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  1. Inaktiver User

    AW: Affäre oder Partner - für wen soll ich mich entscheiden ?

    Zitat Zitat von Liv_5 Beitrag anzeigen

    Ich bin einfach so unentschlossen und kann keine Entscheidung treffen.
    Indem Du keine Entscheidung triffst - triffst Du doch eine. Du entscheidest Dich nämlich für den Status-Quo. Und Du kannst Dir m.E. sicher sein, dass dies nicht ewig so weitergehen wird. Früher oder später wird dann nämlich für Dich entschieden. Vllt. ist es aber genau das, was Du unbewusst auch möchtest? Das Ergebnis ist dann aber offen. Du kannst auch beide verlieren, weil sich beide ggf. dann gegen Dich entscheiden.

    Es wurde bereits mehrmals gesagt: Hättest Du den Mumm, würdest Du entscheiden, nämlich erstmal für Dich. Bedeutet, Du machst klar Schiff und trennst Dich erstmal von beiden, bis Du klar bist. Diesen Mumm hast Du aber offensichtlich nicht.

    Du stellst Dich hier ziemlich als Opfer dar. Bist Du aber nicht. Nur Du selbst hast Dich in Deine jetzige Situation gebracht. Es wäre nun gut, wenn Du Verantwortung für Dich übernimmst, was zur Folge hätte, dass Du auch den jeweiligen Beteiligten die Möglichkeit gibst, allein für sich zu entscheiden.

    Ich wünsche Dir Mut, für Dich einzustehen.

  2. User Info Menu

    AW: Affäre oder Partner - für wen soll ich mich entscheiden ?

    Du hast seit Monaten keine Entscheidung getroffen, Du muss jetzt nicht in 24Std. eine treffen, aber eines ist klar, wenn Du so weiter machst wird Dir alles um die Ohren fliegen!!!!

    Ich weiß wie Du Dich fühlst, ich hatte 7Jahre eine Affäre, aber da war immer klar ich trenne mich nicht von meinem Mann, das half mir immer...
    Meine Voraussetzungen sind aber in keinerlei Weise mit Deinen Vergleichbar, ich habe bewusst eine Affäre gesucht, mir ist es nicht einfach passiert....

    Aber jetzt ist mir eines klar, in den Momenten in denen ich nicht wusste wo ich hingehöre war ich genauso verzweifelt wie Du und ich kann nach vollziehen dass es einen lähmt eine Entscheidung zu machen.

    Ganz klar Du wirst in Deinem Leben nie wieder sagen können war es wirklich die richtige Entscheidung die ich traf, Du hast genau eine Chance für Deinen Mann.
    Ich denke wenn er die ganze Wahrheit erfährt wirst Du ihn verlieren, in Eurem Alter hätte ich so ein agieren nicht ertragen, es geht nicht um einen ONS, geschenkt.

    Das ganze Leben mit dem Partner fliegt ihm um die Ohren...Das kannst Du nicht mehr verhindern wenn Du aufmachst und mit ihm sprichst....
    Geändert von Veranoazul (13.04.2017 um 13:52 Uhr)
    Das Leben macht was es will und ich auch!

  3. User Info Menu

    AW: Affäre oder Partner - für wen soll ich mich entscheiden ?

    Ich mag mir gar nicht vorstellen, wie ein Mann gegrillt würde, wenn er seit einem Jahr seine Partnerin betrügt und gleichzeitig seiner Neuen die Trennung von der Alten verspricht. Daher haben die vielen Bekundungen von Verständnis schon etwas Scheinheiliges.

    Mal auf den Punkt gebracht, muss man doch zwischen der gefühlten/behaupteten Enttäuschung und dem fortgesetzten Betrug unterscheiden. Das Eine hat mit dem Anderen nichts zu tun.

    Ganz ehrlich, ich finde die Scheinheiligkeit sowas von zum Ko......

    Sie betrügt ja nicht nur ihren Partner. Sie belügt auch ihren Affärenmann bezüglich ihrer Trennungsabsichten.

