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    AW: verheiratet - miserabler sex - was tun?

    @zicklein:
    Die Gedanken, was ist wenn die Kinder mal aus dem Haus sind, mach ich mir dann und wann schon, aber noch sind wir "beschäftigt" und ich denke bis dahin ist`s noch lange! Wer weiß, vielleicht ist im Alter der Sex gar nicht mehr so wichtig und ich denke das Sex im Alter allgemein eher eine untergeordnete Rolle spiekt, bei Paaren, die schon 20 bis 30 Jahre lang zusammen sind, muss ich hier wahrscheinlich dazu sagen.
    Ich kenne viele ältere Paare, bei denen fällt mir insbesondere auf, dass sie das Leben genießen, auf dem was sie sich fínanziell aufgebaut haben.

  2. Inaktiver User

    AW: verheiratet - miserabler sex - was tun?

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    dass es Menschen geben könnte, die den Lebenspartner nach jahrelanger Alltagsbeziehung irgendwann zu den übrigen Familienmitgliedern wie Geschwistern, Eltern und Kindern hinter die Inzestschranke stellen.
    Also DAS glaube ich nicht.

    Bevor ich meinen Mann kennenlernte, hätte ich Dir vermutlich Teil-Recht gegeben.
    Meine Beziehungen davor hatten alle einen aufregenden Beginn, einen interessanten Mittelteil, dann starben Gefühle wie Verlangen nach Sex langsam ab.
    Alles eine Frage der Zeit?
    Ja, bzw. eine Frage der Summierung der gegenseitigen Verletzungen, UND der Summierung oder sogar Potenzierung des gegenseitigen unterdrückten Grolls, den man aber nicht in Worte fasste ("mein Gott, sind doch nur Kleinigkeiten, wegen sowas macht man doch keinen Aufstand"), die die Liebe in die Flucht trieben und das Verlangen nach Sex verschwinden ließen.

    Mein Mann und ich hatten im vierten Jahr unserer Beziehung die schlimmste Krise ever, Misstrauen und Verletzungen beidseits, Sexverlangen gleich null - wir dachten an Trennung.
    Nun ja, wir sind von unserer Persönlichkeitsstruktur so unterschiedlich, wie zwei Menschen nur sein können, daher tendiert unser Potential für Missverständnisse gegen Unendlich.

    Mittels Paartherapie und viel gutem Willen und Commitment von beiden Seiten schafften wir es, die massiven Missverständnisse aufzuklären und auszuräumen.
    Das führte dazu, dass wir uns auch heute, vier Jahre später, näher sind als je zuvor und den besten Sex haben, den wir je in unserem Leben hatten (ja, ich kann in diesem Punkt auch für meinen Mann sprechen, er hat es mir mehrfach bestätigt).

    Wir haben aber auch gelernt, uns einander regelmässig sehr offen mitzuteilen (unter Einhaltung bestimmter Regeln). Diesem Faktum verdanken wir vermutlich, dass wir uns auch heute, Jahre NACH der Paartherapie, so nahe sind.

    Nach meiner Erfahrung ist also die Sexqualität eine Funktion der Beziehungsqualität.

    Und wir führen unsere Beziehung gewissermassen unter erschwerten Bedingungen: wir sind Eltern von vier Kinder im Alter von 3, 5, 10 und 12 Jahren.

  3. Inaktiver User

    Kuss AW: verheiratet - miserabler sex - was tun?

