Dann begeht SIE eine sexuelle Belästigung (dieser Straftatbestand ist nicht alleine das "Privileg" der Männer, sondern der gilt auch für Frauen bei entsprechenden Aktionen) und womöglich ist er, der Freund der Freundin, wesentlich weniger zurückhaltend und freundlich in seiner Reaktion als sie. Da kann sie sich zwischen Ohrfeige und Strafanzeige alles einfangen.Wenn Du ihn beim nächsten Mal siehst, dann setz Dich neben ihn und greif ihm demonstrativ fest in den Schritt.
@ Avalanches
Dass du nach der Reaktion deines Kumpels im Moment keine Lust auf weitere Gespräche hast, versteh ich einerseits. Anderseits - sorry, aber der Kumpel war wirklich der komplett falsche Adressat. Es gibt genau zwei Personen, die die Sache was angeht: dich und der Freund der Freundin. Und eine dritte Person, die die Sache indirekt was angeht: deine Freundin.
Die Situation ist jetzt ziemlich "verkachelt", wie wir hier sagen. Aber vielleicht zeigt sie dir ein paar Dinge auf. Zum Beispiel - auch, wenn das sicher sehr schmerzlich ist -, dass dein bester Kumpel vielleicht eben doch nicht ganz das ist, was du von ihm hältst. Ev. auch dein Freundeskreis nicht. Kannst ja in nächster Zeit mal SEHR genau hinschauen, wer sich wie verhält und ob wirklich alles so toll mit ihnen ist, wie dir das bisher erschien.
Oder zum Beispiel auch, dass es nie, wirklich NIE etwas bringt, eine sexuelle Belästigung herunterspielen und nett aufklären zu wollen. Nächstes Mal reagierst du anders. Wobei es hoffentlich ein nächstes Mal nie geben wird.
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10.06.2018, 15:27Inaktiver User
AW: Der Partner meiner besten Freundin
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10.06.2018, 15:42Inaktiver User
AW: Der Partner meiner besten Freundin
Ach ja, noch was: die Reaktion deines Freundes finde ich unter aller Sau. Nicht weil er von der Situation überfordert ist, das ist nur menschlich- sondern weil er es auf dich zurückprallen lässt und dich angreift. Du erzählst deinem engen Freund, dass du belästigt worden bist, und er sagt „zieh mich bloß nicht in deine Probleme rein“?? Was soll das? Blödes Arschloch.
So, das musste ich noch loswerden...
Nachtrag: sorry, das hilft dir natürlich jetzt nicht weiter, dass ich deinen Freund beschimpfe. Habe mich nur kurz sehr über ihn geärgert.
Ich lasse es aber trotzdem stehen als meine eigene Reaktion, zu der ich stehe.Geändert von Inaktiver User (10.06.2018 um 15:51 Uhr)
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10.06.2018, 16:29
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10.06.2018, 17:01Inaktiver User
AW: Der Partner meiner besten Freundin
Liebe Avalanches,
(falls Du doch noch nachliest)
selten in letzter Zeit hat mich ein Strang hier so bedrückt und mitgenommen wie Deiner,
wie das, was Du da gerade erlebst und was es in Dir alles auslöst und welche weitreichenden Konsequenzen es wahrscheinlich hat.
Würde ich Dich kennen und würdest Du es erlauben, dann würde ich Dich ganz kurz mal sanft schütteln wollen, aber vor allem ich würde Dich ganz fest und "bestärkend und beschützend" in den Arm nehmen wollen.
Denn was gerade passiert, auch wenn Du Dir das versuchst, schönzureden, Du kannst Dich leider nicht selbst beschützen.
Du bist absolut überfordert mit dem übergriffigen Verhalten dieses Typen und gleichzeitig so fragil, daß Du weder sinnvolle Grenzen noch sinnvolles Handeln schaffst.
Das ist deshalb doppelt so schlimm, weil der Typ wahrscheinlich auch das genau gespürt hat und deshalb diesen Übergriff unternahm.
Ich bin sehr froh zu lesen, daß Du im Innersten spürst, daß Dich hier keiner gemein angreifen will, sondern ich glaube, es ist vielmehr der Versuch, von Außen ein Stützen und Bestätigen zu versuchen, weil man Deine Verletzlichkeit und Fragilität so sehr spürt.
So, wie man einen Verdurstenden drängt zu trinken, auch wenn er doch eigentlich gerade die Kraft dazu kaum noch hat, weil man weiß, daß es unglaublich wichtig ist und daß er mit Wasser wieder zu Kräften kommt.
Ich glaube, wir alle hier würden uns wünschen, daß Du auch wieder zu mehr Kraft findest, wieder Boden unter die Füße bekommst, denn es ist erschütternd zu lesen, wie verzweifelt Du gerade ruderst.
Gäbe es die Option, bei einer anderen Therapeutin mal die ganze Situation neu zu beleuchten und Dir eine weitere Meinung zu holen?
Ja, er ist überfordert, genau wie Du.
Trotzdem ist es natürlich schlimm, daß er sich als so emotional unzuverläßlich für Dich herausgestellt hat.
