Hallo Mimi,
und hallo Maria,
danke dass du mich in dem Zusammenhang zitierst, es ist mir eine Ehre
Mir ging eben schon wieder das Messer in der Tasche auf, als ich las wie hier schon wieder auf das unvermeidliche "erkenne deinen Anteil" abgestellt wurde,
noch bevor das erste Wort des Trostes oder Mitgefuehls gesprochen wurde.
Mimi, wie schrechlich fuer dich.
Ich jedenfalls kann deine Fassungslosigkeit absolut verstehen, sowas traut man doch einfach niemandem zu.
Ansonsten s.o.
LG, Spooks
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Ergebnis 11 bis 20 von 87
Thema: Im falschen Film
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22.11.2014, 08:34
AW: Im falschen Film
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22.11.2014, 09:36
AW: Im falschen Film
Also das unterschreibe ich ohne Probleme mit. Nur: es ist der Idealfall. Wenn alle Ehen so ideal wären, dann gäbe es keine Szenen, kein Zur-Rede-Stellen, keine Nachfragen,kein Geschrei. Gibt es aber. In vielen Beziehungen. Die Welt und auch die Beziehungswelt ist eben kein Märchenland.
Was bedeutet das denn, dass du ihm dein "bedingungsloses Vertrauen geschenkt" hat? Es bedeutet, dass du davon ausgehen möchtest, dass er sich lückenlos so verhält, wie du es gerne möchtest. Das ist allerdings das Gegenteil von "bedingungslos". Das ist eine Erwartungshaltung. du sagst, dass du ihm was schenkst, in Wirklichkeit forderst du etwas.Diesem Menschen habe ich mein Herz und somit auch mein bedingungsloses Vertrauen geschenkt- wenn der das ausnutzt und schändlich bricht, sagt das nur und ausschließlich etwas über ihn aus, gewiss nicht über mich.
Also, das war Mimi schon sebstkritischer:Das ganze so dick unterstrichene Zitat von Maria soll ja nur heißen, dass eine betrogene Person grundsätzlich keinen Anteil hat. Da kann sich Frau entspannt zurücklehnen und sagen: Er ist der A...rmleuchter. Ich bin die Gute. Fazit: Ich brauche nichts zu lernen.In einem Satz: du hast dir echt nichts vorzuwerfen, nach meiner bescheidenen Weltsicht zumindest.
OK, wenn's hilft ...Toro
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22.11.2014, 09:51
AW: Im falschen Film
Wenn ich ein Messer in der Tasche hätte, wäre das möglicherweise bei dem Spooks-Zitat auch aufgegangen. Weiß ich nicht. Ich habe aber keins in der Tasche. Natürlich ist der Mann von Mimi ein mieser Typ, das habe ich schon mal gesagt, aber zu behaupten, die Partnerin sei grundsätzlich und immer 100% nur Opfer, ist eine bequeme, Verantwortung ablehnende und letztlich nutzlose und nicht helfende Einstellung.
Ach ja, Thema Trost. War mit nicht klar, dass das hier ein Übers-Haar-Streich-Forum ist. Außerdem: Vom Mimis Eröffnungspost bis zur ersten Antwort (meine!) sind satte sechs Stunden vergangen. Im Vergleich zu anderen Strängen in der BriCom ist das eine Ewigkeit. Hier hätte hunderte von Frauen Gelegenheit gehabt, vor meiner Antwort Streicheleinheiten und Trost zu spenden.Toro
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22.11.2014, 09:51
AW: Im falschen Film
Toro,
da eigentlich ich das von Maria zitierte vor einiger Zeit mal in einem anderen Strang geschrieben habe antworte ich dir mal, ok?
Nein, eine Beziehung, auch eine ideale, sofern es das überhaupt gibt, ist kein Märchenland.
Es gibt Konflikte, Meinungsverschiedenheiten, gegensätzliche Interessen, Missverständnisse und Kränkungen.
Worum es mir geht ist die Basis, auf der sich das alles abspielt und ausgetragen wird.
Wenn ich prinzipiell davon ausgehen muss, dass mein Partner mein Vertrauen missbraucht, Spielregeln bricht und gegen mich bzw. den Beziehungskonsens gerichtete Handlungen plant oder vollzieht,
dann ist somit JEDER partnerschaftlichen Verbindung die Grundlage entzogen, aber komplett.
