Hallo zusammen,
auch wenn viele Geschichten sich ähneln, muss ich jetzt doch meine eigene loswerden, sie treibt mich Tag und Nacht um.
Ich bin 39 Jahre alt, mit meinem Mann 22 Jahre zusammen, davon 15 verheiratet, wir haben 3 Kinder (15,12,5).
Wie es bei vielen langjährigen Partnerschaften so ist, ist unser Paarleben in den letzten Jahren sehr eingeschlafen. Auch haben sich unsere Charaktereigenschaften, die natürlich immer schon da waren, irgendwie unterschiedlich weiterentwickelt. Ich bin ein offener, fröhlicher Mensch, der gern unter Leute geht und er ist immer häuslicher und ungeselliger geworden. Zudem ist er sehr eifersüchtig, so daß es immer schon Streit gab, wenn ich mal mit Freundinnen oder meinen Schwestern ausgehen wollte. Ich hatte es inzwischen auf 2-3 Mal im Jahr eingeschränkt. Er hat weder Freunde noch Hobbies, ist aber lieb und nett und ein guter Vater.
Schon länger war ich nicht mehr so richtig zufrieden, aber es funktionierte eben alles so: Haushalt, Kinder, Arbeit usw.
In diesem Sommer ist es nun passiert: Ich habe einen Mann getroffen, den ich schon vorher als Kunden kannte, der mich total umgehauen hat. Wir haben uns zufällig auf einem Fest getroffen, und haben uns den ganzen Abend toll unterhalten.Er ist auch verheiratet und hat zwei Kinder. Am Ende haben wir die Handy Nummern getauscht, und damit ging das Drama los. Wir haben eine ganze Weile täglich geschrieben, zuerst freundschaftlich, dann persönlicher. Auch in unserem Familienurlaub konnte ich es nicht lassen immer wieder auf mein Handy zu schielen, was meinem Mann natürlich auffiel. Er sprach mich direkt darauf an, und ich verleugnete es vehement, was natürlich falsch war: Ich hätte gleich reinen Wein einschenken sollen.
Etwa 6 Wochen haben wir geschrieben, und ich war echt richtig verknallt, habe gedacht WOW, ja so kann sich Leben anfühlen.
Mein Mann hat natürlich die ganze Zeit gemerkt, daß etwas nicht stimmt.
Bevor es zu einem ausgemachten Treffen kam haben meine "Affäre" und ich das ganze beendet, weil wir wußten,daß es dann kein zurück mehr gegeben hätte.
Trotzdem war ich unheimlich traurig darüber.
Ich habe ihn dann noch einmal kurz angeschrieben, wie`s ausieht, ein kurzes Gespräch folgte. Dann habe ich es gut sein lassen. Eine Woche später schrieb er mich aber wieder an, nur Belanglosigkeiten, aber ich hab mich gefreut wie Bolle und es blöderweise meiner Schwester geschrieben.
Am nächsten morgen kam mein Mann eher von der Arbeit, und hat mich zur Rede gestellt. Er hatte in der Nacht in meinem Handy gelesen und war natürlich maßlos enttäuscht. In seiner Wut hat er all meine Verläufe gelöscht, mir gesagt ich müsse meinen FB Account löschen, was ich gemacht habe, und hat bei meiner"Affäre" angerufen. Der hat am Telefon sofort gesagt, es wär ja nix gewesen und hat mich blockiert, seitdem habe ich auch keinen Kontakt mehr gehabt.
Das ist jetzt 6 Wochen her. Mein Mann ist immer noch total von der Rolle.Ich verstehe ihn ja auch.Wir haben eine Paartherapie angefangen.
