Hallo liebe Community,
ich mache mir momentan wirklich viele Gedanken um meine Beziehung und möchte euch gerne davon erzählen. Ich hoffe einfach, dass ihr vielleicht Erfahrung mit sowas habt und mir Tipps geben könnt.
Mein Freund (22) und ich (23) sind seit 1,5 Jahren zusammen. Zuerst muss ich sagen, dass ich in meinen vorherigen Beziehungen bereits dermaßen verletzt und enttäuscht wurde, dass ich große Vertrauensprobleme habe. Ich versuche trotzdem, diese immer im Zaum zu halten und mich so gut es geht zu beherrschen.
Die Situation ist jetzt folgende: Wir führen seit ca. einem Jahr eine Art Wochenendbeziehung, da ich in einer anderen Stadt studiere, die ca. 300 km entfernt ist. Insgesamt gesehen bin ich richtig glücklich mit ihm, es passt wirklich gut zwischen uns. Auch mit meiner Familie kommt er super klar. Er ist die Art Schwiegersohn für meine Eltern, die sich wirklich jeder wünscht. Wenn wir uns sehen, haben wir meist immer eine schöne Zeit zusammen und streiten uns kaum, waren auch schon zusammen im Urlaub. Es lief alles super. Wir denken auch schon oft an eine gemeinsame Zukunft und gucken uns bspw. aus Spaß Neubaugebiete an. Wir haben eigentlich beide die gleichen Ziele, was späteres Familienleben betrifft und wollen auch in unserer Heimat bleiben. So weit so gut.
Nun ist es so, dass mein Freund der Typ Mann ist, der auch viele weibliche Bekanntschaften hat und auch eine gewisse Vorgeschichte in dem Sinne, dass er kein Kind von Traurigkeit ist was Frauengeschichten angeht. Vor mir hatte er schon zwei Freundinnen, eine auch über einen längeren Zeitraum. Laut seinen Aussagen war er in seinen Beziehungen immer treu und ihm ist das auch sehr wichtig. Er wurde aber auch anders als ich noch nie enttäuscht, verletzt oder verarscht. Er war immer derjenige, der die Beziehung beendete. In seiner Singlezeit hat er es dann wohl des Öfteren ordentlich krachen lassen (im Sinne von One Night Stands mit einer guten Freundin, anderen Verabredungen, etc.) Als wir damals zusammen kamen, war es auch nicht so einfach, da eine gute Freundin von mir ebenfalls Gefühle für ihn hatte. Ihr Argument war dann aber, er sei ihr zu sprunghaft, was Frauen angeht - sie hat mir also ihr ok gegeben. Später als wir zusammen waren ist auch rausgekommen, dass er von dieser Freundin ebenfalls nicht ganz abgeneigt war (Nachrichten von ihm wie "ist mein Zug jetzt endgültig abgefahren?" - allerdings vor unserer Beziehung).
Nun ist es so, dass er mein Vertrauen schon einmal ziemlich missbraucht hat. Er beteuert mir grundsätzlich, dass er es z.B. unangemessen findet, wenn der Partner beim anderen Geschlecht übernachtet, er würde sowas auch nie machen. Ich war kaum einen Monat in der anderen Stadt, da ist es aber schon passiert. Ich erfuhr durch seine Mutter, dass er die Nacht nicht zu Hause war und laut ihr wohl bei einem Freund geschlafen hat. Ich hab natürlich nachgehakt per Telefon. Dort hat er auch sofort zugegeben, dass er bei einer Freundin übernachtet hat, da diese alleine zu Hause war und angeblich Angst hatte. Natürlich könnt ihr euch vorstellen, was dann los war. Ich war am Boden zerstört und habe mir die schlimmsten Sachen ausgemalt. Er beteuert mir bis heute, dass da rein gar nichts gelaufen ist und er auch in einem anderen Bett geschlafen hat. Ich kann leider nichts anders machen als ihm das zu glauben. Trotzdem war ich natürlich total geplättet und kam da erstmal gar nicht drauf klar. Soviel zu diesem Problem, was aber mittlerweile eigentlich schon Geschichte ist.
