sehe ich genauso. das ist ja auch wesentlich spannender, als ein alltag mit schmutzigen socken und kinderbreichen, etc. bei solch einer konstellation bleibt das ganze herzschmerz-geseiere wohl noch ein wenig länger am laufen. illusionen binden, manchmal ein leben lang.Zitat von Prijon
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Ergebnis 11 bis 20 von 31
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27.12.2006, 15:33
AW: Affäre seit fast 3 Jahren - benötige Verständnishilfe
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28.12.2006, 18:25
AW: Affäre seit fast 3 Jahren - benötige Verständnishilfe
Ach, ich weiß nicht, ob "Illusion" hier wirklich die richtige Beschreibung ist.
Zitat von Chrissiebabe234
Kann LIEBE Illusion sein? Ich meine, einen Menschen liebe ich schließlich IMMER (WENN ich ihn/sie denn wirklich liebe) - egal wie der Alltag aussieht.
Leider bleibt die Liebe oft irgendwann auf der Strecke - das mag am Alltag liegen - MUSS es aber nicht zwangsläufig.
Manchmal trifft man seine "große Liebe" einfach zum falschen Zeitpunkt. Weil man z. B. verheiratet oder anderweitig liiert ist, es sind auch oft Kinder mit im Spiel.
Manchmal glaubt man, man hätte seine "große Liebe" schon getroffen, um Jahre später fassungslos feststellen zu müssen, dass dies nicht der Fall ist, weil man eben jemanden kennen gelernt hat, der "einen umhaut".
Liebe geht manchmal seltsame Wege und nicht jede Liebe kann erfüllt gelebt werden.
Dann lebt man "heimlich" damit, hat ein mehr oder weniger schlechtes Gewissen etc.
Wir sind eben alle nur Menschen...!
Gruß
EchtefuffzigWer die Welt verändern will, sollte bei sich selbst anfangen!
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29.12.2006, 17:38
AW: Affäre seit fast 3 Jahren - benötige Verständnishilfe
Liebe la boheme,
Sorry, aber das ist nicht Deine Welt. Du kennst sie nicht, Du kennst nur Erzählungen von IHM ! Keine Ahnung was sie für ein Mensch ist, aber das geht Dich in erster Linie nichts an und es ist auch besser für Dich (glaub mir) wenn Du sie tatsächlich ausblendest, sowohl im guten wie im schlechten Sinne.Nochmals bez. Schlechtem Gewissen: Sie hat ja alles, was sie sich gewünscht/vorgenommen hat... sie hat ihren Lebensplan durch gezogen, ohne Rücksicht auf ihn, der nämlich noch 1 Jahr auf der Polizeischule zu verbringen hatte, als sie beschlossen hat, schwanger zu werden.
Du bist NICHT für sie verantwortlich, das ist er und nur er.
Aber auch umgekehrt, das was er tut, tut er aus freien Stücken, belüge Dich nicht selbst, indem DU Dir einredest, dass sie ihn unter Druck setzt, dass er nichts unternommen hat, weil Du nicht "frei" warst.
Ein Mann der WILL, wirklich will, tut was !
Du hast die Erklärung selbst geliefert, ihm gefällt es so wie es läuft.
Du hast nun mehrere Möglichkeiten, fühlst Du Dich wohl mit der Konstellation, dann belasse alles so wie es ist.
Aber ich glaube, dass DU Dich nicht wohl damit fühlst, sonst hättest DU hier nicht geschrieben.
Ihr quält Euch damit, Ihr tut Euch weh ! Du verbaust Dir selber den Weg, immer wieder schielst DU darauf was er macht und machst Deine Entscheidungen davon abhängig.
Geh Deinen Weg, wenn Du glaubst, dass DU ihn so mit ihm gehen möchtest bitte. Aber wenn Du merkst, ehrlich merkst und Dir eingestehst, dass das alles doch sehr weh tut und Du Dir was anderes wünschst, dann tritt ein für Deine Wünsche, sei ehrlich zu ihm, auch wenn er eventuell zu schwach ist um eine Entscheidung zu treffen, aber dann kannst Du ihn womöglich leichter loslassen.
Wünsche Dir alles Liebe
Deana
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01.01.2007, 22:56Inaktiver User
AW: Affäre seit fast 3 Jahren - benötige Verständnishilfe
Ich heute morgen, nach dem ganzen Silvesterfeiern, eine Stunde telefoniert, überhaupt waren wir den ganzen Tag in Kontakt (er musste arbeiten) und ich hab ihm mal ganz ehrlich - Alkoholeinfluss sei Dank -gesagt, dass mir das ganz sehr weh getan hat, also überhaupt die Tatsache, dass seine Freundin schwanger wurde.
