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  1. gesperrt

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    AW: Affäre oder Partner - für wen soll ich mich entscheiden ?

    Was erklärst du eigentlich deinem Partner wo du immer bist?

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    AW: Affäre oder Partner - für wen soll ich mich entscheiden ?

    Doch wir waren schon 2x je 1 Woche im Urlaub. Und auch jedes zweite Wochenende wenn die Kinder da sind bin ich da. Sie wissen dass ich in einer anderen Stadt arbeite. Dazu möchte ich sagen, ich grübel seit Anfang der Affäre was ich tun soll. Weil ich einfach nicht weiß worauf ich mich einlassen kann. Und ja sicherlich habe ich auch Angst meinen Partner zu verletzen und zu verlassen. Wir Haben auch ohne Trauschein vorgehabt zusammen at zu werden

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    AW: Affäre oder Partner - für wen soll ich mich entscheiden ?

    Liv, was sagt Dein Partner zu Deiner Abwesenheit???? Irgendwie muss er doch was merken???

    Wie dass ist ja eine Menge Zeit, ganze Wochen, ganze Wochenenden.... Was macht er denn in dieser Zeit???
    Das Leben macht was es will und ich auch!

  4. Inaktiver User

    AW: Affäre oder Partner - für wen soll ich mich entscheiden ?

    Ich verstehe deine Affäre nicht. Ich würde keine Chef Partnerschaft mit dir wollen. Ich wüsste ja nie, ob du nicht doch wieder zum Jetztfreund zurückkehrst oder einen anderen hast und nur bei mir bist, weil du dich leider leider nicht entscheiden kannst.

    Du benennst dich zu keinem.

    Als dein Partner... mit der Affäre in den Urlaub fahren... da zieht es mir so den Boden unter den Füßen weg... nein.... dir könnte ich nicht vertrauen.

    Sei mal ehrlich.

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    AW: Affäre oder Partner - für wen soll ich mich entscheiden ?

    Mein Freund denkt ich fahr mit einer Freundin. Ja sehr schäbig. Das weiß ich! Ich weiß dass es absolut inakzeptabel meinem Freund gegenüber ist.
    Deswegen möchte ich endlich nur noch einen Weg gehen. Aber ich weiß nicht mit wem.
    ich weiß dass ich meinem Freund schlimmes antue und daher muss ich mich entscheiden. Ich weiß er liebt mich. Er sagt jedesmal dass er traurig ist, dass ich so oft weg bin. Und es geht mir nicht gut wenn ich weiß dass ich ihn da auch nicht zufrieden stelle.
    Ich stecke in einer Spirale fest und kommt nicht mehr aus dem
    Strudel raus. Ich könnte auch einfach sagen dass ich die Affäre beende. Aber er bedeutet mir so viel und wir sind sehr stark miteinander verbunden. Diese vertrauensbasis hatte ich noch nie in einer Beziehung. Das ist schon sehr besonders.
    Meine Partnerschaft ist halt Sicherheit. das Leben ist schön und ich kann mir auch vorstellen hier einfach so weiterzuleben. Aber die Erfahrung mit der Affäre ist mehr und mehr zu einer zweiten Partnerschaft geworden. Ja und diese läuft blöderweise parallel :/
    Wir haben super viele schöne Momente und ich genieße es bei ihm zu sein.
    Ich bin wirklich total verwirrr im Kopf. Ich kann gar nicht wirklich mitteilen wie es mir geht. :(

  6. gesperrt

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    AW: Affäre oder Partner - für wen soll ich mich entscheiden ?

    Ich kann ehrlich gesagt gar nicht schreiben was mir gerade einfällt, sonst wäre ich sofort gesperrt.

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    AW: Affäre oder Partner - für wen soll ich mich entscheiden ?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Hallo Liv,



    In meiner Interpretation der ganzen Geschichte liegt hier der Knackpunkt der ganzen Misere.
    Eine Fehlgeburt wird von Menschen sehr unterschiedlich wahrgenommen und empfunden, von "passiert, laß es uns nochmal versuchen" bis zu einer niemals vergehenden Trauer um genau dieses Kind und dieses Leben, das keine Zukunft leben durfte, für das man aber sozusagen schon gedanklich die Hochzeit und den ganzen Lebensweg liebe- und erwartungsvoll geplant und erhofft hatte.