Aktuell ist da was anderes, was mir schlaflose Nächte bereitet. Seit einigen Jahren geht er neben seinem Studium auch arbeiten. Die Mitarbeiter sind dort in vers. Teams unterteilt. Anfang diesen Jahres kam dann wohl eine Neue in sein Team, die im letzten Ausbildungsjahr ist. Er hat sie irgendwann mal beiläufig erwähnt. Er hat sich wohl ziemlich schnell mit ihr angefreundet. Während der Arbeit mal auf nen Kaffee getroffen (der Job findet meist auswärts statt), regelmäßiger WhatsApp Kontakt. Mehr aber wohl auch nicht, sie hatte auch einen Freund. Ich bekam diesen Kontakt trotzdem immer wieder mit und reagierte teilweise über. Diese Kollegin arbeitet mittlerweile woanders. Jetzt komme ich endlich zum eigentlichen Problem:
Vor ca. 2 Monaten erzählte mein Freund mir wiedermal von seiner Arbeit und erwähnte, dass er von einer Kollegin selbstgebackenen Kuchen abgestaubt habe. Gut nd schön, hab ich mir nichts bei gedacht. Auch dieser Kontakt wurde jetzt mit der Zeit immer intensiver, was ja auch bis zu einem gewissen Grad normal ist. D.h. für mich auch mal einen Kaffee während der Arbeit oder Whatsapp Kontakt. Als er am Wochenende bei mir war, ist es allerdings ausgeartet. Ich konnte nicht anders und musste unbemerkt in seinem Handy herumschnüffeln :( Ich schäme mich wirklich extrem dafür. Ich habe dann dort herausgefunden, dass die beiden sich seit 2 Wochen sehr sehr regelmäßig schreiben, auch zu sehr späten Uhrzeiten. Sie hat ihm ein Bild von sich im Dirndl geschickt, er dann natürlich ein schönes Kompliment gemacht usw. Dann das krasseste, ich habe meinen Augen nicht getraut. Von ihm kam dann tatsächlich die Frage, ob die beiden sich mal auf einen Wein treffen! Das fand ich unter aller Sau. Ich konnte nicht anders und habe ihm natürlich eine riesen Szene gemacht. Er war sehr enttäuscht von mir, da ich sein Vertrauen mit dem Geschnüffel missbraucht habe, das kann ich voll und ganz nachvollziehen. Er hat mir das dann lang und breit erklärt - er hat sie wohl länger nicht gesehen, weil sie auch nur in den Semesterferien arbeitet und er hat wohl dort nicht viele Kollegen, die im gleichen Alter sind. Deshalb wollte er sich einfach mal irgendwo öffentlich (angeblich) mit ihr treffen und quatschen. Außerdem sei sie nicht die Hübscheste und ich solle mir bitte keine Sorgen machen. Er war wirklich süß und hat mir noch mal gesagt, was er für mich empfindet und dass er sich jedes Mal freut, mich zu sehen, usw. Was ich noch erwähnen muss, er sagt mir zwischendurch wenn sich so eine Situation, bspw. im Fernsehen, ergibt, ich solle ihm bitte nie wehtun und ihn nicht verlassen daran würde er kaputt gehen.
Ich mache mir trotzdem, gerade wenn wir getrennt sind, totale Gedanken! Wir telefonieren jeden Abend ziemlich ausführlich und lange vorm ins Bett gehen. Er ruft mich immer von sich aus an, auch wenn es mal später wird. Die Nachrichten am Tag sind dadurch allerdings weniger geworden, heute habe ich bis gerade gar nichts von ihm gehört. Natürlich beunruhigt es mich dann auch, wenn er nachts nach unseren Gesprächen immer noch Ewigkeiten in Whatsapp rumhängt. Natürlich habe ich Angst, dass er wieder mit ihr schreibt. Er sagt auch, wenn ich es nicht will, trifft er sich nicht mit ihr. Aber ich will ihm sowas einfach nicht verbieten, ich komme mir da vor wie ein Klammeraffe. Versteht ihr was ich meine? Ich habe im Grunde genommen einfach totale Angst, verlassen zu werden. Ich habe Angst, dass er sich während ich nicht da bin verliebt. Dass er mir etwas vorenthält oder mich anlügt. Ich will einfach nicht nochmal verletzt werden, und ich weiß absolut nicht, ob ich in dieser Situation überreagiere und meine Beziehung durch diese ständige Verlustängste gefährde. Ich würde einfach gerne mal hören, was ihr von dieser Situation denkt. Übertreibe ich?
