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  1. Inaktiver User

    AW: Der Partner meiner besten Freundin

    Wenn Du ihn beim nächsten Mal siehst, dann setz Dich neben ihn und greif ihm demonstrativ fest in den Schritt.
    Dann begeht SIE eine sexuelle Belästigung (dieser Straftatbestand ist nicht alleine das "Privileg" der Männer, sondern der gilt auch für Frauen bei entsprechenden Aktionen) und womöglich ist er, der Freund der Freundin, wesentlich weniger zurückhaltend und freundlich in seiner Reaktion als sie. Da kann sie sich zwischen Ohrfeige und Strafanzeige alles einfangen.

    @ Avalanches

    Dass du nach der Reaktion deines Kumpels im Moment keine Lust auf weitere Gespräche hast, versteh ich einerseits. Anderseits - sorry, aber der Kumpel war wirklich der komplett falsche Adressat. Es gibt genau zwei Personen, die die Sache was angeht: dich und der Freund der Freundin. Und eine dritte Person, die die Sache indirekt was angeht: deine Freundin.

    Die Situation ist jetzt ziemlich "verkachelt", wie wir hier sagen. Aber vielleicht zeigt sie dir ein paar Dinge auf. Zum Beispiel - auch, wenn das sicher sehr schmerzlich ist -, dass dein bester Kumpel vielleicht eben doch nicht ganz das ist, was du von ihm hältst. Ev. auch dein Freundeskreis nicht. Kannst ja in nächster Zeit mal SEHR genau hinschauen, wer sich wie verhält und ob wirklich alles so toll mit ihnen ist, wie dir das bisher erschien.
    Oder zum Beispiel auch, dass es nie, wirklich NIE etwas bringt, eine sexuelle Belästigung herunterspielen und nett aufklären zu wollen. Nächstes Mal reagierst du anders. Wobei es hoffentlich ein nächstes Mal nie geben wird.

  2. Inaktiver User

    AW: Der Partner meiner besten Freundin

    Ach ja, noch was: die Reaktion deines Freundes finde ich unter aller Sau. Nicht weil er von der Situation überfordert ist, das ist nur menschlich- sondern weil er es auf dich zurückprallen lässt und dich angreift. Du erzählst deinem engen Freund, dass du belästigt worden bist, und er sagt „zieh mich bloß nicht in deine Probleme rein“?? Was soll das? Blödes Arschloch.
    So, das musste ich noch loswerden...

    Nachtrag: sorry, das hilft dir natürlich jetzt nicht weiter, dass ich deinen Freund beschimpfe. Habe mich nur kurz sehr über ihn geärgert.
    Ich lasse es aber trotzdem stehen als meine eigene Reaktion, zu der ich stehe.
    Geändert von Inaktiver User (10.06.2018 um 15:51 Uhr)

  3. User Info Menu

    AW: Der Partner meiner besten Freundin

    Zitat Zitat von Avalanches Beitrag anzeigen
    Ich finde meinen "Egoismus" hier auch ganz angebracht. Es ist natürlich so, dass ich einfordern muss, dass es mir gut geht. Ist halt unbequem. Er meinte, ich ziehe ihn gerade in meine(!) Probleme rein. Kann man so sehen oder kann man anders sehen. Ich brauch gerade einfach Abstand und Zeit und dann guck ich mal. Momentan mag ich mich mit der Sache nicht mehr so sehr auseinandersetzen; fürs erste reicht das ja erstmal. Möglich, dass ich noch mit ihr rede. Aber jetzt nicht. Ich merke, dass mich die ganze Sache richtig durcheinandergewirbelt hat und ich glaube, ich muss momentan einfach mal Abstand bekommen, damit es mir weiter halbwegs gut geht. Gut ist das alles nicht; super gehts mir auch nicht, aber ich hab das Gefühl, wenn ich die Sache nicht erstmal wegpacke, wirklich richtig Abstand bekomme, wird das alles für mich noch unangenehmer. Ich glaube momentan brauch ich erstmal ordentlich Grund unter den Füßen bevor ich irgendwie weiter damit umgehen sollte. Deshalb würde ich das hier gerne vorerst beenden. Alles gerade nicht zu ändern und für mich blöd, aber abstrakt betrachtet erträglich. Die praktische Seite will ich mir gerade nicht weiter angucken, weil ich dann echt doch noch heule.

