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    affäre-idiotisch! - LANG!

    hallo an alle!

    zuerst möchte ich mich gerne vorstellen: ich bin männlich, 35 jahre alt, verheiratet, zwei kinder (5j und 6j). ich weiss nicht ob und wie ihr mir helfen könnt... ich fang mal einfach an:

    letztes jahr im dezember, es war der 17., auf einer ü-30-party fragte mich zu fortgeschrittener stunde eine dame nach meiner handynummer, nach dem wir 10 minuten miteinander, sehr dicht zusammen, getanzt hatten. nach einigem hin und her (engelchen/teufelchen auf den schultern) gab ich ihr die nummer. irgendwie fühlte ich mich geschmeichelt... "da geht noch was!" ... etc...
    muss dazu sagen: ich war nicht volltrunken oder so... drei, vier bierchen waren es an dem abend, weil ich ja die tanzbeine noch kontrollieren wollte. hatte auch dafür mit einigen damen angenehm discofox getanzt aber nie an sowas wie telefonnummern gedacht. war ja auch nur zum "vergnügen" da, da ich mich ja gut aufgehoben wusste und in festen händen.

    einige tage später dann die erste sms von ihr. ich setzte den kontakt dann per e-mail fort und schilderte ihr gleich, dass ich verheiratet sei, 2 kinder hääte ein neu gebautes haus und dass ich das alles auch nicht aufs spiel setzen werde. sie lobte meine ehrlichkeit und so kamen wir ins gespräch, fanden, dass wir nen draht zu einander hatte... immer inniger wurde der email kontakt.

    .. alles lief auf ein treffen hinaus... erst war cafe geplant, dann doch treffen bei ihr, mangels babysitter (sie hatte eine 7-jährige tochter). da hätte ich schon die notbremse ziehen müssen. wer trifft sich schon zu hause, wenn da nicht was geplant waere? ich gab zu hause vorm in die disco zu gehen und fuhr dann zu ihr. erst wurde nur geredet... dann, später am abend, wurde mehr daraus... naja, frauen wissen ja, wie man männer den "kopf verdreht" (könnt mich ohrfeigen, dass ich darauf reinfiel). nunja, der e-mailkontakt wurde immer intensiver, die treffen auch. ich verannte mich derart in diese frau, dass ich nicht mehr das wesentlich sah: meine frau, die mich liebte und nichts von alledem ahnte, meine kinder, die ihren papa brauchten. wenn ich bei "ihr" ein schlechtes gewissen bekam, redete sie auf mich ein, dass ich ja "gefunden werden wollte", dass ich "was besseres" verdient hätte und dass sie ja "immer so wäre" wie in den innigen momenten, die wir hatten. dabei habe ich nie schlecht geredet über daheim. über das haus eben und dass es viel arbeit machte,ich aber glücklich dort bin.

    und so war es ja auch: seit dem wir umgezogen sind, steigerte sich unser selbstwertgefühl enorm. wir waren wirklich glücklich, endlich unsern traum vom eigenheim erfüllt zu haben. die nachbarn sind super hier, wir werden anerkannt und sind beliebt. die kids fühlen sich pudelwohl. dennoch zog es mich immer wieder "dorthin", zu "ihr". daheim blockte ich mittlerweile alles ab, was mich von "ihr" ablenkte. ich gab vor, noch am rechner zu zocken, um "ihr" zu schreiben, liess mir "besuche bei kollegen" einfallen, um hinzufahren. und es wurde immer schlimmer: wenn ich bei "ihr" war, wollt ich heim, hatte ein schlechtes gewissen, liess mich von "ihr" aber trösten. (warum machen frauen sowas mit???) wenn ich daheim war, zog es mich zu "ihr" und ich blickte sehnsüchtig nach draussen. als mein frau mich ansprach, ob wir ein krise hätten, blockte ich natürlich ab: neenee, alle ok!!! durch die entfremdung daheim (die ich mir ja einredete und für die ich ja verantwortlich war) flüchtete ich mich immer mehr in die aussenbeziehung.