    Ich fürchte, @ Liv, Euer größtes Problem ist, daß Du und Dein Partner da verstummt seid- kein Austausch von Gefühlen und Wahrnehmungen mehr stattgefunden hat.

    Ihr seid leider nicht mehr ins Gespräch gekommen und habt Euch so auch emotional voneinander entfernt.

    Stattdessen deinerseits wahrscheinlich stilles, stummes Leiden und die Hoffnung, daß Dein Partner Deinen Schmerz von selbst wahrnimmt und Dich stützt.

    Ich nehme weiter an, daß Du es als fehlende Loyalität, Liebe und Wertschätzung empfunden hast, als von ihm nicht die gebrauchte, erhoffte emotionale Unterstützung kam.

    In einem Satz:
    Für Dich ist er - dadurch- zuerst aus Eurer Zweisamkeit und Liebe "ausgestiegen"?!

    Und dadurch wurdest Du empfänglich für den anderen Mann.

    Als Re-Aktion sozusagen.

    Das meine ich auf der emotionalen Ebene, nicht in der Handlung.

    Dafür habe ich sehr großes Verständnis, es ist eine zutiefst menschliche, hilflose Reaktion.


    Dein Partner hat all das offensichtlich aber nicht so empfunden, der angedachte Heiratsantrag nach der Fehlgeburt ist ein Indiz dafür und eigentlich ein wunderschöner Liebesbeweis.

    Eine Hochzeit war für Dich zu der Zeit (schon) unvorstellbar, auch das ist ziemlich aussagekräftig.

    Was mich allerdings wirklich erschüttert ist, daß Du es dann hast so lange zweigleisig laufen lassen.

    Das ist unfair, beiden Männern gegenüber.

    Nicht moralisch gemeint (das auch ), aber vor allem pragmatisch.
    Dein Affairen-Mann hat sich sehr schnell getrennt.

    Neuverlieben passiert und ist keine Schande oder unfair,
    dann ist es aber eine Frage der Integrität, nicht ewig zweigleisig zu fahren, sondern die Situation klarzustellen.



    Nicht nur das, es war ihr unvorstellbar und extrem unangenehm,
    so unangenehm, daß sie ihrem Partner den Antrag "ausredete".

    Liv, ich wage mich jetzt sehr weit vor, ich hoffe, Du kannst meine rationalen Gedankengänge aber vielleicht mit der Zeit nachvollziehen (und ich bitte anderen Betroffene, das auf keinen Fall auf andere Fälle zu beziehen, es ist natürlich nicht verallgemeinernd gemeint), aber ich halte es, gerade durch das von Dir vorher Geschriebene bezüglich Deiner Gefühle zu Schwangerschaftsbeginn und bezüglich der Hochzeit auch für möglich, daß Dein Körper sich innerlich gegen diese unerwartete und zu dem Zeitpunkt ungewünschte Schwangerschaft "gewehrt" hat. Die Psyche spielt ja sowohl beim Schwangerwerden als auch in den ersten Wochen eine Rolle, kann Hormone "verschieben" etc. Das meine ich ganz gewiß nicht als Vorwurf oder Anschuldigung, sondern als Gedankenansatz, daß Deine Psyche vielleicht spürte, mit diesem Mann kein Kind haben zu "wollen" oder zu "können".




    Und er hat Recht, Liv.
    Das, was dieser Mann selbstverständlich tat, nämlich, sich sehr schnell voll und ganz zu Dir bekennen, das tust Du bist heute nicht.

    Ist Dir eigentlich klar, was Du ihm damit emotional antust?!

    Wie gesagt, Fremdverlieben passiert leider, er hat sich dann aber seiner Partnerin (und Dir) gegenüber fair verhalten und alles geklärt.

    Ganz ehrlich, mich würde es nicht wundern, wenn Du ihn auch noch verlierst, weil Du Dich so lange nicht zu ihm bekennen konntest/wolltest und er kann sich eigentlich nur verraten fühlen.

    Denn auch das Bekennen ist/wäre eine Frage von Loyalität.