Er meinte, er könne nichts dafür und dass er sich genauso gefühlt hätte, wenn es umgekehrt gewesen wäre.
Ich hab ihm gesagt, dass er es lassen soll, wenn ich ihm egal bin und er hat daraufhin immer wieder beteuert, wie wichtig ich ihm sei und dass ich es wert wäre, ein Risiko einzugehen.
Ich hab ihm gesagt, dass mich dieses "vorsichtig Sein" nervt. Seit die Kleine da ist, hat er nämlich Angst, dass uns wer sehen könnte - davor war das nie der Fall, er ist vor der Geburt richtig gehend öffentlich mit mir umgegangen, was damals eher mir etwas Angst gemacht hatte...
Wenn das alles wirklich stimmen sollte, was er immer anspielt und gestern auch direkt gesagt hat, wiederholt gesagt, ich sei die wirklich Richtige - was soll ich dann nur tun...
Ich muss ihm sagen, dass ich mir jemand anders suchen werde, und er ist sich dessen aj auch bewusst.
Es hat ja so keine Zukunft! Aber - was denkt er sich nur bei dem ganzen... heiraten will er sie nicht (ich hab ihn gestern direkt gefragt, wann denn Hochzeitstermin sei...), er schiebt alles hinaus.
Ich befürchte, dass es so sein wird, denn er ist einfach "Alles" für mich: Ich werde jemand Neuen haben, dieses sicher auch lieben, und weiter mit ihm "zusammen" sein... aber ich will eigentlich nicht noch einen Menschen verletzten.
Bez seiner Freundin: Ja, ich versuche schon, sie auszuklammern.
Dass ich was für seine Tocher gekauft habe, hat ihn erstaunlicherweise gefreut...
Und wenn ich mir vorstelle - die ganze Nacht bis Dienstschluß mit mir in Kontak, und dann fährt er heim...
Eine Woche vor ihrem 1. Geburtstag hat er geplant, mit mir die Nacht zu verbringen...
Was kann er für seine Freundin empfinden...?!!?
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02.01.2007, 00:07
AW: Affäre seit fast 3 Jahren - benötige Verständnishilfe
Also ehrlich,
dass mir das ganz sehr weh getan hat, also überhaupt die Tatsache, dass seine Freundin schwanger wurde.
Er meinte, er könne nichts dafür
Die nächste unbefleckte Empfängnis oder was? Klar - er kann nichts dafür. Schade nur, dass Du auf so einen Schwachfug hineinfällst.
Eine Woche vor ihrem 1. Geburtstag hat er geplant, mit mir die Nacht zu verbringen...
Und was planst DU? Oder bist Du sozusagen eine Sklavin seiner Pläne?
Manchmal fass ich's nicht...
Prijon
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02.01.2007, 00:18Inaktiver User
AW: Affäre seit fast 3 Jahren - benötige Verständnishilfe
Natürlich kann er was "dafür", er meinte damit nur, dass es nicht in seinem Sinne war bzw sie ohne sein Wissen die Pille abgesetzt - was ich wirklich glaube, weil er damals noch in Ausbildung war und kaum etwas verdient hat.
Nein, eben nicht "Sklavin seiner Pläne" :-)
Ich hab gesagt, es geht da nicht.
Ich hab mich nur gewundert...über das Timing. Und das da sein kann was will - Geburt, Taufe, 1. Geburtstag - und er will mich knapp davor bzw nach sehen... dass er sich freut, wenn ich der Kleinen was schenke... ich wundere mich einfach drüber.
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02.01.2007, 00:30
AW: Affäre seit fast 3 Jahren - benötige Verständnishilfe
Hallo labohenne,
er meinte damit nur, dass es nicht in seinem Sinne war bzw sie ohne sein Wissen die Pille abgesetzt - was ich wirklich glaube, weil er damals noch in Ausbildung war und kaum etwas verdient hat.
Ich bin ja nun mal ein Mann. Und ich weiß ganz genau: Wenn mich eine Frau so linken würde, ich wäre von DER weg wie der Blitz. Was nix daran ändern würde, dass ich für das Kind einstehen würde mit allen Konsequenzen. Aber als Lebenspartnerin hätte sie sich disqualifiziert, für immer.
