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  1. Inaktiver User

    AW: Partner in Singlebörse

    Zitat Zitat von Spooks Beitrag anzeigen
    Das halte ich persönlich zwar für eine Aussage aus einem romatisch verklärten Kinderbuch,
    möchte dir deine offensichtlich berufliche Expertise aber natürlich nicht absprechen.
    ....

    Ein Knast ist kein "Kinderbuch"
    Und die allermeisten sind WEGEN Drogen da. Und da man irgendwie zu einer Art "Ersatz-Daddy" wird, bekommt man auch schöne Einblicke in die Lebenswege. Ob man will oder nicht.
    Daher habe ich vielleicht ein wenig Einblick.

    Aber nu bin ich wirklich still.

  2. Moderation

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    AW: Partner in Singlebörse

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ich würde übrigens vorschlagen, bevor wir hier weiter auf Detail rumreiten, die TE mal wieder zu wort kommen zu lassen.
    Gute Idee.
    Moderation in der Religion, der Politik und im Glücklicher Leben.

    ... und seit dem 16.11. unter demselben Nick bei Be Friends Online unterwegs

  3. Inaktiver User

    AW: Partner in Singlebörse

    Zitat Zitat von Spooks Beitrag anzeigen
    So habe ich es auch verstanden.

    Du schriebst exakt:


    Auch wenn er meinetwegen beim Registrieren umnachtet war, wird er wohl kaum jedesmal hackedicht gewesen sein, als er in schöner Regelmäßigkeit und überein ganzes Jahr hinweg sein Profil geöffnet und sich der Damenwelt als suchender, alleinlebender Single angeboten hat.

    Und selbst wenn: alle psychotropen Substanzen sind auf Dauer persönlichkeitsverändernd.
    Auch ein Alkoholiker entwickelt ich meist nicht zu seinem Vorteil und tut sowohl betrunken als auch nüchtern Dinge, die er "gesund" nicht tun würde.
    Und??
    Nach deinem Verständnis sind die Leute halt einfach krank, also muss ich mir deren mich verletzendes, demütigendes, zerstörerisches Verhalten bieten lassen, denn sie können ja eigentlich nichts dafür und außerdem sind sie ja schließlich irgendwie auf mich angewiesen?

    Ich finde deine Argumentation irgendwie besorgniserregend.... :-/


    Hatte er sich denn eigentlich mal dazu geäußert, was seine Beweggründe gewesen sind, ein Jahr lang in einer Singlebörse unterwegs zu sein?

    Sorry, wenn ich es überlesen habe.

  4. Inaktiver User

    AW: Partner in Singlebörse

    Zitat Zitat von frudi4 Beitrag anzeigen
    Er ist der Meinung,Drogen sind das nicht,abhängig ist er natürlich auch nicht.er braucht es nur hin und wieder,um auf der Arbeit alles auf die Reihe zu bekommen. Daher ist wohl an einen Entzug noch lange nicht zu denken. :-(
    Hallo Frudi :)
    das ist klassisches Suchtverhalten. Ein Entzug ist erst wirklich sinnvoll, wenn Krankheitseinsicht besteht. Davon scheint dein Mann weit entfernt zu sein.
    Leider ist es auch so, dass er diese Einsicht sehr wahrscheinlich nicht bekommen wird solange du nicht für dich handelst. Derzeit läuft es ja halbwegs gut für ihn, er kann sich selber vormachen, dass alles soweit okay ist.

    Entscheide du für dich, was gut für dich ist. Darf ich dich in diesem Zusammenhang fragen, warum du dein Baby verloren hast? Sorgst du gut für dich selber?

    Es ist fraglich, ob der/die Therapeut wirklich weiss , dass er Amphetamine nimmt, vielleicht, vielleicht aber auch nicht. All das ist aber SEINE Baustelle bzw. Baustellen.

