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  1. Inaktiver User

    AW: Betrügen und dabei das Gefühl haben, Macht auszuüben

    Zitat Zitat von Dandino Beitrag anzeigen
    Nachdem sie Ihren Liebhaber bereits hatte, gab es mit mir ein sehr unschönes Gespräch, in dem sie mir vorwarf, ich hätte es beruflich zu nichts gebracht, ich hätte viel mehr aus mir und meiner Ausbildung machen können. Sie hat sich umgehend korrigiert und es auf den wirtschaftlichen Erfolg bezogen. Das war ein Schlag ins Gesicht.
    Das hat meiner Meinung nach schon was von zusätzlichem demütigen. Warum sie es nötig hat dich zu erniedrigen, nur damit sie sich besser zu fühlt, wäre mir an deiner Stelle jetzt egal. Es ist einfach nur ein ziemlich widerliches Verhalten, sowas geht einfach gar nicht und die Lust auf ein Gespräch hätte ich auch nicht mehr.


    Glaubst Du, dass es gut wäre, mit ihr in einen Dialog einzutreten? Ich habe momentan noch das Gefühl, ich muss erst Dinge mit mir klären, bevor ein Gespräch stattfinden kann. Ich habe ja über Wochen Gespräche gesucht, als alles noch unklar war. Da wollte sie nicht mit mir sprechen, sie wollte nicht aus ihrer Komfortzone heraus, dachte ich bekäme das sowieso nicht heraus. Da gab es nur z.B. dieses Gespräch, über das ich oben geschrieben habe.
    Ich würde dir auch raten, dir erstmal ganz klar darüber zu werden, was du willst! Mache einen Plan. Und dann stellst du! sie vor vollendete Tatsachen.
    Das heißt konkret: wie werden die Finanzen geregelt, wer bleibt im Haus wohnen, wo bleiben die Kinder, wie ist die vorläufige Besuchsregel.
    Lasse sie doch einfach mal in dem Glauben, du würdest es hinnehmen und dann überraschst du sie mal mit einem ganz konkreten Plan. Entweder das du ausziehst oder eben das sie auszieht. Dann ist es sowieso schon mal aus mit abends um die Häuser ziehen.
    Du bist viel zu lieb, nett und freundlich zu ihr. Sie geht so mit dir um, weil sie es kann! Weil du es mit dir machen lässt.
    Das solltest du jetzt abstellen.

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    AW: Betrügen und dabei das Gefühl haben, Macht auszuüben

    Hallo Cara123,

    ich habe im Eifer vergessen auf einen Punkt einzugehen. Als die Affäre noch im Verborgenen lag, ich aber Hinweise auf eine Affäre hatte und das Gespräch suchte, erwiderte meine Frau, dass sie sich in einer Orientierungsphase befindet, die überwiegend mit ihrem Beruf zu tun habe, teilweise aber auch mit unserer Beziehung. Auf meine Frage hin, inwieweit sie auch über die Beziehung nachdenke entgegnete sie, dass das Thema Scheidung oder Trennung für sie kein Thema wäre.

    Als ich sie etwas später dann einmal direkt gefragt habe, ob sie mich betrügt - was sie natürlich verneint hat - entgegnete sie ebenfalls, dass die Ehe nicht Gegenstand ihrer Überlegungen ist.

    Ich bin mir sicher, sie wollte mit einem anderen Mann schöne Momente teilen und sonst alles weiterlaufen lassen. Nur leider war mein Drang nach Gewissheit sehr groß und ich konnte nicht anders, als Dingen nachzugehen. Nachdem es endlich auch von ihr ausgesprochen wurde, dass sie mich betrügt, lief es aber auch weiter. Ich hatte das Gefühl, dass auch sie etwas wie Erleichterung verspürte, dass es endlich heraus war.

    Ob sie sich aktuell noch mit ihm trifft, weiß ich nicht, ich gehe davon aus.

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    AW: Betrügen und dabei das Gefühl haben, Macht auszuüben

    Hallo _Magdalena_

    8 und 11 Jahre.

    LG

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    AW: Betrügen und dabei das Gefühl haben, Macht auszuüben

    Hallo Akzent,

    stimmt, ich trage durch mein Verhalten zu dieser Asymmetrie des Machtverhältnisses bei. Das ist das, was Cara123 stets betont.

    Ja, wir sind intellektuell auf Augenhöhe, allerdings bin ich emotionaler.

