Inzwischen ist einige Zeit vergangen, die Paartherapie hat zumindest für mich, noch nicht wirklich etwas gebracht.
Wir hatten noch einige richtig fette Streitereien, u.a. weil ich mit unserem jüngsten Sohn meinen alten Arbeitsplatz (Buchhandlung )besucht habe und das nicht sofort erzählt habe. Dort habe ich den "Anderen" kennengelernt, und mein Mann möchte nicht, dass ich mich dort noch aufhalte...ich hab da 14 Jahre gearbeitet! Ein anderes Mal habe von einer Geburtstagsfeier "heimlich" unserer ältesten Tochter eine Nachricht geschickt, ob zu Hause alles okay ist (hatte mich dafür tatsächlich zurückgezogen.)Solche Sachen arten sofort in Riesenkrach aus.
Seit ca. 10 Tagen ist es zwar sehr ruhig bei uns, aber für meinen Mann ist es immer noch ein zentrales Thema. Zwischendurch guckt er noch immer in mein Handy, allerdings nicht ohne zu fragen. Er sieht einfach nur meinen Betrug, nennt sich selbst den Gehörnten (was ich hasse und auch nicht passend finde) , sagt z. B. daß die letzten 20 Jahre keinen Wert mehr für ihn haben, weil ich sie in die "Tonne getreten hätte"
Jetzt möchte er gern, daß ich den kompletten Gesprächsverlauf mit dem anderen Mann möglichst genau rekonstruiere, und aufschreibe, weil er meint, er könne damit nur abschließen, wenn er alles ganz genau wüsste. Was meint Ihr, bringt das was?
Er versteht gar nicht, dass mich das auch aufwühlt. An dem Punkt, an unserer Ehe zu arbeiten sind wir noch lange nicht.
Die Therapeutin meint, ich müsste erstmal seinen Schmerz annehmen, ohne mich immer zu rechtfertigen . Denn dann gibt es immer Streit.
Ich weiß gar nicht mehr,was normal ist.
Ich bin etwas resigniert und habe mir vorgenommen, ihn bis nach den Feiertagen in Ruhe leiden zu lassen, mir die Vorwürfe einfach nur anzuhören und dann Klartext zu reden. Denn für mich kann es so nicht weitergehen.
Mein einziger Lichtblick ist zur Zeit, daß ich einen tollen neuen Arbeitsplatz habe. Das gibt mir Auftrieb und mehr finanzielle Unabhängigkeit.
Danke fürs Zuhören!
LG
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10.12.2015, 20:14Inaktiver User
AW: Whatsapp Affäre in langer Beziehung, ich bin die Betrügerin
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10.12.2015, 20:32
AW: Whatsapp Affäre in langer Beziehung, ich bin die Betrügerin
Du sprichst immer von einem Betrug wo wirklich keiner war.
Vielleicht ist es an der Zeit, dass Du dem Mann sagst es genügt jetzt, dass er Dich immer weiter von sich treibt - mit seinem Kontrollwahn.
Bei dem Mann dreht sich alles nur um sich.
Verbiete Dir diese Überwachung und Kontrolle.Los lassen ist einer der besten Geschenke die man sich geben kann.
Mckenzie
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11.12.2015, 11:20Inaktiver User
AW: Whatsapp Affäre in langer Beziehung, ich bin die Betrügerin
Hallo Elsa123
Ihr seid zwei erwachsene Menschen, die einander verantwortlich sein sollten. Das heißt, dass jeder die Verantwortung dafür übernimmt, seine Versprechen zu halten und zu seinem Wort zu stehen.
Ich sehe in deiner Whatsapp-Geschichte keinen echten Ehebruch. Es zeigt einfach, dass du (neben deiner Mutterrolle - Hut ab!) auch eine Frau mit Gefühlen und Bedürfnissen bist, die in der eigenen Beziehung nicht erfüllt werden. Dein Mann akzeptiert nicht, dass du die weiter entwickelt hast, denn er ist offenbar stehen geblieben. In einer funktionierenden Beziehung sind auch gesunde Kontakte zum anderen Geschlecht möglich.
