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  1. Inaktiver User

    versteinertes Herz - kann mich nicht öffnen!

    Hallo,
    ich versuche mich kurz zu fassen. Ich bin mit meinem Mann sesit 2002 verheiratet, wir haben 2 Kinder im Alter von 4 und 1 Jahren. Die 2. ist ein ungeplantes und von ihm ungewolltes Kind. Kurz nach Bekanntgabe der Schwangerschaft entstanden Probleme/Depressionen bei ihm. Er fühlte sich pausenlos eingeengt und hat mich dann im Februar betrogen, nichts Ernstes, aber er hatte eine Affaire, es kam raus, ich habe ihn rausgeworfen. Nach 1 Woche Versöhnung, im April ist er wieder ausgezogen, es ginge nicht. 2 Monate Trennung, dann im Juni wieder eingezogen, keine Versöhnung, einfach so wieder zusammensein. Dann im August ist er wieder ausgezogen, klammheimlich während ich arbeitete. Ich habe mich mit der Situation mehr oder weniger abgefunden und habe mein Leben in die Hand genommen.
    Kurze Zeit später habe ich einen Mann kennengelernt, in den ich mich auch verknallt habe. Wir hatten eine schöne Zeit, leider hat er sich wegen seiner nicht abgeschlossenen Vergangenheit und Angst vor Verletzungen (er hatte Angst, dass ich wieder zu meinem Mann zurückgehe und er dann den "Kürzeren" zieht!) von mir getrennt. Ich war sehr traurig. Das Ganze ist jetzt ca. 2 Monate her, ab und zu chatte ich noch mit diesem Mann. Gefühle habe ich keine mehr, ich denke, es ist eher mein verletzter Stolz.
    Mein Mann möchte jetzt wieder bei uns sein, er möchte seine Familie zurück. Mittlerweile habe ich wieder ein total eigenes Leben, gehe viel aus, bin eine interessantere Frau für ihn, habe einen Beruf, der mich auch finanziell unabhängig macht, bekomme die Kindererziehung und alles gut hin.
    Mein Mann drängt mich immer mehr, möchte Nähe, ruft dauernd an, möchte nur mich und sonst keine. Auch ich habe das Bedürfnis nach Nähe, allerdings kann ich mir Sexualität oder Küssen nicht vorstellen, schon wenn er mich in den Arm nimmt, nehme ich unbewusst eine Abwehrreaktion ein, mein Herz ist wie versteinert und ich werde super nervös.
    Ich weiß auch nicht, was richtig ist, meine Gedanken überwiegen in dem Moment, ich weiß nicht, ob ich mit ihm wirklich so glücklich war, weil ich mit dem anderen Mann, wenigstens für kurze Zeit mal wieder Glück empfunden habe.
    Ist es nur Einsamkeit, die mich bewegt, seine Nähe zu suchen (Nähe = gemeinsame Unternehmungen, Kaffee trinken, reden)?
    Meint Ihr, mein Herz könnte sich wieder öffnen??

    Danke fürs Lesen vorab!
    Stuempi2207

  2. Inaktiver User

    AW: versteinertes Herz - kann mich nicht öffnen!

    Ich finde, Deine Reaktion ist eine relativ normale auf seine Untreue. Ich weiß ja nicht viel von Euch, aber wenn Du nichts verschweigst (und warum solltest Du auch?), braucht es noch Zeit.

  3. Inaktiver User

    AW: versteinertes Herz - kann mich nicht öffnen!

    Hallo 1of8,
    danke für Deine schnelle Antwort. Also ich verschweige ihm nichts, ich sage auch klar, dass ich mich vielleicht als Revanche auch mit jemanden anderes einmal einlassen muss, damit ich gleichgezogen habe, oder so? Ist zwar komisch, aber es ist nunmal so, dass er auch seit wir alleine / getrennt wohnen, er auch eine Affaire mit einer Frau hatte. Ich hatte in der gesamten Zeit nur den o.g. Mann, mit dem ich nichtmal im Bett war :-(
    Es ist gar nicht einmal der Betrug, seine Untreue, sondern eher die Angst vor der gleichen Situation wie im Februar, April und August. Und mit ein bisschen Abstand, frage ich mich manchmal sogar, ob ich ihn überhaupt noch liebe? Ich bin halt auch ein totaler Familienmensch und denke, dass es auch für die Kinder mit einem "fremden Mann" schwieriger wird, als mit dem Papa, denn er ist ein guter Vater...