    Mich würde auch nicht wundern, wenn sie sich selbst und uns alle hier belügt. Die Lüge ist ein so selbstverständlicher Teil ihres Lebens geworden, dass ich jedes einzelne Wort von ihr in Zweifel ziehe.

  4. Inaktiver User

    AW: Affäre oder Partner - für wen soll ich mich entscheiden ?

    Liebe silberklar,

    zuerst einmal danke für Deine Worte, ich empfinde sie als sehr wichtig und wertvoll,
    auch wenn ich teilweise anderer Meinung bin bzw. anders empfinde.
    Aber Dein Blickwinkel erweitert sozusagen meinen und bereichert mich dadurch.

    Zitat Zitat von silberklar Beitrag anzeigen
    Das ist ein ziemlicher Anspruch. Der würde mir Angst machen, hätte mein Partner diesen.

    In schweren Lebenskrisen kann man einem Menschen nicht zum Vorwurf machen welchen Weg er wählt sich da durch zu strampeln. Schon gar nicht kann man einfordern von diesem dann selbst noch auf eine ganz bestimmte Art und Weise unterstützt zu werden andernfalls sei man dahin. Allenfalls kann man natürlich auf die eigenen Bedürfnisse hinweisen und versuchen zu holen, was für einen selbst heilsam wäre. Wenn der Partner das aber nicht geben kann, muß man es akzeptieren.
    Ja und nein.
    Ja, man muß es akzeptieren, aber nein, wenn für mich so derart grundsätzliche Bedürfnisse nicht erfüllt werden, dann wäre das ein Grund, so eine Beziehung zumindest zu überdenken.

    Ist ein bißchen wie mit dem Anspruch an Exklusivität, da gibt es keinen Kompromiß.

    Und ich wäre (innerlich) kompromißlos, wenn ich mich in einer derart traumatischen Situation nicht genug geliebt, wertgeschätzt, aufgefangen und unterstützt fühlen würde.

    Ich sage allerdings natürlich auch, das hätte man zu diesem Zeitpunkt unbedingt irgendwann sehr deutlich kommunizieren und "einfordern" müssen- der Schritt in die Affaire ist keine Lösung sondern eine Verschlimmerung des Problems.
    Auch wenn ich die Ursache rational/emotional verstehe.

    Wenn aber mein Bedürfnis so dringlich ist und mein Partner es nicht erfüllen kann, weil ihm das einfach nicht gegeben ist, dann ist der Moment gekommen, die gesamte Beziehung zu überdenken und auf zukünftige Tragfähigkeit zu prüfen.

    In Livs Fall wirkt es auf mich, als wäre ihr zu dem Zeitpunkt erst einiges an der (eher kühlen, rationalen) Persönlichkeit ihres Partners bewußt geworden.

    Vorher hat es "gereicht", weil die Beziehung nicht derart auf "Tragfähigkeit" geprüft wurde,
    die Fehlgeburt und seine Reaktion waren für Liv anscheinend ein Augenöffner, daß es ihr eben nicht genügt.

    Ich gehe davon aus, der Partner wird es nicht aus Verletzungsabsicht verweigern, sondern weil er einfach nicht dazu in der Lage ist.
    Trotzdem selbst heil zu bleiben und zu erfüllen was man braucht, dafür gibt es Wege. Nicht nur den der Trennung oder den Weg in die Arme einer oder eines anderen.
    Ich gebe Dir Recht, aber leider lernt man gerade das und seine eigentlichen Bedürfnisse meist erst in extremen emotionalen Situationen wirklich kennen.

    Wenn er mir das nun ohne pardon als fehlende Liebe und vielleicht sogar Böswilligkeit auslegen würde, wenn er mich verläßt, weil ein emotionales Bedürfnis von ihm von mir nicht bedient wird, so wäre das in meinen Augen ein ziemliches Armutszeugnis - für ihn.
    Das kann man so sehen oder interpretieren,
    man kann aber auch empfinden, daß so eine Beziehung eben nicht die gewünschte Tiefe und emotionale Verläßlichkeit hat, die man für eine Lebensplanung bräuchte.

