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04.10.2006, 08:18Inaktiver User
Wie weiter miteinander umgehen?
Geändert von BRIGITTE Community-Team (05.02.2008 um 13:29 Uhr) Grund: Beitrag auf Wunsch der Userin gelöscht
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04.10.2006, 09:00
AW: Wie weiter miteinander umgehen?
Hallo Angie,
natürlich muss das jeder für sich entscheiden. Ich kann nur aus meiner Sicht beschreiben, wie es ist. Für meinen Seelenfrieden war es gut IHR die Meinung zu sagen. Allerdings lass dir so viel Zeit dazu, das du einigermaßen gefestigt bist. Es bringt dir nichts, wenn du in ihrer Gegenwart die Fassung verlierst. Das kann hinterher passieren. Ich hatte mir einen Tag ausgesucht an dem ich gut drauf war. Bin dann hin und habe ihr in aller Ruhe und Entschlossenheit gesagt, wenn sie meinen Mann nicht Ruhe läßt und nicht wahrhaben will, das er Schluß gemacht, dann gibt es Krieg. Ich habe mich auch auf keine Diskussionen eingelassen. Der Überraschungsmoment war natürlich auch auf meiner Seite, denn damit hatte sie nun wirklich nicht gerechnet. Und bleibe bei DIR. Zeige ihr das du hinter deinem Mann stehst, auch wenn das im Moment noch nicht so ist. Das muss sie ja nicht wissen. Als es bei mir brenzlig wurde und meine Fassung anfing ins Wanken zu kommen, bin ich aufgestanden und habe ihr gesagt - sie wurde etwas lauter - "auf diesem Niveau unterhalte ich mich nicht mehr" und bin gegangen. Ich fühlte mich hinterher GUT.
Auch mir wurde immer schlecht, wenn ich wusste das die beiden aufeinander trafen. Nach 6 Wochen ist auch alles noch so frisch, das das Vertrauen sehr schwer fällt. Für Männer ist es leider meistens so, wenn sie sich entschieden haben, das dann alles wieder gut ist. Wobei ich denke, wenn die Situation umgekehrt wäre, würden sie genauso leiden.
Wünsche dir viel Kraft.
baerliDie Liebe ist so unproblematisch wie ein Fahrzeug. Problematisch sind allein der Lenker, die Fahrgäste und die Straße.------------------------------------------
Es gibt Zeiten, da ist der Alltag voller Anstrengungen. Es gibt Zeiten, da sind die Herausforderungen des Lebens scheinbar ohne Ende. Und es gibt Zeiten, da mußt du, darfst du, sollst du und willst du dich FREUEN.
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04.10.2006, 09:17Inaktiver User
AW: Wie weiter miteinander umgehen?
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Geändert von BRIGITTE Community-Team (05.02.2008 um 13:30 Uhr) Grund: Beitrag auf Wunsch der Userin gelöscht
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04.10.2006, 09:36
AW: Wie weiter miteinander umgehen?
Moin Angi,Jetzt ist es aber so, dass SIE ihn immer noch nicht in Ruhe lässt. Sie ruft unter irgendwelchen Vorwänden an, besucht in tagsüber (wenn ich arbeiten bin) in seiner Firma und hat jetzt auch noch gefragt, warum er ihr aus dem Weg geht und ob sie nicht Freunde bleiben können. Mein Mann meinte zwar - ja ich gehe dir aus dem Weg - aber mehr auch nicht.
wieso weisst du davon? Hat er es dir erzählt? Von sich aus oder auf "Vorhalt"?
Regeln muss jedenfalls ER es. Alles andere funktioniert nicht. Du kannst es nicht, denn dann hättet ihr die (scheinbare) Situation, zweier Frauen, die um den gleichen Mann rangeln.
Er soll und muss sich ggfs. auch die Wunschvorstellung abschminken, er könne mit der anderen zumindest noch befreundet bleiben. Ist eben nicht. Das hat er sich quasi "verbockt".