Mein Problem ist, daß ich gar nicht weiß, ob meine Gefühle noch ausreichen. Denn obwohl ich die Schuldige bin, reagiere ich täglich genervter auf all seine Forderungen. Ich war seitdem kaum aus dem Haus, nur zum Einkaufen. Ich sage ihm nicht oft genug, wie sehr ich ihn liebe, ich umarme ihn nicht oft genug. Dann will er alle Details der Korrespondenz wissen und ich soll mehr über meine Gefühle reden. Sind meine Gefühle aber nicht so, wie er sie gerne hätte, hält er mir sie dauernd vor. Er sagt er macht mir keine Vorwürfe, erzählt mir aber 5 Mal am Tag wieviel er abgenommen hat und wie schlecht er schläft. Er kontrolliert das Telefon und ob ich online war. Sollte es noch zur Trennung kommen, würde er allen erzählen, daß ich die Missetäterin bin. Ich muß ihm entgegenkommen usw. Dann ist er wieder total anhänglich, und sagt, er würde mich niemals loslassen, er könne sich ein Leben ohne mich nicht vorstellen.
Das klingt jetzt herzlos, aber so ist es gar nicht gemeint. Mir tut es unheimlich leid, daß ihm so weh getan habe, und das habe ich ihm auch schon sehr oft gesagt. Könnte ich die Zeit zurückdrehen, ich würde es tun.
Ob wir dann auf Dauer glücklicher wären, steht auf einem anderen Blatt.
Der andere Mann spielt keine Rolle mehr, natürlich denke noch ab und zu an ihn, aber ich weiß inzwischen, daß es nur ein "Ventil" war.
Aber der derzeitige Zustand ist nicht mehr lange auszuhalten, auch wenn ich selbst Schuld bin. Die Kinder sind nicht doof und merken ganz genau, daß etwas nicht stimmt.
Ich fühle mich, als würde ich ersticken.
Hilfe!
Danke fürs Zuhören/ -lesen
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02.11.2015, 13:21Inaktiver User
Whatsapp Affäre in langer Beziehung, ich bin die Betrügerin
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02.11.2015, 14:11Inaktiver User
AW: Whatsapp Affäre in langer Beziehung, ich bin die Betrügerin
Hallo Elsa
Zunächst einmal finde ich es super dass du und deine "Affäre" rechtzeitig die Reissleine gezogen habt (oder es zumindest versucht habt). Ich denke es wäre wichtig herauszufinden was dir in deiner Beziehung gefehlt hat. Also warum du es so weit hast kommen lassen. Wie war die Beziehung zu deinem Mann zu dieser Zeit?
Wie würdest du eure Beziehung in den letzten Jahren beschreiben?
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02.11.2015, 14:22Inaktiver User
AW: Whatsapp Affäre in langer Beziehung, ich bin die Betrügerin
Ihr habt einige Baustellen miteinander anzugehen und zu klären, falls ihr eure Ehe wirklich noch erhalten wollt.
Zudem darfst Du deinem Mann durchaus zu verstehen geben, dass er sich nicht so dominant und fordernd verhalten kann, weil euch das nur noch mehr auseinander treibt. Deine Korrespondenz geht ihn nichts an.
Ihr müsst miteinander reden, reden und nochmals reden. Dieses allerdings auf Augenhöhe und Du darfst dich nicht klein machen, weil Du die "Schuldige" bist, eigentlich liegt ein klassischer Fall für eine Ehe- und Familienberatung vor. Holt euch fachliche Hilfe.
lg jaws
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02.11.2015, 14:37
AW: Whatsapp Affäre in langer Beziehung, ich bin die Betrügerin
Wo ist jetzt der Betrug? Es ist nichts passiert ausser schönen Worten! Du hast entschieden nö, will doch nicht mehr...
Dein Gatte ist eifersüchtig, O.K. darf er sein, aber er erpresst und kontrolliert Dich dass damit neue Konflikte entstehen wenn er Dich nicht mundtot und willig hinbiegt....
Solange Du Dir das gefallen lässt und er so agiert, viel Spass, dann hört das nie auf, aber ist das Liebe oder Besitzdenken?