    Weiß man doch, dass die beste Partnerschaft und der beste Partner heillos überfordert ist, wenn er alleine, immer, 100% und sofort alle Bedürfnisse des anderen erfüllen muß, andernfalls zum Alteisen kommt.
    Eine andere Nutzerin schrieb es schon,
    ich zumindest würde eine Fehlgeburt auch als sehr elementar empfinden und ja, da erwarte/erhoffe ich mir einen Partner an der Seite, der diese Trauer dann sieht und ernstnimmt- anderenfalls würde auch mir das nicht reichen.


    Der Affärenmann bietet DERZEIT emotionale Nähe. Diese Eigenschaft von ihm ist seiner Person aber nicht innewohnend wie es zum Beispiel seine blauen oder brauen oder grünen oder grauen Augen sind sondern sind derzeitiger Zustand. Wie es mit dem Geben selbiger in 10 Jahren sein wird oder nach/während einer schlimmen Krise kann niemand wissen. Der Brunnen kann versiegen.
    Deine Abwägung der emotionalen und materiellen Konten liest sich außenstehend erstmal sehr pragmatisch und gleichzeitig durchaus witzig- aber sie verdeutlicht meiner Meinung nach sehr gut die Absurdität dieses Vergleichsversuches und die Unmöglichkeit.

    Dazu die Frage wie es mit der emotionalen Nähe und der Verliebtheit nach X Jahren sein wird. Könnte sein, dass beide Konten eher leer sind/werden.
    Bei ihrem derzeitigen Partner weiß sie das.
    Was die TE jetzt auch übersieht (bei vielem anderen zusätzlich) ist, daß ihr extrem unfaires Verhalten sowieso auf sie zurückfallen wird, auf die eine oder andere Weise.

    Noch ist der Affairenmann geduldig und will sie unbedingt, aber er wäre nicht der erste, der, sollten sie ein offizielles Paar werden, dann immer im Hinterkopf hat, wie sie ihren vorherigen Partner ewig belogen und betrogen hat.

    Auch wenn es hart klingt, aber es ist ja ein Fakt:

    Der Affairenmann kennt sie nur als lügende, betrügende Frau.
    Wie um Himmels Willen sollte er ihr später jemals wirklich und aus tiefstem Herzen vertrauen können?

    Jeder Urlaub, den sie dann (angeblich oder wirklich?!) mit ihrer Freundin plant, würde auch für ihn einen Flashback bedeuten und einen verständlichen Mißtrauensgrund.

    Liv hat erlebt, daß der Affairenmann seine Partnerschaft (wahrscheinlich) fair beendet hat und sich insofern integer verhalten hat. Er hat seine Vertrauenswürdigkeit bewiesen und gelebt.

    Wäre ich ein Mann, würde ich ganz sicher eine Frau, die jetzt so agiert wie Liv, nicht als Partnerin wollen und zur zukünftigen Mutter meines Kindes machen.

    Sie disqualifiziert sich mit diesem Verhalten doch für jede vertrauensvolle Partnerschaft.

    Zitat Zitat von Liv_5 Beitrag anzeigen
    Mein Freund denkt ich fahr mit einer Freundin. Ja sehr schäbig. Das weiß ich! Ich weiß dass es absolut inakzeptabel meinem Freund gegenüber ist.
    Liv, aber Du tust es trotzdem!

    Du zauderst vor Angst, möglicherweise die falsche Entscheidung zu treffen und gehst dabei aber, bildlich gesprochen, emotional über Leichen.

    Sollte Dein Partner das jemals erfahren ist es gut möglich, daß er nie wieder einem Menschen, einer Frau, vertrauen kann.

    Wo ist Deine Liebe für ihn, wie kannst Du ihm das nur antun?

