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  1. User Info Menu

    AW: Wie soll es weitergehen?

    Ich würde es mal mit harter Arbeit versuchen, dann wird sich das Problem mit der Geliebten von ganz allein lösen. Das artet ja sonst in Stress aus ;-)
    Aber mal ehrlich. Gibt es nichts wichtigeres im Leben als sich auf so ein Liebesgewurschtel einzulassen? Hier Geliebte da Familie. Das wäre mir persönlich viel zu anstrengend.
    Ein ausgefüllter Arbeitstag und Abends schön gemütlich mit dem Ehemann auf der Couch. Was will man mehr?
    Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.

  2. Inaktiver User

    AW: Wie soll es weitergehen?

    ich will da wieder raus. Martin
    Martin,

    solange Du das nur sagst, ist es ein Lippenbekenntnis.

    Wenn ich etwas will, wirklich WILL, dann überlege ich mir Strategien, Wege, Möglichkeiten, wäge ab, treffen eine Entscheidung und handle.

    Solange Du eben das vermeidest und Dir in der Rolle des hilflosen Opfers Deiner Emotionen gefällst, lehnst Du auch die Verantwortung für das, was Du tust, ab. Die Situation hat einen MEHRWERT für Dich, sonst würdest Du sie nicht fortführen. Im Klartext: Dein Leidensdruck ist offenbar noch nicht hoch genug, um etwas zu verändern.

    Grüssle
    Seawasp

  3. User Info Menu

    AW: Wie soll es weitergehen?

    Zitat Zitat von Cassy
    Eigentlich hat er garnichts mehr.
    Das ist es, was ich auch denke. Du weißt ziemlich genau, dass Du nichts mehr wirklich "hast". Deine Geliebte will Dich nicht und Deine Frau wird Dich auch nicht mehr wollen, wenn sie erfährt, was abgeht.

    Und deshalb postest Du hier. Es geht nicht wirklich um eine Entscheidung, die Du fällen willst - wie schon Andere vorher schrieben, könntest Du, wenn Du wolltest... Es geht scheinbar eher um den Feuerstuhl auf dem Du sitzt. Du hättest gern zwei Frauen, aber hast nicht eine tatsächlich.

    Egal, welche Entscheidung zu triffst oder nicht triffst- Du lebst in einer Scheinwelt und die wird über kurz oder lang zerbröseln und Du wirst ins Beziehungs-Aus katapultiert. Dafür darfst Du dann aber Unterhalt an Ex-Frau und 3 Kinder zahlen.

  4. User Info Menu

    AW: Wie soll es weitergehen?

    doppelt

  5. User Info Menu

    AW: Wie soll es weitergehen?

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    "Dass ich gelyncht werde kann ich verstehen, aber was hat meine Freundin damit zu tun? Sie lebt und denkt eben anders als andere. Nur weil sie keine feste Beziehung mit mir möchte heißt das ja nicht, dass sie weniger investiert und deshalb sie den Schlussstrich ziehen sollte. Sie hasst enge Strukturen, will und wollte sich nie einenegen lassen, geht einen Weg, der anders ist und deshalb wird sie hier als nicht verantwortlich handelnde Persönlichkeit dargestellt (was ja wohl ich eher bin). Ich habe selten eine verantwortungsbewußtere Mutter als sie gesehen. Ihre Kinder sind "total gelungene Exemplare". Was soll diese Verurteilung? Und für mich muss sie keine Verantwortung übernehmen . Nein, das ist schon meine Aufgabe. Und wenn ich hier in diesem Forum Hilfe suche, dann hilft mir niemand, der mich versucht platt zu machen. Mehr kann ich nicht tun, als zu sagen: ich weiß es ist beschissen was ich mache.....ich will da wieder raus. Martin
    "

    Hallo Martin,
    also mir kommt vor, dass Deine Freundin eine sehr starke Persönlichkeit hat, an die Du glaubst Dich anlehnen zu können. Du hast soviel Vertrauen zu ihr, weil Du glaubst mit ihr kann Dir nichts passieren. Das dachte mein Mann auch mal über mich und sah sich enttäuscht, denn ich bin auch nur ein ganz normaler Mensch und keine Übermutter und Geliebte in einem. Die Folge ist, dass ich betrogen wurde,aber er hätte mich nie aufgegeben. Ich bin immernoch alles für ihn, aber manchmal auch stressig und im Kinderalltag gefangen und da hat er sich eben ein Sahnehäubchen gesucht (längst nicht so eine extreme und lange Sache wie bei Dir). So eine versteckte Liebe, die ihn angehimmelt hat, für mich blieb die Rolle der Übermutter und irgendwann habe ich mich geweigert diese Rolle zu spielen. Das hat unsere Ehe tief erschüttert. Schau doch mal genau auf Dich. Was bringt Dir diese Frau, ist sie nicht nur eine Verkörperung dessen, was Du gerne wärst? Wenn man so extrem bewundert und anhimmelt, ist das meist auch keine "echte" Liebe.
    Du solltest eine ganz schnelle Entscheidung treffen für oder gegen Deine Frau! Wenn sie die Wahrheit erfahren würde und das wird passieren, wird das irreparabel sein. 3 Tage nach der Hochzeit eine neue Liebe, das verzeiht keine Frau auf der Welt!!!!