    Bitte halte dir vor Augen, dass du weder seine Therapeutin bist noch seine Problemlöserin.
    Frag dich, was ist gut für dich, wie willst du leben? Wo sind deine Grenzen? Wie weit kannst du die Situation mittragen und wo ist für dich die Grenze? Denn du musst deine Grenzen erstmal selber erkennen um diese durchsetzen zu können. Klingt so nach No-Na, Plattitüde. Ich schreib dir das aber aus eigener Erfahrung. n meinem Leben gab es mal einen Punkt, wo ich genau wusste, so geht es nicht weiter. Aber mir waren meine Grenzen und was ich wirklich wollte überhaupt nicht mehr bewusst, hatte voll den Kontakt zu mir selber verloren.

    Nutze die Zeit seine Kur, um für dich selber zur Ruhe zu kommen.

    Alles Liebe, Maria

    P.S. oha, habe jetzt erst weiter gelesen und ziehe hiermit die Babyfrage zurück.

  5. Inaktiver User

    AW: Partner in Singlebörse

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Fakt ist, das es in so einem fall "das Pferd von hinten aufgezäumt ist".

    Der aller erste Schritt wäre mal die Einsicht, dass dieses (Drogen-)Problem überhaupt vorliegt.
    Der zweite eine Entgiftung, und erst der dritte die berühmte Therapie. Und diese ist in den allermeisten Fällen auch nur als geschlossene / in einer geschlossenen spezialisierten Einrichtung / sinnvoll.

    Ein Feld -Wald- und Wiesen-Therapeut vom nächsten KKH ist damit nämlich meist schlicht überfordert.
    Hallo TStift, es ist wirklich wohltuend deine fachlich richtigen Statements zu lesen. Ich hätte mich nie getraut, das so deutlich zu schreiben, obwohl es sachbezogen absolut den Tatsachen entspricht.

    lg, Maria

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    AW: Partner in Singlebörse

    Ich möchte nur erstmal kurz vom neuesten Stand berichten. Bisher muss iich sagen , sprach TShift mir aus dem Herzen. Aber nun habe ich meinen Mann auf seine Anmeldung in dem Single Portal angesprochen in der Hoffnung gemeinsam irgendeine Lösung zu finden. Einen weg.aber er streitet alles ab. Wäre dort nie aktiv gewesen. Nun konnte er sich aber gaaanz zufällig mit seinen Daten dort einloggen. Ich bat ihn , mir die Nachrichten zu zeigen, wäre keine von ihm zu sehen hätte ich ihm vllt wieder geglaubt. Aber plötzlich weigerte er sich ,mich weiter gucken zu lassen und meinte ich könne später nachsehen. Später ?wenn er sein Profil oder Nachrichten gelöscht hat ?Nun gibt es auch für mich keine gemeinsame Lösung mehr , wenn er nicht mal jetzt ehrlich ist. Worauf sollte ich auch aufbauen.

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    AW: Partner in Singlebörse

