Hallo Sassilein,
Ich sehe das ähnlich. Ich vermute, dass du noch immer nicht über die Affäre deines Mannes hinweg bist. das zeigt auch das statement, dass du dich damit abgefunden hast, dass du "eben nicht so interessant für deinen Mann bist". Wie kommst du eigentlich darauf? Bekommst du zu wenig Aufmerksamkeit? Kannst du eventuell die Bemühungen deines Mannes gar nicht mehr annehmen? Bemühte er sich wirklich nicht?räume doch erstmal bei dir auf und kümmere dich um deine erstbeziehung/ehe. stell sie auf neue beine und rede klartext. zu was dies dann führen wird..., wer weiss welche (positive?!) überraschung du da noch erfahren kannst.
Schau für ihn scheint ja alles so seinen Gang zu gehen. Er wird vielleicht gar nicht wissen, was in dir eigentlich abgeht.
Mir erscheint es so, als ob du Jahre lang, deine Gefühle weggepackt hast. Das fing wahrscheinlich schon während der Affärenzeit deines Mannes an, vielleicht sogar schon vorher.
Deine krankheiten, wie du es nennst, könnten genau darauf zurückzuführen sein. es liest sich so als wenn da Über Jahre ganz viel am Brodeln ist, das du gar nicht mehr spüren willst, weil eventuell die Familie auseinander bricht, wenn du das rausläßt. Deine Reaktion auf die SMS der Ex-Affäre deines Mannes zeigt an sich, dass du das noch immer nicht verwunden hast und ihm auch nicht wirklich verziehen hast und dass du weiterhin unsicher warst/bist. Das ist auch kein Wunder, wenn du von dir selbst meinst, dass du für ihn nicht so interessant bist.
Was denkst du wieso er sich nicht von dir getrennt hat? Der Kinder wegen?
Das was du da über Jahre beschreibst klingt wie eine Depression. Du verharrst in deiner Situation, bist unglücklich, kannst nicht handeln, kannst nicht offen mit deinem Mann reden. Er kann sich dir nicht mehr nähern und du hast auch dicht gemacht. Nach außen versuchst du ganz anders zu wirken, um den Status quo aufrecht zu erhalten.
Deine Affäre ist nur ein Ventil, um sich nicht mit der eigentlichen Situation in deiner Ehe auseinandersetzen zu müssen. Außerdem wirken solche "glücklichen" Affären anti-depressiv. Sie machen die Gefühle locker, die man Jahre lang weggedrückt hat, kurbeln den Hormonhaushalt an und man spürt sich wieder und in einer positiven Weise. Der Frust, Wut, Verletzheit, Enttäuschung, Angst etc. bleiben aber weiter gedeckelt. Deshalb fällst du immer wieder in ein Loch. Das zeigt nur, dass deine Affäre zwar vorübergehend eine Erleichterung bringt, aber eben auch nichts löst.
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Ergebnis 21 bis 30 von 31
Thema: lange Geschichte
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18.02.2013, 18:07
AW: lange Geschichte
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18.02.2013, 21:54
AW: lange Geschichte
*zustimmundhervorheb*
Auch ich bin rückblickend sehr froh über die Scheidung meiner Eltern und dass ich nicht genau so eine Situation als Teenager miterleben musste. Eure Kinder werden die unterschwelligen Spannungen sicherlich spüren. Ich kenne auch Frauen, deren Eltern sich trennten, als die Kinder aus dem Haus waren und dafür nur Kritik von ihnen ernteten (also für das Leben einer Lüge).
Ich erinnere mich noch genau, wie mein Bruder und ich 20 Jahre später meiner Mama einmal sagten, wie stolz wir auf sie sind - dass sie das alles alleine geschafft hat mit uns Kleinen. Sie ist mittlerweile eine lebenslustige Frau und tausendmal glücklicher als wenn sie bei unserem Vater geblieben wäre.
Es wirkt auf mich nicht so, als sei einer von euch noch gewillt, an der Ehe zu arbeiten. Alles klingt so verfahren, durcheinander, beide völlig aus der Bahn. Die Affäre mag momentan eine Flucht sein, aber auf Dauer doch einen Beigeschmack haben und noch mehr verwirren. Willst du ewig so weiter machen? Ich bin der Meinung, die wirklich Starken gehen, und zwar ihren eigenen Weg. Dafür ist es nie zu spät.