    Er ist keine angenehme Versorgungsinstitution, er ist nicht die sichere Bank, zu der Du jederzeit zurückkommen kannst, er ist ein Mensch mit einem Herz und verletzlichen Gefühlen.

    Viele schrieben es hier, ein ONS oder eine Affairennacht sind oft problematisch genug, aber was Du tust, ist unglaublich egoistisch und lieblos - und Du wirst dieses Unrecht an ihm letztlich nie wieder gut machen können, dazu ist Dein Betrug viel zu allumfassend und grenzenlos.

    Nachdem ich Deine letzten Kommentare gelesen habe, würde ich diesem Mann einen letzten Liebesdienst erweisen und mich trennen, ohne daß er jemals erfährt, was Du da vorher so lange gelebt hast.


    Deswegen möchte ich endlich nur noch einen Weg gehen. Aber ich weiß nicht mit wem.
    Meiner Meinung nach hast Du Dir jeden sinnvoll gangbaren Weg durch Dein Verhalten verbaut.
    Dein Partner ist ohne Dich ganz sicher besser dran und Dein Affairenmann wird, wenn die erste Verliebtheit abklingt sehr wahrscheinlich auch nicht vergessen können, zu was für Verhalten Du fähig bist.

    ich weiß dass ich meinem Freund schlimmes antue und daher muss ich mich entscheiden. Ich weiß er liebt mich. Er sagt jedesmal dass er traurig ist, dass ich so oft weg bin. Und es geht mir nicht gut wenn ich weiß dass ich ihn da auch nicht zufrieden stelle.
    Ach komm.
    Dein Partner liebt die nicht vorhandene Frau, die er glaubt, zu kennen.
    Er kennt Dich letztlich ja kein bißchen.
    Du schreibst selbst, wüßte er Bescheid, wäre er weg.
    Verständlich.


    Ich könnte auch einfach sagen dass ich die Affäre beende.
    Kannst Du ja anscheinend eben nicht.

    Aber er bedeutet mir so viel und wir sind sehr stark miteinander verbunden. Diese vertrauensbasis hatte ich noch nie in einer Beziehung. Das ist schon sehr besonders.
    Es wäre theoretisch ein Leichtes, dann die Affairenbeziehung als einzige zu leben.

    Meine Partnerschaft ist halt Sicherheit. das Leben ist schön und ich kann mir auch vorstellen hier einfach so weiterzuleben.
    Du schreibst nicht, daß Du Deinen Partner auch liebst!
    Liv, Dein Verhalten ist extrem egoistisch und unfair und Dein schönes Leben an der Seite Deines Partners fußt doch nur noch auf Lügen. Auf lieblosen Lügen!

    Wie gesagt, ich hatte Verständnis, daß Du versehentlich in die Affaire reingerutscht bist, Dich anderweitig verliebt hast in diesem verletzten Zustand nach der Fehlgeburt- aber was Du seitdem tust, ist einfach nur unsäglich.

    Aber die Erfahrung mit der Affäre ist mehr und mehr zu einer zweiten Partnerschaft geworden. Ja und diese läuft blöderweise parallel :/
    Ja, und Du wirst keinem Deiner Partner gerecht, ich sehe da keine Liebe zu auch nur einem von ihnen, denn sonst könntest Du keinem von ihnen das antun, was Du nun schon so lange tust.

    Zitat Zitat von Bamboo82 Beitrag anzeigen
    Ich kann ehrlich gesagt gar nicht schreiben was mir gerade einfällt, sonst wäre ich sofort gesperrt.
    Mir geht es ähnlich, aber zum Glück kann man sich ja auch NUB-konform ausdrücken und trotzdem erklären, wie unendlich schäbig (das Wort hat Liv selbst benutzt, ich zitiere also nur), egoistisch und vor allem lieblos dieses Verhalten ist.

