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  1. Inaktiver User

    AW: Verliebt? So war das....

    Eigentlich ist alles ganz einfach: ich bin seit fast 3 Jahren in einer festen Beziehung und war anfangs (und dann immer wieder) überzeugt, dass das nicht das ist, was ich mein Restleben will - also mein Freund ist irgendwie nicht meine Zukunft. In letzter Zeit war mir das wieder mehr klar als vorher und ich habe beschlossen, mich endlich trennen zu müssen. Aber die Beziehung die wir haben wenn wir uns sehen ist wunderbar und ich schaffe es nicht, mich zu trennen, wenn er mich mit strahlenden Augen ansieht und mir sagt wie sehr er mich liebt. Oder was er alles mit mir plant.
    Erkläre uns das doch noch einmal. Egal wie wunderbar die Beziehung gerade ist, wenn er mich anstrahlt - für mich wäre "nicht meine Zukunft" ein Trennungsgrund - völlig unabhängig von dem anderen.

    Gruß, Leonie

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    AW: Verliebt? So war das....

    Zitat Zitat von Cytheria
    Ihr Lieben,

    ich lese hier oft mit und finde auch diese Ansammlung an Beiträgen hier sehr interessant.
    Jetzt ist etwas passiert, das ich einfach mal niederschreiben muss - bin aber für Tipps oder ähnliches sehr dankbar!

    Eigentlich ist alles ganz einfach: ich bin seit fast 3 Jahren in einer festen Beziehung und war anfangs (und dann immer wieder) überzeugt, dass das nicht das ist, was ich mein Restleben will - also mein Freund ist irgendwie nicht meine Zukunft. In letzter Zeit war mir das wieder mehr klar als vorher und ich habe beschlossen, mich endlich trennen zu müssen. Aber die Beziehung die wir haben wenn wir uns sehen ist wunderbar und ich schaffe es nicht, mich zu trennen, wenn er mich mit strahlenden Augen ansieht und mir sagt wie sehr er mich liebt. Oder was er alles mit mir plant.

    Seit ca. 8 Monaten kenne ich noch einen anderen Mann, den ich vom Sehen schon kannte und bei dem ich mir immer dachte "wow!" Dann haben wir uns kennen gelernt, sind uns näher gekommen und haben uns sehr gut verstanden. Einmal haben wir uns sogar umarmt, dann haben wir aber beide einen Rückzieher gemacht weil wir zusammen gearbeitet haben und weil ich einen Freund habe. Jetzt waren wir öfter unterwegs und seit neuestem arbeiten wir nicht mehr zusammen - und seitdem geht es mit den Gefühlen rasch aufwärts. Noch ist nicht viel passiert, aber genug um davon ein schlechtes Gewissen zu haben. Leider kennen wir uns noch nicht so gut, also ist auch nicht klar was wird, aber klar ist, dass ich mich trennen muss, schon der Fairness halber. Nun hat er eine lockere offene Beziehung und muss auch ihr das sagen, das will er aber erst wenn sie eine schwere Phase hinter sich hat, Ende Januar. Und sollten wir dann beide frei sein, wollen wir es einfach mal versuchen.

    Also wie gesagt, eigentlich ist alles gar kein Problem. Aber irgendwie habe ich Angst, jetzt alles kaputt zu machen - und hoffe auf Tipps wie ich das vermeiden kann. Ich bin auf dem besten Weg mich zu verlieben und will natürlich mit ihm Zeit verbringen. Ob das eine Beziehung wird, wird man sehen. Aber ich will weder klammern noch mich rar machen, noch wirklich meinen Freund betrügen noch mich oder ihn unter Druck setzen. Und dabei will ich natürlich ich selbst sein und mich im besten Licht präsentieren und diese erste Zeit mit ihm genießen. Aber wie???

    Kennt jemand das Gefühl zwischen Verliebtheit, Untreue, Unsicherheit, großem Druck und großen Träumen? Wie mache ich weder ihn noch mich verrückt????

    Mein Kopf dreht sich, sorry dass das so lang wurde aber das musste jetzt raus!!!

    xCx
    Selbiges habe ich im Juli 2004 erlebt. Schritt für Schritt habe ich meinen Freund dann verlassen. Wahrscheinlich hätte ich ihn früher oder später sowieso verlassen, daber da ich sooooo verliebt war ging es dann irgendwie schneller.

    Seit dem Zeitpunkt habe ich eine absolut stressige Affäre mit einem Beziehungsphobiker oder "Weiß nicht recht, was ich will"-Typen.

    Ich durchlebe zur Zeit eine sehr schwere Zeit. Ich bin mir heute im Nachhinein sicher, es war die richtige Entscheidung, meinen damaligen Freund zu verlassen. Glücklich wäre ich mit ihm nie geworden.

