Antworten
Seite 3 von 4 ErsteErste 1234 LetzteLetzte
Ergebnis 21 bis 30 von 34
  1. Inaktiver User

    AW: Geliebte des besten Freundes

    ´´
    Geändert von Inaktiver User (13.11.2006 um 20:49 Uhr)

  2. User Info Menu

    AW: Geliebte des besten Freundes

    Carlie
    in einem einzigen Punkt gebe ich deinem Freund Nr. 2 Recht: die ganze Wahrheit zu erzählen würde mehr Schäden anrichten als nutzen. Und zwar allen von euch. Dein Freund Nr. 1 würde nicht nur dich sondern auch seinen besten Freund verlieren, und "seine" Freundin würde es auch mitkriegen. Es reicht doch wenn DU weißt was für ein A...loch das ist. Ja, sorry, harte Wörter, aber wie definierst du sonst einen Mann der sich so benimmt? Der sich eine Freundin nimmt obwohl er angeblich eine andere liebt, der eine Zukunft mit ihr und seine Beziehung von vorne rein auf eine Lüge aufbaut?!? der dich auf Jahren trösten will? wann denn? wenn ihre gemeinsame Kinder aus dem Haus sein werden??? was wird dann kommen "nach so vielen Jahren kann ich ihr doch nicht weh tun" ?!?
    Das ist doch nicht das was du willst, oder?
    Ihr habt den richtigen Zeitpunkt verpasst. Tragisch und doch gar nicht schlecht, sonst hättest du sein wahres Gesicht womöglich erst viele Jahre später kennen gelernt. Und würdest du jetzt tatsächlich mit ihm zusammen kommen - könntest du dir wirklich sicher sein dass er dir das gleiche nicht auch antut? du siehst wohl, zu Seite zu springen gelingt auch ohne Handyeinsatz.....
    Du hängst an deinem Freund Nr. 1 - verständlich, ihr seit schon lange zusammen. Reicht dir das, um weiter mit ihm zusammen zu bleiben? keinen oder schlechten Sex dein Leben lang? Ich glaube in eurem Fall seid ihr einfach in den Punkt nicht kompatibel, ziehe die Bremse bevor es zu spät wird. Du hast auch was besseres verdient, nicht nur er. Und du bist noch so jung, du kannst noch ALLES ändern. Tue es. Für dich. Ohne Kompromisse.
    Der einfachste Weg ist nur an Anfang gepflastert. Es stimmt!
    Ich habe den K(r)ampf mit den deutschen Artikel(n) aufgegeben!

  3. User Info Menu

    AW: Geliebte des besten Freundes

    Hallo Tinchen,

    Vielen Dank für deine Antwort ... Ja du hjast Recht, im Grunde weiss ich das alles selbst, irgendwo tief in mir drin. Doch es ist sehr sehr schwierig, sich das einzugestehen. Weil ich es ja irgendwie nicht richtig einsehen will und ein Teil von mir noch immer hofft.

    Ich glaube, in dieser Hinsicht ist dieses Forum sehr gut - man wird direkt mit Wahrheiten konfrontiert, die man ja eigentlich weiss, sich jedoch oft aus dem einen oder anderen Grund nicht eingestehen will.

    Du hast Recht, ich habe noch nicht die Kraft dazu. Aber ich hoffe, dass ich sie bald finden werde und aufbringen kann.

    Lg, Carlie

  4. User Info Menu

    AW: Geliebte des besten Freundes

    Hallo liebe Carlie,
    ich lese mit Aufmerksamkeit deine Beiträge, weil sie der meiner Geschichte ähneln, nur dass meine Affäre seit 6 Wochen beendet ist.

    Vielleicht hast du in einem der Stränge von mir gelesen, ansonsten kannst du es ja auch, wenn Du nach meinen Beiträgen forschst.

    Warum ich Dir heute schreibe, ist einfach, um Dir Hilfestellung zu geben, bei der Frage, wie sieht es nach der Affäre aus, wie kann es weiter gehen...

