm, dass du reparieren willst. Mit ihm zusammen. Nimm ihn mit ins Boot. Hol ihn so raus aus seiner bequemen Opferrolle.
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28.05.2019, 11:33
AW: auf der Suche nach klaren Gedanken....
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28.05.2019, 11:36
AW: auf der Suche nach klaren Gedanken....
Was passiert denn im Job, wenn du Mist baust?
Legst du die Fakten auf den Tisch, entschuldigst dich beim Chef mit den Worten „ja, das ist jetzt schmerzhaft für Sie“ und wartest darauf, dass er den Fehler ausbügelt?
Was genau würdest du im Job tun, wenn du Verantwortung für deinen Fehler übernimmst?Geändert von na_ich (28.05.2019 um 15:27 Uhr)
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28.05.2019, 12:15
AW: auf der Suche nach klaren Gedanken....
Das ist die Frage mit dem Reparieren - ich weiss es noch nicht. Im Augenblick ist er der Meinung, darf ich keine Fragen stellen sondern nur er. Aber vielleicht werde ich es ja noch erfahren. Unsere kümmerlichen Kommunikationsversuche sind leider aus einer Richtung derzeit sehr aggressiv, aus der anderen dann eher verhalten. Ich fürchte, dass geht nur noch mit Profis. Wenn überhaupt.
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28.05.2019, 12:16Inaktiver User
AW: auf der Suche nach klaren Gedanken....
Du solltest die Verantwortung übernehmen nicht das geringste Interesse (in jeglicher Hinsicht) für deinen Mann zu haben und endlich die Trennung aussprechen.
Oder willst Du ihm noch weitere Lebensjahre stehlen?
Jetzt wäre womöglich noch eine faire, gerechte und friedliche Trennung möglich, auch über die Kinderbetreuung kann man sich zielführend austauschen und alle Beteiligten können ein neues, anderes und besseres Leben beginnen.
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28.05.2019, 15:29
AW: auf der Suche nach klaren Gedanken....
Hmm, ich stolper seit gestern über diese beiden Sätze.

Wenn einer von beiden in der Bringschuld ist, wird dann der andere nicht geradezu in die Opferrolle katapultiert? Denn wenn der eine dem anderen die Schuld zuweist, liefert derjenige die Rechtfertigung für das eigene Verhalten gleich mit, zurückschlagen, dichtmachen oder Kontakt abbrechen.
"Du hast Schuld das ich so bin." ??? Da drehen sich doch beide im Kreis?!
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28.05.2019, 15:45
AW: auf der Suche nach klaren Gedanken....
So ist das nicht gemeint.
Ihre Bringschuld steht unabhängig von ihm. Ihre Bringschuld ist das was sie jetzt erst einmal in den Topf zu werfen hat.
Genauso wie sie eine Bringschuld abzuarbeiten hat, gilt das selbstverständlich auch für ihn.
Das ist ausdrücklich nicht wie eine Waage zu verstehen, sondern wie ein großer Topf, in den jeder seinen Anteil reinwirft.
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28.05.2019, 22:29
AW: auf der Suche nach klaren Gedanken....
Ok, danke für die Erklärung.
Ich tue mich halt schwer mit dem Begriff Schuld/Bringschuld in Bezug auf Partnerschaft oder Freundschaft. Es ist für mich ein Unterschied ob mir gesagt wird: " Du hast Schuld das ich so bin." oder "Du hast Anteil das ich so bin."
Der erste Satz bürdet mir so eine schwere Last auf, beim zweiten, hab ich eher das Gefühl von Zweisamkeit,Teamarbeit.
Der erste Satz gehörte früher mal zu meinem Wortschatz, er löste ein beklemmendes Gefühl von Hilflosigkeit/Machtlosigkeit aus, weil ich bin ja so, weil der andere Schuld hat, ich kann ja nix dafür.
Irgendwann hörte ich mal den Satz: "unsere Sprache ist der Zugang zu unserem Bewußtsein, unser Bewußtsein bestimmt unser Sein." Und wenn ich den zweiten Satz ausspreche, geht es mir besser. Mir wird bewußt das auch ich einen Anteil an der Situation habe.
Mag sich für manch einen vielleicht nach Wortklauberei oder Blödsinn anhören und im normalen Alltag ist es meist kein Problem. Ich habe für mich festgestellt, in einer Konfliktsituation haben Worte eine enorme Bedeutung und haben Potenzial den Streit noch mehr zu puschen.
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29.05.2019, 06:39
AW: auf der Suche nach klaren Gedanken....
Das Wort Schuld steht hier nicht dafür, dass sie an der Situation schuldig ist, sondern dafür, dass sie ihren Anteil zur Reparatur noch nicht in den gemeinsamen Topf eingebracht hat.
Du kannst es auch so definieren, dass sie ihren Anteil zur Reparatur einzubringen hat.
Das sollte sie tun, ohne Bedingungen zu stellen. Damit ist dann er wieder am Zug.
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29.05.2019, 06:50Inaktiver User
AW: auf der Suche nach klaren Gedanken....
Vermutlich ist bei Euch beiden einfach nicht die große Liebe vorhanden oder höchstens bei ihm noch etwas davon, aber eben sonst genug wie Kinder und Haushalt, um das man kämpfen könnte, aber die Leidenschaft füreinander fehlt eben. Daraus ergeben sich schon Fragen, die ehrlich beantwortet werden könnten aber man tut es nicht. Die eine Seite nervt das langsam, die andere schweigt lieber kontrolliert dazu. Warte doch die Paartherapie ab. Ein Zaubermittel ist diese allerdings auch nicht unbedingt und ob der Therapeut sich auch kontrollieren lässt und der Verlauf beeinflussen, wird man sehen. Es soll manchen wohl schon gelungen sein. Nur hat dann manchmal der Partner nicht mehr mitgespielt. Manchen gefällt ja ihr gewohnter Trott und der Partner soweit wie er sich nicht störend verhält, dann stimmts auch mit der Familie und dem Alltag, sonst gibt es ja andere....
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29.05.2019, 13:19
AW: auf der Suche nach klaren Gedanken....
Du schlägst vor, sie sollen den zweiten, dritten Schritt vor dem Ersten machen? Wie sollen sie beide eine Lösung finden, wenn sie noch gar nicht wissen wie/wodurch sie hierhin gekommen sind?
Und wenn er Bedingungen in Form von "sie soll einen Schritt auf ihn zugehen" macht, dann kann auch sie Bedingungen stellen. Das ist keine Gerichtsverhandlung, sondern eine Partnerschaft.
Wie soll sie Vorschläge zur Reparatur einbringen, wenn er sich weiterhin verschließt? Wenn er weiterhin ihre Fragen nicht beantwortet? Und da ist ganz klar die Bedingung, er muss Bereitschaft zeigen, ihr zuhören wollen und können, er muss selbst reden, er muss seine eigenen Anteile erkennen. Ist das nicht gegeben und verschanzt er sich weiter hinter seinem Schweigen, bleiben sie an dem Punkt hängen, wo sie jetzt sind. Die apokalyptischen Reiter galoppieren weiter:
1. Kritik-Schuldzuweisungen und Anklagen, die ihren Höhepunkt in einer generellen Verurteilung des Partners finden
2. Abwehr- Verteidigung mit Rechtfertigung (und Verleugnung der eigenen Anteile), die den Konflikt aufrechterhalten
3. Verachtung und Geringschätzung des Partners
4. „Mauern“, Schließen der Schotten und Rückzug.Geändert von Hummelbein (29.05.2019 um 14:15 Uhr) Grund: Tippfehler



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