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    AW: versteinertes Herz - kann mich nicht öffnen!

    Hallo Stuempi
    meiner Meinung nach habt ihr 2 Baustellen: 1) die verschiedene Intensitäten der Aussenbeziehungen und 2) sein Freiheitsdrang.
    1) Dich würmt dass er fremdgepoppt hat und du nicht. Was würmt dich mehr? Das Körperliche an sich oder der Gedanke er hat es getan während du brav zu Hause bei den Kindern warst? Denke darüber nach, es ist ein riesiges Unterschied und dementsprechend solltest du mit ihm reden.
    2) Wenn er sich dermaßen eingeengt fühlt dass er flüchten muss, solltet ihr euren Alltag gründlich überdenken. Man muss das Leben nicht aufgeben nur weil man 2 kleine Kinder hat, umdenken ist angebracht, von deiner wie von seiner Seite. Auch als Familienmensch hat man einen Partner, der nicht nur Vater/Mutter ist, sondern auch Mann/Frau. Kinder sind viel flexibler als gedacht, wenn sie sich sicher fühlen und ihre Eltern in Sichtweite sind. Egal ob zu Hause oder unterwegs, schau dir mal wie die Südeuropäer leben und überlege wie es euch hier gelingen könnte. Rede mit deinem Mann darüber und sucht zusammen einen gemeinsamen Weg. Ich glaube, wenn ihr aufeinander zugeht und du spürst das deutlich, wird auch die körperliche Barriere verschwinden. Wahrscheinlich sogar ohne fremdes springen deinerseits.
    Ich habe den K(r)ampf mit den deutschen Artikel(n) aufgegeben!

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    AW: versteinertes Herz - kann mich nicht öffnen!

    Also ich kann dich gut verstehen, dass du körperlich nichts mehr willst von deinem Mann.
    Aber was hi9ndert dich daran mit deinem Mann eine platonische Beziehung zu unterhalten? Weiterhin getrennte Wohnungen usw... als guten Freund. Du scheinst dein Leben gut im Griff zu haben und du würdest ständig mit der Angst leben, dass er wieder mal klammheimlich auszieht...

    Warum pocht er auf eine Versöhnung inkl. Sex?

  6. Inaktiver User

    AW: versteinertes Herz - kann mich nicht öffnen!

    Zitat Zitat von Anastasia1960
    Warum pocht er auf eine Versöhnung inkl. Sex?
    Hallo Anastasia1960,

    also er pocht nicht auf eine Versöhnung inkl. Sex. Er möchte wieder als mein Mann mit mir zusammen sein. Wir sind schon jetzt platonisch befreundet, und als ich einen Mann kennengelernt hatte und er auch eine Affaire hatte, haben uns das gegenseitig erzählt und uns gut dabei verstanden.
    Es ist nur so, dass er wieder voll und ganz bei uns sein will, also er will nicht direkt einziehen, aber er möchte sich annähern.
    Ich bin aber zur Zeit gar nicht fähig für eine Annäherung, vielleicht ist es auch nur mein Kopf, der da nicht mitspielt, keine Ahnung. Aber es ist auch eine Angst.
    Warum wir nicht nur platonisch bleiben? Weil er auch eine Riesenangst hat, dass die Kinder einmal mit einem anderen Mann aufwachsen und er sich eigentlich nichts anderes als eine Familie wünscht!
    Grüße von Stümpi2207

  7. Inaktiver User

    AW: versteinertes Herz - kann mich nicht öffnen!

