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    er ist fremdgegangen - hilfe!!!

    hallo! durch einen dummen zufall habe ich herausbekommen, dass mein mann (10 jahre zusammen, 9 verheiratet, zwei kinder, 8 und 3 jahre alt) fremdgeht. nach einiger bohrerei hat er zugegeben, dass er sich 4 mal mit dieser frau getroffen hat und dass ich sie nicht kenne. ich bin schwer geschockt, total erschüttert und absolut traurig, denn mit so etwas hatte ich überhaupt nicht gerechnet.

    unsere beziehung ist absolut auf vertrauen begründet, mein mann hat immer (fast) alle freiheiten genossen udn diese auch ausgelebt. ich weiss genau, dass er gerne flirtet und hätte ihm das nie verbieten können. ich habe immer gewusst wo er ist und habe mich darauf verlassen, dass er treu ist. jedenfalls DACHTE ich, dass ich immer weiss wo er ist, und ich DACHTE, dass
    er immer treu ist. jetzt weiss ich leider garnichts mehr, was, wenn er das schon seit jahren mit mir macht und sich immer ins fäustchen gelacht hat? wäre ich dann nicht schön blöd, zu versuchen, unsere ehe noch zu retten (und wenn er wieder auf meinem sofa sitzt, fängt er von vorne an)? was, wenn er die wahrheit sagt und das ist das erste mal gewesen: sollte man nicht auch aus christlichen motiven heraus versuchen zu verzeihen und ihm eine neue chance geben????

    ich habe jetzt folgendes vor: ich will eine trennung auf zeit, 1., um mir selbst die möglichkeit zu geben, über alles nachzudenken, und zwar ohne dass die kinder sich ständig streitereien anhören oder in einer vergifteten atmosphäre leben müssen. 2. damit er sieht, dass seine handlungen schlimme konsequenzen haben.
    daher habe ich ihn gebeten, auszuziehen (was er gerade versucht, herauszuzögern, ich habe ihm jetzt gesagt, wenn er nicht bis sonntag abend verschwunden ist, dann schlafe ich mit den kindern woanders). er soll meiner meinung nach 2mal die woche die kinder nehmen und sich die wochenenden mit mir teilen. erstmal sehe ich das als lösung für ca. 6 wochen an, ich denke, ich würde gerne vorab einen termin vereinbaren, an dem wir uns zu einem gespräch wiedersehen.

    ausserdem habe ich begonnen, unsere finanzen auseinander zu rechnen, und dabei hat er mir auch geholfen. jetzt werde ich unser gemeinsames konto dahingehend auflösen, dass mein konto mein gehalt aufnimmt, sowie eine überweisung seinerseits für den unterhalt der kinder. davon werde ich alle meine kosten selbst bestreiten, ziel ist es, dass ich herausfinden kann, wie viel mir am ende des monats bleibt (wenn überhaupt:-/)

    durch unseren besten freund und meine schwägerin erfahren wir viel im sinne von guten ratschlägen und gesprächen.

    ich habe aber jetzt den eindruck, dass mein mann dicht macht, er hat angst, etwas falsch zu machen und z.b. ein sorgerecht zu verwirken, wenn er auszieht. daher will er erst weitere schritte unternehmen, wenn er mit einem anwalt oder einer anderen vermittelnden person gesprochen hat (mediator????)
    im prinzip habe ich nichts gegen einen mediator, was aber, wenn wir erst in 4 wochen einen termin erhalten? so lange halte ich diesen psychoterror nicht aus.

    könnt ihr mir einen rat geben? wie schaffen wir es, JETZT eine für beide verträgliche zwischenlösung zu finden?
    hat mein mann begründete sorge oder ist das übertrieben, da so auf das übernachtungsrecht zu pochen?
    ist es vielleicht auch übertrieben von mir, jetzt schon alles irgendwie abchecken zu wollen? wie es emotional mit uns weitergehen soll, weiss ich nä

    wenn er weiterhin ständig im weg steht und mir sagt, dass er ja SOOOO leidet, dann weiss ich nciht mehr was ich tue!

    bitte helft mir!

  2. Inaktiver User

    AW: er ist fremdgegangen - hilfe!!!

    Zitat Zitat von laudrey
    ich habe aber jetzt den eindruck, dass mein mann dicht macht, er hat angst, etwas falsch zu machen und z.b. ein sorgerecht zu verwirken, wenn er auszieht. daher will er erst weitere schritte unternehmen, wenn er mit einem anwalt oder einer anderen vermittelnden person gesprochen hat (mediator????)
    Es spricht nichts dagegen, dass er vorübergehend auszieht...damit verwirkt er weder sein Sorgerecht noch was anderes. Glaubt er das echt oder ist das eher ne Ausrede? Bei einem Anwalt kriegt man übrigens recht fix nen Termin, das dauert in der Regel keine Woche. Ich finde es übrigens gut und richtig, dass Du so konsequent bist Wenn er sich weigert, auszuziehen, und DU die Möglichkeit hast, mit Deinen Kindern woanders unterzukommen, würde ich das auf jeden Fall in Anspruch nehmen.

