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  1. Inaktiver User

    AW: Er verheimlicht mir was!

    Liebe schlaflos, so ganz verstehe ich dich in einigem hier auch nicht. Nichts gegen gemäßigtes Herangehen, doch klein reden und verdrängen verstehe ich nicht als selbstverantwortetes Handeln, das - meiner Meinung nach - hier unbedingt gefordert ist. Du sprichst von 'Krise', ich halte das alles für einen Super-Gau. Womit ich nicht die grundsätzliche Möglichkeit ausschließen will, dass das Paar irgendwann wieder zu einander finden kann. Doch will es auf Dauer in einer 'gesunden' Beziehung miteinander leben, benötigt es einige Stunden Therapie, auf beiden Seiten und damit einhergehend auch Abstand. Mehr Abstand, als ein paar Tage 'einmal' wegzufahren.

    Auch verstehe ich nicht, dass Myme der Gang zu einer Rechtsberatung mit Zweifeln und schlechtem Gewissen belegt wird. Es geht dabei mitnichten darum, dies als Drohgebärde zu verwenden, sondern darum, selbstbestimmt und rational zu handeln, als erwachsene/ Frau/Mensch während eines Super-Gaus doch mit das Naheliegendste, was ansteht.

    Wenn diese Informationen dann als 'Druckmittel' in den möglichen Kampf geworfen werden, ist eine andere Sache. Um diese Chance möglichst klein zu halten, wünsche ich Myme, Menschen auch im realen Leben, denen sie sich öffnen kann und Unterstützung bekommt.

    Es wurde hier am Rande in Zusammenhang mit einer wertenden Begrifflichkeit auch der Begriff Co-Abhängigkeit fälschlich in's Spiel gebracht, zumindest in besagtem Kontext machte diese Mahnung deinerseits keinen Sinn.

    Liebe Grüße, Julifrau

  2. Inaktiver User

    AW: Er verheimlicht mir was!

    Ich habe jetzt eigentlich alles durchgelesen (denke ich, kann aber sein, dass ich einiges überlesen habe) und mit Bestürzung die Entwicklung verfolgt.

    Was ich nicht ganz verstehen kann, ist, dieses Hinhangeln ... zwischen Hoffen und Bangen ... und überhaupt kann ich das nicht nachvollziehen!

    Was ist z.B. mit den Familien? Warum werden seine Eltern nicht informiert? Seine Geschwister? Wo und wie hat Myrne Unterstützung in ihrer Familie und bei denen, die ihrem Mann nahestehen!?

    Der Mann ruiniert die Familie - finanziell und auch seelisch. Er ist nicht mehr klar im Kopf! Ich glaube nicht, dass da mit Gesprächen und Klärung und Abwarten überhaupt noch was zum Guten gewendet werden kann. So wie sich das hier für mich liest, fährt die Karre immer weiter gen Abgrund!

    Ich meine, hier hilft nur "großes Kino" ! Anwalt sowieso, Auszug oder Rausschmiss ... und alles, was daraus folgt ... !

    Und was die Kinder betrifft ... die leiden unter so einer gedeckelten Katastrophe doch viel mehr als wenn klare Fakten geschaffen werden. Für die ist ein Knall mit anschließender klarer Luft und geregelten Abläufen doch 100 x besser als so ein Rumeiern!

  3. Inaktiver User

    AW: Er verheimlicht mir was!

    Zitat Zitat von bifr Beitrag anzeigen
    diese logik erschliesst sich mir beim besten willen nicht.
    Das tut mir leid.

    Aber ich versuche es gerne noch einmal: Ich bin nicht gegen anwaltliche Beratung. Mitte Januar hat die TE einen Termin bei der Caritas, wo sie sich (O-Ton) einen Anwalt empfehlen lassen möchte. Das halte ich für einen guten Plan; wobei ich sogar noch ergänzt habe, dass mir Ungemach schwant, was das Wohnrecht anbelangt, denn das ist eine juristisch schwierige Angelegenheit.

    Bis dahin aber kann/darf meiner Meinung nach (!) dieses Thema auch ruhen. Denn im Augenblick klingt das in meinen Ohren alles wie ein Machtkampf, geboren aus durchaus verständlicher innerer Wut und Empörung.


    Im Idealfall könnte sich die TE sogar überlegen, gemeinsam mit ihrem Mann die anwaltliche Beratung vorzunehmen. Dann wäre das keine "Keule" gegen ihn, sondern hätte für beide den Charakter dessen, was es wirklich ja sein sollte: Aufklärung darüber, was werden würde, wenn...

  4. Inaktiver User

    AW: Er verheimlicht mir was!