Ich bin ok, du bist ok ist eine Grundhaltung, die euch verloren gegangen ist. Ihr vertraut euch nicht mehr. Ihr habt über die Jahre einen Totalverlust an Nähe erlitten. Wo ist euer Teamgefühl geblieben? Was ist eure gemeinsame Vision? Habt ihr noch gemeinsame Interessen und Ziele?
Dein Mann scheint sich in seiner Haut nicht wohl zu fühlen. Sein Verhalten steht in keinem Verhältnis zur Geringfügigkeit der Anlässe. Hat er ein Problem mit seinem Selbstwert? Möglicherweise fühlt er sich durch dein Verhalten in seiner Männlichkeit/Bequemlichkeit bedroht. Was trägt dein Mann/was trägst du dazu bei, damit ihr euch beide in eurer Beziehung wohl fühlt?
In Wahrheit jedoch verursacht dein Mann seinen Kummer selbst, nicht du. Für mich sieht es danach aus, als mache er dich verantwortlich für etwas, das er gänzlich unterlässt – nämlich Beziehungsarbeit. Er spürt, dass euch die frühere Verbundenheit verloren gegangen ist und hat Angst, dich zu verlieren. Leider kann er das nicht in die entsprechenden Worte fassen und angemessen reagieren. Eure Kommunikation ist äusserst gestört – klingt nach einem Teufelsdialog.
Gut, dass ihr euch professionelle Hilfe geholt habt. Das Maß ist voll, raus aus dieser Sackgasse! Ein Ziel kann sein, gemeinsam eure Vorstellungen von der Ehe offen legen und neu definieren mit Hilfe der Paartherapie.
Der Gesprächsverlauf mit deinem Freund/Kollegen und dein Handy generell geht deinen Mann im Übrigen nichts an. Es ist deine Privatsphäre. Er sucht nur nach Beweisen, seine Position stärken und darauf beharren zu können. Lass dich bitte nicht darauf ein. Mit seinem negativen Kontrollverhalten zwingt er dich, sich wunschgemäss zu verhalten. Er fühlt sich bestärkt und ihr könnt mit der Zeit gar nicht mehr konstruktiv und freundlich miteinander sprechen.
Wenn euch an der Ehe noch etwas liegt, dann müsst ihr gesunde Verhaltensweisen entwickeln die eurer Verbindung Stabilität vermitteln.
Alles Gute und viel Kraft
Kassandra
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14.12.2015, 13:13Inaktiver User
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15.12.2015, 08:29Inaktiver User
AW: Whatsapp Affäre in langer Beziehung, ich bin die Betrügerin
Hallo jaws,
Nein, das glaube ich nicht. Ich war an meinem alten Arbeitsplatz 14 Jahre beschäftigt und habe meinen Beruf gerne ausgeübt und war dort am Ende nur unzufrieden, weil es keine Entwicklungsmöglichkeiten mehr gab, weder in finanzieller noch in fachlicher Beziehung. Geldfragen waren bei uns zudem noch nie ein Problem. Eher vielleicht mein Wunsch nach Veränderungen. Ich habe z.B. seit Anfang des Jahres nochmal die Schulbank gedrückt, was sich jetzt ausgezahlt hat.
Mit finanzieller Unabhängigkeit meine ich nur, ich könnte es auch alleine schaffen, wenn ich wollte.
Mich belastet im Moment am meisten, daß such die Situation kaum bessert. Manche Tage sind okay, an den meisten ist irgendwas.
Wir haben viel gestritten, und uns viele unschöne Sachen an den Kopf geworfen, da nehme ich mich auch nicht aus.
Letzte Woche wollte mein Mann, dass ich ihm den Gesprächsverlauf mit dem "Anderen" aufzeichne, weil er meinte, er müsste alles ganz genau wissen, sonst könnte er das nie überwinden und nicht nachvollziehen. Ich hielt das für keine gute Idee, hab nach mehrmaligem Drängen aber nachgegeben und eine gekürzte Fassung zu Papier gebracht.