Tja und dann müsst ihr schauen, wie ihr wieder "drive" in eure eigene Beziehung bringen könnt. Nur die "Störfaktoren" beseitigen, schafft noch keine posivtiven Inhalte.
nettes Grüssle
Kraafaufgewacht und umgezogen: befriendsonline.net

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04.10.2006, 09:41
AW: Wie weiter miteinander umgehen?
Ach Angie,
ich kann deine Ängste so gut verstehen. Deswegen mein Rat an dich, suche dir einen GUTEN Tag aus. An dem du dich sicher fühlst und Selbstvertrauen hast. Wenn du Glück hast, ist auch bei dir der Überraschungsmoment auf deiner Seite. Ich denke damit rechnen die wenigsten, das die Partnerin kommt. Sie war im ersten Moment ganz schön sprachlos, wollte sich dann rechtfertigen und zum Schluss die ganze Schuld auf meinen Mann schieben. Ich habe sie allerdings wenig zu Wort kommen lassen. Ihr MEINE Meinung gesagt und dann, wie bereits geschrieben, bin ich gegangen. Ich hatte Glück, sie lebt auch in einer festen Beziehung. So konnte ich natürlich drohen alles zu erzählen. Und als sie mich tatsächlich nicht ganz so ernst nahm (auch damit must du leider rechnen) und weitermachen wollte, habe ich ihrem Partner alles erzählt. Allerdings finde ich, es geht hier weniger um sie, du must dich bei ganzen Sache gut fühlen, auch hinterher. Ich habe übrigens meinem Mann anfangs nichts davon erzählt. Weder das ich das vorhabe, noch als ich da war. Wutentbrannt hat sie sich erst bei meinem Mann beschwert, als ich mit ihrem Partner gesprochen hatte. Sie rief dann auch noch mich an und wollte mir das ganze verbieten. Das war der Moment, der mir richtig gut tat. Mein Mann war es zwar ungenehm, denn so offene Konfontrationen mag er nicht so sehr, aber er stand hinter mir. Wenn es nach ihm gegangen wäre, dann wäre das beste sowieso gewesen, wie würden ALLE so tun, als ob nichts passiert wäre. Das geht nicht und die Verantwortung dafür müssen auch die Betrüger übernehmen. Das hat er irgendwann erkannt und seitdem herrscht zwischen den beiden Funkstille.
baerliDie Liebe ist so unproblematisch wie ein Fahrzeug. Problematisch sind allein der Lenker, die Fahrgäste und die Straße.------------------------------------------
Es gibt Zeiten, da ist der Alltag voller Anstrengungen. Es gibt Zeiten, da sind die Herausforderungen des Lebens scheinbar ohne Ende. Und es gibt Zeiten, da mußt du, darfst du, sollst du und willst du dich FREUEN.
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04.10.2006, 09:45
AW: Wie weiter miteinander umgehen?
***Regeln muss jedenfalls ER es. Alles andere funktioniert nicht. Du kannst es nicht, denn dann hättet ihr die (scheinbare) Situation, zweier Frauen, die um den gleichen Mann rangeln.****
Hallo Kraaf,
hier "rangeln" doch zwei Frauen um den gleichen Mann. Warum soll Angie ihr nicht auch den Kampf ansagen.
Viele Grüße
baerliDie Liebe ist so unproblematisch wie ein Fahrzeug. Problematisch sind allein der Lenker, die Fahrgäste und die Straße.------------------------------------------
Es gibt Zeiten, da ist der Alltag voller Anstrengungen. Es gibt Zeiten, da sind die Herausforderungen des Lebens scheinbar ohne Ende. Und es gibt Zeiten, da mußt du, darfst du, sollst du und willst du dich FREUEN.
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04.10.2006, 09:50Inaktiver User
AW: Wie weiter miteinander umgehen?