Sag ihm mal ganz klar warum Du geflirtet hast, was Dir fehlt.... Er soll auch sagen was ihm fehlt....Das Leben macht was es will und ich auch!
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02.11.2015, 14:46
AW: Whatsapp Affäre in langer Beziehung, ich bin die Betrügerin
Hallo Elsa,
gut, dass ihr eine Paartherapie angefangen habt - eure Beziehung wird nie mehr so sein wie vorher. Hoffentlich nicht, denn da fehlt ja was! Du wirst das Gefühl, „wie sich Leben anfühlen kann“, nicht wieder vergessen und darauf ganz zu Recht nicht mehr verzichten wollen, du hast nur das eine! Jetzt gibt es die Möglichkeit, dass du das mit deinem Mann wieder entdeckst - oder woanders. Du schreibst, dass du selbst „schuld“ bist, weil du heimlich mit einem Mann in den Kontakt gegangen bist, von Schuld würde ich hier aber kaum sprechen. Fehlende Zugewandtheit, die zu einer lieblosen, erstarrten Ehe führt, ist auch Schuld. Wenn dein Mann dich nicht will, wird es andere geben, die dich wollen. Du gehörst ihm nicht und niemand kann dich zwingen, zuhause zu verdorren und still deine Lebendigkeit zu begraben.
Ich wünsche Euch (erstmal dir), dass es eurem Therapeuten gelingt, die Verhältnismäßigkeit bei euch herzustellen, deinen Mann aus der Opferrolle zu locken und ihm seinen Teil der Verantwortung in dieser Situation bewusst zu machen. Der soll mal dein Telefon in Ruhe lassen und sich bewusst machen, was der andere Mann in dir gesehen hat, das darfst du von ihm erwarten. Mit Kontrolle wird er nichts erreichen.
Ihr habt viel vor euch. Es liegt eine Riesenchance in der Situation, eure Ehe lebendig und neu zu gestalten, wenn beiden bewusst wird, was los ist - und wenn noch genug wertvolle Substanz in eurer Liebe steckt. Vor allem muss deinem Mann bewusst werden, dass es so auf keinen Fall weitergeht.
Ich weiß, wovon ich spreche, ich habe eine solche Situation erlebt (aber mit echter Affäre) und ich war der betrogene Ehemann. Meine Frau ist in deinem Alter, wir haben auch Kinder. Unsere Ehe ist jetzt aufregend, neu, leicht, lebendig, liebevoll und voller Freiheit (aber nicht offen). Der Weg dahin ist hart und es ist für deinen Mann sicher schwer, mit der Verletzung fertig zu werden, auch wenn körperlich nichts passiert ist. Aber so ein Weckruf muss heftig sein (für beide), sonst reicht es nicht für einen echten Wandel in der Beziehung. Die Lawine rollt jetzt, und ein Zurück gibt es nicht mehr. Ich wünsche euch viel Glück und Geschick auf der Reise! Sei selbstbewusst und lass dich nicht an den Pranger stellen!
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02.11.2015, 14:48
AW: Whatsapp Affäre in langer Beziehung, ich bin die Betrügerin
Es hoert sich fuer mich schierig an, mit ihm zu komunizieren. Er kontrolliert dich, er will dich beherrschen.
Das ist keine partnerschaftliche Ebene. Auch wenn du "Schuld" hast, das ist ein anderes Thema. Und wenn Du es ihm erlaubst, dann wird es bestimmt nicht besser werden sondern mit der Zeit immer schlimmer.
Das was gewesen ist, spiegelt doch nur Deine Situation, Deine Not, wieder. Du hast Sehnsuechte und Beduerfnisse, die in deiner Ehe nicht gegeben sind. Das kann alles eine Riesenchance sein, es aufzuarbeiten und einen neuen Anfang zu starten mit Euch beiden.
