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  1. Inaktiver User

    AW: Verliebt in 20 Jahre älteren Mann

    Feldtmaus, schon mal dran gedacht, dass die Ehefrau Deines Möchtegerngeliebten höchstwahrscheinlich genau dasselbe über IHN sagt was Du hier grad an Deinem Ehemann bemängelst...?
    "Er ist nicht für mich da, er arbeitet viel (klar, die Zeit mit Dir wird nämlich sicherlich als Überstunden deklariert...), er ist emotional nicht bei mir (auch klar, das holt er sich ja bei Dir ab), er ist aber sonst ein toller Ehemann und wir verstehen uns super"...
    Merkst Du was?
    Mach Dir nichts vor, wenn Du in Deiner Beziehung Defizite siehst, dann setz erstmal dort an... der andere Mann ist nur ein Symptom und Ablenkung vom eigentlichen Problem.

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    AW: Verliebt in 20 Jahre älteren Mann

    Also ist es mehr etwas Spass nebenher statt dass Du Deine Zukunft neu planst?

    Und auf das bisschen Spass willst Du nicht verzichten und es statt dessen in Deine Kinder und Deine Ehe investieren, die es eigentlich abbekommen sollten?

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    AW: Verliebt in 20 Jahre älteren Mann

    Was soll ich sagen, ich habe es schon etliche Male versucht zu beenden... ich möchte eine Zukunft mit ihm aber ich weiß ja selber wie die Chancen dafür stehen! Habe trotzdem einen Funken Hoffnung, da er meineserachtens sehr viel für mich empfindet... mag sein, dass ich mir auch etwas vormache - ich weiß es nicht 😢

  4. Inaktiver User

    AW: Verliebt in 20 Jahre älteren Mann

    Zitat Zitat von Feldtmaus Beitrag anzeigen
    Was soll ich sagen, ich habe es schon etliche Male versucht zu beenden... ich möchte eine Zukunft mit ihm aber ich weiß ja selber wie die Chancen dafür stehen! Habe trotzdem einen Funken Hoffnung, da er meineserachtens sehr viel für mich empfindet... mag sein, dass ich mir auch etwas vormache - ich weiß es nicht 😢
    Na, dann mach halt weiter.
    Aber bedenke:
    Dieser Mann belügt und betrügt seine Frau ebenso wie Du Deinen Mann.
    Ich halte es dabei für irrelevant, ob ihr schon in der Kiste wart oder nicht, es geht um das Vertrauen Eurer Partner, das ihr beide hintergeht.
    Keine gute Basis für ein gemeinsames Leben.
    Und was genau soll bedeuten, "ich hab schon ein paarmal versucht, es zu beenden"?
    Damit machst Du Dir doch was vor, das sind dann doch nur halbherzige Aktionen, bei denen Du darauf hoffst dass ER sagt, "nein, bitte nicht, ich kann nicht ohne Dich"... damit Du weiter in Deinen Königskinderträumereien bleiben kannst.
    Es macht keinen Sinn, in so einer Perspektivlosigkeit zu verharren.
    Überleg, was Du willst und dann handle entsprechend.

  5. Inaktiver User

    AW: Verliebt in 20 Jahre älteren Mann

    Zitat Zitat von Feldtmaus Beitrag anzeigen
    Ich liebe meinen Mann, wenn auch auf andere Art und Weise...

    Du belügst dich selbst und tust letztendlich weder deinem Mann noch deinen Kindern etwas Gutes, wenn Du gegen deine Gefühle deinen Mann verlassen zu müssen, weiterhin ankämpfst.

    Wenn Du meinst gehen zu müssen, dann gehe, aber ohne dies von dem anderen Mann abhängig zu machen, sondern weil die Gefühle für deinen Mann nicht mehr vorhanden sind.

    Vielleicht bekommst du ja eine einigermaßen faire Trennung hin, ihr könnt euch entsprechend über die Kinderbetreuung einigen und du kannst Ausschau nach einem Mann halten, der wieder die gleichen Gefühle in dir auslöst wie dein M 2.

    Möglicherweise hilft es dir aber auch zu deiner Entscheidungsfindung, wenn du der Anziehungskraft von M 2 mal nachgibst und Du mit ihm Lust und Leidenschaft erlebst.

    Oder Du offenbarst deinem Mann deine Zeilen hier, dann wird er sicher die nötige Entscheidung treffen und Du musst noch weniger Verantwortung übernehmen.

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    AW: Verliebt in 20 Jahre älteren Mann

    Zitat Zitat von Feldtmaus Beitrag anzeigen
    ... ich möchte eine Zukunft mit ihm ...
    Wirklich?
    So gut meinst Du ihn zu kennen?

    Für mich sind das in erster Linie Fluchtgedanken, die Dich
    glauben lassen, dass Du diesen Mann "liebst".

    Du spielst bereits heftig mit dem Feuer.
    Ist es das wert?

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    AW: Verliebt in 20 Jahre älteren Mann

    Zitat Zitat von Vienna__ Beitrag anzeigen
    Das ist eine rein subjektive Wahrnehmung - der "Furz". Und nicht mehr "beziehungsfähig": Wenn man länger in einer Beziehung ist, ist man m.E. sehr wohl beziehungsfähig.
    Diesen "Witz" muss man hier immer wieder lesen, dass Menschen, die nach vielen Jahren außerehelichen Sex haben, beziehungsunfägig sind.