Danke für eure Antworten! :)
Antworten
Ergebnis 1 bis 10 von 27
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26.10.2014, 02:26
Sorgen machen - ja oder nein?
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26.10.2014, 06:22Inaktiver User
AW: Sorgen machen - ja oder nein?
Hallo!
Ich kann gut verstehen, dass du dir Sorgen machst - und letztendlich wird dir natürlich niemand sagen können, ob sie berechtigt sind oder nicht.
Nur so viel von mir:
meine Söhne sind im gleichen Alter wie ihr - und die haben etliche "gute Freundinnen, beste Freundinnen" ... bei denen sie auch oft übernachten, sogar Urlaube machen ... irgendwie war das schon immer so und da hat sich zu meiner Jugend einiges geändert. Früher war "zusammen schlafen" eindeutig - heute ist es völlig normal, irgendwo anders zu übernachten, ohne Sex. Das ist viel unkomplizierter.
Fotos würde ich auch nicht überbewerten - solange das Mädel noch ihr Dirndel anhat ...
Aber andererseits: "Gelegenheit macht Diebe". Es kann also jemand sonstwo übernachten oder Wein trinken oder Dirndel-Fotos bekommen - und trotzdem treu sein wie Gold. Wenn aber jemand eh schon "kein Kind von Traurigkeit" ist, dann muss man natürlich schon mal nachhaken. Allerdings kann sich auch ein junger Mann, der in seinen Single-Jahren sehr "sprunghaft" war, in einer Beziehung sehr verändern ... und mit 22 Jahren ist man halt noch sehr jung.
Kurzum: keine Ahnung, wie das bei euch laufen wird.
Andererseits machst du dir natürlich das Leben schwer, wenn du in einer Wochenend-Beziehung ständig misstrauisch und eifersüchtig bist. Da solltest du versuchen, ruhig zu bleiben - es kommt eh alles so, wie es kommt. Wenn er dich betrügen will oder Schluss machen will, dann kannst du daran eh nix ändern - egal, wie panisch du in der Ferne bist. Und dann war er eh nicht der Richtige für eine gemeinsame Zukunft ... (blöder Spruch, aber es stimmt trotzdem!)
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26.10.2014, 07:24
AW: Sorgen machen - ja oder nein?
Was ist daran "natürlich"? Ich finde das bezeichnend für Dein mangelndes Vertrauen.Ich erfuhr durch seine Mutter, dass er die Nacht nicht zu Hause war und laut ihr wohl bei einem Freund geschlafen hat. Ich hab natürlich nachgehakt per Telefon.
Kontrolle ist a) eine Illusion und b) keine Lösung.Natürlich beunruhigt es mich dann auch, wenn er nachts nach unseren Gesprächen immer noch Ewigkeiten in Whatsapp rumhängt.
Das alles kann und wird auch passieren, wenn Ihr nicht 300km voneinander entfernt seid und es zwischen Euch nicht passen sollte.Ich habe Angst, dass er sich während ich nicht da bin verliebt. Dass er mir etwas vorenthält oder mich anlügt. Ich will einfach nicht nochmal verletzt werden, und ich weiß absolut nicht, ob ich in dieser Situation überreagiere und meine Beziehung durch diese ständige Verlustängste gefährde. Ich würde einfach gerne mal hören, was ihr von dieser Situation denkt. Übertreibe ich?
Nichts und niemand kann verhindern, daß Du in Beziehungen enttäuscht werden wirst.
Du bist aktuell die treibende Kraft in eine Spirale aus Misstrauen und Kontrolle, das wird Eure Beziehung nicht positiv entwickeln.
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26.10.2014, 10:22
AW: Sorgen machen - ja oder nein?
Danke für eure ehrlichen Antworten und dass ihr den langen Text gelesen habt.