    Auf der anderen Seite bin ich mir heute aber auch sicher, dass ein bisschen Abstand nicht geschadet hätte. Rückblickend würde ich auch sagen, dass dieser Wechsel von einem zum anderen auch nicht gut für die neue "Beziehung" war. Es sind da Dinge und Verhaltensmuster aufgetaucht, die sicherlich nicht passiert wären, wenn ich zu dem Zeitpunkt einfach nur normaler Single gewesen wäre.

    Von daher mein Tipp: Wenn Du den Entschluß fasst, Dich tatsächlich zu trennen, dann lass das andere SEHR ruhig angehen. Nicht von einem zum anderen rennen....

    Allerdings gibt es auch Menschen, die damit umgehen können. Ich kanns nicht....

    Viel Glück!

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    Liebe Cytheria

    Auch ich habe den Eindruck, dass hier zwei Dinge vermischt werden, die, obwohl sie gleichzeitig auftreten, eigentlich nichts miteinander zu tun haben.

    1. Die Erkenntnis, mit dem Falschen zusammen zu sein.
    2. Verliebt in einen anderen.

    Ich habe mich bereits in einer ähnlichen Situation befunden und mich damals - eben um diese beiden Dinge zu trennen - für Folgendes entschieden:
    Trennung vom damaligen Partner und gleichzeitige mehrmonatige Kontaktsperre zum "Neuen".

    Das hat mir geholfen, Ordnung in die Gefühlsverwirrung zu bringen (allerdings bin ich was Seelenordnung angeht wohl auch eher eine Pedantin und komme mit Gefühlschaos nur schwer zurecht ), die Trennung als alleinstehende, richtige Entscheidung zu betrachten und mich aus der alten Beziehung zu lösen. Das "Fremdverlieben" war somit ganz deutlich nicht die Ursache der Trennung, sondern nur ein Katalysator.

    Mit dem "Neuen" habe ich übrigens danach eine langjährige, glückliche Beziehung aufgebaut, die bis heute stabil ist. Und ich glaube, das Gefühl, dass ich mich als "freier Mensch" für meinen Partner entschieden habe, hat den Aufbau dieser Beziehung für uns beide erleichtert.

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    AW: Verliebt? So war das....

    Hui, soviele Antworten... *freu*

    Aber erstmal eine technische Frage: wieso erscheint MEIN Strang nicht bei meinen Abonnements??? Muss ich jedesmal extra suchen und weiß nie, ob es was Neues gibt *grummel*!!!

    Aaaalso:

    sternchen76: Ich kann Dir nur empfehlen, Dir selber Zeit zu nehmen und Dir auch bewusst zu machen, dass es evtl. kein Zurück mehr gibt zu deinem jetzigen Freund....
    Ich hab auch beschlossen, es langsam angehen zu lassen. Zumindest mal bis ich mit gutem Gewissen eine Entscheidung treffen kann muss ich auf jeden Fall warten!

    Leonie: Erkläre uns das doch noch einmal. Egal wie wunderbar die Beziehung gerade ist, wenn er mich anstrahlt - für mich wäre "nicht meine Zukunft" ein Trennungsgrund - völlig unabhängig von dem anderen.
    Hm, schwer zu erklären. Vielleicht so:? Ich bin noch nicht so alt, könnte also locker noch ein paar Jährchen eine schöne Beziehung genießen, ohne heiraten zu müssen. Meine Seite. Und Gefühle sind absolut da, nur eben nicht die, ihn heiraten zu wollen. Er ist aber schon älter und ich fürchte, ich verbau ihm was. Daher unterstützt dieses Bewusstsein meinen Wunsch nach Trennung. Aber wenn wir dann so ein wunderschönes WE verleben zweifle ich eben hin und wieder an der Entscheidung gegen ihn.....

    BoraBora: Rückblickend würde ich auch sagen, dass dieser Wechsel von einem zum anderen auch nicht gut für die neue "Beziehung" war.
    Das befürchte ich eben auch. Und wenn der andere der Mann fürs Leben ist, dann wartet er auch. Aber sag das mal meinem ungeduldigen Herzen...
    Ich kann auch nicht von einer Beziehung in die nächste wechseln, so ganz ohne Abstand. Aber offensichtlich kann mein Herz gut parallel Gefühle entwickeln - das ist mir echt mal neu!

    Das "Fremdverlieben" war somit ganz deutlich nicht die Ursache der Trennung, sondern nur ein Katalysator.
    So ist es bei mir eben auch, der Gedanke schwirrt schon länger im Kopf rum. Ist aber eben noch nicht ausgereift und braucht einen Schubs.