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    der sex ist miserabel. und ich sehne mich mittlerweile, ich bin 41, nach richtig gutem sex. früher, also vor 10 jahren etwa, war es besser, aber mittlerwiele ist es so: ca 1 mal im monat, und es dauert 5 minuten.
    und ich habe schon so viel probiert: reden, reden, verführen, meine wünsche äussern, tolle wäsche, sogar viagra. mein mann macht das dann alles mit, aber 1, 2 mal, und dann fallen wir wieder in den alten trott. ach und ich wünsche mir sosehr ein erotisch erfülltes leben, ich würde mich auch gerne begehrt und sexy fühlen... ich bin so .. voller lust..hinzu kommt, dass mein mann es nicht besonders mag, wenn ich allzusehr die sexuelle initiative ergreife. hängt sicherlich mit seiner unsicherheit zusammen, er WEISS, dass ich es so wie es läuft, nicht gut finde. er reagiert sehr empfindlich, wenn wir darüber sprechen.
    also, ich kann und will mich doch nciht mein ganzes leben selbst befriedigen!!
    hey zicklein,
    du glaubst gar nicht, wie gut ich dir das nachfühlen kann. Gut, bei mir findet Sex vielleicht etwas häufiger statt, aber so gut wie nie dann, wenn ich mir das wünsche und auch so gut wie nie, wie ich ihn mir wünsche. Es dauert 5 Minuten, dann rollt er ab, wenn ich dann noch nicht soweit bin, ist das mein Problem, dann bin ich eben die frigide Zicke. Frigid und prüde bin ich auch, weil ich es nicht schaffe, ihn zu mehr zu animieren. Und weil ich ein braves Mädchen bin und keinen Streit möchte, ziehe ich eben die "geilen Teilchen" an, auch wenn ich mich damit lächerlich fühle, akzeptiere seine Praktiken und Stellungswünsche, seine Bildchen, Filmchen, das ganze Sexspielzeug, von dem er glaubt, das es dazugehört. In der Hoffnung, vielleicht doch mal irgendwann auf meine Kosten zu kommen. Es ist nicht so, das ich nie zum Höhepunkt komme, aber für meinen Geschmack viel zu selten und wenn, dann meistens nur unter Alkoholeinfluss.
    OK, ich hatte auch lange Zeit Depressionen, eigentlich immer noch. Da spielt Sex eine untergeordnete Rolle, da hast du andere Probleme. Vor allen Dingen, wie du überlebst. Auch die Medikamente, die ich lange Zeit genommen habe, spielen eine nicht unerhebliche Rolle.
    Aber in den einigen lichten Momenten, die ich zwischendurch hatte und vor allen Dingen jetzt, da es mir seelisch besser geht, merke ich, dass das doch nicht alles sein kann. Ich war bis vor ein paar Monaten ein halbes Jahr lang in Österreich zum Arbeiten. Ich hatte letztes Jahr meinen Job verloren, und weil ich in Deutschland keine Arbeit mehr fand, bin ich eben ins Ausland gegangen. Die räumliche Distanz hat mir gut getan. Auch wenn ich in der Zeit eben gar keinen Sex hatte. Kaum war ich wieder hier, ging der ganze Trott von vorne los. Ich war den ganzen Tag zu Hause, er kam irgendwann von Arbeit, aß schweigend, setzte sich an den Rechner, spielte Kriegsspiele, guckte Sexbildchen im Internet. Annäherungsversuche verbaler und nonverbaler Art wurden unwirsch abgewürgt. Später dann im Bett kurz mal rübergelangt, 5 min und gute Nacht.
    Ja und dann fuhr ich zur Fortbildung. Traf meine Affaire. Und merkte, dass es auch ganz anders laufen kann. Den ganzen Tag lang heimliche Blicke, wie zufällige Berührungen. Gestohlene Küsse. Und nachts den geilsten Sex, den du dir vorstellen kannst. Mit dem Werkzeugkasten, den uns Mutter Natur mitgegeben hat. Und das, obwohl ich, seitdem ich ihn kenne, nur sportliche weisse Unterwäsche getragen habe, meine übrige Garderobe sich auf Jeans, T-Shirt, Herrenhemden, Sportschuhe und Basecaps beschränkt. Da merkt man auf einmal, das es dieser ganzen Bildchen, Filmchen, Dildos, Handschellen etc. gar nicht bedarf.
    Und ich habe Orgasmen! Mehrere!!!! Und ich tue Dinge, die ich bei meinem Göttergatten nur gemacht habe, weil er sie forderte oder weil ich ihm einen Gefallen tun wollte. Und sie machen mir Spass. Weil ich sehe und höre, wie sie ihm gefallen. Weil ich Feedback bekomme. Weil er mir ins Ohr flüstert "Ja, mach weiter, genau da" Was mich wiederum noch geiler macht. Und er weiss, was mir Spass macht. Ich muss gar nichts sagen, er kann wahrscheinlich die Leuchtschrift, die auf meiner Stirn steht, lesen. Gibt es doch mal irgendwann etwas, was mir nicht gefällt, kann ich es sagen oder einfach den Finger, die Lippen wegschieben, ohne dass er sofort beleidigt ist. Er weiss, wann ich soweit bin. Bin ich es nicht, hält er sich zurück und wartet, bis ich komme.
    Wir versuchen unsere Beziehung in der Schule geheimzuhalten. Es müssen ja nicht gleich die Spatzen von allen Dächern pfeifen, dass wir ein Paar sind. Ich glaube, selbst unsere Mitbewohner in unserer WG wissen noch nicht, was los ist. Und wenn, dann sind sie sehr diskret.
    Während der Umschulung haben wir jetzt auch Kurse in Psychologie. "Human Faktors, Konfliktbewältigung, Kommunikation, Team- und Gruppenarbeit" Da kommen dann immer so Sprüche wie, "fordern sie Feedback, stellen sie sicher, dass sie verstanden werden" oder "seien sie sich ihrer Köpersprache bewusst" Danach kommen dann vielsagende Blicke und verstecktes Grinsen. Wenn die anderen vielleicht nicht wissen, was mit uns beiden los ist, ich bin überzeugt, unser Dozent wusste von der 1. Sekunde an, was da zwischen uns läuft. Wenn der Lehrgang vorbei ist, wird es mit uns vorbei sein. Wir werden dann zwar im gleichen Konzern arbeiten, aber nicht in der gleichen Abteilung. Und die Wahrscheinlichkeit, dass wir uns bei 55.000 Mitarbeitern begegnen, ist so gut wie ausgeschlossen. Aber ich werde die Gewissheit mitnehmen, dass es eben doch ganz anders laufen kann mit dem Sex. Und vielleicht schaffe ich es doch einmal, mein Ehegespons von etwas mehr Zärtlichkeit zu überzeugen. Oder mir läuft wieder jemand über den Weg.
    Das alles soll dich nicht ermuntern, dir eine Affaire zu suchen. Es sollte dir nur aufzeigen, wie es sein kann. Zumal ich ja nicht offensiv gesucht habe. Ich bin einfach nur in sein Bett gestolpert.
    Lass dich von den Moralaposteln hier nicht verunsichern. Auch du hast ein Recht auf ein erfülltes Sexleben.
    Ich wünsch Dir Glück