    Vielen Dank; im Prinzip lese ich hier jeden so, dass ich mich nicht total angegriffen fühle, maximal totales Unverständnis ernte und das ist total ok. Ich muss halt für mich einfach damit umgehen und ich glaube, Abstand ist gerade ganz gut für mich; deshalb auch eine sehr abstrakte Betrachtungsweise der Situation, weil mir sowas tatsächlich einfach hilft. Ich verstehe aber durchaus, dass ich mit meiner Freundin wirklich reden sollte. Nur gerade gehts halt nicht und womöglich gehts irgendwann. Momentan hab ich sozusagen präventiv absolut keinen Bock, nicht die Nerven etc. Und frag mich wirklich, ob ich ihr das schuldig bin- vielleicht bin ich mir und den ganzen Jahren unserer Freundschaft das schuldig. Möglich. Aber das kann und will ich gerade nicht diskutieren. Weil ich eben Abstand brauche. Also erstmal vielen Dank und nicht persönlcih nehmen, wenn ich mich erstmal zurückziehe.
    Nein, schuldig bist Du ihr das nicht, es ihr zu sagen. Aber würdest Du im umgekehrten Fall nicht wissen wollen?

  4. Inaktiver User

    AW: Der Partner meiner besten Freundin

    Liebe Avalanches,

    (falls Du doch noch nachliest)
    selten in letzter Zeit hat mich ein Strang hier so bedrückt und mitgenommen wie Deiner,
    wie das, was Du da gerade erlebst und was es in Dir alles auslöst und welche weitreichenden Konsequenzen es wahrscheinlich hat.

    Würde ich Dich kennen und würdest Du es erlauben, dann würde ich Dich ganz kurz mal sanft schütteln wollen, aber vor allem ich würde Dich ganz fest und "bestärkend und beschützend" in den Arm nehmen wollen.

    Denn was gerade passiert, auch wenn Du Dir das versuchst, schönzureden, Du kannst Dich leider nicht selbst beschützen.

    Du bist absolut überfordert mit dem übergriffigen Verhalten dieses Typen und gleichzeitig so fragil, daß Du weder sinnvolle Grenzen noch sinnvolles Handeln schaffst.

    Das ist deshalb doppelt so schlimm, weil der Typ wahrscheinlich auch das genau gespürt hat und deshalb diesen Übergriff unternahm.

    Ich bin sehr froh zu lesen, daß Du im Innersten spürst, daß Dich hier keiner gemein angreifen will, sondern ich glaube, es ist vielmehr der Versuch, von Außen ein Stützen und Bestätigen zu versuchen, weil man Deine Verletzlichkeit und Fragilität so sehr spürt.

    So, wie man einen Verdurstenden drängt zu trinken, auch wenn er doch eigentlich gerade die Kraft dazu kaum noch hat, weil man weiß, daß es unglaublich wichtig ist und daß er mit Wasser wieder zu Kräften kommt.

    Ich glaube, wir alle hier würden uns wünschen, daß Du auch wieder zu mehr Kraft findest, wieder Boden unter die Füße bekommst, denn es ist erschütternd zu lesen, wie verzweifelt Du gerade ruderst.

    Gäbe es die Option, bei einer anderen Therapeutin mal die ganze Situation neu zu beleuchten und Dir eine weitere Meinung zu holen?

    Zitat Zitat von Avalanches Beitrag anzeigen
    Lizzie, ich möchte hier einfach nicht alles zu der Situation schreiben, aber ich mach es jetzt. Ganz kurz, ich hab den Menschen, der mir am nächsten ist im Freundeskreis, neben meiner Freundin, und es lief eben genauso bzw. sehr ähnlich ab, wie ich das antizipiert habe. Das tat weh, war verletzend und hat noch eins drauf gesetzt. Und ich brauch das nicht nochmal. Wir haben gestern mehrfach geredet und eskalierte immer aufs Neue, weil- so würde ich das jetzt mal beschreiben- er überfordert ist.
    Ja, er ist überfordert, genau wie Du.
    Trotzdem ist es natürlich schlimm, daß er sich als so emotional unzuverläßlich für Dich herausgestellt hat.