    Ich glaube aber nur nicht, dass ich es schaffe, den anderen nicht zu sehen / hören wenn ich dann tatsächlich die Trennung geschafft habe. Krieg ich ja jetzt schon kaum hin.

    Aber ich hab ne neue Strategie: ich finde jetzt erstmal heraus, was denn der andere eigentlich will. Ist es die vergebene Frau, die interessant ist für ihn, oder will er wirklich MICH?????

    Dankeschön für alle Ratschläge bis hierhin....

    xCx

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    AW: Verliebt? So war das....

    neue Strategie: ich finde jetzt erstmal heraus, was denn der andere eigentlich will. Ist es die vergebene Frau, die interessant ist für ihn, oder will er wirklich MICH?????
    und wenn er Dich tatsächlich will, dann (und nur dann?) steigst Du aus Deiner Beziehung aus? Das ist scheinbar der Weg mit Netz und doppeltem Boden, aber es gibt zwei Haken:

    1. Der schale Beigeschmack Deinem aktuellen Partner gegenüber. Zumal Du mit ihm gerne ein freundschaftliches Verhältnis aufbauen möchtest- und zumindest in meinen Augen ist zwar nicht bedingungslose Ehrlichkeit, aber doch sehr wohl Loyalität die Basis einer guten Freundschaft.

    2. Was wenn der Neue denkt: ich finde jetzt erstmal heraus, was die denn eigentlich will. Ist es die verbotene Affäre, die interessant ist für sie, oder will sie wirklich MICH (mit allen Konsequenzen)?

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    AW: Verliebt? So war das....

    Zitat Zitat von Cytheria
    Nur wenn er es nicht tut dann hab ich gleichzeitig den Nach-Trennungsschmerz und den Unglücklich-verliebt-Schmerz und ich weiß nicht, ob ich das aushalte.


    Wie baut man zwischen all den Trümmern was Neues auf?
    Liebe Cytheria,

    zu 1. du hälst es aus!!!

    zu 2. Du bleibst bei der Reihenfolge!

    Ich als Trennungsratgeberleserin und erfolgreich getrennte Ehefrau sage dir, immer schön der Reihe nach. Die verschiedenen Phasen von Wut, Verzweiflung, Hoffnung, Schmerz, Euphorie wechseln sich ab (auch wenn man sich aktiv trennt, erfahre ich gerade am eigenen Leib), da wirst du durchmüssen, dazwischen den "eigenen Keller" aufräumen. Erst die Trümmer nach brauchbaren Fundamentsteinen durchsuchen, aufräumen, dann der nächste Schritt.

    Sonst KANN es passieren, dass ihr die Trennung und die damit verbundenen Emotionen, Unsicherheiten ect. pp mit in Eure neue Beziehung nehmt.

    Viel Glück! regenblau

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    AW: Verliebt? So war das....

    Liebe Regenblau, liebe minstrel...


    minstrel: und wenn er Dich tatsächlich will, dann (und nur dann?) steigst Du aus Deiner Beziehung aus?
    Uah, nein das will ich eigentlich auch nicht. Klingt so charakterlos. *kopfkratz* Und ich wollte ja schon vorher aus der Beziehung aussteigen. Nur mit diesem Doppelgemoppel ist alles echt anstrengend.

    minstrel:
    2. Was wenn der Neue denkt: ich finde jetzt erstmal heraus, was die denn eigentlich will. Ist es die verbotene Affäre, die interessant ist für sie, oder will sie wirklich MICH (mit allen Konsequenzen)?
    Good Point. Also wieder: erstmal klar werden was ich will. Und zwar unabhängig von Mann Nr. 2

    Sonst KANN es passieren, dass ihr die Trennung und die damit verbundenen Emotionen, Unsicherheiten ect. pp mit in Eure neue Beziehung nehmt.
    Sollte es zu dieser jemals kommen wäre das natürlich superdoof. Soll überhaupt nicht passieren sowas, d.h. Abstand wäre echt nicht schlecht. Aber ich hab das Gefühl dass ich mir nur über meine Gefühle klar werde wenn ich beide oft sehe... vor allem Nr.2 kenne ich gar noch nicht so gut, da wäre Nicht sehen auch nicht das Schlauste.... oder?

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    AW: Verliebt? So war das....

    Aber ich hab das Gefühl dass ich mir nur über meine Gefühle klar werde wenn ich beide oft sehe...
    erwischt

    Ich stimme zu:
    a) Über die Gefühle für Deinen aktuellen Freund wirst Du Dir klar, wenn Du Dich mit Deiner Beziehung auseinandersetzt.
    b) Um zu wissen, ob Du mit dem Neuen eine Beziehung eingehen möchtest, musst Du ihn näher kennen lernen.