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Auch verstehe ich nicht, dass Myme der Gang zu einer Rechtsberatung mit Zweifeln und schlechtem Gewissen belegt wird.
    Wer den einen Tag die eine Meinung hat, am anderen Tag eine ganz konträre - dem rate ich halt dazu, ganz genau zu prüfen, welche Lösungen ihn da gerade anfliegen. Das "schlechte Gewissen" hat der Mann der TE, denke ich zumindest. Weshalb beißt er auch sonst so um sich? Aber es ist natürlich eine Unterstellung meinerseits. Wir alle spekulieren ja; sogar der TE dürfte nicht alles klar vor Augen stehen, was ihren Mann betrifft.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Es wurde hier am Rande in Zusammenhang mit einer wertenden Begrifflichkeit auch der Begriff Co-Abhängigkeit fälschlich in's Spiel gebracht, zumindest in besagtem Kontext machte diese Mahnung deinerseits keinen Sinn.
    Ob fälschlich oder nicht - wer mag das schlussendlich beurteilen?

    Ich warf das ins Spiel, und zwar nach dem "neuen Schwung" der TE, der sich vor allem in Zustandsvermutungen des Ehemannes ergingen und warnte davor, dass dieses Um-den-Mann-Kreisen Ausdruck von Co-Abhängigkeit sein könnte. Wenn die TE etwas tut, um damit beim Mann etwas zu erreichen, dann ist das jedenfalls zum Untergang verurteilt.

  5. Inaktiver User

    AW: Er verheimlicht mir was!

    Wenn es um Co-Abhängigkeit geht, liebe schlaflos, maße ich mir einiges Urteilsvermögen an. Mit diesem Thema habe ich mich lange Jahre persönlich beschäftigt. Ausgelöst durch einen Mann, der falsch spielte, sich, mich und andere betrog. Ein Junkie eben.

    Den Anwalt aufzusuchen, halte ich für keine 'Lösung', die einen anfliegt, sondern für einen legitimen, sinnvollen Schritt, egal - wie es weitergeht. Doch ich stimme dir zu, es wäre schön, wenn beide so weit wären, gemeinsam einen Anwalt aufzusuchen. Das wäre ein großer Schritt in eine gemeinsame Verantwortung. Selbst wenn der Ausgang dennoch Trennung bedeuten würde.

    Zieht der Mann allerdings nicht mit, halte ich es für nicht überzogen, bei einem Anwalt zu eruieren, wie denn die Besitzverhältnisse, die Haftungen etc. bei einer Trennung geregelt würden. Das hat nichts mit 'Keule' und Machtspiel zu tun, sondern mit Überlebensinstinkt.

  6. Inaktiver User

    AW: Er verheimlicht mir was!

    Ich stelle hier in der Bri immer wieder überrascht fest, dass ein einfaches Beratungsgespräch zur Abklärung juristischer Fragestellungen als "Keule" oder Ähnliches erlebt wird. So als wäre es "böse" sich für sich selber einzusetzen und einfach nur mal schlau zu machen, einfach nur mal zu "wissen" da ist noch keine Handlung empfohlen oder gar gesetzt worden. Allein das Einholen von juristischen Rat wird als "Keule" erlebt. Ich finde das - für mich - wenig nachvollziehbar und interessant.
    Frauen haben eben "lieb" zu sein, und wer Infos einholt könnte ja auf die Idee kommen, für sich selber einzustehen.
    In einem anderen strang sah eine userin gleich den Rosenkrieg hochdämmern, weil sich die TE juristisch beraten ließ, wohlgemerkt nur Beratung, mehr traute sich die TE dann schon nimmer posten, weil ihr sofort vorgeworfen wurde, sie würde einen Rosenkrieg starten.

    Liebe Myme, ich hoffe, dass du für dich selber und deine Kinder eintrittst. Nimm deine Interessen wahr, sonst wird es vermutlich keiner machen. Dein Mann scheint sehr verantwortungslos zu sein, auf ihn konntest du bisher nicht zählen, warum sollte sich das in Zukunft ändern. Er hat vielmehr das Schlammassel nach deinen Schilderungen (zur Erinnerung an die Mitlesenden: laufend Puffbesuche, die die Familie in den finanziellen Ruin zu treiben drohen, lügen diesbezüglich etc.) erst verursacht. Wie frau derlei schönreden (haben gestritten...) kann ist mir ein Rätsel. Mit Verharmlosung ist Myme ebenso wenig gedient wie mit Dramatisierung. Ein Anwalt kann Ordnung ins Chaos bringen und erstmal über die weiteren Möglichkeiten und Rahmenbedingungen aufklären.

    lg, Igraine

    Was daran unsachlich sein soll....... ich verstehe es nicht
    Geändert von Inaktiver User (30.12.2013 um 09:56 Uhr)

  7. User Info Menu

    AW: Er verheimlicht mir was!

