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  1. Inaktiver User

    AW: Soll ich oder soll ich nicht?

    Zitat Zitat von momratz Beitrag anzeigen
    @Danke, Lust und Liebe, du sprichst mir aus der Seele, wenn ich nicht, bloß, weil ich schwanke, ein Mensch bin, der alles ohne Sinn und Verstand zerstört, wie das von Einigen hier auch dargestellt wird.
    Liebe momratz,

    danke, dass du mir bestätigst, dass meine Lesart deines Stranges vielleicht doch nicht ganz verschroben ist ;-)

    Zitat Zitat von momratz Beitrag anzeigen
    Über ein etwaiges Trennungsszenario habe ich seit Dezember schon intensiv nachgedacht und auch mit meinem Mann gesprochen. Wir wissen beide, dass sich etwas ändern muss, zurück in die alte Vorstellung von Ehe können und wollen wir beide nicht mehr.
    Insofern ist der Punkt ja im Prinzip geklärt. Das "klassische" Szenario ist also nicht (mehr) eures, nun könnt ihr schauen, ob und wie ihr es gemeinsam neu gestalten könnt. Meine persönliche Erfahrung: Kompromisslose Offenheit hilft ungemein.

    Zitat Zitat von momratz Beitrag anzeigen
    Für meinen Mann sieht das so aus: er nimmt sich mehr persönliche Freiheit (Sporturlaube, Männertouren etc.) und erfüllt sich so seine emotionalen Bedürfnisse. Bei mir ist es eher eine künstlerische Weiterentwicklung, die mich emotional erfüllen würde. Mein Mann gönnt mir das auch total. Er hat auch prinzipiell nichts gegen Freundschaften mit Männern (davon habe ich einige und die meisten sind davon geprägt, dass irgendeine Form von weiterführender Faszination herrscht, die ich aber sonst nicht auslebe, weil sie mir halt einfach nicht gut genug gefallen), nur die sexuelle Sache würde ihn da doch überfordern, weil wir uns da eben auch sehr nah stehen. Das denke ich im Inneren, obwohl er das ja gerade anders darstellt.
    Ein weiterer Punkt, der hilft: Denke nicht für den (die) Anderen. Nimm das, was er sagt ernst. Du kannst nicht in seinen Kopf reinschauen. Bleib einfach aufwerksam, gib ihm/ihnen die Chance, offen zu sprechen und schau, was sich alles entwickelt …

    Zitat Zitat von momratz Beitrag anzeigen
    Wenn ich es also schaffen würde, mit M2 den sexuellen Aspekt möglichst gering zu halten, könnte es eine Beziehung sein, die mich weiterhin begleiten könnte, ohne, dass ich mein bisheriges Leben aufgeben muss.
    Das Problem ist nur, ob das möglich ist. Und ob M2 sich das auch vorstellen kann.
    Warum meinst du, den sexuellen Aspekt gering halten zu müssen? Weil du glaubst, dass dein Mann damit ein größeres Problem hat, als er sich/dir eingestehen will? Siehe oben. Und ob Mann 2 sich das vorstellen kann? Mal schauen … Männer sind solchen Konstrukten meiner Erfahrung nach recht aufgeschlossen.

  2. Inaktiver User

    AW: Soll ich oder soll ich nicht?