  3. Inaktiver User

    AW: er ist fremdgegangen - hilfe!!!

    Hm, was ich nicht so ganz verstehe: du redest von Psychoterror, aber alles, was ich lese, sind Aktionen von DIR. Noch dazu, wenn es eine Trennung auf so kurz befristete Zeit sein soll, warum dann gleich so Maßnahmen wie Konto für Kindesunterhalt und dergleichen?

    Dass dein Mann davon total überrumpelt ist, kann ich mir vorstellen, auch wenn ich verstehe, dass du wegen seiner Affäre verletzt bist.

  4. Inaktiver User

    AW: er ist fremdgegangen - hilfe!!!

    Hallo laudrey,

    Deinen Schock kann ich gut nachvollziehen, ich finde dennoch, dass Du langsam machen solltest. Du schreibst, Du weißt noch nicht, ob Du die Beziehung retten oder auflösen willst. Dennoch beginnst Du schon damit sie aufzulösen. Wenn Du die Beziehung retten willst, würde ich Dir weder eine "Trennung auf Zeit" noch all die scheidungsähnlichen Auseinanderdifferenzierungen (getrennte Konten) raten.

    Okay, Dein Vertrauen ist erschüttert (oder zerstört), aber wenn Du das Ende der Beziehung formell herbeiführst (und nichts anderes tust Du, wenn Du Deinen Mann zum Ausziehen zwingst und Eure Geldgeschäfte trennst), werden sich auch Eure Gefühle und Gedanken in diese Richtung bewegen, selbst wenn Ihr das vielleicht (noch) nicht sicher wollt.

    Ich an Deiner Stelle würde selbst vorübergehend ausziehen, wenn ich es neben meiner Partnerin nach einer solchen Entdeckung nicht mehr aushalten könnte. Ich würde, anders als Du, nicht denken, dass sie plötzlich das Recht verloren hat, hier und bei unseren Kindern zu leben. Wenn ich ihre Nähe nicht aushalten könnte, dann würde ich gehen, bis ich mir klar bin, was ich von ihr will. Ich würde niemals ein Recht empfinden, unseren gemeinsamen Besitz (Wohnung) und unsere Kinder an mich zu ziehen und meiner Partnerin vorzuenthalten, solange sich ihr Verhalten nur gegen mich und nicht gegen unsere Kinder oder unser Eigentum richtet. Nur wenn meine Partnerin unser Geld verspielen würde oder die Kinder mißhandelte, würde ich sie von beidem fernhalten. Solange ich allein der Betrogene bin, darf der Effekt (bis eine Entscheidung über die Beziehung entgültig und unumstößlich gefallen ist) auch nur mich und sie betreffen.

    Ich würde Dir also empfehlen, Dir erstmal den Kopf frei zu machen und für Dich zu klären, was Du nun willst. Und ich meine nicht heute, nicht jetzt sofort, sondern welche Zukunftsperspektive Du in bezug auf Deinen Mann in ein paar Wochen gefunden haben wirst.

    Vielleicht hast Du noch Urlaub und kannst von allem (also nicht nur Deinem Mann, sondern Deinem ganzen Alltagslaben) ein wenig Abstand nehmen und mal aus der Ferne und von außen draufschauen. Oder Du hast Freunde oder Verwandte, bei denen Du vorübergehend wohnen kannst.

    Dein Mann hat Dich betrogen, er hat also einen Schritt in Richtung Trennung getan. Wenn Du tust, was Du beschreibst, tust Du den zweiten. Entweder hast Du Dich also schon entschieden (für die Trennung), dann gehe den Schritt, oder Du bist Dir noch nicht sicher, dann werde Dir erstmal klar, bevor Du etwas tust, das eine Wirkung haben kann, die Du im Nachhinein möglicherweise bereust.

    Dein Mann hat kein Verbrechen begangen. Er hat niemanden umgebracht, keine Kinder geschändet, nicht mit Drogen gehandelt, keine Gefangenen gefoltert. Er hat die Grundlage Eurer Beziehung beschädigt, und Du kannst tief Luft holen und sie gemeinsam mit ihm reparieren, oder Du kannst sie endgültig wegsprengen.

