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    AW: Experiment "offene Beziehung" - Er verliebt sich - PANIK

    Zitat Zitat von Lottofee Beitrag anzeigen

    Ich finde es macht einen Riesenunterschied, ob man eine etablierte Zweierbeziehung nach einigen Jahren Zusammensein öffnet, oder ob dies am Anfang schon thematisiert wird.
    Wenn mir jemand schon zu Beginn was von offener Beziehung erzählt, müsste ich davon ausgehen, dass dieser Mensch zur dauerhaften Zweisamkeit grundsätzlich nicht fähig/willens ist.
    Für mich wär das nix.
    Aus meiner Perspektive fühlt sich das anders an.
    Ich kann mir nicht vorstellen, eine Beziehung nachträglich zu öffnen und meinen Partner zu teilen nachdem man eigentlich mal Exklusivität versprochen hatte. Soviel Kurswechsel (Paradigmenwechsel) empfinde ich als schwierig.

    Meine Beziehung startete als nicht-sexuell-monogam mit dem Bekenntnis zueinander und entwickelte sich dann zu offen in Bezug auf einen weiteren Partner. Das ist dann einfach passiert und war auf dem Boden der Sicherheit, dass eine dritte Person nicht automatisch die Liebe zerstört meiner Meinung nach einfacher als wenn sich jemand einfach verliebt hätte.

  2. Inaktiver User

    AW: Experiment "offene Beziehung" - Er verliebt sich - PANIK

    Zitat Zitat von sweetest_girl Beitrag anzeigen
    Ich finde euer Konzept großartig und bin sogar ein bisschen neidisch, dass das so gut zu klappen scheint. ;) was mich sehr interessiert, insbesondere in Bezug auf obiges: tut das deinem Mann nicht weh, oder kann er eure Liebe so stark abstrahieren von deinem Schmerz über eventuelle Verflossene bzw. deiner akuten Verliebtheit?
    Dankeschön. Ich finde es auch großartig!
    Deine Fragen sind gut und berechtigt. Natürlich kann ich nicht in meinen Mann hineinschauen, aber er kommuniziert glaubhaft, dass es ihm überhaupt nicht weh tut. Meine positive Stimmungen – also z. B. die Verliebtheit und der Hormon-Rausch nach einem Treffen – übertragen sich regelrecht auf ihn. Dafür wird gern der Begriff der "Mitfreude" verwendet, den ich aus eigener Erfahrung bestätigen kann. Für negative Gefühle ist da dann irgendwie gar kein Platz.

    In etwa vergleichbar ist dann bei ihm auch das Gefühl von "Mitleid", wenn ich Liebeskummer hatte, nur schwächer. Die Situation ist vergleichbar mit der einer guten Freundin, der man seinen Liebeskummer erzählt, und die zwar durchaus „mitleidet“, aber den Schmerz und die Trauer nicht selbst fühlt. Allerdings ist mein Liebeskummer und wie ich ihn kommuniziert habe schon gefiltert. Während ich positive Stimmungen ungefiltert und emotional rauslasse, ist mein Liebeskummer ja bereits etwas „bearbeitet“, da ich selbst diejenige war, die die Liebesaffären aus guten Gründen beendet hat. Dem ist ja also schon eine rationale Entscheidung vorausgegangen, so dass ich mir auch selbst schon vor Augen führen konnte, dass es „richtig“ war. Dennoch war es schmerzhaft und traurig – und diese Gefühle wollte ich eben auch zulassen und meinem Mann gegenüber kommunizieren.


    Zitat Zitat von Ronaldino Beitrag anzeigen
    Aber es sind nicht nur Leute "baff" hier, über Dein Geschriebenes, sondern es gibt auch durchaus Leute die das interessant finden, dass Beziehungen so funktionieren können.
    Hat ja schon was von Cuckold, was bei Euch läuft…..
    Zitat Zitat von Lottofee Beitrag anzeigen
    Dein Mann ist also eine Art Cuckold?
    Jemand, der für sich Frust-Lust aus den Parallel-Affären der Frau bezieht. So einen kenne ich auch aus meinem Bekanntenkreis.
    Stimmt, ein Ansatz ist definitiv da und auch ein prinzipielles Interesse an bisexuellen Erfahrungen ist seinerseits durchaus vorhanden. Wir schauen einfach mal ganz entspannt weiter, wie sich das alles entwickelt. Einen Schritt nach dem anderen … Wir haben ja noch den ganzen Rest unseres Lebens vor uns …