    Ich wiederhole meine Frage, machst Du Dir eigentlich einen Gedanken, was das alles mit ihm macht und wie es ihn verletzt?

    Du willst anscheinend gerade den "sicheren Hafen" nicht verlassen, der Dir aber emotional nicht mehr genügt,andererseits verletzt Du gerade willentlich Deinen Affairenmann durch Deine Unentschiedenheit.

    Von Deinem Mann ganz zu schweigen.

    Bitte, Liv, ich will hier nicht den Moralapostel geben ,
    aber mich erschüttert, was Du da aus Deinem (in meinen Augen berechtigten) Gefühl von fehlender Empathie, Liebe und Loyalität nach der Fehlgeburt nun machst.

    Du verletzt beide Männer, den einen (bisher) ohne sein Wissen, den anderen (der Deine Gefühle sieht und wichtig nimmt) auch noch wissentlich und damit willentlich.

    Ich sehe und verstehe Deinen ursprünglichen Schmerz,
    aber diesen nun sozusagen "weiterzureichen", das verstehe ich nicht.



    Hierfür habe ich großes Verständnis.
    Dein "Wertegerüst" mit ihm schien ok, war stabil, aber unerprobt- durch die Belastungsprobe wurde Dir bewußt, daß es Dir nicht reicht, daß es für Deine Bedürfnisse nicht stabil genug ist.

    Ich hätte ganz sicher genauso gefühlt.

    Aber das wäre der Moment gewesen, die Partnerschaft zu hinterfragen, ganz ohne Affaire- und sich nicht mit einer Affaire von der eigentlichen Baustelle abzulenken.


    Das tut mir ehrlich leid!

    Auch wenn das nicht wichtig ist, aber ich finde eine Woche wenig, denn es geht doch um so viel mehr als das Körperliche.
    Manche lenkt Arbeit dann ab, dann sollen sie natürlich gehen, aber andere trauern eben um ihr Kind- und da ist eine Woche nichts.

    Ich kann also wie gesagt gut verstehen, daß Du Dich da im Stich gelassen gefühlt hast.



    Diesen Teil kann ich verstehen.



    Wenn Du an diesen Mann denkst, spürst Du dann Liebe?

    Könntest Du es so klar benennen oder ist es konfus?



    Mensch Liv, eigentlich liest sich das alles so liebevoll?!
    Aber anscheinend kannst Du Dich ja auch nicht aus vollem Herzen zu ihm bekennen.




    Frage ich mich auch.




    Ja, nicht wahr?!





    Es schrieben ja schon viele, der neue Mann sollte nicht der ausschlaggebende Grund für eine Trennung sein.

    Liv, ich würde mir auch eine Auszeit von beiden Männern nehmen, dem Affairenmann kannst Du es direkt erklären, daß Du einfach unbeeinflußt nachdenken und Dir nachspüren willst.

    Und Deinem Partner kannst Du sagen, daß Du Zeit für Dich brauchst.


    Allerdings wäre ich der Meinung, daß, solltest Du Dich innerlich für Deinen Partner entscheiden, er ein Anrecht auf eine Wahl und die Wahrheit hätte.

    Eure Beziehung ist derzeit so sehr geprägt von einem Ungleichgewicht des Wissens und der Gefühle.



    Ja, in die Affaire rutschen kann man so, das kann ich nachvollziehen,
    aber eine Nebenbeziehung (inklusive Verlieben und Sex) ein Jahr zu leben, ist eine andere Hausnummer,
    das haben beide Männer nicht verdient. Dann wäre eine faire Trennung ehrlicher gewesen.


    Du schreibst:


    Ganz im Ernst, hast Du dann nicht eigentlich innerlich schon eine Entscheidung gegen ihn getroffen, indem Du die Affaire nun ein Jahr lebst?

    Oder möchtest Du für immer mit dieser Lüge leben?




    So eine Therapie hat doch nichts mit "nicht normal" zu tun.

    Du hast etwas für Dich extrem Schmerzhaftes und Lebenserschütterndes erlebt,
    es hatte verheerende Auswirkungen auf Deine Partnerschaft,
    es hat Dich extrem aus dem emotionalen Gleichgewicht gebracht und Du hast keine sinnvollen Mechanismen, damit "gut" umzugehen, sondern verletzt zwei Männer, die Dir viel bedeuten - und Dich -
    und verbaust Dir mit Deinem unfairen, ambivalenten, verwirrten Verhalten recht wahrscheinlich gute Wege.