    Zitat Zitat von Liv_5 Beitrag anzeigen
    Ja ich denke ich liebe meine Affäre mehr als meinen Partner.
    Dann sei endlich konsequent und lasse den weniger geliebten Mann los.

    Partner gegenüber aber auch Schuldgefühle gegenüber weil ich ihm das alles angetan habe ... er weiß nichts. Aber ich weiß es. Und das tut mir auch weh.
    Und aus Schuldgefühlen machst Du es noch viel schlimmer?
    Was glaubst Du wird er fühlen, wenn die Wahrheit herauskäme?


    Ich will ich nicht enttäuschen und habe auch das Gefühl ich muss bei ihm
    Bleiben um das wieder gut zu machen.
    DAS kann man gar nicht wieder gut machen, dazu ist es Betrug zu allumfassend und schwerwiegend.

    Ich empfine deine Nachricht unheimlich intensiv und du sprichst mir total aus der Seele.
    Na dann bin ich gespannt, wie Du diese Nachricht empfindest.

    Er wir traurig sein weil ich unsere Zukunft zerstöre. Ich weiß er hängt an mir und er ist ja auch Teil meines Lebens.
    Aber er geht doch von einer ganz anderen Basis und Beziehung aus, als Ihr sie tatsächlich führt.
    Um eine Frau, die ihn so dermaßen betrügt, würde kaum ein Mann trauern, sondern nur um sein Bild und seine Hoffnung von ihr.

    Und dann denke ich wenn ich einfach mit der Affäre Schluss mache wird alles so weiterlaufen und ist auch gut.
    Nichts ist gut, mich erschüttert, daß Du das zum jetzigen Zeitpunkt überhaupt noch so sehen könntest.

    Jetzt weiß ich ja wie sehr man sich geliebt fühlen kann. Und eigentlich ist mit das mehr wert als alles Geld der Welt.
    Wenn Du das so formulierst, dann ist doch eigentlich alles klar, oder?!

    Dein Satz ist übrigens sehr entlarvend, denn Du schreibst weiterhin nicht von "auch Liebe" zu Deinem Partner, sondern Du läßt nur anklingen, daß er Dir finanzielle Sicherheit bietet.

    Ich würde, wie von vielen geraten, erheblichen Abstand zu beiden nehmen, denn anscheinend kann ja keiner von ihnen Deine Bedürfnisse in seiner Person vereinigen.
    Geändert von Inaktiver User (14.04.2017 um 12:26 Uhr) Grund: Tippfehler korrigiert

  5. gesperrt

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    AW: Affäre oder Partner - für wen soll ich mich entscheiden ?

    Zitat Zitat von Wolfgang11 Beitrag anzeigen
    Ich mag mir gar nicht vorstellen, wie ein Mann gegrillt würde, wenn er seit einem Jahr seine Partnerin betrügt und gleichzeitig seiner Neuen die Trennung von der Alten verspricht. Daher haben die vielen Bekundungen von Verständnis schon etwas Scheinheiliges.

    Mal auf den Punkt gebracht, muss man doch zwischen der gefühlten/behaupteten Enttäuschung und dem fortgesetzten Betrug unterscheiden. Das Eine hat mit dem Anderen nichts zu tun.

    Ganz ehrlich, ich finde die Scheinheiligkeit sowas von zum Ko......

    Sie betrügt ja nicht nur ihren Partner. Sie belügt auch ihren Affärenmann bezüglich ihrer Trennungsabsichten.

    Mich würde auch nicht wundern, wenn sie sich selbst und uns alle hier belügt. Die Lüge ist ein so selbstverständlicher Teil ihres Lebens geworden, dass ich jedes einzelne Wort von ihr in Zweifel ziehe.
    Sehe ich auch so.

    Das ständige Beteuern, wie sehr einem der Partner am Herzen liegen würde, halte ich entweder für gelogen oder leicht narzisstisch.

    Niemand der wirkliche Empathie empfindet, kann so ein Dinge ein ganzen Jahr durchziehen, inklusive Urlaube.