    Schuldig. Krank. Schwein.

    Amen
    Der Humor ist die Maske der Weisheit. Maskenlos ist die Weisheit unerbittlich. - Dürrenmatt -

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    AW: Verliebt in 20 Jahre älteren Mann

    Zitat Zitat von Feldtmaus Beitrag anzeigen
    Was soll ich sagen, ich habe es schon etliche Male versucht zu beenden... ich möchte eine Zukunft mit ihm aber ich weiß ja selber wie die Chancen dafür stehen! Habe trotzdem einen Funken Hoffnung, da er meineserachtens sehr viel für mich empfindet... mag sein, dass ich mir auch etwas vormache - ich weiß es nicht 😢
    Also, jetzt mal langsam.

    Du projizierst hier ganz gewaltig etwas in einen für dich sehr attraktiven Mann, der zu dem noch wesentlich älter ist als du.

    Du bist Mutter und Ehefrau. Du managst eine Familie. Dein Mann schafft die Kohle ran. In diesem Hamsterrad habt ihr euch als Paar verloren. Dein Mann unterstützt das Konstrukt außer Haus, in dem er den finanziellen Rahmen ermöglicht. Du kümmerst dich um die Kinder, Haushalt und um die emotionale Wärme.

    Das kann auslaugen. Da kann man sich selbst verlieren.

    Dann kommt da ein älterer Mann. Stark, kraftvoll, in sich ruhend und gibt dir jetzt das Gefühl, er übernimmt das Steuer.

    Er ist aber nicht der Heilsbringer. Ich hätte es verstanden, wenn du mit ihm eine kurze Affäre hättest. Aber selbst das willst du nicht. Diese hätte dich höchstwahrscheinlich mehr zur Vernunft gebracht, als die Annahme, er rettet dich aus deinem Korsett.

    Der Alltag kann die sexuelle Anziehungskraft so stark verändern, das Paare sich voneinander loslösen. Du redest immer noch von Liebe zu deinem Mann. Eure Kinder sind noch klein.

    Das wäre doch ein wichtiger Grund, dich zu fragen, welche Bedürfnisse gerade zwischen dir und deinem Mann verloren gehen und ob da eine Chance ist, das mit deinem Mann wieder zu aktivieren.

    Wenn du spürst, das geht nicht mehr, ich habe tatsächlich den "Falschen" geheiratet, dann kannst du deine Konsequenzen ziehen.

    Ich habe nämlich nicht das Gefühl, dass es da schon länger bei dir brodelt, sondern dass der Arbeitskollege "nur" ein Schlag vor den Bug ist.
    Der Humor ist die Maske der Weisheit. Maskenlos ist die Weisheit unerbittlich. - Dürrenmatt -

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    AW: Verliebt in 20 Jahre älteren Mann

    Zitat Zitat von Dori79 Beitrag anzeigen
    Familie ist auch in Patchwork möglich. Ich weiß. Aber ich bin felsenfest davon überzeugt, dass es für Kinder immer am besten ist, mit beiden Eltern, die respektvoll miteinander umgehen, aufzuwachsen.
    Und klar, sie kann sich trennen und mit dem anderen zusammenkommen?
    Und dann? Das führt doch nur zu Stress!
    Da liegt des Pudel's Kern.

    Und was ist, wenn sie nicht mehr respektvoll miteinander umgehen? Haben sie dann deine Absolution, sich zu trennen?

    Dein Post klingt nach Rosamunde Pilcher und zwar auf Biegen und Brechen.

    Denn deine Überzeugung ist zwar schön, aber mindestens bei der Hälfte der Paare in der Realität nicht umsetzbar.
    Der Humor ist die Maske der Weisheit. Maskenlos ist die Weisheit unerbittlich. - Dürrenmatt -

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    AW: Verliebt in 20 Jahre älteren Mann

    Zitat Zitat von Vienna__ Beitrag anzeigen

    Wichtig ist einzig und allein, dass Eltern Eltern bleiben. Dafür müssen sie aber kein Paar sein. Das ist Kindern nämlich völlig egal.
    Wie verdammt wahr. Das verwechseln immer wieder Viele, dass man zwar die Ehe beendet, aber nicht die Elternschaft. Da werden Kinder benutzt, um den anderen zu bestrafen. Vielleicht ist das auch die Angst vor einer Trennung, weil der Partner selbst in der Ehe damit droht.

    Zitat Zitat von Vienna__ Beitrag anzeigen
    Und ich finde es unerträglich, dass ich als Kind ertragen muss, dass meine Eltern unglücklich sind, nur wegen mir um eine "vermeintliche, heile Welt" vorzuspielen. Das geht für mich gar nicht. Weil Kinder sind nicht doof. Die merken ganz genau, ob die Eltern miteinander glücklich und zufrieden sind oder nicht.
    Da gebe ich dir Recht, vor allem bezogen darauf, dass eine Familie auf Biegen und Brechen erhalten werden muss.

    Ich glaube aber bei der TE ist dieser Zustand noch überhaupt nicht eingetreten. Sie redet sich den anderen Mann schön. Ist ja auch einfacher. Über Bedürfnisse offen reden, ist nicht leicht.

    Aber manchmal ist es das wert.
    Der Humor ist die Maske der Weisheit. Maskenlos ist die Weisheit unerbittlich. - Dürrenmatt -

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