    Zitat Zitat von Lottofee Beitrag anzeigen
    Es wird gerne vergessen, dass die dritte Person auch ein Mensch mit Gefühlen, Wünschen, Ansprüchen und unvorhersehbaren Reaktionen ist.
    Bei reinen Sex-Affären ist das nicht so relevant (da austauschbar) bei Parallelbeziehungen schon.
    Das ist durchaus ein wichtiger Punkt – ich persönlich finde allerdings, dass das nicht erst bei einer Parallelbeziehung greift, sondern auch bei Affären oder ONS. Ich persönlich nehme jeden Menschen ernst, dem ich begegne – ob sexuell motiviert oder einfach nur so. Allerdings mache ich mir damit manchmal auch das Leben unnötig schwer. Vielleicht sollte ich diesen Charakterzug mal ernsthaft überdenken …


    Zitat Zitat von Lottofee Beitrag anzeigen
    Ich finde es macht einen Riesenunterschied, ob man eine etablierte Zweierbeziehung nach einigen Jahren Zusammensein öffnet, oder ob dies am Anfang schon thematisiert wird.
    Wenn mir jemand schon zu Beginn was von offener Beziehung erzählt, müsste ich davon ausgehen, dass dieser Mensch zur dauerhaften Zweisamkeit grundsätzlich nicht fähig/willens ist.
    Für mich wär das nix.
    Das sehe ich momentan aus meiner persönlichen Lebensweise ähnlich, muss aber gestehen, dass ich mir natürlich schon mal Gedanken dazu gemacht habe, was wäre, wenn ich aus irgendwelchen Gründen meinen Mann, besten Freund, Lebens- und Liebespartner in Personalunion einmal verlieren sollte. Ich bin mir nicht sicher, ob ich in meinem fortgeschrittenen Alter und mit meiner Lebenserfahrung wieder eine „ganz normale“ Beziehung eingehen würde. Wahrscheinlich müsste sich ein Mann darauf einlassen, dass ich von Anfang an eine potentiell offene Beziehung fordern würde. Allerdings hat man es als Frau, die diesen Wunsch bzw. diese Bedingung äußert, sicher um Längen leichter, einen geeigneten Kandidaten zu finden, als man das als Mann hätte.
    Geändert von Inaktiver User (21.06.2015 um 13:19 Uhr) Grund: Fehlerteufelchen

  3. Inaktiver User

    AW: Experiment "offene Beziehung" - Er verliebt sich - PANIK

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    *Ich hingegen konnte auf eine Fülle an Beziehungen und Affären zurückblicken, als es bei uns vor fast 17 Jahren funkte. In den nunmehr 2,5 Jahren geöffneter Beziehung hatte ich einen ONS, gewissermaßen eine kurze Art von Affäre und zwei sehr intensive Nebenbeziehungen mit Phasen der heftigsten Verliebtheit, wovon einer mein derzeitiger Liebhaber ist. :
    Sind die feinen, aber entscheidenden Unterschiede nicht die folgenden:

    1. Ihr habt 15 Jahre eine stabile Beziehung aufgebaut, bevor ihr sie geöffnet habt.
    2. Ihr seid älter.
    3. Richtig ausgetobt hast Du Dich vor Eurer Ehe, hast also eine Fülle von Erfahrungen, auf due Du zurück greifen kannst, kennst Dich und Dein Erleben.

    Bei diesem Tröt erscheint es mir hingegen auch so, das ein älterer, erfahrenerer Mann eine junge Frau manipuliert, etwas zu akzeptieren, was ihr nicht entspricht.

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    AW: Experiment "offene Beziehung" - Er verliebt sich - PANIK

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Bei diesem Tröt erscheint es mir hingegen auch so, das ein älterer, erfahrenerer Mann eine junge Frau manipuliert, etwas zu akzeptieren, was ihr nicht entspricht.
    Weil das Thema "älterer Mann" jetzt schon öfter aufgetaucht ist (das Zitat von Lorelei nur als Beispiel) möchte ich kurz was dazu sagen. Ja, er ist 8 Jahre älter als ich. Das hat aber mit unserer aktuellen Situation überhaupt nichts zu tun. Und ich finde es ehrlich gesagt etwas unfair, wenn aus dem Alterunterschied abgeleitet wird ich könnte mich nicht durchsetzen/würde manipuliert/wäre das arme Opfer/... Ich habe mir den Mann ausgesucht. Und ich schätze unsere Beziehung auf Augenhöhe. Tendenziell neige nämlich eher ich zur (unbewussten) Manipulation. Und ich genieße es sehr, dass dieser Mann nicht immer sofort springt nur weil ich mit süßem Blick und Augenaufschlag irgendwas will.