    Gruss ina

  4. User Info Menu

    AW: verheiratet - miserabler sex - was tun?

    hallo zicklein64, habe mich seit langem mal wieder hier eingelockt und deinen beitrag gelesen- ich finde es sehr gut, das du versuchst eine antwort zu finden-ich habe mich in deinem beitrag wieder gefunden, sprich, mir geht es genauso wie dir,man kann mit einem mann nicht über das thema sex reden, entweder verstehen sie unsere bedürfnisse und gefühle nicht, oder sie wollen es nicht verstehen, bei mir ist es allerdings so, das mein verlobter eine sehr bewegte vergangenheit mit vielen verarschungen von frauen hatte, er hat seine liebe und gefühle total auf eis gelegt,ich weiß nicht, ob er sich mir gegenüber jemals wieder öffnen wird,er redet auch absolut nicht über seine gefühle, ich denke, es ist angst, sich fallen zu lassen, dabei sind wir 1 1/2 jahre zusammen, planen zu heiraten-sprich-er weiß, das ich ihn nicht verarsche und er an erster stelle steht, egal, was auch passiert, lieben gruß cascaja

  5. Inaktiver User

    AW: verheiratet - miserabler sex - was tun?

    Sag mal, Zicklein, ich hab über das Viagra nachgedacht:

    dein Mann kommt nach 5 Minuten, also hat er weder Erektions- noch Orgasmusprobleme. Das Viagra nimmt er offenbar DIR zuliebe, um schnellstmöglich wieder eine Erektion zu haben? Gibt es FÜR DICH denn keine andere Möglichkeit, sich miteinander sexuell zu betätigen, ohne dass der Mann dazu eine Erektion haben muss?