    So, etwas beruhig und drüber geschlafen ,melde ich mich jetzt nochmal. Ich möchte euch unbedingt sagen,dass ich es wundervoll finde,wie sehr ihr euch mit unserem Problem befasst. Mir tut es wirklich gut,ich habe dadurch das Gefühl,nicht so allein zu sein und vor allem,nicht allzu verrückt mit meinen Überlegungen. Vom Thema Drogen oder borderline syndrom habe ich gar keine Ahnung.daher ist es wirklich auch sehr hilfreich,hier ein paar kleine Einsichten dazu zu erhalten.
    Ob mein Mann abhängig ist,kann ich wirklich nicht sagen. Wenn ich nur von seinem verhalten im Alltag ausgehe,würde ich sagen,nimmt er das zeug tatsächlich nicht oft. ( aber natürlich trotzdem zu oft!) seit dem er krank geschrieben ist,vergräbt er sich ja auch nur zu hause,ist also vielleicht mal alle drei bis vier wochen für ein paar stunden allein unterwegs.
    Auf jeden Fall muss ich euch recht geben! Einfach sein ganzes verhalten mir gegenüber mit seiner Krankheit oder der Einnahme dieses zeuges zu entschuldigen,ist wohl tatsächlich zu einfach.wahrscheinlich habe ich selbst nur nach Entschuldigungen gesucht,um mir Optionen für eine schönere Zukunft offenzuhalten.
    Ich möchte euch auch erzählen,dass ich schon einmal verheiratet war. Als ich mich trennte und die Scheidung einreichte,dauerte es nicht lange und ichwar Witwe. bis heute quälen mich die überlegungen,inwieweit ich was hätte anders machen können. Daher ist es mir auch so unerträglich, jetzt meinen mann einfach allein zu lassen.
    Auf jeden Fall bin ich wohl sehr sehr naiv! Auch gestern bin ich wieder in dem guten glauben ,er würde mit mir ehrlich sein und gemeinsam nach Lösungen suchen wollen,an die Sache rangegangen. Ich hätte sehr viel an Wahrheiten ertragen und auf eine Besserung durch therapeutische Unterstützung gehofft. Nun,wo er mich aber weiterhin belog und auch noch als so dumm hinstellt,auch noch wütend wurde,weil ich ihm nicht glaube, gehen mir vollkommen die Ideen aus. Selbst mit dem allergrößten Verständnis und der stärksten liebe und der größten Geduld,braucht man doch die Mitarbeit es partners. Ich kann ja nun nicht mal sagen,pass auf,wir machen das jetzt einfach so und so,denn wir müssen da raus kommen,wenn er ja weiterhin behauptet,da wäre nichts.
    Ich werde jetzt tatsächlich erstmal gar nichts entscheiden. Für mich ist gefühlsmäßig hier erst mal Schluss. Ich muss ja für mich auch eine Entscheidung treffen,mit der ich in Zukunft gut zurecht kommen kann. Daher werde ich nicht über stürzt handeln.
    Ich wünsche euch einen tollen Tag und würde mich freuen,wenn ihr mir hin und wieder ein bisschen Mut machen könntet :-D

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    AW: Partner in Singlebörse

    Ich freue mich für dich, auch wenn jetzt erstmal eine schwere zeit der Trennung ansteht.

    Er hat viele Probleme, weshalb es sicher schwer ist, ihn zu verlassen. Du weißt aber auch, er würde selbst seine Probleme lieber mit einer anderen Frau gemeinsam lösen und war lange aktiv auf der Suche nach dieser, also sehe ich dich da nirgendwo in der Pflicht.

    Alles Gute

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    AW: Partner in Singlebörse

    Zitat Zitat von frudi4 Beitrag anzeigen
    Ich möchte euch auch erzählen,dass ich schon einmal verheiratet war. Als ich mich trennte und die Scheidung einreichte,dauerte es nicht lange und ichwar Witwe. bis heute quälen mich die überlegungen,inwieweit ich was hätte anders machen können. Daher ist es mir auch so unerträglich, jetzt meinen mann einfach allein zu lassen.
    Ui, das ist natürlich übel...:(
    Vor dem Hintergrund kann ich erst recht verstehen, wie schwer du dich mit dem Gedanken tust Konsequenzen zu ziehen.
    Andererseits- was ist denn die Alternative?
    Was wäre bei deinem ersten Mann die Alternative gewesen?
    Ich denke, es wird für deine Trennungsabsichten sehr, sehr schwerwiegende Gründe gegeben haben, du liest dich nicht wie jemand der leichtfertig hinschmeißt. Mit jemandem, der sich verhält wie ne offene Hose aber nur zusammenzublieben aus Angst, aus Schuldgefühlen, weil man erpresst wird ("ich tue mir was an, wenn du gehst!!") ist ja nun wirklich überhaupt keine Basis, sondern ein wahrgewordener Albtraum