    Ich würde sagen, das ist ein mehr als ausreichender Grund, sich Hilfe zu suchen.





    Ihr habt anscheinend ein sehr unterschiedliches Nähe-Bedürfnis,
    das ist Dir erst wirklich bewußt geworden, als Du mehr Nähe gebraucht hättest, verletzt und verletzlich warst.



    Nein, ist es nicht, es ist einfach ein Faktum.

    Es ist das, was Du bräuchtest und von ihm nicht bekommst bzw. bekommen kannst,
    weil es das anscheinend nicht "leisten" kann, weil es ihm nicht entspricht.

    Nun mußt Du Dir überlegen, was das für Dich bedeutet.

    Ja ich denke ich liebe meine Affäre mehr als meinen Partner.
    Ich habe dem
    Partner gegenüber aber auch Schuldgefühle gegenüber weil ich ihm das alles angetan habe ... er weiß nichts. Aber ich weiß es. Und das tut mir auch weh.
    Ich will ich nicht enttäuschen und habe auch das Gefühl ich muss bei ihm
    Bleiben um das wieder gut zu machen.

    Ich empfine deine Nachricht unheimlich intensiv und du sprichst mir total aus der Seele.

    Ich bin einfach so unentschlossen und kann keine Entscheidung treffen. Ich bin blockiert. Ich denke jetzt grade ich möchte mich vom Partner trennen und wenn ich an die Zukunft denen freue ich mich sogar. Dann kommen die Gedanken hoch , was passiert mit meinem
    Partner. Er wir traurig sein weil ich unsere Zukunft zerstöre. Ich weiß er hängt an mir und er ist ja auch Teil meines Lebens.
    Und dann denke ich wenn ich einfach mit der Affäre Schluss mache wird alles so weiterlaufen und ist auch gut. Aber ... dann denke ich ich werde den anderen Mann vermissen und ich habe Angst weil ich ja schon einmal betrogen habe, dass er mir nochmal passiert. Also dass ich diese Sehnsucht wieder habe dass etwas
    Fehlt. Jetzt weiß ich ja wie sehr man sich geliebt fühlen kann. Und eigentlich ist mit das mehr wert als alles Geld der Welt.

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    AW: Affäre oder Partner - für wen soll ich mich entscheiden ?

    Zitat Zitat von Liv_5 Beitrag anzeigen
    Ich wollte die Beziehung zu der Affäre auch schon beenden. Aber der Mann hat so eine tiefe Vertrauensbasis zu mir aufgebaut, dass ich ihn nicht verlassen kann.

    .... er ist ein bisschen unordentlich (ich total der clean freak), er ist aufbrausend wenn mal was nicht klappt etc.......

    .... Er sagt dir er liebt dich bis zum Mond und zurück ... das ist doch soviel wert. ....

    ....warum wir oftmals streiten ... es immer der Grund dass er mich teilen muss. Dass ihn das verrückt macht. ....

    Er will immer für mich da sein....... Aber er sagte er kann sich nie wieder eine andere Frau an seiner Seite vorstellen. Das geht für ihn nicht mehr. Da war mir klar - ICH MUSS MICH FUER IHN ENTSCHEIDEN -
    Er sagt: er liebt dich bis zum Mond und wieder zurück. Ja, das ist schon mal schnell gesagt.

    Er sagt: er hat soviel Vertrauen zu dir aufgebaut, er kann mit keiner anderen Frau mehr zusammen sein.

    Damit setzt er dich schlicht und einfach unter Druck. Du schreibst, du traust dich ihn gar nicht mehr zu verlassen, weil er ja dies fühlt.
    Für mich wäre die Aussage "er kann sich nie wieder vorstellen eine andere Frau an seiner Seite zu haben", keine Spur Liebe sondern Gruselfaktor hoch 10!