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    AW: Betrügen und dabei das Gefühl haben, Macht auszuüben

    Ich glaube dir das aufs Wort.

    Du bist sehr überlegt und vielleicht einfach nicht so impulsiv wie ich. Ich bin auch extrem geduldig in beruflicher Hinsicht und auch sehr konsequent.
    Privat ist es immer was anderes und da muss man das auch sein...bis zu dem Punkt, wenn deine Herzensgüte und deine Weichheit gegenüber deiner Familie nicht als Stärke sondern fälschlicherweise als Schwäche ausgelegt wird.

    Und ich finde auch, dass sie sich dir gegenüber unglaublich aufführt. Nicht mal kleinlaut und erklärend. Nein. Sie haut auch noch auf dich drauf.

    Ja, ich teile deine Einstellung. Sie müsste um dich kämpfen und dich nicht auf den Ebenen angreifen, auf denen man viele Männer ziemlich verletzen kann: Sex und Geld. Und da glaubt sie etwas ganz Tolles in dem neuen Kerl gefunden zu haben.

    Mich erstaunt, dass sie aber gar nicht einsehen will, dass der gar nicht daran interessiert ist, seine Familie zu zerstören und sie von seiner Macht und seiner Kohle, gar nichts hat. SIe ist nun mal nur seine Affäre, aus der eh nichts werden kann.

    Und weißt du, warum sie Angst hat, dass du das öffentlich machen könntest? Weil sie weiß, dass sie dann ganz schnell abserviert wird von ihm. Sie ist nichts für ihn und trotzdem glaubt sie, es würde sie irgendwie aufwerten, wenn sich so ein vermeintlich toller Hecht mit ihr abgibt.

    Und ja. Du bist ganz gewiss ein toller Mann, das glaube ich dir unbesehen. Bestimmt einer, nach dem sich auch andere attraktive Frauen die Finger lecken würden. Und du hast noch obendrein Charakter und Anstand. Das spürt man durch jede Zeile, die du schreibst.

    Und ich verstehe auch, dass du erstaunt bist, was sie für Seiten von sich zeigt: Sie ist eine kleine Affärenfrau, die hofft, dass ein bisschen Glanz auf sie abfällt von so einem Promi (oder was er da Öffentliches ist). Und dafür lässt sie ihre Kinder und ihren Mann über die Klinge springen.
    Ja, für so eine Frau würde ich auch nicht kämpfen.

    Äußere Schönheit ohne innere, ist hohl und leer und nichts wert. Sie ist Tand.

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    AW: Betrügen und dabei das Gefühl haben, Macht auszuüben

    Hallo zusammen,

    ich möchte mich für heute bei Euch bedanken, ihr habt mir sehr weitergeholfen. Ich werde mich morgen wieder melden und freue mich, auf Eure Antworten. Einige Antworten, zuletzt von Cara123 haben mich sehr betroffen gemacht. Mir wird deutlich, wie mein Leben an mir vorbeizieht, ich sehe es im Moment nur weit entfernt, schemenhaft von hinten.

    Danke Euch, dass ihr Euch Zeit für meine Sorgen nehmt.

  7. Inaktiver User

    AW: Betrügen und dabei das Gefühl haben, Macht auszuüben

    Zitat Zitat von Dandino Beitrag anzeigen
    Hallo Cara123,
    Hallo durutti_reloaded,

    es ist leider so wie durutti_reloaded schreibt. Ich kann gar nicht genau sagen, was ich fordern sollte. Es ist andererseits aber genau so wie Du es schreibst, ich bringe die Kinder ins Bett, sie ist unterwegs. Sie befindet sich in einem Zustand des höchsten Glücks, ich in einem gegenteiligen Zustand, der einer Lähmung ähnelt.

    Du hast Recht, andere haben ebenfalls diesen Hinweis gegeben, durutti_reloaded. Ich brauche Hilfe und sehe ja bereits heute Abend, wie hilfreich es ist, sich mitzuteilen, sich auszutauschen.
    Dandino, Wunden lecken kannst du später. Beginne zu agieren, mit Hilfe für dich, mit Entschlossenheit nach außen. Hört sich simpel an, ist es aber garantiert nicht. Soll eigentlich heißen, zeichne dir rudimentär deinen weiteren Weg auf. Hol dich aus der Schleife heraus. Bleibe nicht an der Tastatur hocken.