    Mir kommt es eher so vor, dass FÜR DICH der Sex nur aus rein-raus besteht und dein Mann sich bemüht, dir alles recht zu machen. Er könnte dich nämlich auch ohne Erektion befriedigen, weißt du?

  6. Inaktiver User

    AW: verheiratet - miserabler sex - was tun?

    hallo an alle,
    vielen dank für die vielen ratschläge, berichte, anregungen.

    es berührt mich schon, zu lesen, dass es anderen frauen genauso geht. es gibt wahrscheinlich ganz viele paare, bei denen es sexuell bescheiden läuft.. aber niemand spricht darüber.

    wie bereits gesagt, sex ist nicht alles was unsere beziehung ausmacht. ich bin jetzt aber froh, dass ich vermehrt über das thema nachdenke, und es nicht mehr selbst, vor mir, unter den teppich kehre. wir hatten gestern sex, es waren wieder 5 minuten, und ich bin danach in tränen ausgebrochen. ich habe davor meine gefühle nicht so direkt gelebt, sondern meinen unmut, meinen groll, meine enttäuschung dann in irgendwelchen launen ausgelebt. wir haben dann wieder über das thema gesprochen, es war ein ganz gutes gespräch. ich erwarte keine wunder, aber vielleicht bewegt sich etwas, auf beiden seiten, ganz langsam. hoffentlich.

    @ypnowoman. ja, ich habe sex auch schon verweigert, weil ich es eben so nicht möchte, aber nicht oft. aber 1. habe ich ja auch lust, 2. hoffe ich ja immer, dass wirs hinkriegen, und 3. fängt es ja immer total schön an.. wenn ich keinen sex möhte, akzeptiert mein mann das, macht aber zeitnah wieder annäherungsversuche.

    und ja, das ist unser problem, der sex und die kommunikation, aber was ich in meinem letzten posting meinte, war, ich möchte nicht noch ein 3. problem suchen, dass es nicht gibt, und es dann zum auslöser o.g. probleme machen. es reicht schon so :-)

    @hobo
    ja, manchmal denke ich auch, dass 2 menschen finden sich, finden sich anziehend und begehrenswert, pflanzen sich evtl. fort, und dann...hat die lust, das begehren irgendwann ein ende. die biologische pflicht ist erfüllt. aber 2menschen verbindet doch noch so viel mehr, wie schade, dass man dann den geliebten menschen, weil man seine lust erfüllt haben möchte, durch aussereheliche affären so verletzt. oder man lügt und lügt und verletzt im grunde seine eigene person.

    @stefan
    ja, hotel sollten wir mal probieren und nix anderes dann da tun. aber auch wieder da---die angst vor dem frust..
    vergiss swingerclub, mein mann könnte das nicht gut haben und ich schon gar nicht!! stell dir vor, ich sehe, wie er mit einer anderen frau schläft...

    @kampfkombo (lustiger nick)
    toll, wie ihr das hingekriegt habt; da habt ihr wirklich was geschafft und geleistet. ich glaube nicht, dass das die regel ist. die meisten menschen stellen sich den problemen nicht wirklich, sondern ergreifen auf irgendeine art und weise die flucht.

    @ina
    ich wünsche dir alles gute, danke für deinen langen und so offenen bericht.
    ein paar fragen stellen sich mir beim lesen. was ist mit den gefühlen? liebst du deinen mann, es hört sich nicht gerade schön an, wie er mit dir (im bett) umgeht. liebst du deine affäre? wünscht du dir keine zukunft mit ihm? bist du denn nicht bereits in diesem gefährlichen strudel, zwischen allen stühlen? wie wird es sein, wenn du und deine affäre auseinandergehen? hat er auch eine feste partnerin? hast du kinder?
    pass auf dein herz auf, ja?

    morgen oder später schreibe ich dann weiter,
    lg zicklein
    Geändert von Inaktiver User (14.08.2006 um 18:13 Uhr)

  7. Inaktiver User

    AW: verheiratet - miserabler sex - was tun?

    so, jetzt kann ich weiterschreiben:

    @cascaja
    ja, ich finde es auch furchtbar schwer mit meinem mann über gefühls- und sexdinge zu reden. er fühlt sich auch sehr schnell immer angegriffen, und mittlerweile weiss ich auch nciht, ob ich nicht einen leicht angriffslustigen ton manchmal habe, wenn wir über dieses thema sprechen.. es ist schon so viel passiert.