    Ich sage nicht, was Du tun sollst. Aber schlage nicht einfach blindwütig zurück. Wenn eine Person etwas eindeutig und fraglos falsch gemacht hat, ist das viel leichter aufzuräumen, als wenn sich zwei Personen über Tage und Wochen bekämpft, beleidigt und erniedrigt haben. Lasse die Verhältnisse so klar, wie sie jetzt sind, nur dann hast Du eine gute Chance, die Beziehung wieder hinzubekommen.

    ---

    Ich finde nicht, dass man aus christlichen Gründen vergeben muß. Man kann vergeben, weil man die menschliche Schwäche, die sich an Deinem Mann zeigt, auch von sich selbst kennt, wo sie vielleicht eine andere Form annimmt, aber sicher ebenso existiert. Jeder Mensch hat seine dunklen Seiten, jeder Mensch tut anderen Menschen weh, absichtlich oder unabsichtlich, von den eigenen Wünschen und Begierden geleitet.

    Du kannst Deinem Mann vergeben (vielleicht, irgendwann) und Dich trotzdem von ihm trennen. Denn vielleicht läßt sich das verlorene Vertrauen nicht wieder herstellen, obwohl Du ihm nicht mehr böse bist. Das kann sein.

    Du kannst aber auch - das ist etwas anderes als Verzeihen - versuchen ihn zu verstehen: Du kannst mit ihm reden, vielleicht im Rahmen einer Paartherapie, und versuchen herauszufinden und nachzuvollziehen, was Deinen Mann zum Fremdgehen bewogen hat. Liegt es in ihm und wird also irgendwann wieder zu demselben Verhalten führen? Oder liegt es in seinen oder Euren Lebensumständen, an der Beziehung, der Arbeit, der Familie, so dass Ihr seine Tat als Möglichkeit nutzen könntet, Ihn und Euch weiter zu entwickeln und etwaige Mißstände aufzuräumen?

    Sei beleidigt, schrei ihn an, mach ihm eine Szene, und dann nimm Abstand, wenn möglich, und gehe in Dich und überlege ernsthaft, was Du willst.

    Dann handle.

  5. Inaktiver User

    AW: er ist fremdgegangen - hilfe!!!

    ohne dass die kinder sich ständig streitereien anhören oder in einer vergifteten atmosphäre leben müssen. 2. damit er sieht, dass seine handlungen schlimme konsequenzen haben.
    Darf ich fragen, um was es in den ständigen Streitereien geht, von wem sie ausgehen und wodurch die Atmosphäre vergiftet wird? Und welche schlimmen Konsequenzen haben seine Handlungen außer für dich? Wenn für ihn, wodurch außer durch Strafmaßnahmen von deiner Seite?

    Ich denke, du willst ihn bestrafen, jetzt sofort und kräftig, und gleichzeitig sprichst du von christlichem Verzeihen?

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    AW: er ist fremdgegangen - hilfe!!!

    hallo manfred, danke für deine differenzierte antwort. du hast mir viele dinge zum überlegen mitgegeben. es ist ja nciht so, dass ich mir nicht selbst total übertrieben vorkomme wenn ich z.b jetzt beginne, meine eventuellen finanzen abzuchecken. vielleicht ist das auch eine kurzschlussreaktion auf sein verhalten, oder ein charakterzug von mir - ich muss einfach wissen, auf was ich mich eventuell einlasse. was z.b., wenn sich herausstellt, dass weder ich noch er bei einer trennung eine finanzielle chance haben? dann hätte ich doch eine andere grundlage für eine entscheidung, als wenn alle irgendwie über die runden kommen könnten. ich tue dies also nicht, um ihn zu verletzen, sonder um mir klarheit zu verschaffen. du hast aber recht: seine angst daraufhin, auf bestimmte dinge zu verzichten, die begründet sich wahrscheinlich darauf.
    auf abstand gehen kann ich selbst leider derzeit nicht - die kinder sind noch sehr klein und mein mann arbeitstechnisch sehr angespannt. am donnerstag hat die schule wieder begonnen, daher kann ich mit den kindern auch nicht "einfach so" zu meinen eltern oder zu freunden gehen. der aktuelle stand ist, dass mein mann für drei wochen bei seinen eltern übernachten wird, er aber bestimmte zeiten einhält, zu denen der die kinder betreut und mit ihnen ein normales familienleben erhalten kann. darüber hinaus kann er sich jederzeit anmelden, um die kinder zu besuchen. wir sind beide sehr bemüht, die sache nicht über die kinder auszutragen!