Hattest Du gehofft, daß er "Deinen Kampf" für Dich stellvertretend ausfechten würde?Er meinte, er kann sich das überhaupt nicht vorstellen und er kennt den Mann länger als mich und meine Freundin und was ich eigentlich von ihm erwarte jetzt. Gar nichts, einfach mal zuhören und da sein. Wie das Freunde machen.
Denn wie andere schon schrieben, er war der absolut falsche Ansprechpartner.
Offensichtlich hat er deutlich gemacht, daß
Hast Du in der Situation dagegengehalten?Mir gehts eben nicht um Rache oder irgendwelche gesellschaftlichen Probleme, sondern darum, dass meine Freunde in der Situation nicht so reagieren können, wie ich das brauchen würde. Er hat mir vorgeworfen, dass ich egoistisch bin, weil ich ihn in eine Sache reinziehe, die ihn nichts angeht.
Denn sorry, aber mich geht es ganz sicher etwas an, wenn mir nahe Menschen andere sexuell belästigen.
Allein sein Gedanke disqualifiziert ihn meiner Meinung nach als echten Freund,
denn solche Themen gehen letztlich immer eine ganze Gemeinschaft an und nicht nur die unmittelbar Betroffenen.
Diesem absurde "Argument" hat Generationen von Kindern in Mißbrauchssituationen in Familien leiden lassen, weil Außenstehende das als "geht mich nichts an" deklarierten.
Nein, Taten gegen die sexuelle Selbstbestimmung gehen jeden an- und es ist leider bezeichnend, daß er so reagiert.
Ich hoffe für Dich, daß es nur eine erste, menschliche Reaktion der Überforderung war, wenn nicht, dann ist es kein Verlust, auch wenn es erstmal natürlich weh tut.
Du bist verletzt und enttäuscht, das ist sehr verständlich.
Und wahrscheinlich rücken jetzt auch frühere Schieflagen wieder in den Vordergrund, nicht wahr?
Ja, ich hoffe, das kannst Du bei allem Schwierigen spüren, Avalanches- niemand will Dir was Böses,
im Gegenteil, wir wünschen uns wohl alle Stärke und Kraft für Dich, damit Du stärker für Dich und Deine Interessen einstehen kannst.
Könntest Du versuchen, das aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten?
Nämlich, daß Du es für Dich tätest, wenn Du das klären würdest.
Wenn Du jetzt Euren Kontakt abbrichst (wie es auf mich wirkt) ohne Erklärung, dann nimmst Du Dir die Gewißheit, ob Du eine echte Freundin verlierst oder nur jemanden, von dem Du das dachtest.
Gibst Du ihr aber die Chance zu reagieren, dann hast Du für Dich eine Gewißheit, in beide Richtungen.
Entweder sie enttäuscht Dich, dann hast Du nichts verloren- oder sie überrascht Dich mit Loyalität, dann hättest Du etwas gewonnen.
Vielleicht kannst Du so betrachten?

Du bist Dir etwas schuldig.
Und von außen betrachtet verteidigst und verhältst Du Dich gerade nicht wirklich selbstfürsorglich sondern von Ängsten getrieben.
Das empfinde ich als Denkfehler. Natürlich ist es auch Dein Problem, wenn Dir jemand ungewollt körperlich zu nahe kommt und dabei Deine Wehrlosigkeit ausnutzt.Es ist nicht mein Problem. Mein Problem ist einfach nur, dass ich mich wohl fühlen möchte und schon alleine, dass ich mir so viele Gedanken gemacht habe, und das in anderen Situation und anderen Freunden gegenüber, nicht gleich tue, ist doch auch deutlich.
Ehrlich gesagt halte ich das für eine der Ursachen der ganezn Problematik, daß Du hier - in diesem Sinne- tatsächlich etwas tust, was auch für mich extrem irritierend ist, nämlich Dissoziieren.
Natürlich hat das was mit Dir zu tun?!Natürlich ist die Situation etwas blöder, aber faktisch wurde ich in etwas reingezogen, womit ich gar nichts zu tun habe. Es war meine Brust. Es hätte die Brust jeder anderen Frau sein können.
Wie kann es überhaupt sein, daß Du das Brustgrapschen im Schlaf nicht auf Dich beziehst?
Er war nicht bei seiner Freundin, er kam zu Dir.
Das ist persönlich, das betrifft Dich.
Diese Wahrnehmung finde ich letztlich so befremdlich, denn fast jede Frau hätte dem Typen was gehustet, wenn er ihre Brust ungewolt betatscht hätte.
Du trennst das aber - irritierenderweise- von Dir ab, Du trennst damit sogar Deinen Körper von Dir ab, da Du Euch offensichtlich nicht als untrennbare Einheit wahrnimmst.
Mensch Avalanches.Er hat mich in seinen Scheiß reingezogen. Was auch immer sein Scheiß ist. Und er hat mich in ihren gemeinsamen Scheiß reingezogen. Und ich für mich entscheide gerade, dass ich mich abgrenze und das nicht zu meinem Problem mache.
Du grenzt Dich doch gerade nicht ab, weshalb das jetzt alles so eskaliert.