    bis dann alles eskalierte und ich am 30.1.06 hals über kopf ohne vorwarnung auszog. meine arme frau war völlig überfordert und der boden wurde ihr unter den füssen weggerissen. ich packte meine koffer. die liebe ihres lebens, der vater ihrer kinder, ihr traummann, der ein haus mit ihr gebaut hatte... zack, weg war ich. meine frau rief mich dann an undd forderte ich solle bis 24 uhr wieder auf der matte stehen.
    ich ging zurück. schwere vorwürfe erwarteten mich und fragen über fragen. viele gespräche. ergründen wollte meine frau das alles. warum, wieso, weshalb. es wurde viel gestritten, ich war sehr böse zu ihr. vergleiche wurden angestellt. was hat sie, was ich nicht habe (sie wollte das alles wissen), was da im bett abging... etc. ich wollte das alles nicht so sehr demontieren, aber um ruhe zu haben, verglich ich und plauderte was im nachhinein sehr falsch war, denn meine frau ist jetzt sehr verunsichert, was ihre eigene person angeht).

    sehr unglücklich waren wir und sind es noch. es folgte eine phase, in der meine frau oft alleine ausging, um sich selbst zu finden und ihr ego aufzupolieren. ich war daheim. flüchtete in e-mails wieder zu "ihr", schilderte ihr,, wie "schlecht" es mir doch ginge... meiner frau gab ich an, ihr nicht mehr zu schreiben. ein zweites "schlussmachen folgte, mit einem "beinahe"-auszug. dann eine woche auszug zu einem bekannten. doch auf mich allein gestellt, war ich am zweiten abend schon wieder bei "ihr", verbrachte dort ein ganzes wochenende. das war so um den 25. februar 06 (nur damit ihr abschätzen könnt, wie wirr das leben in der zeit war, welch ein auf und ab). montags darauf dann eine sms an meine frau von mir, dass ich mich entschieden hätte für "sie"... zu hause dann wieder revision, ich liebe nur dich und die kids, bringe nur "ihr" auto zurück. ich blieb dort. nachts dann wurde ich von meiner frau abgeholt, nach dem die beiden sogar miteinander telefonierten. ich stand wie ein statist daneben und konnte das alles gar nicht fassen und bekam auch gar nicht alles mit. also wieder die taschen ins auto und nach hause. es wurde immer schlimmer, immer krasser.

    den mittwoch dann ein theaterbesuch mit meiner frau. sie wollte nähe, wollte mich küssen in der pause, ich war wie versteinert, konnte das alles nicht, dachte nur an "sie". verdammt. ich konnte mich nicht lösen. wir mussten dann noch eine tasche bei "ihr" abholen, die ich dort "vergessen" hatte,
    kurz bevor meine frau und ich übers wochenende wegfahren wollten. als ich "ihr" wieder gegenüberstand, war wieder alles vorbei. ich weinte im auto bei meiner frau, sie stellte mich vor die entscheidung: sie oder ich. bleib oder steig aus. ich stieg aus. mit den nerven völlig am ende sass ich dann bei "ihr" in der wohnung, sie gab mir ein beruhigungsmittel, weil ich so zitterte. schön war es nicht an dem abend. es war schlimm. doch ich war dann so aphatisch und wollte nur noch schlafen.

    am nächsten morgen dann rief ich meinen besten freund an, er möchte mich doch da wegholen. ich nahm abschied von "ihr". ich sagte es ginge nicht mehr. auch "sie" meinte, sie würde jetzt nicht mehr an mir ziehen und liess mich gehen.

    das war am samstag, den 4.3.06. seitdem ist der kontakt im wahrsten wortsinne "abgebrochen": keine mails, keine sms, kein telefon. nada, niente, nothing. bei meinem bisschen ehre, dass ich noch habe, soviel ist sicher. ich hab damit abgeschlossen und will "sie" auch nie wieder sehen.