    Zitat Zitat von momratz Beitrag anzeigen
    Im Moment fühlt es sich aber für mich so an: die Bindung an meinen Mann ist doch noch sehr stark (daher spreche ich nach wie vor von Liebe) und es könnte sich lohnen, diesen kommunikativ sehr offenen Weg weiterzugehen, zusammen und zu schauen, ob wir auch noch ein paar Jahre schaffen, um die Kinder erstmal aus dem Gröbsten herauszukriegen. Das kann ich mir auch vorstellen. Dann wird M2 erstmal "aufgeschoben"...
    Vielleicht kann ich aber auch grundsätzlich von M2 lassen, dazu muss ich ihn aber erstmal persönlich erleben. Das wünscht sich mein Mann.
    Übrigens ist meine Erfahrung, dass die Bindung zum Mann nicht unter einer weiteren Liebe leiden muss – stattdessen ist es sogar irgendwie ganz im Gegenteil so, dass die Liebe zu meinem Mann größer und noch inniger geworden ist. Vielleicht bedarf das einer gewissen Fähigkeit, seine "Liebe teilen zu können", vielleicht hilft (mir) aber in erster Linie viel Reflexion: Was gibt mir der jeweilige Partner, welche meiner Anteile kann ich mit dem jeweiligen leben (und welche nicht), welche meiner Bedürfnisse erfüllen sie jeweils (und welche nicht), was mag ich an ihnen (und was nicht), wieviel und was ist Projektion, welche Rolle spielen die Hormone, was tun die äußeren Umstände dazu … Mit diesem Grundrauschen an Reflexion kann ich mich meiner "Zweitliebe" voll und ganz hingeben (emotional und körperlich) – ohne dass sie grundsätzlich meine "Erstliebe" stören oder mindern würde.

  3. Inaktiver User

    AW: Soll ich oder soll ich nicht?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Mit diesem Grundrauschen an Reflexion kann ich mich meiner "Zweitliebe" voll und ganz hingeben (emotional und körperlich) – ohne dass sie grundsätzlich meine "Erstliebe" stören oder mindern würde.
    Setzt aber immer voraus, dass die Erstliebe dabei voll und ganz mitmacht. Hört sich bei momratz aber nicht wirklich so an.

  4. User Info Menu

    AW: Soll ich oder soll ich nicht?

    Mein Mann ist da eigentlich schon aufgeschlossen. Wir haben auch über das Offene- Beziehung- Konzept nachgedacht, konnten uns da aber beide nicht dazu durchringen, im Moment jedenfalls noch nicht, da ist das Besitzdenken halt noch zu groß, als das wir beide sagen könnten, das macht uns jetzt gar nichts aus, wenn der andere sich ständig aushäusig vergnügt.
    Also, er sagt nicht prinzipiell nein (und ich auch nicht), aber es muss erst einmal "durchdacht" werden. Vielleicht könnte man sich langsam annähern.
    @ Lust und Liebe: du hast recht, wir sind keine konventionellen Typen mit einer 0815- Situation. Ich denke, es würde sich auf jeden Fall lohnen, da generell noch offener zu werden. Denn mit zu strikten Regeln werden wir beide nicht glücklich, soviel steht fest.

  5. Inaktiver User

    AW: Soll ich oder soll ich nicht?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Setzt aber immer voraus, dass die Erstliebe dabei voll und ganz mitmacht. Hört sich bei momratz aber nicht wirklich so an.
    Man wächst mit seinen Aufgaben. Bislang reden wir im Falle von momratz ja nur über ein Date, bei dem vielleicht "etwas passieren" könnte. Vielleich hat ihre Jugendliebe ja auch in der Zwischenzeit 30 Kilo zugelegt, Mundgeruch und schlechte Zähne … Insofern ist das Szenario "zwei Männer lieben" ja eh komplette Zukunftsmusik. Ich möchte lediglich der TE die Angst nehmen, dass ein Treffen unbedingt das Ende ihrer Ehe bedeuten muss. Und dass es durchaus vermeintlich "unrealistische" Möglichkeiten gibt. Wie heißt es so schön: Nur, wer das unmögliche versucht, kann das außergewöhnliche erleben.

    Und auch bei mir war es ja nun nicht so, dass mein Mann zu Beginn gesagt hätte: "Ich fände das total klasse, wenn du dir einen Zweitmann suchst, in den du dich total verknallst, und dann leben wir glücklich und zufrieden unsere Ménage à trois bis ans Ende unserer Tage!" Da kam einfach nach und nach eins zum anderen und wir merkten, dass es (meistens) gar nicht weh tut – sondern uns richtig gut tut.

