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    Soll ich - oder soll ich nicht?!

    Hallo,

    ich könnte nun meine ganze Lebensgeschichte hier aufschreiben, aber eigentlich denke ich würde ich damit nur langweilen...denn inzwischen glaube ich, dass mein Fall ganz typisch ist...deshalb nur kurz zu den Fakten...
    Seit 15 Jahren feste Beziehung. Davor auch lange feste Beziehung. Inzwischen Familie mit Kindern und Häuschen. Der Klassiker also. Und nun: Beginnende Midlife-Crisis. Auch typisch. Ich stehe da und denke: War es das? Was kommt jetzt noch? Der Spiegel spricht tausend Worte. Das Umfeld ist festgefahren und Dynamik nicht zu erkennen. Die Beziehung definiert sich durch die Kinder. Seit den Kindern ist Sex Mangelware. Versuche, etwas zu ändern...gab es viele. Sehr viele. Meine Partnerin sitzt dabei wie das Kaninchen vor der Schlange. Sie würde es gerne ändern, kann es aber nicht. Jeder neue Ansatz verpufft nach kurzer Zeit.

    Ich weiß, typisch Mann. Schlachtet mich nicht dafür. Im Kopf und im Bauch kommen nun seit längerer Zeit immer häufiger die Gedanken: Klappt das wirklich, mit der Treue? Werde ich keine andere Frau mehr haben? Keinen erfüllenden Sex mehr? Keine Begierde, keine Hingezogenheit spüren? Halte ich das bis zum Ende durch?

    Diese und ähnliche Gedanken kamen in den letzten Jahren und Monaten immer näher. Und immer stärker reifte nun in mir der Wunsch, etwas zu verändern. Und mir wurde bewußt: So kann und will ich nicht für immer leben. Als Mann dabei konseqnet zu sein und die Familie und alles aufzugeben? Halte ich für eine überzogene Konsequenz. Aber was tun? Also eine Affäre? Nur mit wem? Eine Single-Frau, die schnell mehr möchte?

    Ich bin mir sicher, dass das sexuelle Verlangen auch bei meiner Frau irgendwann wieder erwacht...aber ich befürchte, ich werde nicht der Nutznießer sein. Noch ist sie nicht so weit denke ich. Dafür bin ich nun einen Schritt weiter...ohne genau zu wissen, was ich eigentlich wirklich suche...Suche ich Liebe? Suche ich Verliebtheit? Anerkennung? Bestätigung? Einen fremden Körper? Einen Kick?
    Ich glaube, es ist von allem etwas dabei.
    Das schlechte Gewissen halt auch...
    Aber ich spüre, wie der Drang stärker wird.
    Beschäftige mich mit Themen wie Monogamie, serieller Monogamie, sozialer Monogamie...mache mir Gedanken über ein Lebensmodell...
    Soo viele versuchen wie ich einen Weg zu finden. Soo viele scheitern. Soo viele gehen kaputt.

    Wovon sollen wir träumen? Wo sind wir zuhaus?

    Bin gespannt, was Ihr sagen werdet...

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    AW: Soll ich - oder soll ich nicht?!

    Hallo Kruemelbaer,

    Zunächst möchte ich sagen, dass Du schon sehr weit bist - Du hast genau beschrieben was Dein Problem ist (der Alltag, wenig Sex & Miifecrisis). Das erkennt leider nicht jeder.
    Wie alt bist Du eigentlich?
    Da ich zurzeit in einer ählichen Situation stecke (mit einem Unterschied dass ich eine Frau & 28 Jahre alt bin) kann ich Dich sehr sehr gut verstehen.
    Bei uns ist auch der Alltag eingekehrt, Sex haben wir auch nicht, auch wünscht sich mein Mann keine Veränderung in dieser Hinsicht. Ich bin fremdgegangen bzw. mache es seit nun mehr als 2 Monaten.
    In dieser Beziehung mit meinem Lover hole ich mir sehr viele neue Eindrücke. Ich genieese die kostbaren Stunden mit ihm. Aber anderseits merke ich - mit meinem Mann wird es nicht besser. Ich kann aber meine Affäre nicht aufgeben.
    Ich werde Dir nicht empfehlen Deinen Gedankenfluss umzuschten - das geht nicht, weiss ich selber. Du hast jetzt halt eine schwierige Phase in Deinem Leben. Vllt versuchst Du wirklich eine Frau zu finden, die für einen schnellen Sex bereit wäre?? Die sich eine unverbindlichr Beziehung wünscht.allerdings spielst du dann mit dem Feuer - so wie ich zurzeit.
    Wie alt ist Eurr Kind?
    Liebst Du Deine Frau noch?