Bedingungsloses Vertrauen heisst für mich nicht, dass mein Gegenüber sich stets wunschgemäß verhält und all meinen Forderungen nachkommt,
das heißt einfach nur, dass der mich nicht bescheißt, anlügt und hintergeht,
gerade WENN Probleme auftreten. Bedingungsloses Vertrauen heißt daran zu glauben, dass er mir zugeneigt und ebenso wie ich, an einer konstruktiven und unserer Partnerschaft zuträglichen Lösung interessiert ist und keine Alleingänge hingeht bzw. unsere Liebe nicht auch noch torpediert.
Und was das lernen betrifft, sorry, ich empfinde das als mindestens zynisch.
Wenn du brav lernst, wie du es zukünftig in einer Beziehung "richtig" machst, dann wirst auch nicht beschissen, oder wie??
Für mich ist da "Kontroll-Illusion" noch die schmeichelhafteste Beschreibung.
Dass zu Konfikten und dem Umgang damit immer zwei gehören ist unbestritten.
Fremdzugehen und heimlich alle Vereinbarungen zu brechen und den Rahmen zu verlassen, in dem Kommunikation noch möglich ist, entscheidet aber einer, und zwar ganz allein.
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22.11.2014, 10:32Inaktiver User
AW: Im falschen Film
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Geändert von Inaktiver User (27.11.2014 um 10:27 Uhr)
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22.11.2014, 10:42Inaktiver User
AW: Im falschen Film
Hallo Mimi,
meinen Trost und meine Anteilnahme sollst du erst einmal bekommen, (ich konnte nicht früher, denn ich habe es erst jetzt gelesen). Ohha harte Geschichte, und naja Glück gehabt, ist das zweite was mir einfällt,
Logisch hast du einen Schock, klar, normal, wäre ja komisch wenn nicht; es sind eben auch mindestens drei Geschichten, die dir da aufeinmal bewusst wurden:1. er hat dich jahrelang betrogen, 2. er ging zu Prostis 3. er ist mit seinem Leben leichtsinnig umgegangen; (inwiefern noch 4. nämlich auch mit deinem, steht ja noch aus, oder, also vielleicht hat er ja durchaus aufgepasst ...)
Meiner Meinung nach wärest du verrückt, wenn du keinen Schock hättest und keine Hilfe, Zu- und Aussprache bräuchtest.
Ich finde es auch normal, dass du so etwas wie Mitleid für ihn empfindest - meine ich in deinem ersten Post gelesen zu haben-; du kannst ja deine Gefühle nicht von einem Tag auf den anderen abstellen, logisch nicht.
Ich fände es aber sehr falsch, wenn du dich jetzt fragst, was du falsch gemacht hast, im Sinne von spooks und maria möchte ich dich darin unterstützen jede Form von Schuldgefühlen jetzt wegzuschieben, nein, es ist nicht deine Schuld, wenn jemand Alki, Drogensüchtig wird, Depressionen bekommt, Sex- Spiel- oder was auch immer süchtig ist, wenn sich jemand gerne würgen lässt oder verhauen oder doch lieber andere schlägt oder/und vergewaltigt und/oder ...was weiß ich, ES IST NICHT DEINE SCHULD!
Völliger Schwachsinn zu behaupten, du müsstest jetzt deine Anteile dir anschauen, so genau funktionieren nämlich abhängige Beziehungen, dass der Schläger, Vergewaltiger, Ausnutzer, blabla dem Geschlagenen, Vergewaltigten, Ausgenutzten, usw. einredet, er hätte ja selbst das Schlagen, Vergewaltigen, Ausnutzen,usw provoziert. Kann man (und von mir aus frau) auf alles andere übertragen. Die Verstrickung von Täter-Opfern funktioniert genau auf dieser Schuldzuschiebebasis. ...
Also Mimi, Kopf hoch und ja klar, weitermachen mit möglichst optimistischem Blick. Es ist wichtig, jetzt deine Stabilität wieder zu gewinnen, du musst das ja auch deiner Tochter bieten; ich denke die anderen Sachen schaust du dir an, wenn du dafür Kraft und Zeit hast, also das, was du nicht gesehen hast oder wie auch immer, und zwar nur im Sinne, dass du es künftig vermeiden kannst. Aber, sorry, da fällt mir ein, genau das ist Quatsch, es gibt keine Möglichkeit auszuschließen Opfer eines Gewissenlosen, Gewalttäters, Rücksichtslosen oder wie auch immer- Kranken zu werden; nein, es ist schlichtweg manchmal Pech. Diejenigen, die einen dafür die Verantwortung zuschieben wollen, machen das oft aus dem Bedürfnis heraus, sich in Sicherheit wiegen zu wollen, sie wünschen das Leben für sich vorausbestimmbar zu machen, immer zu erkennen, wie der andere tickt, usw., in der Hoffnung, dass ihnen so etwas nie passiert.