    @Ypnowoman2:
    Du hast Recht, dass wir 2 Baustellen haben, wenn nicht sogar mehr noch. Ja das Fremdpoppen nervt mich, aber nicht nur, weil ich krank zuhause saß und er an diesen und anderen Tagen sagte;" Ich kann Dir ja eh nicht helfen, also gehe ich ein Bierchen trinken"...aber auch, weil ich gemerkt habe, wie prickelnd es mit einem anderen sein kann, Schmetterlinge, Spannung, Erotik und Leidenschaft. Das ist bei uns ja leider nicht mehr vorhanden und ehrlich gesagt, sehne ich mich schon nach diesen Gefühlen. Für eine kurze Zeit habe ich diese gehabt, als ich diesen anderen Mann kennengelernt hatte.
    Dann kommt noch dazu, dass er tatsächlich diesen Freiheitsdrang hat, allerdings konnte er immer machen, was er wollte und auch ich wollte immer etwas ab von den Kindern mit ihm machen. Ich habe so viele Vorschläge gemacht...Musical, Varitee, Theater etc. Nie eine Resonanz und was soll sich bis jetzt geändert haben? Und es gibt noch einige Baustellen, ich denke, es sind nicht nur 2. Aber diese könnten wir ggf. beheben und wir bereden diese Probleme auch oft, obwohl ich denke, dass mir nur eine Paartherapie helfen würde, allerdings wehrt er sich immens dagegen. "Ich möchte nicht mein ganzen Leben mit Therapien verbringen". Wegen seiner Depressionen hat er sich in eine Therapie begeben. Ich frage mich halt, ob mein Herz wieder so empfinden könnte, wie früher. Ich habe ihn angehimmelt, für mich war er der beste Mann, der mir passiert war. Ich denke da jetzt einfach anders drüber, weil er mich so verletzt hat. Ich habe meine ganze Geschichte hier nicht dargelegt, aber es waren alles in allem jetzt 2 ganz schlimme Jahre. Das kann man doch nicht so einfach verdrängen, vergessen? Aber ist es denn grundsätzlich möglich??
    Danke!

  8. Inaktiver User

    AW: versteinertes Herz - kann mich nicht öffnen!

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Ich habe meine ganze Geschichte hier nicht dargelegt, aber es waren alles in allem jetzt 2 ganz schlimme Jahre. Das kann man doch nicht so einfach verdrängen, vergessen? Aber ist es denn grundsätzlich möglich??
    Danke!

    Hallo Stuempi,

    grundsätzlich ausschließen würde ich es mal nicht.
    Ob das für Dich möglich ist, musst Du selbst herausfinden.- Und wenn ja unter welchen Bedingungen.

    Vielleicht nimmst Du als ersten Schritt ein paar Beratungs- / Therapiestunden alleine in Anspruch um Dir klar darüber und stabil darin zu werden, was Du wirklich brauchst; als Frau, als Mutter, als Partnerin in einer Beziehung. Das wäre dann auch erstmal "Deine Therapie" wozu er ja z.B. mal eingeladen werden kann - um evtl. einen gemeinsamen Weg zu skizzieren.

    Kläre Deine Bedürfnisse und versuche sie mal von den Bedürfnissen, Erwartungen und Wünschen Deines Ex zu trennen. Er scheint momentan den klareren Plan für sich zu haben als Du für Dich. Die Gefahr besteht dabei für Dich, dass Du seine Motivation versuchst zu übernehmen und Dich selbst darüber verlierst.

    Interessant finde ich in dem Zusammenhang auch, dass Du seine Aus- und Einzieherei so oft mitgemacht hast - und dazu noch in so kurzen Abständen.

    Wichtig scheint mir deshalb die Frage zu sein ob Du frühzeitig genug merkst, wann Du anfängst Dich mit Deinen eigenen Ansprüchen zu überfordern. Du verlangst da u.U. etwas von Dir was Du möglicherweise gar nicht leisten kannst. Zumindest nicht im Vorfeld garantiert und auch nicht in irgendeiner vorhersehbaren Zeitspanne.

    Du hast meiner Meinung wieder mal großes vor. Mit links und von heute auf morgen geht das tatsächlich nicht und Du bist verständlicherweise ziemlich angeschlagen.

    LG, Leda
    Geändert von Inaktiver User (06.01.2007 um 00:10 Uhr)

  9. User Info Menu

    AW: versteinertes Herz - kann mich nicht öffnen!

    Stuempi
    dein zweiter Beitrag klingt ganz anders. Das ist nicht Freiheitsdrang, das ist Egoismus pur. Kann es sein dass das ist, was deine Liebe zu ihm zerstört hat? Kann es sein dass das, was dich bewegt, die Sehnsucht nach den früheren glücklichen Tagen ist? die es aber gar nicht mehr gibt, weil du dich vielleicht verändert hast und du so einen nicht im Leben in einem Varieté reinkriegen wirst? und dass deine Versteigerung das Signal deines Inneres ist, der dir sagt "mit so einem will ich nicht mehr"?
    Es spielt keine Rolle ob ER wieder seine Familie haben möchte, die hat er verspielt, und mit Sicherheit nicht nur durch das Fremdgehen. Möchtest du wirklich so einen Mann an deiner Seite? Ihr könnt Freunde sein und er kann weiter ein guter Vater sein, aber hast du, jetzt wie du bist, nicht einen besseren Partner verdient? Er hatte seine Chancen, jetzt entscheidest DU was DU willst. Nicht er. Er hat es schon, als er sein Bierchen trinken gehen wollte. Mit oder ohne Seitensprung.
    Entschuldige wenn ich recht undiplomatisch geschrieben habe, aber wenn ich sowas lese sehe ich rot. Verletzungen können verziehen werden, vergessen nicht. Und verdrängt noch weniger. Ist aber auch nur meine Meinung darüber.
    Ich habe den K(r)ampf mit den deutschen Artikel(n) aufgegeben!