    LG
    I28

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    AW: Soll ich - oder soll ich nicht?!

    Danke für Deine verständnisvolle Antwort. Ich bin 39, typisches Alter, ich weiß...Kinder zwischen Kiga und Grundschule. Ich liebe meine Kinder, meine Frau...hmm, ich möchte sie nicht missen...die Liebe ist beschädigt, weil ich quasi lernen musste, sie nicht mehr zu begehren (das fraß mich auf), aber ich möchte sie schon an meiner Seite haben.
    Und das Feuer...ja, ich weiß nicht, ob ich dafür gemacht bin...aber es wäre schon schön...aber ist als Mann auch nicht einfach, da es sehr viele von uns gibt, die etwas in der Art suchen...

    LG
    A.

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    AW: Soll ich - oder soll ich nicht?!

    hallo krümelbär,

    ja, du bist in dem "typischen" alter. ich als dauersingle im ähnlichen alter treffe immer wieder auf "deine sorte" ;-)
    nein, ich lasse mich auf solche geschichten nicht ein, da ich persönlich nicht als heulkissen dienen möchte.

    bin ich mir zu schade für und ich fühle mitleid mit demjenigen, der gerade hintergangen wird. ich möchte nicht teil dieser aus der bahn geratenen beziehung sein.

    ihr habt euch irgendwann für dieses lebensmodell entschieden und nun fliegt euch ebendieses um die ohren. und anstatt einen reflektierten und wertschätzenden umgang mit eurem partner zu suchen, das thema mit DIESEM anzugehen und nach lösungen zu suchen, wählen viele den weg, den du überlegst. in der regel geht das zu lasten des partners, der, ohne es zu wissen und aktiv dagegensteuern zu können, die beziehung verliert.

    Ist das fair?

    was glaubst du, wie es deiner frau geht in eurer beziehung? vielleicht denkt sie ja genauso wie du? vielleicht fehlt auch ihr das kribbeln, der aufregende sex, empfindet sie dich nur noch als guten freund.

    das wäre doch mal ein ansatz und eine diskussionsgrundlage. lösungen gäbe es doch einige, wenn beide wirklich an der beziehung festhalten möchten. eine offene beziehung wo beide sich sexuell anderweitig orientieren, eine paartherapie, etc.

    aber so wie du das angehst, wird es wahrscheinlich in die übliche katastrophe führen. das willst du ja eigentlich nicht, wenn ich dich richtig verstehe.
    Sometimes...the first step to forgiveness is realizing, that the other person...is batshit crazy.

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    AW: Soll ich - oder soll ich nicht?!

    Aditu, wenn man es nicht will, denkt man nicht drüber nach.
    Eigentlich ist es ein Kreis. Ich spreche mal für mich: ich will meinem mann nicht verlieren. Er ist aber nicht mein traummann. Wir haben keinen sex. Ich gehe fremd. Will den lover nicht verlieren.
    Und so geht es weiter. So könnte es dem kruemelbaer passieren.
    Ich muss auch erhlich gestehe: ich weiss nicht, welche situation besser ist:
    - verheiratet, aber nicht mehr zufrieden und glücklich in der beziehung
    Oder
    - verheiratet und mit einer affäre.
    Hier kann man zumindest etwas neues ausprobieren.
    Anderseits ist beides auf dauer nicht zufriedemstellend

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    AW: Soll ich - oder soll ich nicht?!