    Ich verstehe nicht, was hier eigentlich abgeht. Es war doch schon eine Strategie entwickelt worden.
    Auch ich war ein bisschen skeptisch ob der auf ein Mal aufgetretenen "Sicherheit" von Myme. So ein Plan bringt Sicherheit ins Gefühlschaos und das ist auch erst ein Mal gut so. Man kommt dann aus dieser lähmenden Hilflosigkeit, die dieser Betrug erzeugt und er nimmt die Angst, dass Alles im Chaos versinkt.
    Ihr Mann hatte sich vorher schon auf einiges eingelassen und auch etwas in die Wege geleitet.
    Myme ging das alles nicht schnell genug und es ergaben sich bei ihr Zweifel, ob der Mann es überhaupt macht oder aussitzen will. Es kam dann das Beispiel mit dem Schwiegervater.
    Er wollte ihr die Vollmacht über sein Konto geben oder hat es auch getan. Er hatte sich überlegt zusätzlich zu arbeiten, einen Termin in einer Beratungsstelle gemacht und war bereit in eine Paartherapie zu gehen.Er hat die Kredite umgeschichtet, damit die Zinsen weniger sind.
    Er hat versucht Mymes Sicherheitsbedürfnis zu befriedigen.
    Ihr schien das nicht genug zu sein und sie hat sich einen Plan ausgedacht, wie sie vorgehen wird und fühlte sich besser, weil sie meinte jetzt ihre Ängste etc. in den Griff zu bekommen, die Situation in den Griff zu bekommen, ihr Selbstwertgefühl hat sich damit wieder erhöht und sie kontrolliert die Situation und ihren Mann.

    Er ist jetzt der "arme" Mann (wie sie selbst ironisch hier vermerkte). Sie versucht ständig ins Gepräch zu kommen und es dreht sich eigentlich darum, welche Bedingungen sie stellt, um eine 2. Chance zu bekommen.
    Eine 2. Chance bedeutet aber, dass er Verantwortung übernimmt. Die haut sie ihm immer wieder aus der Hand, in dem sie permanent reguliert und ihm die Verantwortung aus der Hand nimmt und für ihn mit entscheidet und ihm das dann als Entscheidung eröffnet, die bereits fest steht.
    Ich vermute, dass sich der Mann einfach wehrt, jetzt völlig kontrolliert und vereinnahmt zu werden. Er bekommt einfach keine Luft mehr. Dazu kommt, dass Mymes Forderungen Schlag auf Schlag kommen. Es gibt keine Denkpause für beide. Er ist jetzt der Hilflose.

    Und es stehen eben noch immer ganz viele Gefühle hinter den Aktionen. Vielleicht auch Dinge, die zu den Puffaktionen geführt haben könnten.
    Hinter der Rationalität stecken ganz viele Emotionen. Und wie man sieht knallen die jetzt raus.
    Deshalb mein Vorschlag für ein paar Tage einfach raus zu gehen. Am Besten vielleicht zu einer Freundin, den Eltern o.Ä. Das heißt doch nicht, dass man das "Feld räumt".
    Auch im Krieg ist ein Rückzug nicht immer mit einer Niederlage gleichzusetzen!

    Wenn man weiß, dass man mit diesem Mann nicht mehr will, dann denke ich sollte man trotzdem etwas inneren Abstand gewinnen. Der nächste Schritt ist dann wirklich eine anwaltliche Beratung und die würde ich erst ein Mal allein machen.
    Zweitens: wir wissen nicht, welche Konditionen dazu geführt haben, dass er das Wohnrecht hat. Es könnte sein, dass er Arbeit, Geld, Kredit oder Ähnliches mit in den Bau oder Umbau mit hineingesteckt hat, da es sich ja scheinbar irgendwie um das Elternhaus von Myme handelt.
    Ich kann dann auch verstehen, dass er nicht einfach ausziehen will. Für ihn ist es ja auch eine Absicherung gewesen.
    Wie man das Ganze auseinanderdröseln kann wird sicher ein Anwalt besser wissen.

  8. Inaktiver User

    AW: Er verheimlicht mir was!