    Deswegen: Ich weis aktuell nicht genau, wie ich mir meine Beziehung wünsche, das stimmt. Aber das wüsste ich auch nicht, falls der Mann nun jünger wäre als ich oder gleich alt. Und generell habe ich (sobald ich für mich klar habe, was ich denn will) auch gar keine Probleme damit meine Wünsche klar zu formulieren und dafür zu sorgen, dass sie beachtet werden.

  5. Inaktiver User

    AW: Experiment "offene Beziehung" - Er verliebt sich - PANIK

    Zitat Zitat von Yadira Beitrag anzeigen
    Weil das Thema "älterer Mann" jetzt schon öfter aufgetaucht ist (das Zitat von Lorelei nur als Beispiel) möchte ich kurz was dazu sagen. Ja, er ist 8 Jahre älter als ich. Das hat aber mit unserer aktuellen Situation überhaupt nichts zu tun.

    Und ich finde es ehrlich gesagt etwas unfair, wenn aus dem Alterunterschied abgeleitet wird ich könnte mich nicht durchsetzen/würde manipuliert/wäre das arme Opfer/...
    Du hast das wunderbar moderne Frauenbild in der BriCom noch nicht verstanden: Frauen sind per se die Opfer, sie können sich niemals durchsetzen und werden permanent von Männern manipuliert und unter Druck gesetzt. Außerdem ist eine Frau niemals fähig, sich eine eigene Meinung zu bilden, selbst für sich zu sorgen oder gar ihre Wünsche klar zu formulieren.
    Erst recht natürlich nicht, wenn der Mann älter ist, mehr Sex möchte oder sich fremdverliebt.

    *Ironie off*

  6. Inaktiver User

    AW: Experiment "offene Beziehung" - Er verliebt sich - PANIK

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Sind die feinen, aber entscheidenden Unterschiede nicht die folgenden:

    1. Ihr habt 15 Jahre eine stabile Beziehung aufgebaut, bevor ihr sie geöffnet habt.
    2. Ihr seid älter.
    3. Richtig ausgetobt hast Du Dich vor Eurer Ehe, hast also eine Fülle von Erfahrungen, auf due Du zurück greifen kannst, kennst Dich und Dein Erleben.

    Bei diesem Tröt erscheint es mir hingegen auch so, das ein älterer, erfahrenerer Mann eine junge Frau manipuliert, etwas zu akzeptieren, was ihr nicht entspricht.
    Ja, die Unterschiede sind sicher da, aber deiner Schlussfolgerung kann ich dennoch nicht folgen. Ich möchte der TE zwar eigentlich auch am liebsten raten, sich selbst auch erstmal auszutoben und jede Menge Erfahrungen zu sammeln. Aber das scheint ja nicht ihrem Naturell zu entsprechen und darum geht es ihr ja auch gar nicht (ähnlich meinem Mann, daher vielleicht meine Sensibilität gegenüber der Möglichkeit, dass eine Seite einer offenen Beziehung diese Offenheit tatsächlich gar nicht oder momentan nicht ausleben will, aber dennoch die Option haben möchte). Ich sehe nicht, dass nur deshalb ein Machtungleichgewicht herrschen soll.

    (Mal ganz abgesehen von der Altersfrage, die ich tatsächlich für komplett zweitrangig halte. Mein Mann ist übrigens auch älter als ich )

  7. Inaktiver User

    AW: Experiment "offene Beziehung" - Er verliebt sich - PANIK

    Zitat Zitat von LizzyBorden Beitrag anzeigen
    Aus meiner Perspektive fühlt sich das anders an.
    Ich kann mir nicht vorstellen, eine Beziehung nachträglich zu öffnen und meinen Partner zu teilen nachdem man eigentlich mal Exklusivität versprochen hatte. Soviel Kurswechsel (Paradigmenwechsel) empfinde ich als schwierig.
    Interessant, macht man das heutzutage so, sich Exklusivität zu versprechen? (Ich meine das nicht ironisch, bin ernsthaft verblüfft.)

    Ich persönlich habe noch nie jemandem explizit "Exklusivität versprochen". Ich käme auch überhaupt nicht auf die Idee. Meine komplett monogam gelebten Beziehungen beruhten immer eher auf soetwas wie einem stillschweigendem Übereinkommen, einem "Weil-man-das-so-macht". Insofern sehe ich keinen dramatischen Paradigmenwechsel.

