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    AW: Mein Mann ist mir fremd geworden

    Zitat Zitat von StepfordWife Beitrag anzeigen
    Genau das beschäftigt mich zur Zeit. Ich muss mir darüber erstmal klar werden. Wer ist er? Er ist ein liebevoller Vater. In 12 Jahren Beziehung hat Gewalt, egal ob physisch oder psychisch, in unserer Beziehung keine Rolle gespielt. Ich kenne aus einer früheren Beziehung auch diese Seite und schäme mich deshalb umso mehr für die Backpfeife die ich im gegeben habe. Zutiefst. Aber er kann offensichtlich auch sehr selbstsüchtig und skrupellos sein. Das passt so gar nicht zu dem Menschen in den ich mich damals verliebt habe. Ich würde gern den Gründen für dieses Verhalten auf den Grund gehen und herausfinden warum er diese Dinge getan hat. Darum finde ich professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen unumgänglich. Nicht nur für unsere Ehe, sondern generell für die Zukunft, ob getrennt oder zusammen. Letztenendes werden wir durch die Kinder immer miteinander verbunden sein. Vielleicht stellt sich durch die Therapie auch heraus, dass er im Grunde dieses Leben gar nicht will. Das ist mir bewusst und diese Klarheit brauche ich einfach.
    Das klingt für mich nach einem sehr brauchbaren Plan!

    Wenn es euch gelingen kann, das Warum zu durchleuchten und du ihn verstehen kannst, wirst du die richtige Entscheidung treffen.

    Wie du sagst: Vielleicht bringt es euch auseinander, wenn ihr es herausfindet, vielleicht aber auch näher zueinander.

    Ich finde, dass du dich wirklich klug verhältst. Vermutlich wirst du mit der Klarheit umgehen können, die früher oder später kommen wird.

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    AW: Mein Mann ist mir fremd geworden

    Zitat Zitat von Veranoazul Beitrag anzeigen
    StepfordWife- Du bist nicht umfunktioniert worden wie die Damen aus Stepford, mach Dich zur Heldin Deines Films!
    Darüber muss ich gerade lächeln.

    Aber du hast recht. Ich habe in letzter Zeit tatsächlich viel darüber nachgedacht was ich, unabhängig von unserer Ehe, noch erreichen und verwirklichen möchte. Ich habe mich in letzter Zeit wieder mit Kollegen getroffen und mache mir auch über meine beruflichen Ziele viele Gedanken. Was passiert ist ist passiert. Und was sich daraus entwickelt wird die Zeit zeigen. Aber es gibt noch viele Dinge denen ich mich widmen kann und ich denke es schadet nicht wieder etwas mehr Energie in meine persönlichen Ziele zu investieren.

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    AW: Mein Mann ist mir fremd geworden

    Zitat Zitat von LizzyBorden Beitrag anzeigen
    Hat der Berater explizit gesagt, dass Du zu anspruchsvoll bist?
    Oder war das Deine Interpretation?

    Könnte ja auch theoretisch sein, dass Dein Mann nicht genug geben will.

    Den Ansatz, eine mögliche Therapie offen zu lassen finde ich sinnhaft und gut.
    Nicht ich bin zu anspruchsvoll, sondern er kann meine Ansprüchebzw. Bedürfnisse, besonders auf emotionaler Ebene, nicht erfüllen. Mein Mann hatte kein einfaches Leben. Ich möchte da jetzt nicht ins Detail gehen, weil das einfach zu persönlich ist. Aber er hätte schon immer Probleme sich mit seinen Gefühlen auseinanderzusetzen, sie zu formulieren usw. Und aufgrund dessen könnte ich wohl nicht erwarten, dass er mit mir über seine Gefühle spricht. So in diese Richtung ging die Schlussfolgerung des Beraters. Allerdings war es eben nur das, eine Beratung. Es handelte sich dabei nicht um einen Therapeuten. Das wollen wir dieses Mal anders angehen und uns direkt an einen Therapeuten wenden.