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19.02.2013, 18:10
AW: lange Geschichte
Ich und meine Schwestern haben uns nach der erlösenden Trennung meiner Eltern anhören müssen, dass sie schließlich wegen uns es immer wieder probiert hätten, das wäre nun der Dank, dass wir fast erleichtert waren, als sie sich dann endlich getrennt haben.
Erwachsene unterschätzen die Wahrnehmung der Kinder sehr oft. Dabei spielen die Kinder genauso ein Schauspiel mit, wir ihre Eltern. Weil sie sich auch oft schuldig dafür fühlen, dass die Eltern sich nicht gut verstehen.
100 % zu unterstreichen!!!!!
Diese Frau, die dir so einen Quatsch erzählt hat, weiß es nicht besser als deine Eltern, die von dir erwarten, dass du das als Frau durch zu stehen hast!!!
Hast du überhaupt mal versucht mit deinen Eltern darüber zu reden, oder nimmst du das nur an, dass sie so denken? Vielleicht haben sie dich als Kind genauso getäuscht, wie ihr euren Kindern die heile Welt vortäuscht.?
Nimm es nicht persönlich, aber du lebst nur einmal und das solltest du dir jeden Tag aufs Neue sagen!!! Und darüber nachdenken.
Wie habt ihr die Affäre überhaupt aufgearbeitet? Habt ihr sie aufgearbeitet und wurde einfach nicht mehr darüber geredet??
Hier wurde gesagt, die Beziehung nach einer Affäre wird nie wieder wie vorher. Das stimmt, aber das heißt nicht, dass sie nicht wieder glücklich werden kann. Sie kann, aber dazu gehört, dass beide etwas dafür tun müssen!
Ihr dagegen scheint euch nur aus dem Weg zu gehen und jeder Auseinandersetzung über euch ebenfalls.
Dein Mann hat dich "gezwungen" abzutreiben????
Was hat er dir angedroht, wenn du es nicht tust???? Dich zu verlassen????
Und was sagt dir das? Er hat dir das Kind gemacht und ist genauso verantwortlich dafür, wie du. Was hat er vorher dafür getan, damit du nicht schwanger wirst??
Verstehe mich nicht falsch, es geht hier nicht um das Problem "Abtreibung ja oder nein", es geht darum, dass er Druck auf dich ausübt und du es hinnimmst, wie so vieles andere, was dich unglücklich macht auch.
Cartagena hat es gut beschrieben, du durchlebst Depressionen und die solltest du ernst nehmen!
Um nochmal auf deine Kinder zurück zu kommen, die nichts merken würden, weil dein Mann ein guter Vater und du sicher eine gute Mutter bist.
Erleben eure Kinder, wie ihr nett zueinander seit(du und dein Mann), wie ihr euch anlächelt, zusammen rumalbert, euch auf dem Sofa aneinander kuschelt, euch wohl beieinander fühlt? Wie dein Mann Partei für dich ergreift, die beschützt in unangenehmen Situationen?
Denn das wünschst du doch sicher deinen Kindern mal für ihre späteren Beziehungen, oder?
Vielleicht ist es sogar genau dass, was dein Mann von dir erwartet und vermisst. Wie kämpfst du denn für eure Beziehung?? Was du beschreibst hört sich nur nach "Bleiben" an, du steckst zurück und erträgst alles. Das ist doch kein Kampf!!
Vielleicht wartet er darauf, dass du ihm mal gehörig die Meinung sagst, in vor die Konsequenz stellst, dass etwas passieren muss, du sonst gehst!
Schon mal darüber nachgedacht oder besser noch, mit ihm darüber geredet, was er erwartet und was du erwartest um wieder glücklich zu sein??
Ist er glücklich??Claudi
"Fürchte Dich nicht vor Veränderungen, fürchte Dich vor dem Stillstand!"
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20.02.2013, 21:30
AW: lange Geschichte
Nicht offen schlecht behandelt werden heisst, man wird nicht geschlagen oder vor anderen Leuten nieder gemacht. Versteckt schlecht behandeln heisst, von mir zu glauben, dass ich die vielen Lügen etc nicht bemerke. z.b. hat er zufällig eine Bekannte auf einem Strassenfest getroffen, wo er unbedingt hinwollte obwohl wir gemeinsam zu einer privaten Feier eingeladen gewesen waren. Diese Bekannte erzählte mir Wochen später, dass sie sich so gefreut hatte, dass es mit der Verabredung geklappt hatte. Sorry, ist er doof, oder sie, oder ich....????