Hallo Angi,
für mich geht es bei dem, was Du schreibst, um eine Verquickung von Verantwortlichkeiten.
Du hast eine Beziehung zu Deinem Mann, Dein Mann wiederum hatte eine Affäre mit dieser Frau. Er ist dafür verantwortlich, Eure Beziehung dieser Frau gegenüber geöffnet zu haben, das war seine Entscheidung. Inzwischen weisst Du, was passiert ist, und Dein Mann hat sich entschlossen, gemeinsam mit Dir an Eurer Beziehung zu arbeiten. Wenn ich Dich recht verstehe, ist für Dich eine Grundvoraussetzung für die Aufarbeitung der Affäre und das Fortsetzen Eurer Beziehung, dass Dein Mann die Beziehung zu der Frau, mit der er die Affäre hatte, beendet und möglichst wenig Kontakt zwischen beiden herrscht.
Einfluss hast Du darauf allerdings meines Erachtens nicht. Es ist letztlich die Entscheidung Deines Mannes, Eure Beziehung abzugrenzen und seiner Affäre klare Grenzen aufzuzeigen, oder weiterhin Kontakt zuzulassen. Natürlich kann er ihr nicht verbieten, Kontakt herzustellen, aber er kann sehr deutlich machen, was er wünscht, und er hat natürlich auch die Möglichkeit, Kontaktangebote von ihr abzulehnen.
Wenn es für Dich essentiell für die Aufarbeitung ist, dass die Affäre definitiv beendet ist und ausser zufälliger Begegnungen kein Kontakt mehr herrscht, wäre es zum einen wichtig, dies in aller Deutlichkeit Deinem Partner mitzuteilen, Dir zum anderen aber auch zu überlegen, was Du tun willst, wenn Dein Partner die Dinge für sich anders bewertet und eigentlich gern weiter einen wie auch immer gearteten Kontakt wünscht.
Wie würde es Dir damit gehen?
Was wärest Du bereit zu tolerieren, wo liegt Deine Grenze?
Welche Konsequenzen kannst und wirst Du ziehen, falls die Wünsche Deines Mannes und Deine Bedürfnisse in diesem Punkt divergieren?
Letztlich ist es Dein Mann, der entschieden hat, sich seiner Affäre zuzuwenden, während er mit Dir eine Beziehung geführt hat, und er ist es auch, der jetzt entscheiden muss, ob er bereit ist, eine Wahl zu treffen, die Beziehung zur Affäre zu beenden und Eure Beziehung der Affäre gegenüber so abzugrenzen, wie Du es Dir wünschst.
Ein Gespräch zwischen Dir und der Freundin Deines Mannes kann weder Deinem Mann diese Entscheidung, noch die DURCHSETZUNG der Abgrenzung abnehmen. Du könntest jede Woche intensive Gespräche mit der Affäre Deines Mannes führen und ihr dabei vehement mitteilen, sie solle sich von Deinem Mann fern halten - all das bringt gar nichts, wenn Dein Mann die Dinge für sich anders bewertet und die Beziehung zu dieser Frau weiterhin - in welcher Form auch immer - unterhalten will. Egal welche Drohungen Du auch aussprichst - verantwortlich für die Gestaltung des Kontakts zu seiner Affäre ist Dein Mann, darauf hast Du keinen Einfluss.
Die Entscheidungen, die Du treffen kannst, beschränken sich auf Deine Beziehung zu Deinem Partner. Ihr seid für den Fortbestand Eurer Beziehung verantwortlich und könnt individuell entscheiden, was Ihr einbringt, wie Ihr diese Beziehung gestaltet, was "erlaubt" ist und was für Euch nicht in Ordnung ist. Gibt es diesbezüglich Differenzen, ist es Eure gemeinsame Aufgabe, diese Differenzen zu klären, einen gemeinsamen Nenner zu finden, oder aber in bestimmten Punkten auszuhalten, keinen gemeinsamen Nenner zu finden. Jeder einzelne von Euch kann dann entscheiden, ob der Punkt, in dem keine Einigung zu erzielen ist, für ihn dennoch akzeptabel ist, oder dazu führt, dass die Beziehung verlassen werden muss.