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    AW: er ist fremdgegangen - hilfe!!!

    hallo Joana, vielen Dank auch für deine Anmerkungen.
    Was ich will ist, dass mein Mann jetzt endlich beginnt, über die Konsequenzen seines Handelns nachzudenken, was er, bevor er die Affäre begann, offensichtlich nicht getan hat ("es kommt ja sowieso nicht raus..."). Vielleicht sind meine Aktionen sehr drastisch, aber was er getan hat, übertrifft das alles um Längen.
    Mit Psychoterror meine ich sein Verhalten: er sitzt in der Wohnung rum und erzählt mir, wie schlecht es ihm geht. Er fordert von mir, dass wir gemeinsam von vorn beginnen. Gleichzeitig hat er bislang mit keinem Wort erwähnt, dass er die andere Frau nicht mehr wiedersehen wird. Das sind so Dinge, die hältst Du nicht lange aus, wenn Du selbst damit beschäftigt bist, einen möglichst normalen Eindruck vor den Kindern zu machen und sich in Deinem Kopf die Fragen nach dem Warum und danach, wie es weitergehen soll, durcheinander drehen.

  8. Inaktiver User

    AW: er ist fremdgegangen - hilfe!!!

    Liebe laudrey,

    noch einmal: du sprachst von schlimmen Konsequenzen, die sein Verhalten für ihn haben wird. Er wird für sein Handeln weder sterben müssen noch ins Gefängnis gehen noch MUSS ein apokalyptisches Unheil über eure Familie hereinbrechen. Die schlimmen Konsequenzen sind das, was du ihm zur Strafe dafür zufügst, dass er dich betrogen hat. Das ist deine Selbstjustiz, über die man streiten könnte.
    Wie gesagt, ich verstehe, dass du verletzt bist, aber jetzt fällst du in alttestamentarische Rachegelüste. Du willst ihn leiden sehen, wie du leidest, und wenn er dann unter deinen Strafaktionen (Kontentrennung etc. und alles vor einer möglichen Entscheidung, ob und wie es weitergehen kann) leidet, nennst du das Psychoterror seinerseits.

  9. User Info Menu

    AW: er ist fremdgegangen - hilfe!!!

    Gleichzeitig hat er bislang mit keinem Wort erwähnt, dass er die andere Frau nicht mehr wiedersehen wird.
    was hindert dich ihn genau das zu fragen?
    Und - steinige mich ruhig - aber Kinder, auch in dem Alter, können durchaus verstehen dass auch Eltern unter sich Streit haben - genauso wie sie Streit mit ihren Freunden haben. Solange es sich in akzeptablen Grenzen hält. Und das Problem was ihr habt ist sowieso nicht mit lautem Streiten zu lösen, sondern mit sachlichen und klaren Gesprächen.
    Ich habe den K(r)ampf mit den deutschen Artikel(n) aufgegeben!

  10. User Info Menu

    AW: er ist fremdgegangen - hilfe!!!

    wenn er die wahrheit sagt und das ist das erste mal gewesen: sollte man nicht auch aus christlichen motiven heraus versuchen zu verzeihen und ihm eine neue chance geben????
    Hallo Laudrey,

    okee, die Frage, wie sieht mein Alltag und Leben im Trennungs- oder auch Scheidungsfalle aus, kannst du als Handlungsalternative schon checken, aber verzettel dich nicht daran und ich finde, du reagierst vielleicht zu viel und stellst dich selbst zu wenig in den Mittelpunkt.

    Kannst du dir ein weiteres Leben mit ihm überhaupt vorstellen? Zu deinen Bedingungen? Oder bist du zumindestens bereit, dies im Rahmen eines professionell moderierten (gemeinsamen) Prozesses herauszufinden? Etwa über eine Eheberatung?

    Ich finde, sich schlau zu machen und das herauszufinden, schadet nicht. Übrigens, auch wenn ich selbst es mit dem Christlichen nicht so ganz habe, deren Beratungsstellen sind durchaus auch ok und nicht irgendwie weltfremd oder so.

    Grundsätzlich geht es weniger darum, ob er dich bzgl. dem Vergangenem immer noch anlügt ("ansonsten war nichts, usw."), sondern darum, Wünsche und Absprachen für die Zukunft zu formulieren und herauszufinden, ob das als quasi-Neuanfang eine Basis sein kann, die auch Lust bereitet, auf die man sich also freut.

    Das geht nicht von heute auf morgen und auch du als Betrugsopfer wirst dir von ihm vielleicht auch "anders-Wünsche" von ihm anhören müssen. Aber als möglicher Lohn des Stresses lockt die Aussicht, Knoten, die im Laufe der Zeit gewachsen sind, zu durchschlagen und es ist garnicht so selten, dass nach einer erfolgreich gemeisterten Krise, Beziehungen mit ganz neuem Schwung fortgesetzt werden können.

    Bist du dazu bereit? Ist er es auch? Und bist zur Klärung - so oder so - vereinbart ihr eine Art "Waffenstillstand"?

    Alles Gute.

    nettes Grüssle
    Kraaf
    aufgewacht und umgezogen: befriendsonline.net

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