Mach dir klar, was du willst. Du schreibst immer wieder, dass die Gefuehle fuer ihn nicht mehr ausreichen. Willst du gehen? Willst du bleiben? Willst du ein bischen von beidem?
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02.11.2015, 17:54Inaktiver User
AW: Whatsapp Affäre in langer Beziehung, ich bin die Betrügerin
1.
So eine Whatsapp-Affäre ist sicher nicht die feine englische Art und alles andere als prickelnd für Deinen Mann, das ist klar.
Klar ist auch, dass er dann sauer ist, zu Recht.
Aber es ist außer "nur" Schreiben Nichts passiert zwischen Euch (Dir und Deinem "Affären"-Mann). Also nicht wirkklich ein Weltuntergang.
2.
Du / Ihr habt das Ganze, bevor es zu einem "richtigen" Fremdgehen wurde, beendet - dafür meinen Respekt!
3.
Nutze diese Fast-Affäre, um zu schauen, was Dir in Deiner Ehe fehlt und wie Du Eure Ehe vielleicht wieder etwas bunter gestalten kannst.
Vielleicht war diese Whatsapp-Geschichte ein Zeichen, dass Dein Mann und Du mal das Ruder rumreißen sollten.
5.
Mein letzter Punkt liegt mir am meisten am Herzen, es geht um den Umgang Deines Mannes mit Dir.
Dass er sauer ist, zu Recht und sehr, ist soweit klar.
ABER: die Art und Weise, wie er damit und mit Dir umgeht, geht in meinen Augen gar nicht!
Kontrolle der Online-Zeiten, zwingen den FB-Account zu löschen, tägliches Vorwerfen und Streiten und Thematisieren, und das seit Monaten - das ist alles andere als schön!
Lass Dir das bitte nicht länger gefallen und mach Deinem Mann klar, dass Du nicht gewillt bist, für einen Fehler, den Du einmal begangen hast, der Dir leid tut und für den Du Dich entschuldigt hast, Dein Leben lang Rechenschaft ablegen zu müssen und dass er Dich auf diese Art von Dir wegtreibt!!
Mach den Rücken gerade, pack Deinen Stolz aus und sag ihm, dass Du zwar verstehst, dass er nicht begeistert ist, dass es Dir zwar leid tut, dass Du aber nicht auf unabsehbare Zeit das arme, verhuschte und von Schuldgefühlen geplagte Hascherl geben wirst.
Das ist keine Beziehung auf Augenhöhe. Zusammen am Problem zu arbeiten, anstatt den Anderen immer wieder klein zu machen, ist Augenhöhe.
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02.11.2015, 19:36
AW: Whatsapp Affäre in langer Beziehung, ich bin die Betrügerin
Ich finde das Wort "Affäre" und "Betrügerin" hier überhaupt nicht passend. Außer Worten, die zu etwas hätten führen können, ist doch nix passiert! Dein Mann kann nach allem, was Du über ihn schreibst, dankbar sein, dass Du rechtzeitig die Reissleine gezogen hast. Ich würde mir sein Verhalten nicht bieten lassen. Damit würde er mich garantiert vertreiben.
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03.11.2015, 06:53Inaktiver User
AW: Whatsapp Affäre in langer Beziehung, ich bin die Betrügerin
Vielen Dank für die Antworten, die mich etwas aufbauen.
Es ist wohl so, dass dir Gefühle für meinen Mann schon vorher abgekühlt waren und diese Geschichte macht es leider nicht besser. Er meint, ich bin in den "Midlife-Crisis", vielleicht stimmt es sogar, vielleicht liegt es auch daran, dass wir schon so jung zusammen gekommen sind, wer weiß.
Ich weiß nur, dass ich frei und selbstbestimmt leben möchte, ob mit oder ohne ihn. Jedenfalls sehe ich mich nicht allein in der Pflicht an der Beziehung zu arbeiten. Ob es dann noch was bringt, muss sich zeigen...
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03.11.2015, 10:39Inaktiver User


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