Im Klartext bedeutet dies: Ist Dein Mann nicht bereit, Aussenbeziehungen aufzugeben, möchte er beispielsweise den Kontakt zu seiner Freundin weiterhin aufrecht erhalten, hast Du auf diese Entscheidung keinen Einfluss. Du kannst Wünsche anmelden, mit Drohszenarien oder irgendwelchen Verboten, die Du seiner Freundin gegenüber aussprichst erreichst Du allerdings vermutlich nichts. Dein Mann entscheidet über seine Kontakte selbst - Dir bleibt diesbezüglich letztlich nur zu schauen, ob seine Art des Umgangs damit für Dich tolerabel ist, Wünsche anzumelden, wenn sie das nicht ist, und entsprechend dann im zweiten Schritt Konsequenzen zu ziehen, wenn sich keine Veränderung der Situation in Deinem Sinne erreichen lässt.
Grüssle
Seawasp
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04.10.2006, 09:55
AW: Wie weiter miteinander umgehen?
Wo rangeln sie denn?
Zitat von baerli
Ich jedenfalls hätte in der Situation etwas mit meinem Süssen zu klären. Klar und deutlich. Hat er jetzt eine Entscheidung getroffen oder hat er es nicht? Und nein, ich würde den Schritt zurück - offenes Konkurrieren - mir wohl nicht antun.- ich habe vor ca. 6 Wochen herausgefunden, dass mein Mann mich betrogen hat. Wir haben uns dann zu einem Neuanfang entschlossen und er hat auch gleich mit IHR Schluss gemacht.
nettes Grüssle
Kraafaufgewacht und umgezogen: befriendsonline.net

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04.10.2006, 09:56Inaktiver User
AW: Wie weiter miteinander umgehen?
Was meint ihr, soll ich IHR mal die Meinung sagen?
davon möchte ich dir dringend abraten ! - denn damit würdest du ihr deine breitseite präsentieren....sprich, du würdest ihr eine einschätzung geben WO du verletzbar bist.
zeit braucht ihr zwei, du und dein mann. und ihr müßt neue lebenskonzepte entwickeln wie ihr miteinander zukünftig umgehen wollt, was ihr ändern müßt damit sich sowas nicht wiederholt. sprecht darüber was gefehlt hat und wo die wünsche sind. das ist der 1. schritt, daß der keil der anderen nicht zwischen euch gerät.
gruß von nemesis/dunkle-mondin.de
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04.10.2006, 09:59Inaktiver User
AW: Wie weiter miteinander umgehen?
Zitat von baerli
Bearli,
ist ein Mann eine Art Preis, den es zu "erringen" gilt, ein Besitz, den Du verteidigen und kontrollieren musst, oder wünschst Du Dir eine Beziehung, die auf Freiwilligkeit und Liebe basiert, und die von beiden Partnern so wertgeschätzt wird, dass sie gemeinsam an dieser Beziehung arbeiten, gemeinsam lebbare Parameter vereinbaren und diese Vereinbarungen auch aktiv (und freiwillig) umsetzen?
Mich interessiert nicht, welche Frauen sich für meinen Partner erwärmen und ihm auf welche Art schöne Augen machen - was mich interessiert ist, wie mein Partner damit umgeht, und ob sein Umgang für mich akzeptabel ist oder nicht. Ist er es (dauerhaft) nicht, verlasse ich um meinetwillen die Beziehung, sie hat dann nicht die Basis, die ich mir für sie wünsche. Mit irgendwelchen "Dritten" habe letztlich nichts am Hut.
Grüssle
Seawasp


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