    Zitat Zitat von frudi4 Beitrag anzeigen
    Ich hätte sehr viel an Wahrheiten ertragen und auf eine Besserung durch therapeutische Unterstützung gehofft. Nun,wo er mich aber weiterhin belog und auch noch als so dumm hinstellt,auch noch wütend wurde,weil ich ihm nicht glaube, gehen mir vollkommen die Ideen aus.
    Auch dieses Verhalten seinerseits ist natürlich keine Grundlage dafür, dass bei euch etwas wieder ins Lot kommen könnte.
    Dein verzweifelter Wunsch und deine kläglichen, fruchtlosen Apelle sind ein kümmerlicher Beitrag, ER hat überhaupt gar kein interesse daran ich mit dir oder dem Problem auseinanderzusetzen und wieder ein Klima zu schaffen, in dem sich die Chance auf eine wirklich erfüllende Liebesbeziehung eröffnet.

    Das einzige, was ihm dazu einfällt ist dich mundtot zu machen, dich als Idiotin hinzustellen, wütend zu werden wenn du nicht einfach endlich Ruhe gibst, ihn weiter "nervst" und da überhaupt ein Problem draus machst.
    Schnell wird der Spieß umgedreht und du bist noch die Böse, die ihm ja bloß nicht vertraut und alles kaputt macht, ne!?
    Lies dich mal hier in anderen Strangs durch, die Strategie wird zu offenbar zuuu gern gefahren.
    Der eine benimmt sich wie die Axt im Walde und schafft es noch durch übelste Manipulation und Unterhöhlung der Wahrnehmung, dass der Geschädigte sich kleinlaut zurückzieht und sich als liebloser Versager und Verursacher der Krise fühlt....
    Schlimm

    Lass dich nicht bloß nicht klein kriegen, frudi

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    AW: Partner in Singlebörse

    Danke spooks! Auch an-blau- noch ein dank! Es ist so schwierig und ich bin für jedes Augen öffnen sehr dankbar!Ich mach mich auf den weg!
    Spooks,ich bin 35 Jahre alt und hatte ganze zwei Beziehungen in meinem leben.meinen damaligen Mann lernte ich mit 15 kennen,mit 25 trennte ich mich,trug ab sofort den 'tollen'titel Witwe. Man kann also wohl mit FuG und recht behaupten,ich treffe keine leichtfertigen Entscheidungen,bin aber wohl dennoch nicht sehr erfahren,was Beziehungen angeht. Was ich mittlerweile recherchiert habe,deutet tatsächlich darauf hin,dass mein Mann ein borderliner ist. In allen berichten erkenne ich ihn zu 90-100% wieder. Das macht es nicht einfach für mich,ganz im Gegenteil,aber es gibt mir Erklärungen und irgendwie auch Trost,dass es nicht an mir liegt,nicht mit Absicht gegen mich gerichtet ist.es zeigt mir tatsächlich auch Wege auf,wie man damit umgehen könnte, was einen zu erwarten hätte.
    Mein ganzes leben hat sich mittlerweile nur noch darum gedreht, wie es ihm geht. Auf ihn Rücksicht nehmen,ihn nicht wütend machen,Verständnis für ihn haben. Das hat nun ein Ende! Ich werde lernen,wieder zu mir selbst zu finden,wieder mehr auf mich und meine grenzen zu achten. Darauf achten,dass ich nicht zu sehr verletzt werde. Inwiefern er bei dem ganzen eine Rolle spielen wird,hat er selbst zu entscheiden. Ihr habt völlig recht,wenn ihr sagt,der wunsch nach Lösungen und Hilfe sollte von Ihm selbst kommen.das war mir vorher nicht bewusst.
    Für uns beide werde ich zum jetzigen Zeitpunkt keine Entscheidung treffen,aber sehrwoh für mich!
    Ich bin euch so sehr dankbar,dass ihr für mich da wart und uns nicht einfach nur verurteilt habt!das ihr mir die Augen geöffnet habt,gleichzeitig aber sehr liebevoll geschrieben habt!
    Bitte macht weiter so und seid für andere da! Mir habt ihr so sehr geholfen,das wünsche ich auch vielen vielen anderen!

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