Ich weiß ja, in einer Beziehung hat man keine Garantien. Noch nicht mal, wenn man verheiratet ist. So schwer mir das fällt, ich werde wohl damit leben müssen. Und jeder Mensch denkt anders über solche Sachen. Ich vertraue meinem Freund, und trotzdem kommen dann immer wieder diese fiesen Gedanken um die Ecke, wenn man zu viel Zeit zum Nachdenken hat.
Er hat mir am Wochenende übrigens auch noch folgendes gesagt. Er sei ja nicht doof, wenn er etwas verheimlichen wollen würde, dann hätte er die Nachrichten schon längst gelöscht und würde sein Handy definitiv auch nicht offen rum liegen lassen. Weil er einfach ehrlich zu mir sein will. Er findet es nicht schlimm, wenn ich sein Handy benutze oder reinschaue, er will nur dass ich ihn vorher frage. Und das mit dem Mädel da hätte er mir nicht gesagt, weil er es einfach für eine Lapalie hält. Nicht erwähnenswert, da das genauso gut sein Kollege sein könnte, mit dem er sich treffen will. Und bei einem Foto mit Dirndl sei man ja als Kerl förmlich gezwungen, da irgendwas zu zu schreiben (ich muss sagen, schön sah es aber wirklich nicht aus
)
Jetzt sitze ich hier und die Gedanken kreisen. Ich weiß nicht, wie ich diese Angst einfach abstellen kann. Das wird man wohl nie ganz hinbekommen. Es ist richtig, dass das wohl auch so ablaufen würde, wenn ich nicht 300 km entfernt wohnen würde. Aber es ist schon auffällig. Ich war seit 2 Wochen nicht mehr zu Hause und seit 2 Wochen ist dieser intensive Kontakt vorhanden. Mein Freund sagt dazu, wenn er bei mir oder ich bei ihm bin, bin ich halt einfach seine Nummer 1 und er verbringt die Zeit am liebsten mit mir. Er fänd es schade, wenn ich jetzt jedes mal sauer oder misstrauisch sein würde, wenn er in seiner Freizeit, wenn er halt alleine ist, was mit anderen Leuten unternimmt. Na ja trotzdem bin ich halt besorgt. Ich kenne normalerweise alle Leute, mit denen er was macht. Auch die weiblichen mittlerweile ganz gut und kann sie besser einschätzen. Dieses Mädel kenn ich nun mal gar nicht! Bald bin ich wieder zu Hause und er hat mich mit auf eine Feier seiner Arbeit eingeladen, ob sie da ist weiß ich nicht. Aber er hätte es ja auch sein lassen können, um dann alleine da seinen Spaß zu haben. Sowas beruhigt mich dann schon immer ein klein wenig.
Sein Argument ist außerdem, dass er mir ja auch vertraut (leicht getan, er wurde ja auch noch nie verarscht!). Er meint, ich könne wenn ich wollte viel besser untreu sein, weil ich in einer fremden Stadt wäre und er nie von irgendwas Wind bekäme. Er allerdings wohnt in einem Kaff, wo jeder jeden kennt. Ich würde es wohl auf jeden Fall mitbekommen.
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26.10.2014, 11:01Inaktiver User
AW: Sorgen machen - ja oder nein?
So sehe ich das aber nicht. Etwas anstprechen bzw. "nachhaken" ist doch nicht mit Kontrolle und mangelndem Vertrauen gleich zu setzten. Irgendwie hab ich hier öfter mal den Eindruck, dass wenn so ein Thema in einer Beziehung angesprochen wird, das gleich mal als "unlocker", kontrollierend und eifersüchtig abgetan wird.
Was, außer ansprechen, ist denn hier gefragt? Wegsehen, schweigen und sich in eigene Ideen verrennen?
Natürlich kann man das Verhalten eines Partners nicht durch Eifersucht und Kontrolle beeinflussen (höchstens negativ). Was er macht, macht er sowieso. Und für den eigenen Seelenfrieden ist es besser, sich nicht irgenwo hinein zu steigern. Das funkt aber nur, wenn Zweifel ausgesprochen werden können.Geändert von Inaktiver User (26.10.2014 um 14:01 Uhr)
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26.10.2014, 11:44Inaktiver User
AW: Sorgen machen - ja oder nein?
Warum glaubst du ihm das nicht? In den Beziehungen war er treu - zwischendurch hat er es krachen lassen. Alles völlig legitim.