    klar gehören zu einer affäre immer zwei. aber ich hasse sie dafür, dass sie unsere ehe zerstört hat. und mich selber hasse ich noch mehr. dafür, dass ich soviel leid hier rein brachte. mir tut meine frau leid und meine kinder, weil sie unschuldig sind an allem. und ich frage mich bis heute, warum hab ich das getan, wenn ich doch so glücklich war? warum lässt man sich als man auf sowas ein? ich hatte noch regelmässigen sex mit meiner frau, die kinder begannen, einfacher zu werden, das haus war fertig... ich hätte einfach nur geniessen brauchen. und jetzt? jetzt weiss ich nicht weiter. meine frau ist so tief verletzt durch alle die schmähungen und kränkungen und auch durch meinen ungeschützten verkehr mit der anderen, dass ich kaum durchkomme.

    sie will keine nähe zu mir, verabscheut mich nur noch. keine kuscheln, kein kuss. wir berühren uns kaum beim vorübergehen. nur fragen, fragen, fragen. die psychologen sind alle überbelegt, die paartherapie läuft demnächst an. zwei wochen wohnte ich jetzt bei nem kollegen, weil sie "abstand" brauchte. um zu sehen, ob sie mich vermisst. tat sie natürlich nicht. klar, wer vermisst schon ein arschloch, wenn es nicht da ist? ;(

    ich habe in der zeit gearbeitet und kam auch nicht weiter. mir tat die ruhe ganz gut, gebe ich zu. mal keine fragen, briefe, zettel... naja... ich schrieb einige gute-nacht-sms, um ihr den abstand zu gönnen, das war ihr dann wohl zu wenig und am 4. tag allein gingen dann die sms von ihr an mich weiter... wieder vorwürfe, warum wieso... ohne grund kommt sie nicht klar damit... etc..
    vor allem der spruch "ach, wenn du woanders schläfst, kannste in der frühschicht auf einmal um 22 uhr noch sms schreiben!"
    zu hause ging ich immer früh schlafen, klar, hab mich "geflüchtet" um nicht wieder und wieder das ganze durchzukauen.

    als ich wieder daheim war, hab ich mich natürlich erstmal um die kids gekümmert, die mich ja erstmal sehen wollten. oben am rechner warteten dann schon wieder jede menge briefe und texte, die ich aber nur überflogen habe. gab natürlich gleich wieder zoff, weil ich mich ja nicht "interessieren" würde. keine 24 stunden nach meiner rückkehr stand sie wieder mit verschränkten armen vor mir und meinte, ich solle doch bitte endlich ausziehen. :(

    ich war schon soweit, dass ich im internet nach wohnungen geschaut habe. aber noch bin ich hier.

    es ist auch schwer, durchzukommen. einige beispiele:
    ich sitz im auto (überraschung!) eine rose auf dem armaturenbrett.
    sie steigt ein: "für wen is denn die rose?"
    "für dich!"
    "warum?"
    "weil ich dich liebe!"
    "das wird sich ja noch zeigen!"
    aua! :(
    ach so: rosen kaufen is ja eh nix, das kann ja jeder! zählt also eh nicht. ;(

    ich hab n über 5-meter langes banner an die leitplanke gehängt mit ihrem kosenamen und ich liebe dich dahinter.
    ein gedicht hab ich geschrieben, was diese ganze situation umschreibt und meine gefühle dabei...
    hab ihr schon ihr lieblingsgericht gekocht...
    päckchen mit cd (das beste-silbermond) und naschwerk
    koche ich, wenn sie mit ner freundin shoppen ist, kommt sie heim: "ich hab aber schon in der city gegessen!" (naja, quäl ich mir das zeug eben doppelt allein rein!" ;( ).
    mach ich nichts zu essen und sie kommt heim und wärmt sich schnell was auf, hab ich schon ein schlechtes gewissen: hätt ich jetzt was kochen müssen?
    früher habe ich im haushalt mitgeholfen. mal die wäsche, geschirrspüler ausräumen, ich kann sogar flott bügeln, jaja... aber jetzt arbeitet sie alles ab und lässt mir nix über, als ob sie mir sagen will:"ich komm schon ohne dich klar!" puh....