  8. User Info Menu

    AW: Betrügen und dabei das Gefühl haben, Macht auszuüben

    Dandino, ich verstehe, dass du verletzt bist, dein Vertrauen erschüttert, dass du eine Entschuldigung oder Erklärung möchtest - aber warum ist eigentlich klar für dich, dass du ohne Kinder schon weg wärst?
    Du schreibst, dass du für eine andere Frau gefühle hast, das wäre in einer funktionierenden Beziehung auch ungewöhnlich.
    Ist dir eure Ehe gar nichts mehr wert?
    Willst du, wollt ihr aufgeben, ohne es mit Unterstützung zu versuchen, egal wie die aussieht?

    Zitat Zitat von Dandino Beitrag anzeigen
    Heutzutage stellt man Pachwork-Familien stets als so etwas modernes dar, ich glaube dennoch, dass Kindern die Trennung nicht gut tut. Und so wie ich meine Kinder einschätze, würden sie Schaden nehmen.
    Das ist eher eine Minderheitenmeinung im Brigitte Forum. Ich habe mehrere Freunde, die noch im Erwachsenenalter unter den Scheidungen ihrer Eltern leiden.
    Du und ihr müsst euch auch gsd nicht innerhalb von ein paar Tagen für oder gegen eine Trennung entscheiden.

    Zitat Zitat von Dandino Beitrag anzeigen
    wir reden im Moment sehr wenig, aber respektvoll miteinander.
    Das mit dem Paartherapeuten halte ich für eine gute Idee, allerdings habe ich nicht alles was vorgefallen ist geschrieben. Nachdem ich Hinweise darauf hatte, dass meine Frau mich betrügt, habe ich mehrere Anläufe für Gespräche genommen, die immer damit endeten, dass sie eine Untreue verneinte, jedoch signalisierte, wo meine Defizite liegen. Da spielten z.B. Anspielungen auf wirtschaftliche Dinge eine Rolle, d.h., dass was ich erreicht habe, was ihr aus heutiger Sicht und mit Blick auf ihren Liebhaber aber zu wenig erscheint. (...)
    Nachdem es endlich raus war, dass sie mich betrügt, hat sich meine Gesprächsbereitschaft verändert. Ich suche nicht mehr das klärende Gespräch, ich kann mir derzeit nicht vorstellen, mit ihr zu einem Paartherapeuten zu gehen. Sie hat mich monatelang systematisch, selbst auf Rückfragen angelogen. Da schwindet die Bereitschaft zu klärenden Gesprächen.
    Eigentlich sind doch gerade dann klärende Gespräche nötig. In Streitsituationen kommt beim anderen oft was anderes an, als das, was man meint und sagen möchte. Da kommt man nur schwer wieder hinaus.
    Egal, ob diese Vorwürfe oder Hinweise auf (vermeintliche) Defizite jetzt aus einer Verteidigungshaktung heraus kamen, deine Frau ist offensichtlich unzufrieden.

    Zitat Zitat von Dandino Beitrag anzeigen
    Meine Frau hat sich in den ganzen Jahren in denen wir zusammen sind, keine 3mal für Dinge entschuldigt, die sie irgendwie vermasselt hat. Das ist ihre Natur, kommt ihr in ihrem Beruf auch wohl entgegen. Vielleicht hast Du Recht, sie kann einfach nicht zeigen, dass etwas mächtig schief gelaufen ist und ihr Beitrag hierzu sehr groß war.
    (...)
    Das Thema Aufmerksamkeit ihr gegenüber. Da gibt es definitiv Defizite, was aber darin begründet ist, dass die letzten Jahre sehr durch das Thema Arbeit dominiert wurde. Wir beide sind beruflich sehr eingebunden, ich arbeite an einem anderen, als unseren Wohnort. Das bringt mein Beruf mit sich, das kann ich auch leider nicht so ohne weiteres ändern. Die Aufmerksamkeit ihr gegenüber hat in den vergangenen Jahren tatsächlich nachgelassen, die schönen Momente wurden weniger.
    Natürlich gibt es immer Gründe für mangelnde Aufmerksamkeit, die Vernachlässigung der Beziehungspflege, bei dir und euch eben die Arbeit.
    Das heißt aber nicht, dass das in Beton gegossen ist und man sich keine Mühe geben kann. Das ist eine Baustelle bei euch, vielleicht(wahrscheinlich auch umgekehrt.


