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  1. User Info Menu

    AW: Dieses merkwürdige Misstrauen

    Zitat Zitat von Ulyssa Beitrag anzeigen
    das Kernproblem ist eben wirklich, dass das eine Frau ist. Wäre es ein Mann, mit der er sich heimlich trifft, würde mich das völlig kalt lassen.
    Du bist msstrauisch, weil die gute Freundin nicht der gute Freund ist.
    Zitat Zitat von Ulyssa Beitrag anzeigen
    Sie hat einen Riesenvorteil, ihn zu umwerben, da er ihr ja alles erzählt.
    Hä? Sie ist eine Freundin, eine sehr gute Freundin. Ich finde diese Aussage von Dir bemerkenswert. Eine eher abstruse Denke...
    Zitat Zitat von Ulyssa Beitrag anzeigen
    Kann nicht einmal was normal laufen bei mir?
    Was läuft denn unnormal?
    Zitat Zitat von Ulyssa Beitrag anzeigen
    Er kann sich doch verhalten, wie er lustig ist, er soll es mir nur SAGEN. So wie ich das mache.
    Merkst Du denn nicht, was für einen riesigen Anspruch an Kontrolle Du da hast? ER soll sich gefälligst so verhalten, wie es DIR genehm ist. Das er proaktiv Dir zum für ihn richtigen Zeitpunkt von dieser Freundin erzählt und vorschlägt, dass Du sie kennenlernst - das zählt gar nicht?

    Niemand möchte einen Partner, dem er alles sagen MUSS. Das hat nämlich dann nichts mit Vertrauen zu tun. Mir scheint, Du bist in erster Linie eifersüchtig darauf, dass es andere Menschen in seinem Leben gibt, noch dazu weiblich, die ihm sehr wichtig sind. Das eure Beziehung sich noch entwickelt und das Vertrauen wachsen muss, auch von seiner Seite, das siehst Du nicht.

    Mich macht das traurig, wie Du durch Dein Misstrauen schon fast hämisch wirst und dein Herz hart wird. Gut, vll passt ihr dann eben nicht zusammen, unterschiedliche Ansprüche an Freiräume, unterschiedliche Definitionen von Vertauen. Aber ER ist hier definitiv NICHT das A-- loch, sondern möglicherweise einfach nur ein sehr autarker Mensch, der vorsichtig ist, wie schnell er sich wie tief einläßt.

    Was sagt denn Dein Herz? Wie sehr berührt Dich dieser Mann? Wie sehr bist Du bereit, auch mal von deinen in Stein gemeiselten Maßstäben, was er zu erzählen hat, abzuweichen?

    Syri
    ECSTACY
    Find ectasy within yourself.
    It is not out there.
    It is in your innermost flowering.
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    "Heute: Das ist Dein Leben."
    Kurt Tucholsky

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    AW: Dieses merkwürdige Misstrauen

    Zitat Zitat von Ulyssa Beitrag anzeigen
    Ich mag Menschen nicht bedrängen oder verhören, sie sollen von sich aus vertrauensvoll auf mich zukommen, mit Dingen, die mich was angehen. Deshalb frage ich nicht so gern.

    Er muss auch nix riechen können. Wenn er der Meinung ist, ich sei etwas eifersüchtig veranlagt, sollte er sich nicht an drei Fingern abzählen können, dass es mich EVENTUELL interessieren könnte, wenn er sich mit einer anderen Frau trifft?

    Ich kenne keine Beziehung in meinem Umfeld, in der es üblich ist, sich mit gegengeschlechtlichen Personen explizit heimlich zu treffen.
    Meiner Meinung nach gehst du von völlig verkehrten und auch sehr überzogenen Dingern aus:

    Du erwartest komplette Berichterstattung deines Freundes und findest, dass er dir all seine Kontakte erzählen MUSS, weil das einfach so IST.

    Treffen mit einer guten alten Freundin sind automatisch HEIMLICH und nicht ein normaler Teil seines alten Lebens.

    Alle Frauen sind scharf auf ihn, besonders seine alte Freundin, weil das einfach so IST.

    Zitat Zitat von Ulyssa Beitrag anzeigen
    Er kann sich doch verhalten, wie er lustig ist, er soll es mir nur SAGEN.
    heisst übersetzt: er darf so leben wie er will, aber nur unter deiner Kontrolle!