    nun gut, manches fand sie toll... manches mal ist es aber auch "nur" das gedicht, "nur" das banner... weiss auch nicht.

    is eh alles falsch, was ich tu: mach ich was im haus, kümmer ich mich nich genug um die kids. kümmer ich mich um die kids, bin ich ne faule sau. aaarrrggghhh....

    achso: sie hat, nachdem ich meine affäre beendet hatte 2 wochen später was mit einem meiner engsten freunde. das ging mehere monate. er issn ziemlich muskelprotz. aber klein, brillenträger und modisch nicht so der bringer. war nicht so ihr typ und sie konte ihn auch nicht hinbiegen, also liess sie von ihm ab, weil er ja auch mit den kids nicht klarkommen würde und eh ein spleeniger typ ist (37, immer noch single, mama wäscht wäsche...etc...).

    naja, ich hab ihr gleich gesagt, dass er nur ihre situation ausnutzt. logisch: nen gefallenen engel kann ich leicht auffangen und er freut sich drüber. na, ich hab das halt toleriert. fiel mir nicht leicht, aber was sollte ich machen? mit erhobenen zeigefinger da stehen und sagen "DAS gehört sich aber nicht?" sie

    war auch locker drauf in der zeit. klar, wenixtenz eine frustration weniger (sarkastisch, ich weiss, sorry!")

    naja, ich hab mich dann auch im studio angemeldet und mach jetzt muskelaufbau. gefälllt mir sogar sehr gut. und was sagt sie jetzt? "Muskeln sind auch nicht alles!" - naja, aber ich mach trotzdem weiter. ;)

    na, wer weiss, ob das hier einer liest. ich kann auf jeden fall eins sagen:
    die schuldgefühle die mann nach so einer affäre hat und nach dem ganzen drumrum sind unbeschreiblich. es macht einen richtig kaputt. mann möcht am liebsten gegen nen baum fahren oder vorn zug springen, damit endlich ruhe im schädel ist.
    denn wenn die frau nicht fragt, warum wieso weshalb, dann fragt man sich schon selber: warum nur? WARUM nur?? WARUM NUR???
    sorry... wenn ich die kiddies sehe, in ihre kleinen, unschuldien äuglein blicke, dann weiss ich nur, dass sie das alles nicht verdient haben und ich fühl mich ganz schlecht.
    auch meiner frau gegenüber habe ich schuldgefühle. sie hat das auch alles nicht verdient. ich war und bin immer noch stolz auf sie. sie ist eine ganz tolle ehefrau und mutter. und ich werde mir nie verzeihen können, sie so hintergangen zu haben.
    ich würde mir den rechten arm abhacken, wenn ich alles rückgängig machen könnte.

    warum machen männer sowas? warum sind männer so masochistisch und können nicht einfach glücklich sein mit dem, was sie haben? warum nicht? verdammt!
    jede nacht damit einzuschlafen und jeden morgen damit aufzuwachen, dass man das glück seiner familie zerstört hat ist echt hart. aber ich bin schuld. was ist aber mit meiner familie?
    die kann da noch nichteinmal was dafür. das ist noch schlimmer.

    es tut mir so schrecklich leid, dass ich euch das angetan habe, bitte verzeiht mir!!! ich liebe euch!!! :.(

    ich habe mich doch für dich entschieden, glaub mir!!!
    und du BIST meine nummer 1!!!
    only you!!!
    you are my first, my last, my everything!!!
    du bist DAS BESTE, was mir je passiert ist!!!
    please forgive me!!!
    ich will zurück zu dir!!!
    aber
    dieser weg wird kein leichter sein!!!

    Ich liebe dich!!!
    dein m.


    gute nacht
    und danke fürs lesen. ;)

    euer cujo

  2. Inaktiver User

    AW: affäre-idiotisch! - LANG!

    Hallo Cujo,

    uff, das ist heftig und es hat mich sehr berührt! Vermutlich auch deshalb, weil ich selbst Betroffenene bin; allerdings eher mit der Situation Deiner Frau vergleichbar.