    Er meinte, er kann sich das überhaupt nicht vorstellen und er kennt den Mann länger als mich und meine Freundin und was ich eigentlich von ihm erwarte jetzt. Gar nichts, einfach mal zuhören und da sein. Wie das Freunde machen.
    Hattest Du gehofft, daß er "Deinen Kampf" für Dich stellvertretend ausfechten würde?
    Denn wie andere schon schrieben, er war der absolut falsche Ansprechpartner.
    Offensichtlich hat er deutlich gemacht, daß

    Mir gehts eben nicht um Rache oder irgendwelche gesellschaftlichen Probleme, sondern darum, dass meine Freunde in der Situation nicht so reagieren können, wie ich das brauchen würde. Er hat mir vorgeworfen, dass ich egoistisch bin, weil ich ihn in eine Sache reinziehe, die ihn nichts angeht.
    Hast Du in der Situation dagegengehalten?
    Denn sorry, aber mich geht es ganz sicher etwas an, wenn mir nahe Menschen andere sexuell belästigen.
    Allein sein Gedanke disqualifiziert ihn meiner Meinung nach als echten Freund,
    denn solche Themen gehen letztlich immer eine ganze Gemeinschaft an und nicht nur die unmittelbar Betroffenen.

    Diesem absurde "Argument" hat Generationen von Kindern in Mißbrauchssituationen in Familien leiden lassen, weil Außenstehende das als "geht mich nichts an" deklarierten.

    Nein, Taten gegen die sexuelle Selbstbestimmung gehen jeden an- und es ist leider bezeichnend, daß er so reagiert.
    Ich hoffe für Dich, daß es nur eine erste, menschliche Reaktion der Überforderung war, wenn nicht, dann ist es kein Verlust, auch wenn es erstmal natürlich weh tut.

    Zitat Zitat von Avalanches Beitrag anzeigen
    Der Freund hat keine Liebesbeziehung zu dem Typen und trotzdem... Und meine Freundin kenn ich durchaus echt ganz gut und hab einfach gerade eine Situation im Kopf, wo sie evtl. einfach schon den Kopf in den Sand gesteckt hat. Weiß ich aber nicht. Aber gerade ist mein Bedarf gedeckt. Nach dem Gespräch. Ist halt einfach so.
    Du bist verletzt und enttäuscht, das ist sehr verständlich.
    Und wahrscheinlich rücken jetzt auch frühere Schieflagen wieder in den Vordergrund, nicht wahr?

    Zitat Zitat von Aen Beitrag anzeigen
    Es geht hier nicht um Rechtfertigung für hier und für uns - aber für Dich und an Dich selbst sollten ein paar dringende Fragen entstehen. Tut mir leid, wenn dieser Thread bisweilen Tribunalcharakter hat , aber offensichtlich liegt uns ne Menge an Dir. ;)
    Ja, ich hoffe, das kannst Du bei allem Schwierigen spüren, Avalanches- niemand will Dir was Böses,
    im Gegenteil, wir wünschen uns wohl alle Stärke und Kraft für Dich, damit Du stärker für Dich und Deine Interessen einstehen kannst.

    Zitat Zitat von Avalanches Beitrag anzeigen
    Und ich kann mich natürlich hinsetzen und mich für ne schlechte Freundin halte; ich kann aber auch für mich klären, dass die Situation mir gezeigt hat, wie die Freundschaft sich für mich anfühlt. Wie ich die Freundin sehe, erlebe und das es einfach wenig Grund gibt zu kämpfen.
    Könntest Du versuchen, das aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten?
    Nämlich, daß Du es für Dich tätest, wenn Du das klären würdest.

    Wenn Du jetzt Euren Kontakt abbrichst (wie es auf mich wirkt) ohne Erklärung, dann nimmst Du Dir die Gewißheit, ob Du eine echte Freundin verlierst oder nur jemanden, von dem Du das dachtest.

    Gibst Du ihr aber die Chance zu reagieren, dann hast Du für Dich eine Gewißheit, in beide Richtungen.
    Entweder sie enttäuscht Dich, dann hast Du nichts verloren- oder sie überrascht Dich mit Loyalität, dann hättest Du etwas gewonnen.

    Vielleicht kannst Du so betrachten?
    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Die meisten Freundschaften werden nie so auf die Probe gestellt, wie hier. Würden denn unsere sowas überleben?
    Andererseits - sie kann sehr unterschiedlich sein und auch dir unangenehme Seiten haben, aber es kann trotzdem sein, dass der Kern stimmt- dass sie spürt dass du recht hast, dass sie dir vertraut.
    Gib ihr die Chance. Wenn sie die verpasst, stehst du auch nicht schlechter da als wenn du sie von vornherein aufgibst.