  6. Inaktiver User

    AW: Soll ich oder soll ich nicht?

    Zitat Zitat von momratz Beitrag anzeigen
    wenn der andere sich ständig aushäusig vergnügt.
    Ich muss leider gleich mal für eine Weile aus dem Haus, daher nur schnell. Denn das halte ich für ein großes Missverständnis, wenn es um offene Beziehungen geht: Es ist nicht in Stein gemeißelt, dass man "ständig" und gar mit wechselnden Partnern und dass beide und, und, und … Eine geöffnete Beziehung (ich bevorzuge inzwischen diese Wortwahl) ist so offen oder geschlossen, wie die Partner es vereinbaren. Und da könnt ihr eben schauen: was geht für euch – und was ggf. nicht.

  7. Inaktiver User

    AW: Soll ich oder soll ich nicht?

    Zitat Zitat von momratz Beitrag anzeigen
    Mein Mann ist da eigentlich schon aufgeschlossen. Wir haben auch über das Offene- Beziehung- Konzept nachgedacht, konnten uns da aber beide nicht dazu durchringen, im Moment jedenfalls noch nicht, da ist das Besitzdenken halt noch zu groß, als das wir beide sagen könnten, das macht uns jetzt gar nichts aus, wenn der andere sich ständig aushäusig vergnügt.
    Solange ihr darüber im Gespräch seid, ist doch alles OK. Du solltest nur die Argumentationsklischees meiden, die so gern in die Runde geworfen werden und als Begründung für alles mögliche herhalten müssen. Führt eine ehrliche Kommunikation und ihr werdet sehen, wohin das führt.

  8. Inaktiver User

    AW: Soll ich oder soll ich nicht?

    Ich denke immer noch nach.

    Du fragst "Soll ich?"
    Ich verstehe es so: "Soll ich mir etwas Gutes tun?"

    Im Prinzip sehe ich das nicht so schwarz, also, dass damit von vornherein deine Ehe perdu ist.

    Die Frage ist, was für Euch beide das Exklusive an Eurer Bezeihung ist. Wenn ihr Euh das wahren könnt, dann könnte es klappen.

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    AW: Soll ich oder soll ich nicht?

    Hallo Momratz

    Was ist wirklich alles kaputt in eurer Beziehung? Erst die Krise von Deinem Mann, dann fast die Trennung, dann ein "Neustart". Aber unter welchen Bedingungen? Ihr startet neu und Du suchst den Kontakt zu einem anderen? Was wird da alles verdrängt, nicht angesprochen, verschwiegen?
    Ein Neustart sollte ein wenig anders sein.

    Ich lebe auch einen "Neustart", irgendwie. Eine andere Frau würde da nicht hinein passen. Wirklich nicht. Wären jetzt Gedanken an eine andere dabei, Gefühle für eine andere, es wäre sicher das Ende meiner Beziehung. Wie sollte ich mich da wieder an meinen Partner annähern können, die Probleme versuchen aufzuarbeiten und neue Wege für uns finden? Das passt irgendwie nicht.

    Aber jeder darf das anders leben oder versuchen zu leben.....
    Wenn du laufen willst dann lauf eine Meile. Willst du aber ein neues Leben, dann lauf Marathon.“
    Emil Zátopek

  10. Inaktiver User

    AW: Soll ich oder soll ich nicht?

    Zitat Zitat von marathonmann Beitrag anzeigen

    Erst die Krise von Deinem Mann,...
    Es erschreckt mich wirklich, wie schnell man mittlerweile offenbar ersetzt wird, wenn man mal nicht mehr so funktioniert, wie das erwartet wurde.
    Eine Schwäche als Mann gezeigt, schon hat man verloren.

    Da fragt man sich schon, was dieses ganze Gerede sollte, das Männern suggerierte, sie sollten sich auch mal verletzlich zeigen, und nicht immer den "starken Mann" raushängen lassen.

    lg jaws

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