Nein, nicht natürlich.
Warum leider? Entweder du glaubst ihm oder du glaubst ihm nicht. Für mich liest sich das gerade so, als hättest du lediglich keine Beweise - das ist etwas anderes als ihm zu glauben.
Darf er, wenn er mit dir zusammen ist, nicht mehr mit anderen Frauen Kontakt haben? Sowas funktioniert doch nicht.
Mit ganz klaren Worten: Ja, du übertreibst. Es gibt keine Beziehung mit Netz und doppeltem Boden, die total sicher ist. Es wäre sicher gut, wenn du an deiner Verlustangst arbeitest. Es macht keinen Sinn, wenn er sich zurückhält und um dich herumtanzt. Jetzt sind es die Kontakte, irgendwann sind es Blicke, dann Gedanken. Kontrolle über einen anderen Menschen ist nicht möglich (und mE nicht wünschenswert). Wenn du ihm nicht trauen kannst, liegt das zunächst in dir. Daran kannst du arbeiten. An seinem Charakter seinem Verhalten nur bedingt - und nur bis zu dem Punkt, an dem er die Reißleine zieht. Es ist natürlich auch schwer, wenn zwei sehr unterschiedliche Grundcharaktere und Erwartungshaltungen aufeinandertreffen:
Du, mit deiner Verlustangst und er, der eher offener ist. Eine ungünstige Kombination. Das geht aus meiner Sicht nur, wenn du an dir arbeitest und er dich wirklich so sehr liebt, dass er das über eine Zeit aushält. Ewig wird das so, wie es jetzt ist, sicherlich nicht halten.
Sowas geht jedenfalls nicht, macht man nicht. Gar nicht. Nie. Punkt. Das wäre aus seiner Sicht für mich ein Trennungsgrund.
Ich finde es schon groß von ihm, dass er dich nicht stante pede hat stehen lassen, als du in sein Phone geschaut hast. Du misstraust ihm. Das ist keine Grundlage für eine funktionierende Beziehung.
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26.10.2014, 12:25
AW: Sorgen machen - ja oder nein?
„And now we go nunner, in die Druckerwerkstatt.“
– Jockel Fuchs: beim Besuch von Queen Elisabeth am 23. Mai 1978, nachdem das englische Manuskript verschwunden war.
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26.10.2014, 12:45Inaktiver User
AW: Sorgen machen - ja oder nein?
clumsy,
für mich hört sich das fast so an, als wärest du noch gar nicht bereit für eine (neue) Beziehung. Wenn du so enttäuscht wurdest und daraus resultierend nicht mehr vertrauen kannst, solltest du das vielleicht erst mal -ggf. mit professioneller Hilfe-verarbeiten. Dein Freund wird dein Misstrauen und deine Kontrolle vermutlich nicht ewig mitmachen...
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26.10.2014, 12:47
AW: Sorgen machen - ja oder nein?
Ich finde es eben nicht "normal", automatisch die Information der Mutter zu überprüfen und ich finde es nicht normal, den WhatsApp-Gebrauch zu überwachen.
Ich persönlich werde unlocker, wenn so was als normal betrachtet wird. Ob in der BRICom oder real.
Selbstverständlich darf und sollte man Dinge in einer Beziehung offen ansprechen.Geändert von LizzyBorden (26.10.2014 um 13:06 Uhr)
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26.10.2014, 14:08Inaktiver User
AW: Sorgen machen - ja oder nein?
Handy zu kontrollieren und den WhatsApp-Gebrauch zu überprüfen ist natürlich nicht "normal" - das würde ich bei mir auch niemals zulassen.
Aber wenn ich erzählt bekomme, mein Freund hat auswärts geschlafen, dann würde ich auch fragen wo, wie, was. Jetzt ohne irgendwelche Unterstellungen, das interessiert mich halt. Umgekehrt finde ich auch nichts dabei, wenn mein Freund mich fragt wo ich letzte Nacht war. Gut, wir wohnen zusammen, da fällt sowas auch auf
. Aber vielleicht muss in einer Fernbeziehung durch sehr viel Information und reden Nähe hergestellt werden, noch mehr als in einer anderen Beziehung.


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