    Zitat Zitat von Avalanches Beitrag anzeigen
    Brighid: Ich kann die Situation nicht ändern. Ich kann aber hinschauen, was bei mir innerlich los war bzw. ist. Ich kann quasi die Situation für mich nutzen, auch wenn das extrem komisch klingt- da merkt man vielleicht einfach, dass ich eine Therapie gemacht habe. Ich kanns nicht ändern; ich bin aber faktisch niemandem irgendwas schuldig und ich bin nur für mich verantwortlich.
    Du bist Dir etwas schuldig.
    Und von außen betrachtet verteidigst und verhältst Du Dich gerade nicht wirklich selbstfürsorglich sondern von Ängsten getrieben.

    Es ist nicht mein Problem. Mein Problem ist einfach nur, dass ich mich wohl fühlen möchte und schon alleine, dass ich mir so viele Gedanken gemacht habe, und das in anderen Situation und anderen Freunden gegenüber, nicht gleich tue, ist doch auch deutlich.
    Das empfinde ich als Denkfehler. Natürlich ist es auch Dein Problem, wenn Dir jemand ungewollt körperlich zu nahe kommt und dabei Deine Wehrlosigkeit ausnutzt.
    Ehrlich gesagt halte ich das für eine der Ursachen der ganezn Problematik, daß Du hier - in diesem Sinne- tatsächlich etwas tust, was auch für mich extrem irritierend ist, nämlich Dissoziieren.

    Natürlich ist die Situation etwas blöder, aber faktisch wurde ich in etwas reingezogen, womit ich gar nichts zu tun habe. Es war meine Brust. Es hätte die Brust jeder anderen Frau sein können.
    Natürlich hat das was mit Dir zu tun?!
    Wie kann es überhaupt sein, daß Du das Brustgrapschen im Schlaf nicht auf Dich beziehst?
    Er war nicht bei seiner Freundin, er kam zu Dir.
    Das ist persönlich, das betrifft Dich.

    Diese Wahrnehmung finde ich letztlich so befremdlich, denn fast jede Frau hätte dem Typen was gehustet, wenn er ihre Brust ungewolt betatscht hätte.

    Du trennst das aber - irritierenderweise- von Dir ab, Du trennst damit sogar Deinen Körper von Dir ab, da Du Euch offensichtlich nicht als untrennbare Einheit wahrnimmst.

    Er hat mich in seinen Scheiß reingezogen. Was auch immer sein Scheiß ist. Und er hat mich in ihren gemeinsamen Scheiß reingezogen. Und ich für mich entscheide gerade, dass ich mich abgrenze und das nicht zu meinem Problem mache.
    Mensch Avalanches.
    Du grenzt Dich doch gerade nicht ab, weshalb das jetzt alles so eskaliert.
    Du bist momentan sogar leider und unfairerweise die Einzige, die ein echtes Problem hat.
    Der Typ nicht, der hat vorgebaut.

    Ich weiß einfach für mich, dass ich mich nicht mehr wohlfühlen werde, wenn der Mann ihr Mann bleibt, wenn meine Freunde ihn nicht ächten. Mein Freund hat es als Egoismus bezeichnet. Ich glaube, er hat Recht- eigentlich wollte ich eine klare Positionierung. Da ich die nicht bekommen werde, offensichtlich, bleibt doch nur mir, die Realität anzuerkennen.
    Du hast ihr die Chance dazu, das zu erkennen, aber durch Dein bisheriges Schweigen doch gar nicht gegeben.


    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Nochmal (sorry, aber ich verstehe es nicht): findet er es egoistisch dass du erwartest, dass alle an deiner Seite stehen? Oder was genau ist für ihn an der Sache egoistisch?

    Manchmal ist Egoismus genau das Richtige.
    Komm, schleich dich nicht einfach davon. Geh zu deiner Freundin, sag ihr alles, evtl auch was so in dir vorgeht. Wenn sie scheiße reagiert, pfeif auf sie.
    Irgendwie behagt es mir nicht, dass alles so sang und klanglos zerfällt. Ich weiß nicht, ob ein solcher unerklärter Abgang dir nicht später ein unangenehmes Gefühl hinterlassen wird, auch wenn du jetzt den Instinkt hast „einfach nur raus hier“.