    @joana
    ich bin schon sehr lange mit meinem mann zusammen, und ich weiss noch ganz genau , wie es vorher war. ich reduziere die lust nicht nur auf eine erektion; und ich weiss sehr wohl, dass ein mann eine frau auch ohne erektion befriedigen kann, und umgekehrt. das problem ist bei uns ist vielmehr die nichtvorhandene lust, ob nun mit oder ohne erektion.
    und da beisse ich mir die zähne aus.

    nein, sex besteht für mcih nicht nur aus rein raus, ich bekomme aber nichts anderes. (es sei denn ich mache es selbst)

    lg zicklein

  8. Inaktiver User

    AW: verheiratet - miserabler sex - was tun?

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    .

    @joana
    ich bin schon sehr lange mit meinem mann zusammen, und ich weiss noch ganz genau , wie es vorher war. ich reduziere die lust nicht nur auf eine erektion; und ich weiss sehr wohl, dass ein mann eine frau auch ohne erektion befriedigen kann, und umgekehrt. das problem ist bei uns ist vielmehr die nichtvorhandene lust, ob nun mit oder ohne erektion.
    und da beisse ich mir die zähne aus.

    nein, sex besteht für mcih nicht nur aus rein raus, ich bekomme aber nichts anderes. (es sei denn ich mache es selbst)

    lg zicklein
    Bleibt weiterhin die Frage, wofür dann das Viagra? Bitte erzähl mir nicht, Viagra wäre ein Mittel, um die LIBIDO zu steigern? Viagra heißt nicht ohne Grund ein Mittel gegen "erektile Dysfunktion".

    Wenn ich ein Mann wäre, dessen Frau meint, er braucht das Zeug, würde ich vermutlich annehmen, dass sie mit meiner Erektions-Fähigkeit nicht zufrieden ist.

  9. Inaktiver User

    AW: verheiratet - miserabler sex - was tun?

    liebe joana,

    wenn du den thread aufmerksam gelesen hättest, hättest du dem entnehmen können, dass viagra ja auch nicht die lösung des problems gebracht hat. es war ein versuch, um mit einer 2.erektion (die sich sonst, trotz aller versuche, bei uns nicht
    einstellt) zu einem erfüllteren sexleben zu finden. ich möchte mich jetzt auch nicht lang und breit rechtfertigen, warum wir es mit viagra versucht haben; tatsache ist, wir haben es u.a. auch damit probiert. und es hat nicht wirklich was verändert.

    zicklein

  10. Inaktiver User

    AW: verheiratet - miserabler sex - was tun?

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    liebe joana,

    wenn du den thread aufmerksam gelesen hättest, hättest du dem entnehmen können, dass viagra ja auch nicht die lösung des problems gebracht hat. es war ein versuch, um mit einer 2.erektion (die sich sonst, trotz aller versuche, bei uns nicht
    einstellt) zu einem erfüllteren sexleben zu finden. ich möchte mich jetzt auch nicht lang und breit rechtfertigen, warum wir es mit viagra versucht haben; tatsache ist, wir haben es u.a. auch damit probiert. und es hat nicht wirklich was verändert.

    zicklein
    Liebes Zicklein,

    ich HABE den Thread sehr aufmerksam gelesen und u.a. folgende Antwort von dir gefunden:
    viagra: um nach den 5 minuten noch ein zweites mal, etwas länger sex haben zu können...
    Und ich bin nach wie vor der Auffassung, dass ein erfülltes Sexleben, vor allem, wenn es sich offenbar um DEINS handelt, nicht von einer zweiten Erektion abhängig sein müsste. Und ER war ja wohl offenbar nach den ersten 5 Minuten zufrieden, oder nicht? Also sollte die zweite Erektion (ob das Viagra jetzt was gebracht hat oder nicht, spielt nur eine untergeordnete Rolle) der Erfüllung DEINES Sexlebens dienen.

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