Aber das scheint er ja wohl anders zu sehen.....
Prijon
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02.01.2007, 00:52Inaktiver User
AW: Affäre seit fast 3 Jahren - benötige Verständnishilfe
hallo,
und danke auch für die Verunglimpfung meines Nicknames ;-)
Eine männliche Sichtweise kann mir unter den gegebenen Umständen vielleicht sogar besser weiter helfen.
Naja, angenommen, DAS hätte er getan - er wär mit nicht sehr viel da gestanden... und zudem als riesen A... .
Ich glaub sogar, dass er das mit dem Verantwortung-Übernehmen auch gewissermassen braucht, auch wenn es ihn oft stresst; er hat drei jüngere Schwestern, ich denk, das prägt auch (bin selbst die Älteste von drei).
Aber ich will ihn nicht in Schutz nehmen.
Ich glaube fast, dass ihm diese Konstellation - das Aufregende, Tolle, möglicherweise sogar die grosse Liebe, wenn das wirklich stimmen mag - so gefälllt, also auch mit diesem kleinen "Märtyrersein" inbegriffen. Die Sehnsucht usw...
Seine Sätze, wie "für mich ist der Zug schon abgefahren" oder "ich bin in meinem Leben bereits festgefahren" und "wie viel du mir bedeutest, auch wenn du mirs nicht glaubst, aber du hälst mich eh für ein A... " - sprechen dafür.
Ich meine, ich bin ja eh viel am Fortgehen, lerne auch viele interessante Männer kennen - aber ich hab einfach kein Interesse.
Ich will ihn prinzipiell nicht aufgeben, und in gewisser Hinsicht denke ich vermutlich gleich wie er, ABER ich weiss, dass es so nciht weiter gehen kann!!!
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02.01.2007, 02:41
AW: Affäre seit fast 3 Jahren - benötige Verständnishilfe
Hallo laboheme,
habe den ganzen Strang gelesen und kann mir nicht helfen: Nichts, was du über deine Affäre schreibst, scheint mir Hand und Fuß zu haben. Natürlich kann die Liebe einfach so auftauchen und, wenn man in einer Beziehung lebt (oder, wie bei euch anfangs, beide), dafür sorgen, dass man einige Zeit verunsichert, hin und her gerissen und zu einer klaren Entscheidung nicht fähig ist. Aber auch eine Affäre sollte irgendwann für beide so etwas wie eine Form bekommen, wenn sie denn schon sein "muss". Aber dazu weiter unten noch mal.
Das Einzige in deinen Schilderungen, das mir annähernd klare Bilder vermittelt, ist das, was du über deine frühere Beziehung schreibst: nämlich, dass sie doch insgesamt ein gutes, eigentlich erfüllendes Zusammenleben gewesen sein muss. Aber gut, auch das passiert: Man schätzt, was man hat, und verliebt sich trotzdem anderweitig. So weit ist mir das Ganze noch verständlich.
Aber jetzt deine Affäre! Klar ist mir, dass Affären es meist an sich haben, verwirrend zu sein und mehr oder weniger chaotisch abzulaufen. (Und dass sie gegenüber den jeweiligen Partnern der affäremäßig Verliebten einen ziemlich heftigen Dauerbetrug darstellen. Aber das will ich jetzt mal außen vor lassen.) Ich finde aber, dass die Besonderheiten eurer Affäre andere sind als die üblichen.
Deshalb ist ist so schwierig, jedenfalls für mich, dir einen Rat zu geben (der ja, wie du eingangs schreibst, möglichst aus "Vermutungen" bestehen soll *schmunzel*- kleiner Scherz). Ich will versuchen zu beschreiben, warum mir ein Rat so schwerfällt. Vielleicht kannst du damit etwas anfangen.