    Aber:
    Sind a und b voneinander abhängig?

    Ich habe den Eindruck, dass Du a gerne als abhängig von b betrachten würdest. Und ich muss gestehen, dass es mir am Anfang genauso ging. Heute bin ich aber der Überzeugung, dass man sich beim "Fremdverlieben" nie die Frage stellen darf:

    Liebe ich meinen Freund noch, oder liebe ich einen anderen?

    Sondern immer fragen muss

    1. Liebe ich meinen Freund noch?

    und erst wenn diese Frage entschieden ist

    2. Liebe ich den anderen?

    Fremdverlieben kann man sich nämlich meiner Erfahrung nach auch in einer gut funktionierenden Beziehung. Die Antwort auf die erste Frage entscheidet aber dann über das weitere Verhalten. Tja, und um die Frage ohne den "externen Störfaktor" zu beantworten, glaube ich immer noch, dass eine Kontaktsperre eine gute Sache wäre. (Was bin ich doch für eine ekelhaft hartnäckige Person...)

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    AW: Verliebt? So war das....

    (Was bin ich doch für eine ekelhaft hartnäckige Person...)
    Na gottseidank! Ich mag ekelhaft hartnäckige Personen - wenn man sich mit ihren Fragen auseinandersetzt lernt man meist sehr viel. Und ich bin eigentlich auch so....

    Zu 1: Nein, ich glaube (!?) ich liebe meinen Freund nicht mehr genug, um die Beziehung aufrecht zu erhalten. Aber ich bring es auch irgendwie nicht übers Herz mich zu trennen weil mir eben doch sehr viel an ihm liegt. Ich bin jetzt ein paar Tage nicht da und dann sehen wir weiter... vielleicht sollten wir uns einfach mal 2 Wochen nicht sehen, bis ich mir im Klaren darüber bin was ich will.

    Zu 2: Das kann ich jetzt beim besten Willen noch nicht sagen. Aber ich bin vermhrt kommunikationsbedürftig und soger eifersüchtig!! Das hatte ich bei meinem Freund noch nie.... *hm* Also schon mal zwei untrügliche Zeichen, dass auf jeden Fall mehr ist. Und von seiner Seite aus kommt auch -zurückhaltende- Begeisterung. Also ruft an, kümmert sich, schreibt Mails, will mich sehen.....

    Bitte weitere hartnäckige Fragen.....

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    AW: Verliebt? So war das....

    Aber ich bring es auch irgendwie nicht übers Herz mich zu trennen weil mir eben doch sehr viel an ihm liegt.
    Aha.

    Das ist schon mal ein guter Anfang und zumindest nicht die klassische "Ich-kann-mich-nicht-trennen-weil-ihm-das-so-wehtun-würde" Argumentation, auf die ich immer allergisch reagiere.

    Du möchtest Dich also nicht trennen, weil die Gefahr besteht, dass er aus Deinem Leben verschwindet. Tja, das wird er vermutlich erst einmal tun, das sollte er nach meiner Erfahrung auch tun und dann könnt Ihr ausprobieren, ob Ihr in einer anderen Beziehungskonstellation (gute Freunde? naja - da bin ich immer etwas skeptisch, soll aber schon geklappt haben) wieder zueinanderfindet.

    Je sauberer der Abschluss der Beziehung, desto einfacher wird das sein. Und dazu gehört meiner Ansicht nach, dass man die volle Verantwortung für die Schmerzen übernimmt, die man dem anderen zufügt.

    "Ich will die Trennung. Das tut Dir weh. Mir tut es auch weh, aber ich habe mich entschieden."

    Das souverän durchzustehen und nicht der Versuchung zu erliegen, die Verantwortung auf den Partner abzuwälzen (Das tut mir alles so weh und jetzt wirst Du mich gar nicht mehr mögen, ODER????) ist nicht leicht.

    Je weniger man sich dem eigenen Gefühl nach hat "zuschulden" kommen lassen, desto leichter ist es aber, das auszuhalten.

    In einem Roman habe ich mal gelesen, die schlimmste Zeit, wenn jemand Geliebtes stirbt, sei (im Rückblick) die, in der man es noch nicht wusste und gelebt hat, als sei es nicht passiert.

    Ich habe die Erfahrung gemacht, dass das bei einer Beziehung ähnlich ist. Die Frage, wie lange der Partner es schon wusste und einem nichts davon gesagt hat kann sehr quälend sein. Falls Du Dich also nicht zur Trennung durchringen magst, signalisiere Deinem Partner wenigstens nicht, es sei alles in Ordnung, denn das wird er Dir nur schwer verzeihen können.

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