    Habt ihr denn noch Sex, oder gar nicht mehr? Und wenn ihr ihn habt, ist er dann gut?
    Wenn Du sagst "neues ausprobieren", meinst Du damit eine neue Stellung oder mal im Wald, oder eine neue Frau?

    Und was gibt deine Frau als Grund an, dass sie nicht moechte? Begehrst Du Deine Frau noch (nach ein paar Kindern hat sich die Figur ja meistens doch etwas veraendert, bei manchen mehr, bei anderen weniger)?

    Hat Deine Frau Zeit, auszuspannen? So richtig und nicht mal eben 20 Minuten zwischen Kindergarten und buegeln? Die meisten Frauen haben Sex, wenn sie entspannt sind... wenn einem staendig was im Kopf rumgeht oder man noch einen Riesenberg zu erledigen hat oder einfach nur muede ist, wird das meistens nichts - und das ist leider Realitaet mit kleinen Kindern.

    Habt ihr die Moeglichkeit, die Kinder mal fuers WE bei den Grosseltern zu lassen und zu zweit in ein Wellness-Hotel (oder wandern oder was euch sonst entspannt) zu gehen?

    Wenn Du Deine Frau noch liebst, sei ehrlich zu ihr. Erzaehl ihr, dass du sie liebst und begehrst, aber dass ein sexloses Leben dich fertig macht... Paarberatung? Oder einfach fehlende Entspannung? Oder ist sie unsicher, weil ihr Koerper sich veraendert hat?

  7. Inaktiver User

    AW: Soll ich - oder soll ich nicht?!

    Zitat Zitat von Kruemelbaer Beitrag anzeigen
    Die Beziehung definiert sich durch die Kinder. Seit den Kindern ist Sex Mangelware. Versuche, etwas zu ändern...gab es viele. Sehr viele. Meine Partnerin sitzt dabei wie das Kaninchen vor der Schlange. Sie würde es gerne ändern, kann es aber nicht. Jeder neue Ansatz verpufft nach kurzer Zeit.
    Zuerst wart ihr ein Paar. Das Paar hat sich verloren. Es kann sich wiederfinden. Dann wird auch der Sex wieder befriedigend. Das riesengroße Feuerwerk wie bei frisch Verliebten zu erwarten, ist aber unrealistisch. Wenn ihr euch über die Kinder definiert, dann ändert das.

    Deine Frau tut mir da schon etwas leid. Sie weiß genau, was dir fehlt. Aber das ist immer so eine Sache: Indem etwas so Intimes wie die Qualität im Bett in Frage gestellt wird, geht auch etwas vom Selbstwertgefühl verloren. Kein Wunder, dass sie überfordert ist. Frigidität ist in der Regel keine physische Angelegenheit.

    Wenn du "nur" Sex suchst, dann nutze besser das horizontale Gewerbe.
    Willst du deine Ehe retten, entdecke deine Frau - aber ganzheitlich!

  8. User Info Menu

    AW: Soll ich - oder soll ich nicht?!

    Zitat Zitat von MokeyFraggle Beitrag anzeigen
    Habt ihr denn noch Sex, oder gar nicht mehr? Und wenn ihr ihn habt, ist er dann gut?
    Wenn Du sagst "neues ausprobieren", meinst Du damit eine neue Stellung oder mal im Wald, oder eine neue Frau?

    Und was gibt deine Frau als Grund an, dass sie nicht moechte? Begehrst Du Deine Frau noch (nach ein paar Kindern hat sich die Figur ja meistens doch etwas veraendert, bei manchen mehr, bei anderen weniger)?

    Hat Deine Frau Zeit, auszuspannen? So richtig und nicht mal eben 20 Minuten zwischen Kindergarten und buegeln? Die meisten Frauen haben Sex, wenn sie entspannt sind... wenn einem staendig was im Kopf rumgeht oder man noch einen Riesenberg zu erledigen hat oder einfach nur muede ist, wird das meistens nichts - und das ist leider Realitaet mit kleinen Kindern.

    Habt ihr die Moeglichkeit, die Kinder mal fuers WE bei den Grosseltern zu lassen und zu zweit in ein Wellness-Hotel (oder wandern oder was euch sonst entspannt) zu gehen?