    Kurz zu mir, ich hatte eine 5 Monate dauernde Liebesbeziehung, für mich war es viel mehr als nur eine Affäre, es war Liebe auf den ersten Blick zwischen uns beiden, wir sind beide seit Ewigkeiten verheiratet und konnten nicht fassen, was uns widerfahren ist.

    Für mich war relativ schnell klar, dass ich das meinem Mann sagen werde und habe es dann auch getan. Er aber meinte immer, er könnte das seiner Frau nicht anzun.

    Ich bedrängte ihn zum Schluss fast täglich, ehrlich zu ihr zu sein, weil sie immer mehr unter dem Verdacht, den sie hatte, litt.

    Für mich war klar, dass er die Liebe meines Lebens ist, auch er sagte und beteuerte bis zum Tag der Trennung, dass es für ihn genauso wäre, er aber trotzdem nicht wisse, ob er seine Frau nicht auch noch lieben würde.

    Ich war bereit, für ihn meinen Mann, mit dem ich 30 Jahre zusammen bin, und meine drei kids zu verlassen, ich wollte mit ihm ein neues Leben anfangen. auch er plante mit mir unsere Zukunft, aber ich spürte, dass er auch seine Frau liebte, obwohl er sie massiv anlügte und sie sogar in Behandlung gehen lies, weil sie langsam an sich selbst zweifelte mit ihren Verdachtsmomenten.
    Nachdem sich die Situation zuspitzte, zum einem auf mein Drängen nach Offenlegung, zum anderen drohte die Gefahr, dass seine Frau es von meinem Mann erfuhr, beichtete er unsere Liebesbeziehung seiner Frau.
    Noch am Morgen diesen Tages habe ich von ihm eindeutige Liebesbekundungen erhalten, ich war mir seiner so sicher...!!!

    Doch im Laufe seiner Beichte bekam mein Liebster wohl kalte Füße, er beendete den Kontakt von jetzt auf nachher, und hätte ich ihn zwischenzeitlich nicht angerufen, hätte ich bis heute nichts mehr von ihm gehört.
    Er hat sich extrem feige aus der Geschichte verabschiedet, keinerlei Kontakt mehr zu mir weil er angeblich sonst keinen Abstand zu mir bekommt, und die Liebe zu mir hat er bei seiner Frau herunter gespielt und mich mehr oder weniger verleugnet. Ich weiß das, weil seine Frau und mein Mann seither in Kontakt sind.

    Mich hat das dermaßen mitgenommen, dass ich fast in Depressionen gefallen bin, konnte nicht mehr arbeiten gehen, hatte mehrere Nervenzusammenbrüche und erst eine Therapie half mir einen Weg aus der Tiefe zu finden, mein Mann hat mir in all dieser Zeit so sehr beigestanden, so dass ich nun mehr weiß, wer mein wirklicher Seelenverwandter ist und wer mich wirklich liebt.

    Auch mein Liebster wollte mit mir eine Freundschaft danach, hofft immer noch, dass wir uns bei unserem nächsten Treffen, und das wird notgedrungen, bedingt durch unsere kids (gemeinsamer Tanzabschlussball) in eineinhalb Wochen stattfinden, dass wir uns freundschaftlich begegnen.
    Doch ich komme mittlerweile immer mehr zu dem Entschluss, dass ich einen Mann, der sein Glück auf dem Leid eines anderen aufbaut, der dermaßen charakterschwach ist und sich monatelang nicht entscheiden kann, beides, (die Ehefrau und die Geliebte) genießt, dass ich so einen Mann nicht mal als Freund haben will. Unter einem Freund verstehe ich, dass er mich nicht leiden lässt, sondern dass er mir hilft, wenn es mir schlecht geht, mir das Gespräch anbietet. Denn immerhin wusste er, dass ich seinen Schritt zu seiner Frau akzeptiere und verstehen konnte, dass er es mit ihr nochmal versuchen wollte.
    Und ich bin mir mittlerweile auch sicher, dass er nicht tief geliebt hat, auch nicht besonders tief seine Frau, denn sonst kann man einem Menschen nicht so viel Schmerz zufügen, wenn man wirklich liebt. Er hat mit zugesehen, dass seine Frau sich wegen ihm behandeln musste, er hat mit zugesehen, dass auch ich jetzt wegen ihm mich behandeln lassen musste und er lebt zuhause nun mit seiner Frau Liebe, Friede, Eierkuchen, frisst ihr aus der Hand und hofft, dass er ihr Vertrauen wieder erhält. Sie leidet nun enorm unter seinem Vertrauensbruch und muss ebenso therapeutisch behandelt werden wie ich.