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    AW: Mein Mann ist mir fremd geworden

    Hallo Stepfordwife,

    dein Mann hat dir entweder eine Seite erfolgreich jahrelang verheimlicht oder so verpackt, dass es dir nicht aufgefallen ist. Vielleicht hat er diese anfänglich auch mit Freuden unterdrückt, da er dich aufrichtig liebt(e) und eine Familie genau mit dir wollte. Er wusste vielleicht auch, dass ein Teil seines Charakters ihn bindungsunfähig machen wird, da diese Art zu Leben keine Frau auf Dauer akzeptieren kann. Vielleicht ging er auch der nunmehr irrigen Meinung nach, dass er genau das möchte: Familie.

    Es gibt ja Männer, die offen probagieren, dass sie anders sind und keine Bindung wollen. Es gibt Frauen, die das nicht wahrhaben wollen und trotzdem an die Liebe zu diesem Mann glauben. Befremdlich ist es, wenn ein Mann dir anderes suggeriert, nämlich er eine Ehe mit dir eingeht, Kinder zeugt und dieses Konstrukt als auch seines Gewolltes verkauft und dann stellt sich heraus, dass das nie sein wirkliches Lebensziel war. Beziehungsunfähige Männer, die das erkennen und auch so "verkaufen", wirken da ehrlicher auf mich. Man weiß zumindest woran man ist.

    Nun zeigt dieser Mann jedoch Tendenzen, die dich daran zweifeln lassen, dass er tatsächlich dich und diese Familie wollte. Er tut Dinge, die mit einer Partnerschaft nicht zu vereinen sind, steht jedoch nicht offen zu diesen und verstrickt sich damit in Lügen.

    War dieser Mann jemals ehrlich auch zu sich selbst? Hat er sich einmal gefragt, was er eigentlich will? Will er eine echte Partnerschaft, Vertrauen, Offenheit? Du sagst, dass ihr beide schon miteinander reden konntet und danach ging es auch jedes Mal besser. War es aber nicht vielleicht so, dass du ihn "wieder auf Spur" gebracht hast und er hat sich dem wieder hingegeben und hat funktioniert. Manche Menschen können auch sich selber gut belügen und diese Lüge auch aufrichtig dem anderen vorspielen. Ich lese auch, dass er das Körperliche sehr viel mehr ausleben will, als du. Was ich auch interessant finde, dass du ihm dieses gerade eben mehr geben kannst, als wenn es bei euch "rund läuft". Findest du das nicht auch interessant? Hast du dich mal gefragt, wie das geht, obwohl du gerade nicht weißt, wie es mit diesem Mann weitergeht und du an ihm zweifelst?

    Wie hat denn eure Beziehung angefangen? War das eher leidenschaftlich körperlich? Oder war von Anfang an klar, dass ihr beide einmal eine Familie gründet?

    Wenn man dieser Ehe noch eine Chance geben will, hilft es nicht, seine Fehler als Ursache zu sehen, sondern eure ganze Beziehung als solche. Er hat ja auch viele gute Eigenschaften, die du hier erwähnst. Du kannst also nicht völlig blind gewesen sein und nun steht da ein dir völlig fremder Mensch.

    Sind deine Wünsche auch immer seine Wünsche gewesen? Eine vermeintlich gute Ehe entpuppt sich manchmal als völlig falsch, wenn einer von beiden die Fassade nicht mehr aufrecht erhalten kann. Das ist bitter, aber kein Einzelfall. Ich weiß, tröstend ist das nicht.

    Das herauszufinden und ehrlich zueinander zu sein, auch wenn es weh tut, wäre vielleicht hilfreich. Manchmal kann sich auch herausstellen, dass man von Anfang andere Vorstellungen hatte, die man aber irgendwann nicht mehr verbergen kann.

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    AW: Mein Mann ist mir fremd geworden