  8. Inaktiver User

    AW: Experiment "offene Beziehung" - Er verliebt sich - PANIK

    Zitat Zitat von Yadira Beitrag anzeigen
    Weil das Thema "älterer Mann" jetzt schon öfter aufgetaucht ist (das Zitat von Lorelei nur als Beispiel) möchte ich kurz was dazu sagen. Ja, er ist 8 Jahre älter als ich. Das hat aber mit unserer aktuellen Situation überhaupt nichts zu tun. Und ich finde es ehrlich gesagt etwas unfair, wenn aus dem Alterunterschied abgeleitet wird ich könnte mich nicht durchsetzen/würde manipuliert/wäre das arme Opfer/....
    Sorry - Du BIST sehr jung in diese Beziehung gegangen, Du HAST praktisch keine Erfahrung mit Männern und tatsächlich hast DU nicht wirklich Lust, das Modell Fremdvögeln trotz Beziehung umzusetzen - das hat er, mehr noch, er möchte 2 Beziehungen parallel führen.

    Es kommt m.E. darauf an, wie alt die Beteiligten sind. Wärst Du z.B. 40 und erfahren, er 48, wäre das keine Frage.

    Bist Du aber nicht, sondern sehr jung, speziell bei Beziehungsbeginn. Da HAT man diese Erfahrung eben nicht, und ein gleichaltriger Mann genauso wenig. Natürlich besteht da ein Gefälle, wenn der andere Partner 8 Jahre älter ist.

    Und Deine jugendliche Unbedarftheit merkt man Deinen Postings auch an, sorry.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Du hast das wunderbar moderne Frauenbild in der BriCom noch nicht verstanden: Frauen sind per se die Opfer, sie können sich niemals durchsetzen und werden permanent von Männern manipuliert und unter Druck gesetzt. Außerdem ist eine Frau niemals fähig, sich eine eigene Meinung zu bilden, selbst für sich zu sorgen oder gar ihre Wünsche klar zu formulieren
    Wenn Du mich damit meinst, liegst Du komplett falsch. Aber mit 22 hat man nunmal einen anderen Erfahrungsbackground, wie mit 32 oder 42. Auch wenn man das im natürlichen jugendlichen Größenwahn anders sieht.
    Geändert von Inaktiver User (21.06.2015 um 14:51 Uhr)

  9. User Info Menu

    AW: Experiment "offene Beziehung" - Er verliebt sich - PANIK

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Interessant, macht man das heutzutage so, sich Exklusivität zu versprechen? (Ich meine das nicht ironisch, bin ernsthaft verblüfft.)

    Ich persönlich habe noch nie jemandem explizit "Exklusivität versprochen". Ich käme auch überhaupt nicht auf die Idee. Meine komplett monogam gelebten Beziehungen beruhten immer eher auf soetwas wie einem stillschweigendem Übereinkommen, einem "Weil-man-das-so-macht". Insofern sehe ich keinen dramatischen Paradigmenwechsel.
    ...stillschweigen über kritische Themen ist aus meiner Sicht der Tod einer Beziehung.
    Ja, vermutlich gehen viele Menschen ohne konkrete Regelung in und durch Beziehungen und leben auf Basis von Annahmen naiv in den Tag hinein.
    Das macht in der Sache doch aber keine Unterschiede im Hinblick auf die Erwartungshaltung.

  10. Inaktiver User

    AW: Experiment "offene Beziehung" - Er verliebt sich - PANIK

    Zitat Zitat von LizzyBorden Beitrag anzeigen
    ...stillschweigen über kritische Themen ist aus meiner Sicht der Tod einer Beziehung.
    Ja, vermutlich gehen viele Menschen ohne konkrete Regelung in und durch Beziehungen und leben auf Basis von Annahmen naiv in den Tag hinein.
    Das macht in der Sache doch aber keine Unterschiede im Hinblick auf die Erwartungshaltung.
    Da kommen wir meinem Verständnisproblem wohl auf die Schliche: Für mich war das Thema nie kritisch, bzw. ich habe es immer dann offen angesprochen, wenn es kritisch hätte werden können. Nenn es naiv, aber ich habe besseres zu tun, als mein Leben damit zu verbringen, mir über ungelegte Eier allzu viele Gedanken zu machen, und mich selbst oder meine Liebsten mittels konkreter Regelungen in Ketten zu legen. Allerdings ist mein Verhältnis zu sexueller Ausschließlichkeit schon immer wenig konfliktbeladen gewesen bzw. meine Konflikte damit eher auf meinem Wunsch nach Ausbruch begründet. Insofern war ich nie die Betrogene und kann mich in diese Rolle auch nur schwer hineindenken.

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