    Aber er baut wieder mal sein Glück auf Lügen und Verleugnungen auf, auf dem Schmerz anderer, man kann niemand monatelang hinhalten, weil einem selbst nicht klar ist, was man will. Es ist ja auch toll, wenn man beides hat. Meine Therapeutin drückte sich hier sehr hart aus:
    "Es gibt Männer, die sind einfach nur selbstgefällig, selbstverliebt, egoistisch, sehr bequem, dazu noch extrem feige und wenn es unbequem werden sollte, dann flüchten sie in den bequemeren und vor allem bekannteren Zustand, da entscheidet die Liebe zweitrangig."
    Dass meine Therapeutin dazu auch noch sagte, solche Männer sind zudem auch noch schwanzgesteuert, hat mich besonders getroffen, denn das hatte ich bei ihm nicht so empfunden. aber auch da hatte er beides, vertrauten Sex mit der Ehefrau, aufregenden Sex mit der Neuen.
    Mittlerweile bin ich also soweit, dass ich nicht mal mehr Freundschaft mit so einem Mann möchte, der bewusst oder unbewusst längere Zeit HEIMLICH!!! zweigleisig fährt und dafür in Kauf nimmt, dass andere, nämlich seine beiden Frauen unter diesem Zustand leiden. Man kann einfach nicht sein eigenes Glück auf den Rücken von Partnern aufbauen, das hat keine Zukunft.

    Ich bin zu meinem Mann nach wie vor sehr offen, er weiß, wie sehr ich ihn geliebt habe und ich spiele das auch jetzt nicht runter, ich bleibe bei meiner Wahrhaftigkeit. Das ist zwar bitter ehrlich für meinen Mann, aber nur auf dieser Basis werden wir wieder zusammen finden.

    Meine Therapeutin fragte mich mehrmals:
    "Wollen sie so einen Mann, der andere durch sein Tun leiden lässt und eiskalt sein kann, wenn es um seinen Vorteil geht?"

    Für mich inzwischen ein klares Nein, auch wenn ich ihn noch so sehr geliebt habe und er mich angeblich auch, aber diese Charaktereigenschaft ist ein absolutes No Go!

    Und jetzt, liebe Carlie, musst du dich fragen, willst du wirklich so einen Mann, der Dir Versprechungen macht, und gleichzeitig monatelang seine Freundin belügt. Möchtest Du so einen Mann, der so sehr lügt???
    Woher weißt Du, dass er es mit Dir nicht irgendwann ebenso macht? Die Gefahr ist sehr groß, denn diese Männer verarbeiten nicht, sondern verdrängen und irgendwann holt sie die Vergangenheit ein und sie werden es wieder tun, dass sie es können, haben sie bereits bewiesen.

    Harte Worte, ich weiß, aber überlege Dir, was Du Dir wert bist und auf welcher Basis du Dein Glück mit Deinem Partner aufbauen willst? Ihr würdet einem anderen Menschen, nämlich seiner Freundin unendlich viel Leid zufügen. Willst Du das? Willst Du darauf aufbauen? Ist das nicht Glück auf einem gezimmerten Kartenhaus?