Am Sonntag bei einem Spaziergang hat mein Mann mir dann wieder alles Mögliche gesagt, u.a. was für ein schlechter Mensch ich sei, dass er nie gedacht hätte, wie eiskalt und verlogen ich sein könnte, dass ich wohl auf einem totalen Ego Trip wäre.....
Plötzlich fängt er auch an z.B. meinen Kleidungsstil zu kritisieren, ich würde jedem Kerl meine Brüste unter die Nase halten. Okay, ich trage nicht immer Rollkragen, bin aber doch eher ein Jeans und Turnschuh Typ, das stimmt also schlicht nicht. Ich hätte ein unnormales Geltungsbedürfnis und wolle ja immer die "Tolle" sein.
Jetzt hab ich mich doch mehr ausgeko....als ich vorhatte,und mir fallen noch x Sachen ein...natürlich ist meine Berichterstattung auch einseitig, aber ich mags nicht mehr hören,und finde vieles so ungerecht.
Hinterher kommen dann immer große Liebesschwüre und "ich will Dich nicht verlieren" Aussagen, daß ich die dann nicht so richtig annehmen und erwidern kann,versteht er nicht.
Danke fürs Zuhören
Elsa
Ach ja, an echte Beziehungsarbeit ist überhaupt noch nicht zu denken.....Geändert von Inaktiver User (15.12.2015 um 08:44 Uhr)
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15.12.2015, 09:34Inaktiver User
AW: Whatsapp Affäre in langer Beziehung, ich bin die Betrügerin
Oh je Elsa,
aus eigener Erfahrung würde ich sagen: das wird nichts mehr mit deinem Mann ! Bis zum Ende deiner Tage wird er dir bei jeder passenden und unpassenden deine "Verfehlung" aufs Butterbrot schmieren, dein weiteres Leben mit ihm wird ein einziger Eiertanz.
Klar, er hat keinen Fehler gemacht, er ist ganz klar auf der moralisch richtigen Seite, du bist die Sünderin
. Brauchst du so etwas ?
Gespräche mit dem anderen "aufschreiben" ? Was soll denn so etwas ?
Ich kenne so ein Gebaren von meinem Ex (wir sind seit 10 Jahren geschieden), auch hier hat eine Paartherapie seinerzeit nichts gebracht. An einem wirklichen Neuanfang war er nicht interessiert, sondern nur daran, dass die Therapeutin mir klarmacht, dass ich alleine(!) einen Fehler gemacht habe.....
Ich wünsche dir viel Kraft !
Gruß Elli
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15.12.2015, 09:44
AW: Whatsapp Affäre in langer Beziehung, ich bin die Betrügerin
Liebe Elsa,
lass Dich erstmal drücken!!! In Deinem Fall fällt mir wieder auf, nix passiert wozu dem Partner alles sagen...
Ich würde durchdrehen, wenn ich ständig mit so einem eifersüchtigem, besitzorientiertem Verhalten konfrontiert wäre!!! Ich denke dass was Du schreibst ist noch das harmloseste was er Dir an den Kopf wirft.
Eigentlich tut er alles damit der letzte Funken von Zuneigung auch noch erstickt in Dir... Macht Ihr mit der Paartherapie weiter?
Klar kann er enttäuscht sein, traurig und ja auch angstvoll, aber er agiert rein Vorwurfsvoll und Beschimpfend, das bringt Euch null weiter... Ich denke dass er auch einen aggressiven Ton dabei anschlägt.
Wie anstrengend für Euch beide!!!!Das Leben macht was es will und ich auch!