    Wenn Du Deine Frau noch liebst, sei ehrlich zu ihr. Erzaehl ihr, dass du sie liebst und begehrst, aber dass ein sexloses Leben dich fertig macht... Paarberatung? Oder einfach fehlende Entspannung? Oder ist sie unsicher, weil ihr Koerper sich veraendert hat?
    Danke für Deine Antwort, die meisten Deiner Ansätze haben wir schon hinter uns. Meine Frau fühlt sich nicht mehr wohl in ihrer Haut, sie hat sich neben den Kindern sozial engagiert und zuviel aufgeladen. Ich habe sie entlastet bis mir die Kraft ausging. Ich konnte vieles akzeptieren, gerade in der Stillzeit. Habe viel Verständnis aufgebracht. Sex findet bei uns so statt: Sie bestimmt den Zeitpunkt, den Ort (auf ihrer Seite des Bettes, sie liegt) und das was wir tun. Vor den Kindern empfand ich sie als aufgeschlossen und durchaus experimentierfreudig. Inzwischen bin ich nach dem Sex manchmal mehr gefrustet als vorher. Ich versuche mit ihr das Thema zum Thema zu machen. Vor dem Sex, während dem Sex, danach. Einfach wieder reden. Es klappt nicht richtig. Bücher haben nicht geholfen, ich hab ihr ein neues Spielzeug geschenkt, ihre Libido flackert immer nur kurz auf und dann geht sie wieder. Meine Wünsche bleiben komplett auf der Strecke. Ich muss froh sein, dass ich Sex mit ihr haben darf, so schlimm das klingt. Das Schlimmste ist (nachdem es mir endlich aufgefallen war!) ihre fehlende Begierde. Da ist keine Power mehr. Wenn ich ihr von meinen Bedürfnissen erzähle (hauptsächlich Dinge, die früher mal funktioniert haben), dann sagt sie immer, das sei so ein großer Berg...und ich sei so unzufrieden. Dass ich sie begehre und ihr nahe sein möchte, das weiß sie...obwohl sie sich sehr verändert hat. Nein, ich glaube sie ist hormonell einfach verändert und hat keine Energie mehr. Sie ist (sexuell) zufrieden, sie braucht nicht mehr. Im Gegenzug erwartet sie allerdings, dass ich ihre Bedürfnisse (auf anderen Beziehungsebenen) weiter erfülle.

    Naja, das ist natürlich jetzt alles meine Sicht. Und ich weiß, dass es nicht gut klingt. Aber wir waren bisher trotzdem ein gutes Team.

    Um es aber auf einen Punkt zu bringen: Für sie ist Sex das Wohlfühl-Tüpfelchen, für mich ist es Grundbedürfnis.

    Und an neue Dinge ist erst recht nicht zu denken. Wir sind in den letzten Jahren 2 mal umgezogen. Beide Male habe ich zu ihr in der Euphorie gesagt, dass wir jedes Zimmer einweihen werden...dazu kam es nie, wir sind eingerostet. Und da ich mir jahrelang nur Körbe geholt habe (zu heiß, zu müde, zu krank, zu viel im Kopf, falscher Zyklustag), habe ich halt auch kein Selbstvertrauen mehr, so dass es mit aufwendig inszenierten Verführungen auch bei mir irgendwann fertig war. (Männer werden eigenartig, wenn sie keinen Sex bekommen, obwohl äußerlich alles passen würde...)

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    AW: Soll ich - oder soll ich nicht?!

    Kruemelbaer, ist Deine Frau berufstätig oder daheim? Kommt sie viel unter andere Leute oder ist sie eher isoliert?

    LG
    Zio

  10. User Info Menu

    AW: Soll ich - oder soll ich nicht?!

    Zitat Zitat von zio Beitrag anzeigen
    Kruemelbaer, ist Deine Frau berufstätig oder daheim? Kommt sie viel unter andere Leute oder ist sie eher isoliert?

    LG
    Zio
    Sie hat Teilzeit, ist gut eingebunden, aber eben gestresst, was ich auch verstehe und mir geht es ja auch so.

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