    Ich wünsche Dir, dass Du besser heute alles morgen Klarheit schaffen kannst.

    LG Illusions

  6. Inaktiver User

    AW: Wie soll es weitergehen?

    Hallo Martin,
    hab grade viel Zeit genommen, um deinen Thread und die Beiträge zu lesen. Mir kamen sehr viele Gedanken dazu. Vor allem, da ich in einer Situation stecke, die eigentlich alles umfasst, das du beschreibst.
    Einerseits habe ich einen (Noch-)Ehemann, der sich ganz genauso verhalten hat, wie du. Der sich nicht entscheiden konnte und meinte, nachdem ich ihm endlich (nach Jahren!!!) ein Geständnis (oder auch Geständnisse) abgerungen hatte, nunmehr eine offen Ehe (allerdings in seinem Sinne) führen zu können. Für ihn hiess das, mit seiner Freundin hat er die schönen Seiten des Lebens (ich bekam auch genaue Beschreibungen, wie Tanzen gehen usw.) Unbeachtet blieb, dass ja auch ich um solche Gemeinsamkeiten mit ihm gekämpft hab (mal kurz grinse). Ich war dann für sein leibliches Wohl, für seine Schmutzwäsche und natürlich für die Kindererziehung da. "Nebenbei" (fast Vollzeit) sorg ich auch noch für finanzielle Annehmlichkeiten. Er war doch mehr oder weniger erstaunt, dass ich mir eine ehe in dieser Art nunmal nicht vorgestellt hatte und selbst eine Entscheidung traf. Die sah so aus, dass ich ihn "bat" seinen Krempel zu packen und zu dieser Freundin zu ziehen.
    Nun hab ich aber auch einen Freund, der verheiratet ist. Du siehst, auch diesen Aspekt kann ich gut nachvollziehen. Ich als Geliebte, Freundin, Frau seines Lebens, wie auch immer, werde wohl auch hier eine Entscheidung treffen müssen, da auch dieser Mann nicht so schnell in der Lage zu sein scheint, sich zu entschliessen; sei es für die eine oder für die andere Seite.
    Was will ich dir damit sagen? Nun, wie vorher schon in einem Beitrag erwähnt, sind wir Frauen doch mehr für Ehrlichkeit und klare Linien, für welche Seite die Entscheidung nun auch ausfällt.

    Im übrigen denke ich, da du sooo für deine Freunding empfindest, kann es wohl nicht sein, dass du deine Frau gleichzeitig genauso liebst. Hier gibt es gehörige Defizite, die du dir nicht eingestehen willst, da du ja auch hierbei die Initiative ergreifen müsstest, was du allem Anschein nach nicht gerne tust. Sei mir nicht böse, aber das ist einfach gehöriges Stück Feigheit "vor dem Feinde". Du möchtest gerne allen Unannehmlichkeiten aus dem Wege gehen.
    Sorry, hört sich ein Stück weit sehr egoistisch an, da du nur davon redest (schreibst) wie verwirrt und unglücklich DU dich fühlst.
    Ich sehe die Sache so, dass es wohl darauf hinausläuft, dass du irgendwann weder mit deiner Frau noch mit deiner Freundin zusammen sein wirst.
    Richtig, ich schreibe hier von einer gewissen Konsequenz, die ich selber nicht aufbringe. Auch ich hätte mich schon länger von meinem Freund trennen sollen. Bzw. auch schon viel eher von meinem Mann. Ich weiss, schreibt sich alles so leicht.
    Auf jeden Fall wünsch ich euch (allen Beteiligten) sehr viel Glück.
    Lass dich nicht kirre machen. Für Kinder ist es immer noch besser, sie haben getrennte Eltern, als den dauernden Streit, der auch bei dir nicht ausbleiben wird.