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15.12.2015, 10:41Inaktiver User
AW: Whatsapp Affäre in langer Beziehung, ich bin die Betrügerin
Liebe Elsa,
das sind in meinen Augen Manipulationsversuche der übelsten Sorte. Stutzig geworden bin ich schon bei diesem Satz aus einem deiner früheren Beiträge:Er versucht dich haftbar zu machen für seine Gefühle. Und verkennt dabei, dass ein erwachsener Mensch für seine Gefühle selbst verantwortlich ist.sagt z. B. daß die letzten 20 Jahre keinen Wert mehr für ihn haben, weil ich sie in die "Tonne getreten hätte"
Kann sein, dass dein 'Wunsch nach Veränderung' ihm Angst macht. Aber: Es ist seine Angst. Und die wird ihm nicht genommen, wenn er dafür eine Schuldige gefunden hat. Die hat nur mit ihm zu tun und nicht mit dir. Sie regulieren zu lernen, ist seine Aufgabe, nicht deine. Und diese Angst ließe sich auch mit hundertprozentigem Wohlverhalten von deiner Seite nicht besänftigen. Das zeigt sich ja gerade, wenn er dir deinen Kleidungsstil, dein unnormales Geltungsbedürfnis und wer weiß was vorwirft. Ich bin sicher, selbst wenn du in einem Sack auf die Straße gingst, würde er dir vorwerfen, dass du überhaupt noch unter die Leute gehst.
Ich verstehe sehr gut, dass du seine Liebesschwüre nicht annehmen kannst. Das sind nämlich keine Liebesschwüre, das ist der Ruf des Abhängigen nach seinem Stoff. Und du bist in diesem System die Co-Abhängige. Das ist der Punkt, an dem du für dich ansetzen kannst. Es ist deine Entscheidung, ob du dich weiter kleinmachen, demütigen, runterputzen lassen willst. Ob du weiter eine Verantwortung übernehmen willst, die nicht deine ist, die dir nicht zusteht: Die über seine Gefühle.
Hör auf, dich für ihn verantwortlich zu fühlen. Übernimm die Verantwortung für dich. Mach dir klar, wo deine Grenzen verlaufen, die nicht überschritten werden dürfen. Das lernt sich nicht von einem Tag auf den anderen. Falls es dir schwerfällt, such dir Unterstützung dabei. Und denke dabei auch an deine Kinder, denen du dieses ungesunde Beziehungsmodell vorlebst und mitgibst.
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15.12.2015, 10:56
AW: Whatsapp Affäre in langer Beziehung, ich bin die Betrügerin
Liebe Elsa,
wie fühlt sich für dich denn der Gedanke an eine Trennung an? Also wenn du dir jetzt vorstellst, eine Trennung wäre vollbracht. Überwiegend erleichternd? Oder überwiegend traurig?
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15.12.2015, 11:29
AW: Whatsapp Affäre in langer Beziehung, ich bin die Betrügerin
Liebe Elsa,
ach Mensch, lass dich mal drücken!
Darf ich mal fragen, wieso du dich schon seit Jahren so einschränken, drangsalieren und kleinhalten lässt? Er fordert und du kommst diesen Forderungen meistens nach. Mein Mann hatte zwischendurch auch mal so Ansätze, frei nach dem Motto ich würde zu wenig dies oder zu wenig jenes für ihn/uns tun. Weggehen, Freundschaften, Kommunikation, Vereinsarbeit ... da wurden abenteuerliche Forderungen gestellt und Zusammenhänge geknüpft. Ich habe zwischenkurz ganz kurz versucht, mein Verhalten dahingehend zu ändern (mehr Nachrichten an ihn geschrieben, meine Kontakte zurückgefahren, meine Hobbies kaum noch wahrgenommen, alles drehte sich um ihn...), bis ich irgendwann richtig frustriert und auch recht wütend "aufgewacht" bin.
Bei uns hat es deswegen mehrmals gewaltig gekracht, denn mein Mann wollte grundsätzlich die Nummer eins sein. Das ist er ja auch, aber ich mit meinen Bedürfnissen existiere auch noch. Und ich habe damals sehr deutlich klargestellt, dass er akzeptieren und mir zugestehen muss, dass es für mich noch ein Leben außerhalb unserer Beziehung gibt ... hätte er das nicht angenommen, wären wir längst geschieden. Zugegeben, er erleidet zwischenzeitlich noch Rückfälle, aber dann gibt es gleich die rote Karte.
Elsa, das Leben ist zu kurz und zu schön, um es sich so vermiesen zu lassen!


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