    Ja, ich lese das und finde sehr viele Gemeinsamkeiten mit meiner jetzigen Situation.

    Ich verstehe Dich und als Außenstehende habe ich schon den Eindruck, dass Du es wirklich bereust, was Du getan hast. Aber ich verstehe auch insbesondere Deine Frau und ihre Reaktionen. Ich glaube auch, dass sie teilweise sehr wohl Deine Hilf- und Aussichtslosigkeit in der Situation erkennt, aber auch nur schwer aus ihrer Haut raus kann.

    Ich denke für sie (so geht es mir jedenfalls) ist es nur begrenzt oder auch gar nicht nachvollziehbar, wieso Du das getan hast bzw. wie es Dir gelungen ist, alles auszublenden. Dinge, die Du sagst oder tust kann sie nicht annehmen, weil sie sich nicht sicher ist, dass es a) wirklich Deine absolute Überzeugung ist und b) etwas besonderes ist! Mir geht es auch so, dass mir viele positive Dinge der Vergangenheit und auch der GEgenwart einfach wertlos erscheinen. Sie waren für Fi... und ein Kribbeln sofort ersetzbar. Was soll das wert sein?

    Mich macht es immer fassungslos, wenn ich darüber nachdenke, wie mein Partner vorgegangen ist. Wie oft musste er sich gegen mich bzw uns entscheiden und wie oft musste er sich für die andere entscheiden, damit es zu dieser Situation kommt? Für Deine Frau bedeutet das unzählige Entscheidungen, die gegen sie gefallen sind und da sagst Du, dass Du sie liebst und dass sie was besonderes ist? Das ist sicherlich schwer nachvollziehbar für sie. Wo bleibt denn da die Achtung, Respekt und Verantwortung für Deine Frau? Erwartest Du das nicht auch von ihr? Die Bilder, die bei ihr sicherlich immer wieder auftauchen, sind mehr als schmerzhaft und übertreffen vermutlich sogar die Intensität ihrer eigenen Erlebnisse.

    Wie man daraus kommt? Ich weiß es nicht. Vermutlich ist eine Paartherapie die einzige Chance. Eins ist klar: Irgendwann muss Deine Frau ganz klar sagen, ich bin bereit, mich nochmals darauf einzulassen, auch mit der Gefahr, dass es wieder geschieht. Letztendlich auch mit den Verletzungen zu leben. Wenn sie das nicht will oder kann, ist es vorbei. Mir selber hätte es geholfen, wenn ich a) gesehen hätte, dass mein Partner aus einer Erkenntnis und/oder Eigenmotivation heraus, seine Geschichten beendet hätte (hat er nicht) b) mir Sicherheit geben würde, dass ich mich auf ihn verlassen kann. Vielleicht indem er mir selbst Mechanismen schildert, die aus seiner Sicht greifen könnten, damit es nicht erneut zu einer solchen Situation kommt. Es ist klar: 100% gibt es dabei nicht. Das muss auch Deiner Frau klar sein. Ich selbst empfinde auch als besonders schlimm, dass ich während der Zeit, ihm zugewandt war und er mir dreckig ins Gesicht gelogen hat. Immer wieder. Ich will nie wieder in einer Situation leben, die mir Sicherheit und Geborgenheit vorgauckelt, aber gar nicht so ist. Allein die Vorstellung, dass er mit mir ins Bett geht, mir alles mögliche erzählt, um nur ein paar Stunden später mit einer anderen SMS zu schicken, zu telefonieren oder gar rumzupoppen macht micht krank. Verarschung pur ist das. Und ich kann mir vorstellen, das ist auch das, wovor sie am meisten Angst hat.

    Ich wollte jetzt nicht draufhauen sondern nur schildern, wie ich es empfinde und ich glaube, ich bin da kein Ausnahmefall.

    Ich wünsche Euch alles Gute, aber auch die Kraft zu erkennen, wenn es nicht mehr geht.