Du bist momentan sogar leider und unfairerweise die Einzige, die ein echtes Problem hat.
Der Typ nicht, der hat vorgebaut.
Du hast ihr die Chance dazu, das zu erkennen, aber durch Dein bisheriges Schweigen doch gar nicht gegeben.Ich weiß einfach für mich, dass ich mich nicht mehr wohlfühlen werde, wenn der Mann ihr Mann bleibt, wenn meine Freunde ihn nicht ächten. Mein Freund hat es als Egoismus bezeichnet. Ich glaube, er hat Recht- eigentlich wollte ich eine klare Positionierung. Da ich die nicht bekommen werde, offensichtlich, bleibt doch nur mir, die Realität anzuerkennen.

Ganz genau und das ist regelrecht tragisch.
Was Du gerade tust ist im übertragenen Sinne die Reaktion kleiner Kinder,
die Hoffnung, daß, wenn man die Augen schließt und sie sich zuhält, die Situation vorbeigeht.
Du weißt selbst, daß das leider nicht funktioniert.
Ich bin mir ziemlich sicher, daß die Ursachen für all das woanders liegen und ich würde Dir wünschen, daß Du bald Kapazitäten dafür hast, diese nochmal anzugehen, um zukünftig dann besser für Dich einstehen zu können.
Du bist es vor allem Dir schuldig zu schauen, ob Du überhaupt eine Freundin hast/hattest oder ob der Mensch, von dem Du Dich nun zurückziehen willst, es sowieso "nicht wert war".Momentan hab ich sozusagen präventiv absolut keinen Bock, nicht die Nerven etc. Und frag mich wirklich, ob ich ihr das schuldig bin- vielleicht bin ich mir und den ganzen Jahren unserer Freundschaft das schuldig. Möglich.
Alles Gute und viel Erholung, Spaß und Kraft im Urlaub.Aber das kann und will ich gerade nicht diskutieren. Weil ich eben Abstand brauche. Also erstmal vielen Dank und nicht persönlcih nehmen, wenn ich mich erstmal zurückziehe.
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10.06.2018, 18:11Inaktiver User
AW: Der Partner meiner besten Freundin
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10.06.2018, 18:24Inaktiver User
AW: Der Partner meiner besten Freundin
Ich überlege gerade (also ernst), was eine unehrliche Reaktion gewesen wäre- so a la „ach du arme...tut mir echt leid.oh, muss leider auflegen“ und sich nicht mehr melden- so etwa?
Hm, dann war es vielleicht ehrlicher. Aber nur in dem Sinn, dass er ihr ehrlich klargemacht hat, dass er sich in dieser Notsituation ihr gegenüber nicht als Freund verhalten möchte. Dem kann ich immer noch nichts Positives abgewinnen.
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10.06.2018, 18:27Inaktiver User
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10.06.2018, 18:36
AW: Der Partner meiner besten Freundin
Wir wissen aber auch nicht, was und wie es die Ava gesagt hat - noch dazu dürfte es der beste Freund des "Täters" sein, der ihn auch noch länger kennt usw - das ist einfach eine saublöde Konstellation. Natürlich ist es beschissen, wie er reagiert - vorallem die Aussage mit: du ziehst mich in deine Probleme mit rein...aber dass er es nicht sofort glaubt, ist auch irgendwo verständlich - die TE war selbst dabei und hat nicht gleich realisiert, was da los war und hat es auch danach noch öfter verharmlost. Und sein bester Freund hat vielleicht schon bei den Freunde "vorgebaut" - er hatte ja mehrere Tage Zeit sich was zu überlegen.
Liebe Ava,
vielleicht hilft dir der Abstand und vielleicht hast du wirklich nur Idioten im Freundeskreis - vielleicht musst du aber auch einfach was riskieren und dein Vertrauen wird belohnt. Es wirkt ein wenig, als würdest du eh davon ausgehen, dass du enttäuscht wirst und deswegen probierst du es gar nicht. Am Ende ist wahrscheinlich nur wichtig, dass du für dich einstehst und welchen Weg du dafür wählst, ist deine Sache - aber mach dich nicht kleiner und vielleicht schaffst du es, dass du wieder an den Punkt gelangst, wo du wütend bist/wirst - denn dazu hattest du jedes Recht. Und berechtigte Wut ist besser als Selbsthass.Liebt Menschen und benutzt Dinge, weil das Gegenteil niemals funktioniert - The Minimalists
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10.06.2018, 19:03Inaktiver User
AW: Der Partner meiner besten Freundin
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10.06.2018, 19:11Inaktiver User
AW: Der Partner meiner besten Freundin
So wie ich das verstehe:
A = beste Freundin
B = ihr Freund = Grapscher
C = bester Freund vom Grapscher = Avas zweitbester Freund (weil die Freundin die beste ist / war) in der Clique = "mein Kumpel" = ist mit dem Grapscher länger bekannt als mit Ava
D = Avas richtig bester Freund, Sozialpädagoge, der aber woanders wohnt (dem hat sie die Meinung wegen der Ex gesagt, glaube ich)


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