    Zitat Zitat von irgendeinwald Beitrag anzeigen
    Ava,

    deine Freunde, besondern deine beste Freundin, kann ja gar nicht richtig reagieren, wenn sie nichts weiß - es geht ja schon längst nicht mehr nur um die Belästigung - da gehts um dein ganzes Soziales Umfeld - ursprünglich wolltest du nichts sagen, weil du angst hattest, dass du diese MEnschen verlierst und jetzt lässt du sie gehen ohne auch nur ein persönliches Gespräch zu führen und Fakten zu schaffen?

    Du richtest nicht dein krönchen und machst weiter - du ignorierst die Fakten und gehst der Situation einfach aus dem weg - damit wird der Übergriff ja noch mächtiger, weil du zulässt, dass er dir deine ganzen Freunde nimmt.
    Ganz genau und das ist regelrecht tragisch.

    Zitat Zitat von Avalanches Beitrag anzeigen
    Vielen Dank; im Prinzip lese ich hier jeden so, dass ich mich nicht total angegriffen fühle, maximal totales Unverständnis ernte und das ist total ok. Ich muss halt für mich einfach damit umgehen und ich glaube, Abstand ist gerade ganz gut für mich; deshalb auch eine sehr abstrakte Betrachtungsweise der Situation, weil mir sowas tatsächlich einfach hilft.
    Was Du gerade tust ist im übertragenen Sinne die Reaktion kleiner Kinder,
    die Hoffnung, daß, wenn man die Augen schließt und sie sich zuhält, die Situation vorbeigeht.

    Du weißt selbst, daß das leider nicht funktioniert.

    Ich bin mir ziemlich sicher, daß die Ursachen für all das woanders liegen und ich würde Dir wünschen, daß Du bald Kapazitäten dafür hast, diese nochmal anzugehen, um zukünftig dann besser für Dich einstehen zu können.

    Momentan hab ich sozusagen präventiv absolut keinen Bock, nicht die Nerven etc. Und frag mich wirklich, ob ich ihr das schuldig bin- vielleicht bin ich mir und den ganzen Jahren unserer Freundschaft das schuldig. Möglich.
    Du bist es vor allem Dir schuldig zu schauen, ob Du überhaupt eine Freundin hast/hattest oder ob der Mensch, von dem Du Dich nun zurückziehen willst, es sowieso "nicht wert war".

    Aber das kann und will ich gerade nicht diskutieren. Weil ich eben Abstand brauche. Also erstmal vielen Dank und nicht persönlcih nehmen, wenn ich mich erstmal zurückziehe.
    Alles Gute und viel Erholung, Spaß und Kraft im Urlaub.

  5. Inaktiver User

    AW: Der Partner meiner besten Freundin

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Du erzählst deinem engen Freund, dass du belästigt worden bist, und er sagt „zieh mich bloß nicht in deine Probleme rein“?? Was soll das? Blödes Arschloch.
    Ob einem die Reaktion des Freundes gefällt, ist die eine Seite der Medaille. Die andere Seite der Medaille ist, er ist wenigstens ehrlich. Während solch einer Geschichte hat man Gelegenheit, Freunde anders kennenzulernen und sie neu einzuordnen.

  6. Inaktiver User

    AW: Der Partner meiner besten Freundin

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ob einem die Reaktion des Freundes gefällt, ist die eine Seite der Medaille. Die andere Seite der Medaille ist, er ist wenigstens ehrlich. Während solch einer Geschichte hat man Gelegenheit, Freunde anders kennenzulernen und sie neu einzuordnen.
    Ich überlege gerade (also ernst), was eine unehrliche Reaktion gewesen wäre- so a la „ach du arme...tut mir echt leid.oh, muss leider auflegen“ und sich nicht mehr melden- so etwa?
    Hm, dann war es vielleicht ehrlicher. Aber nur in dem Sinn, dass er ihr ehrlich klargemacht hat, dass er sich in dieser Notsituation ihr gegenüber nicht als Freund verhalten möchte. Dem kann ich immer noch nichts Positives abgewinnen.

  7. Inaktiver User

    AW: Der Partner meiner besten Freundin

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Hm, dann war es vielleicht ehrlicher. Aber nur in dem Sinn, dass er ihr ehrlich klargemacht hat, dass er sich in dieser Notsituation ihr gegenüber nicht als Freund verhalten möchte. Dem kann ich immer noch nichts Positives abgewinnen.
    Wann sind Freunde richtige Freunde? Diese Frage kann sich die TE in stillen Stunden mal beantworten.