    Lea

    Edit: Die Wut auf die andere Frau ist vermutlich auch nur eine Flucht. Sie hat Dich nicht gezwungen, es waren Deine Entscheidungen. Ich denke, das weißt Du auch.
    Geändert von Inaktiver User (08.11.2006 um 08:41 Uhr)

  3. User Info Menu

    AW: affäre-idiotisch! - LANG!

    Hallo cujo,

    Zitate von Dir:

    naja, frauen wissen ja, wie man männer
    den "kopf verdreht

    (warum machen frauen sowas mit???)

    ich hasse sie dafür, dass sie unsere ehe zerstört hat

    Und:
    nachts dann wurde ich von meiner frau abgeholt, nach dem die beiden sogar miteinander telefonierten. ich stand wie ein statist daneben

    Das klingt nicht so, als schriebe hier ein Mann, der sein Leben in der Hand hat. Der Kraft hat. Der eigenverantwortlich handelt.

    Wäre ich Deine Frau, ich würde mich fragen, ob Du nur deshalb zurückgekommen bist, weil ich (oder der Gedanke an die Kinder. oder das Haus...) auf einmal mehr Sog auf Dich auswirkten als die Geliebte. Sie wird also WOMÖGLICH Zweifel an deiner Motivaton haben.

    Mit Liebesschwüren an Autobahnleitplanken wirst Du daran nichts ändern. Was aus diesen Zweifeln wird, hängt von Dir ab und von ihr.

    Ich wünsche Euch, dass ihr gute Therapeuten findet.

    Prijon

  4. User Info Menu

    AW: affäre-idiotisch! - LANG!

    cujo,

    wer bist Du? Der Mann von fipsi06 aber das glaub ich nicht, ich kenne keinen Mann der so viel schreibt. Oder fipsi selbst? Oder ein Fake?

    rosi

  5. Inaktiver User

    AW: affäre-idiotisch! - LANG!

    Hallo Cujo,

    mir wurde immer gesagt: Wer mit dem Feuer spielt, kommt darin um. Nun, Du hast mit dem Feuer gespielt und die verbrannte Erde stinkt zum Himmel. Das Streichholz dafür verantwortlich machen? Oder den Schwefel?

    Und, weil ich mich nicht abfinden wollte damit, habe ich in meinem Leben diesen Spruch erweitert und erlebt:

    Wer dem Feuer begegnet, durch es hindurch geht, kommt gestählt auf der anderen Seite heraus.

    Steh dazu dass Du Dich scheiße verhalten hast. Beim nächstenmal überlegst Du nochmal öfter. Oder Du wirfst jetzt alles hin und verwünschst alle Streichhölzer und Feuerzeuge dieser Welt, die so scheiße sind zu wissen, dass sie brennen.

    nathaliethor

  6. Inaktiver User

    AW: affäre-idiotisch! - LANG!

    Oh, Rosi, Du könntest Recht haben. Habe gerade Fipsi geantwortet.

    Warum sollte es nicht der Mann sein? Doch, auch Männer können viel schreiben, vor allem wenn sie verzweifelt sind.

    Sollte das ein Fake sein, ok, dann sind trotzdem die Antwortpostings nicht verkehrt und man kann daraus was für sich ziehen.

    Lea

  7. User Info Menu

    AW: affäre-idiotisch! - LANG!

    Hallo,

    mir ist folgendes aufgefallen:

    1. Deine Frau ist kein gefallener Engel!
    Das bist ja wohl eher Du, oder ?

    2. Wenn Du alle Deine Sätze, die die Worte "Männer" enthalten mal umformulieren würdest in Sätze mit "Ich" - also statt " warum machen Männer das ...etc" in "warum habe ich ?" , könnte Dich das weiterbringen.
    Sich pauschal hinter irgendeinem Mann-Sein-Zwang zu verstecken find ich nicht konstruktiv.

    alles Gute
    effi

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    AW: affäre-idiotisch! - LANG!