Da ist als Erstes das für mein Empfinden irgendwie völlig nebulöse Verhalten deines Affärepartners. Dass er dir offenbar eine Menge "Kritisches" (um es mal ganz vorsichtig zu benennen) über seine Freundin erzählt, macht mich oberstutzig. Ein Mann, der mit mir fremdginge und sich bei mir über die Unzulänglichkeiten seiner Partnerin ausließe, würde bei mir alle Alarmglocken schrillen lassen. Wobei ich finde: Die Krönung ist die Geschichte von der von ihm ungewollten Schwangerschaft seiner Freundin (ob sie nun wahr ist oder nicht - ich tendiere allerdings eher zu: nicht wahr, aber egal). Warum immer er das tut: Ich finde es geschmacklos. Dasselbe trifft auf seine zeitlichen Vorschläge für neue, heiße Treffen mit dir zu: kurz vor der Taufe seines Kindes und so. Dass er vor der Geburt seines Kindes keine Scheu hatte, sich öffentlich mit dir zu zeigen, jetzt aber schon, stimmt mich ebenfalls sehr skeptisch. Denn warum soll das Entdecktwerden eurer Affäre jetzt um so viel schwerer wiegen als vorher, z.B. als seine Freundin schwanger war? Könnte es sein, dass er die Konstellation "Vater-Mutter-Kind" plus Sex mit dir mittlerweile ganz schön findet und auf gar keinen Fall gefährden will? Und dass seine Sprüche, (Liebes-)Erklärungen und sein Selbstmitleid immer dann intensiver werden, wenn ihm deine Zerrissenheit und die Gefahr eines durch dich herbeigeführten Endes eurer Affäre besonders auffallen?
Aber das Verwirrendste für mich, liebe laboheme, bist eigentlich du selbst: Deutschland - Ausland - Deutschland - Ausland... (ich glaube, nicht jedes Mal nur beruflich bedingt, oder?)
Sein Kind stürzt dich in tiefste Verzweiflung - du kaufst Geschenke. Seine Freundin sei dir egal, schreibst du - registrierst aber ganz genau, was er dir Negatives über sie erzählt hat, und versuchst sogar, über ihn auf sie Einfluss zu nehmen (Rauchen während der Schwangerschaft). Du willst es spannend haben - kannst es aber nicht wirklich ertragen, dass eure Affäre keine feste Beziehung ist. Du leidest - willst dir aber nichts anmerken lassen. Und so weiter.
Mein Eindruck ist: Offen seid ihr beide nicht zueinander. Ich denke aber, dass es auch in einer Affäre so offen wie möglich zugehen kann und sollte. Weniger in Form von Aussagen über die betrogene Partnerin, wohl aber, was sozusagen die Frage betrifft: Wir haben eine Affäre, das ist schwierig genug, aber wie wollen wir damit umgehen? Bis dahin zum Beispiel, dass sogar auch geklärt werden könnte, dass ER vor allem Sex will (falls es so ist) und SIE das so akzeptiert, obwohl sie eigentlich viel mehr will. Gegenseitig respektierte, von beiden zu befolgende Regeln für eure Affäre - so könnte man es nennen, was ihr meiner Ansicht nach braucht (- wenn ihr sie schon nicht beenden könnt/wollt). Und dann wird jeder von euch beiden sehen, wie gut oder schlecht er damit klarkommt.
Sei gegrüßt und alles Gute,
lindenblattGeändert von lindenblatt (02.01.2007 um 03:09 Uhr)
****"Leben allein genügt nicht", sagte der Schmetterling, "Sonnenschein, Freiheit
und eine kleine Blume muss man haben." (H. Chr.Andersen)
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02.01.2007, 08:48
AW: Affäre seit fast 3 Jahren - benötige Verständnishilfe
Guten Morgen,
und danke auch für die Verunglimpfung meines Nicknames ;-)
Sorry - meine Augen sind nicht mehr die besten.
Ich glaube fast, dass ihm diese Konstellation - das Aufregende, Tolle, möglicherweise sogar die grosse Liebe, wenn das wirklich stimmen mag - so gefälllt, also auch mit diesem kleinen "Märtyrersein" inbegriffen. Die Sehnsucht usw...
Seine Sätze, wie "für mich ist der Zug schon abgefahren" oder "ich bin in meinem Leben bereits festgefahren" und "wie viel du mir bedeutest, auch wenn du mirs nicht glaubst, aber du hälst mich eh für ein A... " - sprechen dafür.
Intreessantes Bild, das Du da zeichnest. Aber er ist dann eigentlich kein Märtyrer, sondern manöveriert sich eher in eine Opferrolle. Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass das eine sehr "bequeme" Position ist. Nur kommt man in ihr erfahrungsgemäß keinen Schritt weiter.
WENN Du das wirklich so siehtst, dann solltest Du wirklich Lindenblatts Rat folgen und die Affäre (vielleicht zunächst einmal für Dich) klar definieren. Du schreibst zwar, dass Du es zunächst einmal "so weiterlaufen" lassen willst, aber das glaube ich Dir nicht wirklich.
Prijon


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