    Zitat Zitat von StepfordWife Beitrag anzeigen
    Nicht ich bin zu anspruchsvoll, sondern er kann meine Ansprüchebzw. Bedürfnisse, besonders auf emotionaler Ebene, nicht erfüllen. Mein Mann hatte kein einfaches Leben. Ich möchte da jetzt nicht ins Detail gehen, weil das einfach zu persönlich ist. Aber er hätte schon immer Probleme sich mit seinen Gefühlen auseinanderzusetzen, sie zu formulieren usw. Und aufgrund dessen könnte ich wohl nicht erwarten, dass er mit mir über seine Gefühle spricht. So in diese Richtung ging die Schlussfolgerung des Beraters. Allerdings war es eben nur das, eine Beratung. Es handelte sich dabei nicht um einen Therapeuten. Das wollen wir dieses Mal anders angehen und uns direkt an einen Therapeuten wenden.
    Da sollte man gut überlegen, ob und wie man damit umgehen kann oder will.
    Da helfen auf Therapien nur bedingt weiter.
    Im Kern verbleibt da bei Dir etwas "unversorgt" und Du musst für Dich herausfinden wie groß die Lücke ist und ob das passig bleibt.
    Jede Beziehung hat blinde Flecken und Lücken.

    [Ich persönlich könnte keine Beziehung zu so einem Menschen führen - mein Vater ist so und das reicht mir für den Rest meines Lebens.]

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    AW: Mein Mann ist mir fremd geworden

    Eine Ehe hat mehrere Pfeiler und wenn ein paar brüchig sind, oder gar wegfallen, sieht es eben schlecht aus.

    Ich habe nichts dagegen, dass du ihm "den Rücken freihältst", solange er auf eine gewisse Art dir auch den Rücken freihält ist es ja in Ordnung.

    Du hast aber sicher gedacht, wenn du nur schön brav bist, dann hast du dir dadurch sein Wohlverhalten erkauft und ihr lebt zusammen wie es bei Bilderbuchfamilien eben so üblich ist und er ist dann der Bilderbuch-Papi.

    Leider ist dem nicht so. Sexualität und innere Nähe sind Grundpfeiler. Du suchst Nähe, er auch. Er über Sex, du über sein Wohlverhalten.

    Funktioniert nicht. Letztendlich musst du von der Heiligen-Schiene runter und mehr du weißt schon was sein.

    Es wird dir besser gehen und ihm auch. Sei wieder mehr Frau für ihn und sei nur Mütterchen bei deinen Kindern.

    Geht essen, redet miteinander und habt Sex. Ist wurscht aus welchen Gründen man Sex miteinander hat, Hauptsache es passiert etwas zwischen euch.

    Und das, was er hintenrum macht, hat was damit zu tun, dass er sich nicht getraut hat, sein wahres Gesicht zu zeigen. Ich finde, ihr habt jetzt eine Chance herauszufinden, wer ihr wirklich seid und nicht was jeder vom anderen glaubt, was der andere ist.

    Er wollte dich mit seinem Verhalten nicht verletzen und hat sich nicht getraut, mit dir offen umzugehen, um den Traum von der Bilderbuch-Familie aufrecht zu erhalten.
    Du kannst es dir und ihm erleichtern, wenn ihr beide die Dinge beim Namen nennt und eure Masken ablegt.


    Wir haben alle dunkle Anteile in uns. Du auch. Als vorbildliche Mutter vergisst man das aber. Sei einfach wieder eine richtige Frau, du existierst auch unterhalb deines Bauchnabels.
    Kümmere dich darum, dann wird es ihm auch besser gehen.

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    AW: Mein Mann ist mir fremd geworden

    Zitat Zitat von Veranoazul Beitrag anzeigen
    Ich denke in diesem Fall ist es doch wohl egal warum, wieso er so agiert hat, sondern doch eher darum was tun mit diesen neuen Erkenntnissen über den Mann.... Wie damit umgehen? Will man damit überhaupt noch umgehen lernen?
    Das denke ich nicht - es ist wichtig, die Motivation und charakterliche Veranlagung eines Menschen zu erfassen, um weiteres Verhalten in der Zukunft abschätzen zu können.

    (War das ein einmaliger Ausrutscher? Hat er beständig solche Tendenzen gezeigt? Ist das Ganze nur ein Ventil für tieferliegende Problematiken?)