    Liebe Grüsse

    die Hexe

  7. Inaktiver User

    AW: Wie soll es weitergehen?

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    [...] habe seit über einem Jahr eine Freundin, die ich sehr liebe.

    [....]Kurz nach meiner Hochzeit vor 7 Jahren (eigentlich 3 Tage danach) lief mir eine Frau über den Weg, bei der ich dachte. Oh, nein, warum bloß nicht früher....?

    Bis vor 1 1/2 Jahren konnte ich sie nicht mehr aus meinen Gedanken verbannen.

    Wir haben uns einige seltene Mal getroffen, sehr unverbindlich, wenn ich gerade in ihrer Nähe war. es ging immr von mir aus, es war immer sehr schön, es ist nichts gelaufen, obwohl ich nicht lieber getan hätte als sie in den Arm zu nehmen. Wenn ich ehrlich bin wäre ich am liebsten über sie hergefallen. Ich habe sie manchmal angerufen. Sie wirkte eher desinteressiert an mir als Mann, war aber immer sehr vertraut mit mir, eine nette Freudin.
    [...]
    Nun ja: diese Frau konnte ich aber nicht vergessen. Vor 1 1/2 Jahren begann ein mailkontakt, der sehr intensiv wurde. ich wollte alles über sie wissen und irgendwann habe ich ihr gesagt, dass ich sie als Frau immer total begehrt habe.

    [...] Ich habe offenen Auges zugesehen, wie ich auf den Abgrund zurannte und nichts unternommen! Ich war oft wie im Wahn.

    [...]Sie ist fast der wichtigste Mensch in meinem Leben geworden, zumindest derjenige dem ich mich bedingungslos anvertrauen kann. Sie ist der einzige Mensch dem ich alles, wirkllich alles erzähle....

    [...]Sie liebt mich und ich glaube dass ich noch nie im Leben so geliebt worden bin.
    Martin, das was Du gerade erlebst ist, wenn man ehrlich hinschaut, die Eskalation einer seit langem angelegten Geschichte. 7 Jahre mindestens.

    Gedanken und Gefühle sind wie sie sind.
    Was man daraus macht, ist entweder förderlicher oder destruktiver Art.

    Du warst sehr hartnäckig, ausdauernd und aktiv um der Frau die Du seit 7 Jahren kennst in den letzten 2 Jahren so nahe zu kommen wie es jetzt der Fall ist. Was Du außer Acht lässt ist, dass Du Dich während der gesamten Zeit somit auch aktiv von Deiner Frau entfernt hast; Vertrauen und Nähe zuhause aufzubauen und zu nähren hast Du nicht gemacht. Im Prinzip fährst Du seit Deiner Hochzeit zweigleisig. Du hast Deine Frau mit dem Gedanken : "Oh nein, warum bloß nicht früher..." in die zweite Reihe zurückgestuft. Seither meinst Du nämlich zu wissen, dass es eine "bessere, interessantere, vertrauensvollere Alternative" gegeben hätte. Irgendetwas "treibt" Dich scheinbar. Du "kannst" angeblich keine Verantwortung dafür übernehmen was Du tust.

    Wie kommt es, dass Du auf der einen Seite vermeidest um es auf der anderen Seite scheinbar zu fördern? Ist Dir der Widerspruch bewusst?
    Was bedeuten für Dich Nähe und Vertrauen?
    Was ist für Dich Liebe?
    Respekt?
    Verantwortung?
    Eindeutigkeit, Klarheit?
    Sind das eher "anstrengend" besetzte Themen und Werte?
    Was ist Dir ein wirklich inneres Bedürfnis?
    Was macht für Dich eine lebendige Beziehung zu Deinen Kindern und Deiner Frau aus?
    Wie zeigst DU es?
    Was lebst DU davon aktiv?
    Was ist Freiheit für Dich?
    Ungebundensein?
    Was ist für Dich Deine Intimsphäre?
    Was macht Dir Freude?
    Was tust DU dafür bei Deiner Familie?
    Was bei Deiner Freundin?

    Wo bist Du der Erwartende, Empfangende, Bedürftige, Passive?
    Was gestehst Du Dir zu, was nicht?
    Destruktivität, Schuld, Ohnmacht ..... hast Du Dich damit schon mal beschäftigt?

    Was wünscht Du Dir für die Zukunft Deiner Kinder?
    - Und was kannst Du aktiv tun um das zu fördern?
    - TUST Du es?

    Es ist Dir wichtig geliebt zu werden.
    Woran merkst Du, dass Du geliebt wirst?
    Wie wichtig ist Dir im Vergleich dazu selbst zu lieben?
    Woran merkst Du, dass Du liebst?