    Ich kann kein echtes Mitleid dir haben, du hast Mist gebaut und das nicht nur einmal, sondern wiedeholt...eingezogen, ausgezogen, dort wieder angekommen, wieder deine Frau allein gelassen, wieder und wieder, als sie Nähe wollte (Theaterbesuch) konntest du nicht usw.

    was erwartest du von ihr, das Gedichte, leckeres Essen und eine Rose das ungeschehen machen...das wird nicht passieren

    Du hast ihr Selbswertgefühl auf eine Level gebracht, bei dem sie nchts mehr geben kann, denn wenn nochmal so eine Schwinge von dir kommt, kann sie das vielleicht nicht mehr verkraften...irgendwann kann man nicht mehr un dann legt man sich Stacheln und einen Panzer zu, damit man das überlebt.

    Ich war in einer ähnlichen Situation wie deine Frau, allerdings hatte ich einen Mann, der nie so respektlos mit mir ungegangen ist, mich hin und hergehetzt hat, mich so im Regen stehen lies.

    Er hatte immer noch gefühle für mich, wie du ja auch angeblich für deine Frau, und das habe ich in der ganzen zeit auch gemerkt....hätte er sich so verhalten wie du, ich hätte ihn rausgeschmissen und auch nicht mehr zurückgenommen.

    Und nun badest du in Selbstmitleid,sorry für die harten Worte...

    Du Armer, wurdest von der Affäre überrannt, konntest nichts dagegen machen, fühlst dich ja so schuldig, aber jetzt lässt dich deine Frau nicht mehr...

    Hallo...kneif mal den Arsch zusammmen und tu was, keine Gedichte oder so, sondern sag deiner Frau klar was Sache ist....nämlich das du mega-Mist gebaut hast, du das nicht wieder rückgängig machen kannst, aber es wirklich bereust, das du sie liebst und mit ihr leben willst, das sie sich deiner Liebe sicher sein kann, weil du es auch bist und das du herausfinden wirst, mit ihr gemeinsam, was der Grund war...aber das du dieses Theater nicht weiter mitmachen kannst, das dich das kaputt macht, das ewige Durchkauen, die Vorwürfe....das das keine Perspektive ist...komm aus deiner Büßer-Rolle
    Es ist nichts schrecklicher als eine tätige Unwissenheit.

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    AW: affäre-idiotisch! - LANG!

    Hallo,

    vielleicht hast Du dadurch die Chance wirklich "erwachsen" zu werden.
    Lasst Euch Zeit, es ist wie mit dem Baum, den man in minuten fällen kann, der aber Jahrehnte wachsen muss.
    Es braucht Jahre, bis das wirklich innerlich verarbeitet und ausgelotet ist.
    Mit mehr Lebenserfahrung fühlt man sich da nicht mehr geschmeichlt und fängt auch als Frau nix mit `nem gebundenen Mann an.
    Man kann keine Glück auf dem Unglück anderer aufbauen.
    Du kannst nur Wiederaufbau betreiben mit Geduld (sehr viel) Stein auf Stein...

    LG Sabbi
    - Lerne nur das Glück ergreifen
    denn das Glück ist immer da -

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    AW: affäre-idiotisch! - LANG!

    Hallo...kneif mal den Arsch zusammmen und tu was, keine Gedichte oder so, sondern sag deiner Frau klar was Sache ist....nämlich das du mega-Mist gebaut hast, du das nicht wieder rückgängig machen kannst, aber es wirklich bereust, das du sie liebst und mit ihr leben willst, das sie sich deiner Liebe sicher sein kann, weil du es auch bist und das du herausfinden wirst, mit ihr gemeinsam, was der Grund war...aber das du dieses Theater nicht weiter mitmachen kannst, das dich das kaputt macht, das ewige Durchkauen, die Vorwürfe....das das keine Perspektive ist...komm aus deiner Büßer-Rolle
    das unterschreibe ich mit. Und dann frage sie, WIE du ihr helfen kannst.
    Und vielleicht bucht ihr mal gemeinsam den nächsten Disco-Fox Kurs an.
    Ich habe den K(r)ampf mit den deutschen Artikel(n) aufgegeben!

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