    Zitat Zitat von cartagena Beitrag anzeigen
    Ihr Mann hatte sich vorher schon auf einiges eingelassen und auch etwas in die Wege geleitet.
    Er wollte ihr die Vollmacht über sein Konto geben oder hat es auch getan. Er hatte sich überlegt zusätzlich zu arbeiten, einen Termin in einer Beratungsstelle gemacht und war bereit in eine Paartherapie zu gehen.Er hat die Kredite umgeschichtet, damit die Zinsen weniger sind.
    Er hat versucht Mymes Sicherheitsbedürfnis zu befriedigen
    War das wirklich sein Motiv? Oder kann es auch sein, dass er den Kredit los werden will, damit er wieder flüssig wird für seine alten Vorlieben (Lieben) ?

    Wir wissen das nicht. Ebenso wenig wie, ob es wirklich Sex-Sucht ist oder er einfach nur das auslebt, von dem er glaubt, es stünde ihm zu und weil es einfach mehr Spaß machte als nur zu Hause mit der eigenen, immer gleichen Frau zu v..... und er dort in seinem anderen Leben Bestätigung bekommt und Macht auslebt.

    Ich glaube nicht an Sucht. Das würde sich jetzt erst recht bemerkbar machen. Er würde sich anders verhalten.

    Aber, wie gesagt, wir wissen es nicht. Deshalb sollten wir auch nicht einfach "Schubladen" aufmachen. Zumal das die Gefahr beinhaltet, dem Mann zuviel Positives anzudichten. Was ebenso wenig hilfreich zur Lösung ist, wie eine negative Zuschreibung.

    Damit will ich keinesfalls eigene Meinungen und Sichtweisen zurückweisen. Ganz im Gegenteil, sie können augenöffnend sein.
    Meine Meinung über diesen Kerl habe ich schon kundgetan.

    Was myme braucht, ist ein klarer Kopf und ein ebensolcher Plan und die Verinnerlichung, dass es nicht nur um sie, sondern vor allem um das Leben ihrer Kinder geht. Nüchtern und klar.

    Ich schrieb es schon mal: wer etwas nicht weiß, stellt Fragen ....und zwar an der richtigen, kompetenten Stelle. In diesem Fall: an einen Rechtsanwalt und eine Familienberatung wie eine die Trennung und für die Zeit bis dahin für alle kompatibel ablaufen kann.

    Ein solches Vorgehen ist weder eine "Keule" noch geheim zu halten. Es ist schlicht nur
    vernünftiges, erwachsenes Verhalten.
    Geändert von Inaktiver User (30.12.2013 um 14:39 Uhr)

  9. User Info Menu

    AW: Er verheimlicht mir was!

    Eine gewisse Rechtssicherheit gibt einfach nochmal mehr Klarheit und Entscheidungsspielraum. Es ist dann schonmal vorgegeben, was nicht geht und was geht bzw welche Voraussetzungen es dafür braucht und wie der Weg ist.

    Das ist ja dann völlig unabhängig von der tatsächlichen Entscheidung. Information ist einfach wichtig und klärt die nächsten Schritte. Und eine anwaltliche Beratung ist erstmal nicht mehr als Information.

    Ob der Mann nun süchtig ist oder nicht, ist auch im Moment völlig unerheblich. Die Gefahr, dass er noch mehr Geld verdummt, wenn er die Möglichkeit hat, kann nicht ausgeschlossen werden. Ein Vertrauensvorschuss ist zum gegenwärtigen Zeitpunkt einfach nicht angesagt. Sowieso muss die Existenz erstmal wieder abgesichert werden - Myme, deine Existenz und die der Kinder. Um seine muss er sich selbst kümmern, er hat den Schaden selbst verursacht.
    Grüße
    A.

    Wenn man bedenkt,wie oft ich in diesem Leben schon falsch abgebogen bin, ist es ein Wunder, dass ich mich überhaupt noch auf diesem Planeten befinde.

  10. Inaktiver User

    AW: Er verheimlicht mir was!

    Zitat Zitat von Amelie63 Beitrag anzeigen
    Eine gewisse Rechtssicherheit gibt einfach nochmal mehr Klarheit und Entscheidungsspielraum. Es ist dann schonmal vorgegeben, was nicht geht und was geht bzw welche Voraussetzungen es dafür braucht und wie der Weg ist.

    Das ist ja dann völlig unabhängig von der tatsächlichen Entscheidung. Information ist einfach wichtig und klärt die nächsten Schritte. Und eine anwaltliche Beratung ist erstmal nicht mehr als Information.

    Ob der Mann nun süchtig ist oder nicht, ....... Sowieso muss die Existenz erstmal wieder abgesichert werden - Myme, deine Existenz und die der Kinder. Um seine muss er sich selbst kümmern, er hat den Schaden selbst verursacht.

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