    Und aufgrund dieser Prognose die Entscheidung zu treffen, ob und inwieweit es überhaupt noch eine gemeinsame Zukunft geben kann.
    Geändert von Gedankentiefe (03.01.2017 um 15:32 Uhr)

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    AW: Mein Mann ist mir fremd geworden

    Zitat Zitat von Admaro Beitrag anzeigen

    War dieser Mann jemals ehrlich auch zu sich selbst? Hat er sich einmal gefragt, was er eigentlich will? Will er eine echte Partnerschaft, Vertrauen, Offenheit? Du sagst, dass ihr beide schon miteinander reden konntet und danach ging es auch jedes Mal besser. War es aber nicht vielleicht so, dass du ihn "wieder auf Spur" gebracht hast und er hat sich dem wieder hingegeben und hat funktioniert. Manche Menschen können auch sich selber gut belügen und diese Lüge auch aufrichtig dem anderen vorspielen. Ich lese auch, dass er das Körperliche sehr viel mehr ausleben will, als du. Was ich auch interessant finde, dass du ihm dieses gerade eben mehr geben kannst, als wenn es bei euch "rund läuft". Findest du das nicht auch interessant? Hast du dich mal gefragt, wie das geht, obwohl du gerade nicht weißt, wie es mit diesem Mann weitergeht und du an ihm zweifelst?

    Wie hat denn eure Beziehung angefangen? War das eher leidenschaftlich körperlich? Oder war von Anfang an klar, dass ihr beide einmal eine Familie gründet?

    Sind deine Wünsche auch immer seine Wünsche gewesen?
    .
    Das sind wirklich gute Fragen. Die Frage, ob er ehrlich zu sich selbst ist, hab ich ihm auch schon gestellt. Ob er wirklich diese Leben will? Er sagt, ja. Er war derjenige der eine Familie gründen und heiraten wollte. Und, obwohl ich zuerst, aufgrund meiner vorherigen Erfahrungen, unsicher war ob ich mich wirklich so fest binden wollte, habe ich mich letztendlich sicher gefühlt genau das auch zu wollen. Und nur mit ihm.

    Mit "auf die Spur gebracht" hast du es, denke ich, treffend formuliert.

    Wie ich bereits schrieb, ist Sex für mich zur Zeit eher ein Ventil. Es ist auch schön. Aber nicht zu vergleichen mit liebevollem Sex. Das Vertrauen und die Innigkeit, die ich früher dabei empfunden habe, fehlen mir.

    Zu Beginn der Beziehung war ich mit Gefühlen sehr zurückhaltend. Er hat zuerst Worte wie verliebt und Liebe in den Mund genommen. Im Nachhinein muss ich nun oft darüber nachdenken, dass er damals so freizügig über Gefühle gesprochen hat und heute kaum sagen kann warum er getan hat was er getan hat und was er dabei gefühlt hat. Andererseits macht es sicher einen Unterschied, wenn man absehen kann, dass die Reaktion auf das Gesagte eher negativ ausfallen kann.

    Ich fand es schön mit ihm zusammen zu sein. Sexuell war er relativ unerfahren, obwohl er in der Anzahl mehr Partnerinnen hatte, hatte ich, weil meine beiden vorherigen Beziehungen 4,5 und 1,5 Jahre lang andauerten, naja...technisch mehr drauf. Wir hatten aber beide viel Freude dabei gemeinsam rumzuprobieren und waren sehr unverkrampft und aufgeschlossen.

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    AW: Mein Mann ist mir fremd geworden

    Mich würde eher die Frage pieksen, warum mein Ehemann nicht offen mit mir sein kann und wo wir uns verloren haben.

    Auch wenn jemand z.B. harmoniesüchtig ist, wird derjenige nicht nach einem Gespräch zur Xanthippe.
    Aber der Partner wird, wenn er merkt, dass er wenn er nicht so handelt, wie ich mir das vorstelle, nicht gleich weniger von mir geliebt, sich mehr trauen. Dann kann er zumindest mir gegenüber ehrlicher und offener sein.
    Geändert von Cara123 (03.01.2017 um 14:29 Uhr)

  10. Inaktiver User

    AW: Mein Mann ist mir fremd geworden

    Ich will nur ein, zwei Dinge zur pragmatischen Seite einbringen.

    Kopiere dir bitte alle notwendigen Unterlagen (Haus, Versicherungen, Konten, Gehaltsnachweise,....) Einfach alles.

    Überlege dir, ob du deinen Mann bittest, vorübergehend auszuziehen. Durch eine räumliche Trennung fällt es oft leichter, sich auf eigene Wünsche und Ziele zu fokussieren.

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