  8. User Info Menu

    AW: Der Partner meiner besten Freundin

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ich überlege gerade (also ernst), was eine unehrliche Reaktion gewesen wäre- so a la „ach du arme...tut mir echt leid.oh, muss leider auflegen“ und sich nicht mehr melden- so etwa?
    Hm, dann war es vielleicht ehrlicher. Aber nur in dem Sinn, dass er ihr ehrlich klargemacht hat, dass er sich in dieser Notsituation ihr gegenüber nicht als Freund verhalten möchte. Dem kann ich immer noch nichts Positives abgewinnen.
    Wir wissen aber auch nicht, was und wie es die Ava gesagt hat - noch dazu dürfte es der beste Freund des "Täters" sein, der ihn auch noch länger kennt usw - das ist einfach eine saublöde Konstellation. Natürlich ist es beschissen, wie er reagiert - vorallem die Aussage mit: du ziehst mich in deine Probleme mit rein...aber dass er es nicht sofort glaubt, ist auch irgendwo verständlich - die TE war selbst dabei und hat nicht gleich realisiert, was da los war und hat es auch danach noch öfter verharmlost. Und sein bester Freund hat vielleicht schon bei den Freunde "vorgebaut" - er hatte ja mehrere Tage Zeit sich was zu überlegen.

    Liebe Ava,
    vielleicht hilft dir der Abstand und vielleicht hast du wirklich nur Idioten im Freundeskreis - vielleicht musst du aber auch einfach was riskieren und dein Vertrauen wird belohnt. Es wirkt ein wenig, als würdest du eh davon ausgehen, dass du enttäuscht wirst und deswegen probierst du es gar nicht. Am Ende ist wahrscheinlich nur wichtig, dass du für dich einstehst und welchen Weg du dafür wählst, ist deine Sache - aber mach dich nicht kleiner und vielleicht schaffst du es, dass du wieder an den Punkt gelangst, wo du wütend bist/wirst - denn dazu hattest du jedes Recht. Und berechtigte Wut ist besser als Selbsthass.
    Liebt Menschen und benutzt Dinge, weil das Gegenteil niemals funktioniert - The Minimalists

  9. Inaktiver User

    AW: Der Partner meiner besten Freundin

    Zitat Zitat von irgendeinwald Beitrag anzeigen
    Wir wissen aber auch nicht, was und wie es die Ava gesagt hat - noch dazu dürfte es der beste Freund des "Täters" sein, der ihn auch noch länger kennt usw - das ist einfach eine saublöde Konstellation. Natürlich ist es beschissen, wie er reagiert - vorallem die Aussage mit: du ziehst mich in deine Probleme mit rein...aber dass er es nicht sofort glaubt, ist auch irgendwo verständlich - die TE war selbst dabei und hat nicht gleich realisiert, was da los war und hat es auch danach noch öfter verharmlost. Und sein bester Freund hat vielleicht schon bei den Freunde "vorgebaut" - er hatte ja mehrere Tage Zeit sich was zu überlegen.
    Das stimmt. Ist es denn nun der beste Freund des Typen oder ist es jemand anders? Und ist es der gleiche, den sie als besten Freund bezeichnet, dem sie mal wegen seiner Ex die Meinung gesagt hat?nein, oder?
    Das habe ich bisher nicht kapiert.

  10. Inaktiver User

    AW: Der Partner meiner besten Freundin

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Das stimmt. Ist es denn nun der beste Freund des Typen oder ist es jemand anders? Und ist es der gleiche, den sie als besten Freund bezeichnet, dem sie mal wegen seiner Ex die Meinung gesagt hat?nein, oder?
    Das habe ich bisher nicht kapiert.
    So wie ich das verstehe:
    A = beste Freundin
    B = ihr Freund = Grapscher
    C = bester Freund vom Grapscher = Avas zweitbester Freund (weil die Freundin die beste ist / war) in der Clique = "mein Kumpel" = ist mit dem Grapscher länger bekannt als mit Ava
    D = Avas richtig bester Freund, Sozialpädagoge, der aber woanders wohnt (dem hat sie die Meinung wegen der Ex gesagt, glaube ich)

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