Oder Gelddinge. Er behauptet immer dass wir zusammen entscheiden was angeschafft wird. Aber nichts von dem was wirklich wichtig wäre wird angeschafft, dafür stehen ein Haufen teurer Autos in der Garage herum, von denen niemand was hat. Und einiges anderes was mit Geld zu tun hat und was ich selbst in dieser Anonymität nicht offen sagen will.
Ich finde also, jemand der ständig belogen wird, wird schlecht behandelt. Da magst Du anderer Ansicht sein, das kann ich auch akzeptieren.
Nicht interesant heisst, dass er nicht weiss was ich tue obwohl ich es ihm erzähle. Und es gibt nichts, was er mir zuliebe einfach mal mitmachen würde, damit sich vielleicht ein gemeinsames Interesse daraus entwickelt. Ich habe das sehr wohl versucht, seine Hobbies sind aber sehr zeitaufwendig und teuer, das geht gar nicht, dass wir beide diese Dinge ausüben. Ich habe das selber schon als überhöhte Erwartung abgeschrieben. Er muss sich ja nicht zwingen, sich für etwas zu interessieren. Aber wenn ich ihm sage was ich wann tue, dann sollte davon doch wenigstens ein bisschen hängenbleiben, das ist keine überhöhte Erwartung finde ich.
Mein Mann fand andere Frauen schon immer spannend und ich musste mir von Freundinnen schon anhören, dass sie sich eine solche Flirterei nicht gefallen lassen würden. Ich fand es nie schlimm, es war ja nicht geheim, ich bin auch ganz und gar kein eifersüchtiger Typ. So ist das also auch nicht, dass er niemanden interessant finden darf, er lebt ja schliesslich. Aber Grenzen sollte man doch kennen????
Und nein, ich fühle mich nicht fremdbestimmt, weil ich in dieser Ehe geblieben bin, sorry, das kam falsch rüber. Ich muss den ganzen Tag für alle unterwegs sein und Sachen besorgen, organisieren, Kinder hierhin und dorthin fahren. Meine Zeit ist fremdbestimmt, das ist alles.
Jetzt wird es sicher nie mehr richtig gut werden. Es wäre schön gewesen, wenn er mal eine seiner tausend Versprechungen wahr gemacht hätte. Jahrelang Zeit hatte er ja.
Z.b. dass er uns ein schönes Wochenende zu zweit organisiert. Oder dies oder das.... zum Geburtstag bekomme ich dann zu hören 'Ich hätte ja dies und das geschenkt, aber dafür hättest Du Dir überlegen müssen, wo die Kinder solange hingehen'. Statt dessen gabs nichts, nicht mal zum Geburtstag, nicht mal eine Karte. Nur noch ein 'ach schade, ist ja gar kein Kuchen da' Sorry, das ist schon echtes Desinteresse. Ich habe ihm dann mal gesagt, dass er mir ja gar nichts schenken müsste, ich will es aber damit die Kinder lernen, dass man anderen auch mal eine Freude macht. Hat auch nicht viel gebracht.
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20.02.2013, 21:54
AW: lange Geschichte
Die Frau die das sagte, dass die Starken bleiben, war eine Psychologin und Eheberaterin (Zufall), daher habe ich ihre Aussagen auch ernst genommen. Vor allem haben sie mir damals geholfen, war schon gut so.
Ich wollte meiner Mutter aus der großen Entfernung am Telefon sagen was los ist und wie schlecht es mir geht aber sie meinte nur 'Das kann er nicht machen. Ausserdem wird das Gespräch jetzt zu teuer, tschüß' Ich bin damals sicher 2 Stunden heulend auf dem Boden gesessen.
Du hast auf jeden Fall recht, dass meine Eltern uns (oder sich selbst) getäuscht haben. Sie führen eine in meinen Augen grauenvolle Ehe. Ihr Bier.
Ja als ich meinem Mann damals sagte ich sei schwanger, war seine erste Reaktion 'mir bleibt auch nichts erspart', dann hat er sich mit den Worten umgedreht 'wenn Du das Kind kriegst brauchst du mit mir nicht mehr rechnen' Ich habe ein paarmal versucht ihn umzustimmen, aber ich stiess nur gegen eine kalte Wand. Und viel Zeit hat man dann ja als Frau auch nicht. Ich schwöre, ich kannte ihn nicht mehr.... dachte dann, wenn ich nicht mehr schwanger bin wird er wieder anders. Was für ein Schmarrn.