  10. Inaktiver User

    AW: versteinertes Herz - kann mich nicht öffnen!

    Im Grunde genommen hast Du fast in Allem Recht. Er ist ein sehr großer Egoist, und auch ein Egozentriker. Er braucht Freiheiten, er geht sehr viel Fahrradfahren, was ihn immer "runterbringt". Als wir noch alleine waren, hat mich diese Zeit auch nicht gestört, weil ich selbst Dinge zu tun hatte, aber seit wir Kinder haben und auch ich arbeite, hat es mich gestört. Das blöde Rad musste auch immer mit in den Urlaub, sodass er vormittags, oder wenn die jetzt Große ihren Mittagsschlaf gemacht hat, er radfahren ging für 2-4 Stunden. So stelle ich mir keinen Urlaub vor, habe es aber immer zugelassen, weil ich wusste, dass er dann super entspannt zu uns kam und wir noch einen restlichen Tag hatte. Ich stelle es mir aber eher so vor, dass man im Urlaub den kompletten Tag fast miteinander verbringt. Genauso wir das Ausgehen, wir haben uns, wenn wir mal draußen waren, fast angeschwiegen. Schnell Kino, dann ab nach Hause zur Babysitterin.
    Der Glanz ist weggegangen, und das weiß ich jetzt, wo ich einen Abstand habe. Allerdings bin ich immer hin- und hergerissen wegen der Kinder. Sie wollen und brauchen ihn. Und wir hatten ja auch schöne Stunden, aber ehrlich gesagt, sehne ich mich nach der Zeit, die noch richtig rosig und schön war. Das war die Zeit, als wir noch alleine waren und als die Große noch klein (Baby) war. Aber als der "Stress", bzw. das EInschneiden der persönlichen Freiheit durch die Kinder, anfing, war es katastophal alles. Wir haben uns gegenseitig aufs Brot geschmiert, wer was macht und dabei hört er mir nicht zu. Ich habe mit beiden Kindern meine Staatsexamen im Lehramt gemacht, 1. im Studium gekommen 2. im Referendariat und ich habe das alles schnell schnell durchgezogen, damit wir schnell ein 2. sicheres Einkommen haben, er ist selbstständig. Bei meinen Examen hat er mich auch immer unterstützt, aber er hat sich nicht dafür interessiert. Im Grunde genommen war er immer Gast in unserer eignen Familie und heute auch hat er mich wieder aufgeregt, weil wir besprochen hatten, dass er die Kinder um 11:30 Uhr zurückbringt, nur weil die Große zum Opa ging und er sie nicht hinbringen kann, weil er Streit mit seinem Vater hat, ansonsten wären die Kinder erst um 1 Uhr hier hingebracht worden, wie sonst auch. Was ist? Er kommt einfach ohne Ankündigung um 10:30 Uhr und eigentlihc wollte ich noch 1 Stunde Unterricht vorbereiten. Stelle ich mich da an? Ich meine, er nimmt mich einfach nicht ernst, und respektiert mich irgendwie nicht oder?
    Da gibt es so viele Sachen, die mich aufregen und ich habe ein ganz anderes Bild von ihm als damals, oft wünsche ich mir, dass ich das Bild von früher wiederbekomme, aber ich merke auch, dass ich mich verändert habe, auch in meinen Wünschen für eine Beziehung. Und dann frage ich mich, wie es wäre, wenn wir wieder in eine Stress-Situation kämen, Krankheit etc, würde er dann wieder abhauen, weil es ihm alles zuviel wird? Wir kleben irgendwie aneinander, ohne den anderen endgültig loszulassen, aber gut tut das keinem von uns. Die letzten 2 Jahre (in der Schwangerschaft wollte er mich schon verlassen!!) waren halt horror, und ich möchte endlich wieder glücklich sind. Ich wage es zu bezweifeln, dass ich das mit ihm kann...

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