    Denn eine Beziehung kann immer zu Ende gehen .... und eines Tages wird eine neue beginnen. Jeder in seiner Persönlichkeit gut entwickelte erwachsene Mensch sollte wissen, dass es nicht den einen oder keinen gibt bzw. geben darf. Denn zu vieles kann dies verhindern oder verändern.

    Ist unter Druck setzen schon Liebe? Oder wäre es Liebe, wenn er mit seinen Gefühlen und Ängsten bei sich bleibt und sie für sich löst und dich davon unbeeinflußt deinen Weg gehen läßt? Ob der nun zu ihm hin oder zu deinem Partner zurück führt.
    Wäre es Liebe, wenn er dir und sich selbst Zeit läßt um zu schauen, was sich dadurch entwickelt und in welche Richtung der Wegweiser zeigt?
    Oder ist es Liebe, wenn er dir die Zeit zum Nachdenken verknappt, es dir umhängt, dass es ihn verrückt macht und gleich mal Abhängigkeit bzw. Tatsachen schafft, indem er auch die Kindern als weiteres Druckmittel mit an Bord holt. Weil, man kann es doch den armen Buben nicht antun, dass du als wichtige Person nicht mehr da bist ....

    Mich rühren alle diese Aussagen von ihm nicht zu Tränen. Kein Wunder, weder bin ich verliebt, noch hab ich ihn je gesehen. Die rein dargestellten Situationen sind mir von seiner Persönlichkeit her viel zu pathetisch und unreflektiert.

    Zitat Zitat von Liv_5 Beitrag anzeigen
    Die Jungs akzeptieren mich jetzt bereits schon als feste Partnerin ihres Vaters. Sie vertrauen sich mir an und es läuft wirklich sehr harmonisch.
    Alleine diese Passage eures gemeinsamen Lebens, bzw. wenn ich es genau dem Verhalten deines Freundes und Vaters der Buben zuschreibe, bin ich nicht euphorisch.

    Warum wirst dir denken können.

    Du bist nicht die Partnerin des Vaters und fest ist schon gar nichts. Welchen Sinn hat es, dich den Jungs als Bezugsperson an die Hände zu geben? Eltern tragen Verantwortung dafür, dass Vertrauenspersonen, Menschen zu denen sie Beziehung aufbauen, nicht wechseln wie das Wetter. Dieser Vater handelt diesbezüglich für mich fragwürdig.

    Wir stellen uns mal eine alleinerziehende Mutter vor mit verheiratetem Geliebten, den sie schnell in ihr Familienleben einbindet. Wie viele finden das gut, wie viele würden zu getrennten Bereichen von Affäre und Kindern raten?

    Es paßt für mich zu den Aussagen/Handlungen des Mannes, die ich oben hervorgehoben habe. Er scheint überschwänglich, durchaus vereinnahmend, nicht unbedingt überlegt zu handeln. Ob das alles eine lange, tragende Beziehung ergeben kann ist ein Risiko das gut gehen kann aber keinesfalls superwahrscheinlich ist.
    Durchsage:

    "Achtung, es wurde eine herrenlose Damenhandtasche gefunden ..."

  9. Inaktiver User

    AW: Affäre oder Partner - für wen soll ich mich entscheiden ?

    Liv, ich denke, dass eine Beziehungspause mit BEIDEN Männern gut wäre.
    Dass Du das so kategorisch ablehnst, bedeutet, dass Du abhängig bist.
    Und DAS ist eine ganz ganz schlechte Voraussetzung für jede Art von Beziehung und kann schlussendlich nur scheitern - mit dem einen und dem anderen.

  10. User Info Menu

    AW: Affäre oder Partner - für wen soll ich mich entscheiden ?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Liv, ich denke, dass eine Beziehungspause mit BEIDEN Männern gut wäre.
    Ja

    Ob deinem Mann von der Affäre vor der Pause erzählt werden soll oder nicht ist eine Frage des persönlichen Geschmacks. Es würde jedenfalls auch ihm während der Pause die Möglichkeit geben über die wahren Bedingungen nachzudenken bzügl. jetzt und Zukunft. Weiß er nichts, kann er nur im Dunkeln herumtappen und sich mir dem Vorwand für die Pause abplagen.
    Durchsage:

    "Achtung, es wurde eine herrenlose Damenhandtasche gefunden ..."

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