Ja, unsere Kinder sehen, dass wir uns fast nie streiten und dass am Tisch Witze gemacht werden, wir zusammen fernsehen etc. Ich habe mich vor allem vor meiner Affäre schon sehr bemüht. (Auch die Initiative in unserem Sexleben ging eigentlich zum Schluss nur noch von mir aus).
Sie erleben dass wir uns unterhalten und sie dann auch mal solange den Mund zu halten haben. Lauter so Kleinigkeiten. Es liegt mir nichts mehr daran, aber es tut ja auch nicht weh, freundlich zu bleiben. (Was ich auch nicht immer bin.) Wir fallen uns nie gegenseitig in den Rücken wenn es um Erziehungsfrgen geht, auch das wissen die Kids genau. Was Papa verbietet bleibt verboten, und andersrum genauso.
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20.02.2013, 21:59Inaktiver User
AW: lange Geschichte
puh, dein mann ist wirklich sehr lieblos.
und du glaubst ernsthaft, für deine kinder ist das die bessere lösung?
meinst du nicht, es wäre gut, wenn sie von dir lernen würden, dass man sein leben in die hand nehmen kann und sich nicht so behandeln lassen muss, wenn sie lernen würden, wie man für sich sorgt?
an dir selber siehst du doch, was passiert, wenn eltern eine schlechte ehe vorleben: die nachfolgende generation wiederholt den fehler.
für deine kinder wird liebloser umgang normal sein, und sie werden auch ihr (liebes-)leben nicht richtig leben.
- ich weiss, dass trennungen nicht einfach sind für kinder, aber das was ihr macht, ist auch nicht gut.
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20.02.2013, 23:30
AW: lange Geschichte
dein mann investiert in seine interessen und vorlieben. er bleibt hinsichtlich der kindererziehung korrekt.
das ist aber auch schon alles. mehr nicht.
um dich schert er sich einen dreck. solange du ihm nicht querschiesst, hast du deine freiheiten. du verkümmerst jedoch innerlich und suchst liebe und wärme ausserhalb. das ist verständlich, aber letztendlich bringt es dich nicht voran. du rettest dich nur über die zeit.
es ist aber deine lebenszeit, die du verbaselst. sei dir da bewusst. du bist zu mehr in der lage. du bist (noch) jung genug.
so einen kaltherzigen mann braucht keine frau.
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09.04.2017, 13:52
AW: lange Geschichte
Es ist der Wahnsinn. Es kommt mir vor, als hätte ich den Beitrag vor ein paar Wochen verfasst. Nun sind es schon 4 Jahre. Inzwischen bin ich Gott sei Dank getrennt. Es ging mir immer schlechter und als ich rausgefunden habe, dass mein Mann wieder eine Freundin hat, bin ich fast zusammengebrochen, aber sofort ins Auto und zu meiner Hausärztin. Die ist bald an die Decke gegangen. Erstmal habe ich Medikamente bekommen (was nichts ist für mich, ich habe sie nach 3 Wochen wieder abgesetzt - Serotonin Wiederaufnahmehemmer - obwohl sie gut waren) Am nächsten Tag zum Anwalt, und ab da ging es für mich steil bergauf. Unfassbar, wie wenig man selber sehen kann, wenn man in so einer Spirale gefangen ist - dass nur das Aktivwerden einem hilft - und das umgehend. Sowas von Sofort.
Und die Kinder scheinen es auch gut wegzustecken. Ich kann nur jeder Frau raten, sich nicht so anzustellen wie ich.
Ich bin frei, bestehe auf meine Rechte, bin wieder fröhlich, brauche keinen anderen Mann in meinem Leben, der berufliche Erfolg stellt sich nach und nach ein, nachdem ich keine Rücksicht mehr auf die Termine meines Mannes nehme, und dazu mache ich noch ein weiteres Studium.
Nun läuft auch endlich die Scheidung an, und dazu werde ich schnell eine Frage im relevanten Forum posten.
Alles Liebe!
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10.04.2017, 08:32
AW: lange Geschichte
Super da freue ich mich für Dich dass Du Deinen Weg gefunden hast und wünsche Dir weiterhin viel Erfolg bei allem was Du anpackst!!!!
Das Leben macht was es will und ich auch!
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11.04.2017, 10:04Inaktiver User
AW: lange Geschichte
es gibt also viel zu feiern.





ich wünsche dir und deinen Kindern alles erdenklich Gute und Schöne im neuen Leben
Magdalena


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