    Wie siehst Du Deine Mutter?
    Wie ist das Verhältnis zwischen Deinen Eltern?
    Was machst Du genau so, was anders?

    Vielleicht helfen Dir die Fragen aus Deiner Sackgasse heraus wenn Du sie für Dich ehrlich versuchst zu beantworten und wenn Du vielleicht bei der Antwortsuche über das eine oder andere Thema mit Deiner Frau sprichst.

    Gruß, Leda

  8. Inaktiver User

    AW: Wie soll es weitergehen?

    EmilyStrange:
    deine Beiträge sind echt strange. Kenne deine Geschichte nicht aber offensichtlich gehörst du zu den Betrogenen die es sich zum Ziel gesetzt haben, alle Betrüger zu verachten und es ihnen heimzuzahlen. Wenig konstruktiv und nicht hilfreich. Alle , alle sind es schuld, die Ehefrau natürlich nicht. Vielleicht ist sie auch nicht Richtige für ihren Mann, vieleicht ist sie garnicht so nett, wie wir alle immer automatisch glauben, nur weril sie in der Opferrolle ist: Vielleicht zieht sie ihr Ding durch und treibt ihren Mann in die Arme einer anderen. Wir wissen doch überhaupt nichts über die Beziehung, genauso wenig über die Geliebte, die hier die Arschkarte hat, nur weil sie "ihn nicht wirklich will". So ein Scheiß (Entschuldigung) Vielleicht will sie aber auch, dass seine Kinder ihren Vater weiter haben.... Vielleicht sind beide , Martin und seine Freundin, eigentlich ganz nett und haben eine große Dummheit begangen.... Deinen Tin finde ich unpassend und völlig überzogen..... so etwas nervt mich völlig und macht mich wütend.
    helecho

  9. User Info Menu

    AW: Wie soll es weitergehen?

    Hallo Helecho!
    Der Ton von Emily ist vielleicht streng, aber eventuell regt Martin auch so eine Auffassung mal zum Nachdenken an. Die Meinungen sind halt verscheiden und jder sollte sich das passende für sich raussuchen.

    Liebe Grüße,
    Lena
    Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.

  10. Inaktiver User

    AW: Wie soll es weitergehen?

    Es steht dir frei zu denken und schreiben was du willst.

    Ich jedenfalls sehe, so wie Martin es hier beschreibt - und nur darauf können wir uns beziehen, bei seiner Frau keine schuld, sondern bei ihm.
    Er lernt 3 Tage nach der Hochzeit eine andere kennen, verliebt sich in sie und seine Frau hat ihn in die Arme der anderen getrieben? *lol* ja, neeee, is klar.
    WER hier egoistisch und rücksichtlos sein Ding durchgezogen hat und zwar sehr gezielt, das kannst du problemlos nachlesen.

    Über die Geliebte habe ich zwar nichts geschrieben, aber auch die halte ich genau so egoistisch und rücksichtlos wie Martin und ich halte die beiden für gar nicht nett.

    Eine große Dummheit begehen, ja, kann passieren - wenn das sich dann aber über Monate und Jahre hinzieht, dann ist das ein ganz gezieltes Hintergehen und hat mit einer Dummheit absolut gar nichts mehr zu tun.

    btw, nein, ich gehöre weder zu den Betrogenen, noch zu den Betrügenden, MICH aber macht es wütend, wie das Vertrauen anderer mißbraucht wird, wie es mit Füßen getreten wird, wie sie auf perfide Art und Weise belogen und betrogen werden und, wie man hier nachlesen kann, oftmals ihr ganzes weiteres Leben darunter zu leiden haben.
    DIESE Menschen tun mir leid, ganz bestimmt aber nicht diejenigen, die hier einen von Seelenverwandschaft mit Geliebten und *ich kann doch nicht anders* erzählen, dass sie ihre Frau/Mann trotzdem soooo sehr noch lieben, ihnen aber permanent ins Gesicht lügen.
    Für mich Lügner! Sie lügen nicht nur die Menschen an, von denen sie geliebt werden, sondern sie lügen sich selber auch noch was in die Tasche, weil es bequemer ist und man so nicht handeln muss (mein Partner weiß ja nichts, also vermisst er auch nichts)
    Und Egoisten - beides haben wollen, aber dem Partner nicht einmal zugestehen, ob er das so mitleben will, ihn entmündigen.

    Ich finde meinen Ton sehr passend und angemessen.

    Und warum macht es dich so wütend? passt dir der Schuh?

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