... Toro ... auch du kannst nicht 100 prozentig in dein Gegenüber hineinschauen, nein, und auch du kannst nicht vermeiden, dich zu irren, fehlzuinterpretieren, aufs falsche Pferd zu setzen, etc., nein, das geht nicht.
Also Mimi, du schaffst das, du hast den sofortigen Cut gemacht und das ist gut und dazu, auch zu deinem ersten Funktionieren Gratulation
Halt dich daran fest
bg und viel Kraft wünscht LinaGeändert von Inaktiver User (22.11.2014 um 11:01 Uhr)
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22.11.2014, 10:43
AW: Im falschen Film
mimi,
ich bin entsetzt, was dir widerfahren ist, und wünsche dir einfach mal alles gute!
ich gehöre auch zur Fraktion, die es völlig daneben um nicht zu sagen unverschämt findet, jemanden, der gerade so im leid steckt, nach "seinen Anteilen" zu fragen. dich plagen gerade ganz anderes sorgen als die Aufarbeitung "deines anteils".
für dich und deine tochter geht es jetzt erst einmal um alltagsbewältigung. ich hoffe, du hast ein liebevolles Umfeld, das euch bissle stützt!
alles liebe
luciernago
LEBE LIEBER UNGEWÖHNLICH
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22.11.2014, 10:54Inaktiver User
AW: Im falschen Film
Liebe Mimi, ich finde das klingt alles sehr klar, ich weiß nicht, welchen heißen Tipp ich dir da noch geben könnte. Ja so ist es, wir werden halt nicht als oberschlau geboren, Erfahrungen sind das, was uns lehrt, gewisse Dinge künftig zu umgehen, etc..
Ich meine, dieses an der Klippe stehen ist ja auch aufregend und ich denke, du bist nicht die einzige, die dieses dunkle, Unklare, Verwegene Unergründliche anziehend fand oder findet; aber klar, du bist in einer anderen Phase, auch mit ihm und ja er hat da einfach versagt, er hat dein Vertrauen missbraucht, nun ja, klar, er wusste wahrscheinlich, dass du gehen würdest, wenn du das wissen würdest. Pech gehabt hast du, glaube ich, einfach; und andererseits dann doch nochmal einen echten Schutzengel, oder? Schau dahin! Welch ein Glück im Unglück, letztendlich für euch drei; es wäre sicher auch für ihn unerträglich, dich auch noch mit in die Scheiße zu ziehen, oder? Ich meine, er hat ja die Notbremse gezogen, indem er ausgepackt hat, oder? Immerhin.
Du wirst da sicher sehr stark heraus kommen,
bg
Lina
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22.11.2014, 11:02Inaktiver User
AW: Im falschen Film

Danke, und zwar für deine statements in Summe, die ich gerne auch als Vollzitate bekräftigt hätte.
Es kann echt nicht sein, dass nur noch lauter Verletzte herum laufen, die Misstrauen, Überwachung und worst-case-Fantasien in Liebesbeziehungen einbringen wollen und das gar noch anderen anraten, resp. vorhalten wollen, nicht getan zu haben.
Schuld ist allein der Täter, und gerade Betrug, Täuschung und Lügen zielen darauf ab, den Beziehungspartner wehrlos zu machen.
Liebe Mimi,
dir ist der Boden unter den Füßen weg gerissen worden, das ist eine traumatische Beziehungserfahrung, und ich finde schon bemerkenswert tough, dass du sofort Konsequenzen gezogen hast.
Ich habe ja einen ähnlichen Absturz erlebt, aber deine Variante finde ich unvorstellbar schlimm.
Ich wünsche dir alle Kraft und Unterstützung auf dem schweren Weg, den du gerade zu gehen hast. Es ist aber amtlich, dass dieser Weg sich für dich unglaublich lohnen wird. Deinem Ex braucht man nichts Schlimmes mehr zu wünschen, der hat sich selber um alles gebracht. Blöder gehts nimmer.
Erschütterte Grüße,
Ika
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22.11.2014, 11:05Inaktiver User


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