    Zitat Zitat von Dandino Beitrag anzeigen
    Ich glaube hier ist das Kernproblem. Die gemeinsamen Momente wurden weniger und weniger, es ging nur noch um die Organisation des nächsten Tages. Sozusagen die Hamster im Rädchen. Nur, mir ging das auch so, nur ich dachte, wir hätten Konsens darüber, dass die ersten Jahr mit dem neuen Beruf einfach etwas ganz besonderes wären und sich nach einer gewissen Zeit, Dinge auch wieder entspannen.
    Ich habe das Gefühl, meine Frau konnte es nicht erwarten. Denn jetzt ist es eigentlich so, dass sich Dinge in meinem Beruf schon sehr zum positiven entwickelt haben und ich auch wieder mehr Zeit habe. Doch jetzt ist die Welt eine andere. Ich fühle mich verraten und ich glaube, dass sie das sehr gut nachvollziehen kann.
    Darüber kann man sprechen.

    Zitat Zitat von Dandino Beitrag anzeigen
    Ja, ich bedauere das, weiß aber auch, dass ich es nicht hätte ändern können. Das liegt wirklich an dem, was ich beruflich gemacht habe. Das ist ein Konflikt, der sich nicht auflösen ließ und lässt, da die Zeit begrenzt war und somit die schönen Momente nur noch in der Erinnerung bestanden, aber nicht mehr aktiv gesucht wurden.
    (...)
    Die Schwierigkeit ist, das mir so deutlich wurde, dass wir ein unterschiedliches Wertesystem haben. Ich hätte das nicht gemacht und glaube mir, es hat Gelegenheiten gegeben. Das, und das Thema Lügen ist mein Problem. Ich weiß, dass sie mich sehr oft angelogen hat. Wie kann man jemanden dann nochmal glauben.
    Das fehlende Vertrauen nach einer langen Zeit der Lügen ist Thema in vielen anderen Strängen. Manche haben da die Kurve gekriegt, aber das ist ein schmerzhafter Prozess auf beiden Seiten.

    Zitat Zitat von Dandino Beitrag anzeigen
    Ich möchte damit nur sagen, wenn Frauen es wollen, dann bekommen sie es meist auch. Ich schrieb aber bereits, ich bin während meiner ganzen Ehe nicht ein einziges mal fremdgegangen. Ich habe sozusagen im entsprechenden Augenblick die Reißleine gezogen, was nicht immer leicht war.
    Und so wie beschrieben schätze ich das auch bei meiner Frau ein. Ich glaube, sie war Impulsgeberin, was für mich umso bitterer ist. Sie wollte es, ich glaube nicht, dass etwas mit ihr passiert ist, was sie nicht wollte.
    Mach dich nicht unnötig fertig mit solchen Spekulationen, wer da den ersten Schritt gemacht hat. Das bringt dich nicht weiter.

    Zitat Zitat von Dandino Beitrag anzeigen
    Mein Gefühl, und das war der Grund, warum ich diese Frage an das Forum adressiert habe, ist, dass meine Frau diese Art von Genugtuung verspürt. Das kann ich rational nicht erklären, ich empfinde das aber so. Ich habe schon einmal darüber nachgedacht, ob das mit der beruflichen Entwicklung zusammenhängen könnte, da ich in den letzten Jahren nochmals einen Sprung gemacht habe, der sich ihr in dieser Form bislang so nicht eröffnet hat.
    Auch hier wieder: Das sind Spekulationen, die dich nicht weiterbringen. Frag sie das, wenn du klären willst, ob Neid/Unzufriedenheit da ein Motiv gewesen sein könnte, nicht im Streit, sondern ruhig.
    Entscheidungsfähigkeit hilft dir und euch hier nicht, und Interpretation der Motive anderer aufgrund von Spekulationen und Gefühlen ist eine wacklige Angelegenheit.

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    AW: Betrügen und dabei das Gefühl haben, Macht auszuüben

    Wenn ich mir auch noch vorstelle, dass sie dir sagt, du habest weniger erreicht, dir gedroht, du solltest dich unterstehen und diesen Heini in irgendeine Bredouille bringen etc...

    Dann sollst Du dich wohl auch noch schuldig fühlen, dass du nicht das erreicht hast, wonach sie giert.

    Ist die verdreht. Manometer.

    Schlaf gut...trotz allem.

  10. Inaktiver User

    AW: Betrügen und dabei das Gefühl haben, Macht auszuüben

    Scheiß im Moment auf die klärenden Gespräche. Schalte mal in den Krisenmodus, falls du den kennst. Wenn nicht, wirst du es jetzt lernen.

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