    Verabschiede Dich von ihm und gehe Deinen eigenen Weg, ohne ihn, das ist keine Basis, auf der ihr beide aufbauen könnt.
    Lieben Gruß
    sunnywoman

  5. Inaktiver User

    AW: Geliebte des besten Freundes

    Liebe Sunnywoman,

    Deine Therapeutin benutzt aber sehr harte Worte um zu therapieren....schwanzgesteuerte Männer etc...hmm...ich weiss nicht...schürt sie ihren eigenen Männerhass oder was?...tut Dir diese Frau wirklich gut?...na ja...es hilft Dir vielleicht über den einen Mann hinwegzukommen, aber ein gesundes Männerbild verschafft es Dir nicht...gut, daß Dich Dein Mann in diesen Tagen unterstützt...Kopf hoch....

  6. User Info Menu

    AW: Geliebte des besten Freundes

    Hi vergissmynick,
    nein, lach, das ist sie, die Therapeutin sicher nicht, sie ist eine erstklassige Beraterin, hat selbst eine mehrjährige Ehe und eine absolut fähige Therapeutin, die selbst mittlerweile Therapeuten ausbildet.
    Sie beschrieb nur einen bestimmten Typ Männer, würde niemals alle über einen Kamm scheren.
    Aber sie ist sehr unbequem in ihrer Therapie, geht sehr ans Eingemachte, und es ist für mich oft nicht leicht, der von ihr aufgedeckten Wahrheit schonungslos ins Auge sehen zu müssen.

    Aber es macht jedes Mal klick bei mir, und ich sehe ein, wie Recht sie hat, so bitter es auch für mich ist, die Wahrheit im Nachhinein erkennen zu müssen.

    Sie bringt es binnen weniger Minuten auf den Punkt, ist sehr einfühlsam, aber geschickt in ihren Fragestellungen, und sie ist paarnährend, sofern sie den Eindruck hat, dass es eine Liebe ist, die erhaltenswert ist.

    Wenn ich genügend Abstand zu meinem Exliebsten habe, dann werden mein Mann und ich gemeinsam zu ihr gehen und wir werden erforschen, warum es zwischen uns offentsichlich nicht mehr so rund gelaufen ist und wir werden gemeinsam daran arbeiten, uns wieder nahe zu kommen.

    Wir geben uns diese Chance, auch wenn der Ausgang offen ist, aber mein Mann ist es wert, dass wir es noch einmal miteinander versuchen.

    LG sunnywoman

  7. Inaktiver User

    AW: Geliebte des besten Freundes

    Öha!

    Perdon! Männer sind - genauso wie Frauen - hoffentlich "schwanzgesteuert". Sex soll doch passieren, ja?

    Was ich - als mal Geliebte - und ich deshalb nie mehr mitmachen werde: diesen Zustand jemals wieder zuzulassen! Zum Tanz gehören immer 2.

    Jemand ist nicht frei? Mach Dich frei und klopf dann wieder an, aber bitte sicher nicht vorher.


    Neuanfang

  8. Inaktiver User

    AW: Geliebte des besten Freundes

    @Sunnywoman

    ...verstehe...Hauptsache die Therapie hilft Dir.... ...und später mit Deinem Mann hinzugehen ist eine gute Idee...alles Gute..

  9. User Info Menu

    AW: Geliebte des besten Freundes

    Perdon! Männer sind - genauso wie Frauen - hoffentlich "schwanzgesteuert". Sex soll doch passieren, ja?


    Klar soll er das. Aber nur wegen schwanzgesteuert?


    Und sunnyside,

    die zentrale Frage ist für mich: Tut Dir das gut,
    was Dir Deine Therapeutin da erzählt? Nimmst Du für DICH etwas mit aus den Geprächen? Meinst Du, dass das auch Bestand haben wird?

    Prijon

  10. Inaktiver User

    AW: Geliebte des besten Freundes

    @Neuanfang

    ....natürlich soll Sex passieren....was hat das damit zu tun?....aber Männer und Frauen können doch nicht Sklave ihres Unterleibs sein...tz tz...schwanzgesteuert...igitt...so einen Mann will ich nicht..

Antworten
Seite 3 von 4 ErsteErste 1234 LetzteLetzte

Berechtigungen

  • Neue Themen erstellen: Nein
  • Themen beantworten: Nein
  • Anhänge hochladen: Nein
  • Beiträge bearbeiten: Nein
  •