    Derjenige nimmt auch nicht die angebliche beste Freundin als Erfüllungsgehilfe, bringt also noch andere Menschen zum Lügen.

    Schickt man dann Fotos aus dem Urlaub, mit dem man nachts mit einem anderen vögelt?

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    AW: Affäre oder Partner - für wen soll ich mich entscheiden ?

    Urlaub mit der Affäre machen und dem Partner die Freundin als Begleiterin vorzeigen ist eine sehr sehr heftige Nummer und sollte niemandem zugefügt werden, eindeutig. Es ist das Abgebrühteste überhaupt.

    Natürlich ist dieses Handeln egoistisch und wird nicht aus Liebe zu irgend jemand anderem außer zu sich selbst gemacht.

    Was macht die Alibifreundin wenn sie zum Mann kommt. Begebenheiten und Erlebnisse aus dem Urlaub vorlügen, schweigen? Oder ist sie eine Freundin, die dein Mann nicht kennt und nie trifft? Würde er sie kennnen, müßte sie natürlich in der Urlaubswoche auch von der Bildfläche verschwinden.

    Ich habe es so verstanden, dass nicht ihr Mann der TE ein schönes finanzielles Leben bietet, sondern das beide berufstätig sind und schönes Geld verdienen, jeder für sich genug, um gut versorgt zu sein. Sie haben keine Aufwendungen und Verpflichtungen weswegen sie es sich gemeinsam in Hinsicht Lebensstil, Reisen etc. gut gehen lassen können.
    Ändern würde es sich alleine dadurch, wenn sie mit einem Mann zusammen ist, der sich nicht leisten kann, was sie sich leisten kann.

    Dann stellt sich die Frage, Urlaub getrennt oder zahlt sie für ihn mit, Essen gehen, Theater und was so daherkommt. Entweder selbst auch kürzer treten oder ihn freihalten, da er die Mittel nicht hat. Eine Einbuße so oder so.

    Sich dessen bewußt zu sein ist für mich keine Spur pragmatisch, sondern ein wesentlicher Teil des Lebens. Es ist hier ja nicht so, dass sich eine Frau einen Mann sucht, der sie aushält. Es ist so, dass eine Frau schon einen Mann hat den sie irgendwie noch liebt (?) und mit dem sie finanziell gesichert lebt. Ausgesucht wird sie ihn aus anderen Gründen als die Kohle haben.

    Der Affärenmann hat andere Qualitäten, finanziell dürfte er nicht auf ihrem Level sein. Es wäre naiv die Augen davor zu verschließen, dass sich gerade in der Richtung (Frau mehr Einkommen, Mann weniger) sehr oft übergreifende Konflikte zwischen den Partnern ergeben die mit Unterlegenheitsgefühlen zu tun haben.
    Durchsage:

    "Achtung, es wurde eine herrenlose Damenhandtasche gefunden ..."

  7. Inaktiver User

    AW: Affäre oder Partner - für wen soll ich mich entscheiden ?

    Zitat Zitat von Liv_5 Beitrag anzeigen
    Mein Freund denkt ich fahr mit einer Freundin. Ja sehr schäbig. Das weiß ich! Ich weiß dass es absolut inakzeptabel meinem Freund gegenüber ist.
    Ich kann gar nicht so viel essen, wie ich ko..... möchte.

    Und mehr will ich dazu nicht sagen, sonst würde es zu unhöflich.

  8. Inaktiver User

    AW: Affäre oder Partner - für wen soll ich mich entscheiden ?


  9. gesperrt

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    AW: Affäre oder Partner - für wen soll ich mich entscheiden ?

    Und der Lover nimmt noch die Kinder in diesen "Familienurlaub" mit!.. Zustände sind das, da fehlen mir die Worte.

  10. Inaktiver User

    AW: Affäre oder Partner - für wen soll ich mich entscheiden ?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    ...............

    für dein gesamtes post 134
    du sprichst mir mitten aus dem Herzen

    Magdalena

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