    Fazit: du hast andere Welt- und Beziehungsansichten, das wird nichts mit euch.

    (aber das mit dem Ausspionieren find ich auch seltsam! Was war das denn????)
    see you on be friends online!

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    AW: Dieses merkwürdige Misstrauen

    Zitat Zitat von Syriana Beitrag anzeigen
    Was sagt denn Dein Herz? Wie sehr berührt Dich dieser Mann? Wie sehr bist Du bereit, auch mal von deinen in Stein gemeiselten Maßstäben, was er zu erzählen hat, abzuweichen?
    DAS würde mich auch interessieren!

    see you on be friends online!

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    AW: Dieses merkwürdige Misstrauen

    (aber das mit dem Ausspionieren find ich auch seltsam! Was war das denn????)
    Vielleicht war das in der Realität auch ganz harmlos und die Freundin war lediglich neugierig und hat gestöbert während er das toleriert hat.

    Der Mann klingt insgesamt nicht danach, als wäre er selbst (gar über Dritte) investigativ unterwegs; maximal nach "vosichtig", wie es oben schon beschrieben ist.

  5. Inaktiver User

    AW: Dieses merkwürdige Misstrauen

    Zitat Zitat von Ulyssa Beitrag anzeigen
    wir leben nicht zusammen, und er tut Dinge, die er mir nicht erzählt. Er ist der Meinung, ich sei ein recht eifersüchtiger Typ und er hat wohl keine Lust auf Diskussionen - so kommt es bei mir an.
    Ist das denn so? Und wenn nicht...wie kommt er darauf?

    Ich denke, ihr befindet euch da in einer Art Teufelskreis. Er erzählt dir nichts, weil er befürchtet, du könntest eifersüchtig werden bzw. ihn kontrollieren wollen...und du bist latent misstrauisch, weil er dir nichts erzählt. Es fehlt also im Grunde genommen auf beiden Seiten an Vertrauen.

    Wenn ihr da nicht noch die Kurve kriegt, wird eure Beziehung über kurz oder lang in die Binsen gehen.
    Geändert von Inaktiver User (16.07.2012 um 09:01 Uhr)

  6. Inaktiver User

    AW: Dieses merkwürdige Misstrauen

    Also, wenn er dieser Freundin so viel von Dir erzählt, dann kannst Du doch total beruhigt sein.

    Andersrum, wenn SIE nichts von DIR wüsste, da müsstest Du Dir Sorgen machen...

  7. Inaktiver User

    AW: Dieses merkwürdige Misstrauen

    Zitat Zitat von Mitternacht Beitrag anzeigen

    Ich kann Dein ungutes Gefühl nachvollziehen. Würde mich an Deiner Stelle schwer verkaspert fühlen.
    Dito!

    Zitat Zitat von Ulyssa Beitrag anzeigen
    Wenn er der Meinung ist, ich sei etwas eifersüchtig veranlagt, sollte er sich nicht an drei Fingern abzählen können, dass es mich EVENTUELL interessieren könnte, wenn er sich mit einer anderen Frau trifft?
    Zitat Zitat von Syriana Beitrag anzeigen
    Vll hat er ein ganz natürliches, gesundes Gefühl dafür, was eine Heimlichkeit Dir gegenüber wäre, die nicht tolerabel wäre und was seine ganz normale Privatsphäre ist...
    Für mich wird genau andersrum ein Schuh daraus.
    Diese bisherige Nicht-Information ist in der Tat kein Zufall, keine Gedankenlosigkeit nach dem Motto "konnt ich ja nicht ahnen, dass dir das wichtig ist" oder es hatte sich einfach "noch nicht ergeben"....-
    sondern das Vorenthalten entsprang womöglich dem allerdings sehr treffsicheren Gefühl, dass hier relevantes ablief.

    Mit relevant meine ich nicht, dass zwischen den beiden sexuell o.ä. was abgeht, sondern dass die Existenz der Freundin, der kontakt, die Treffen und das Thema der Begegnungen Ulyssa eben brennend interessiert hätte, und das wusste er ganz genau.

    Sein "Schaden" den er aus der vorangegangen "Kontrollbeziehung" davongetragen hat könnte aber dafür verantwortlich sein, dass er genau aus dem für-sich-behalten solcher Tatbestände für sich den Eindruck zieht, sich deutlichst abzugrenzen und die TE auf Abstand zu halten, eben indem er bedeutsame Sachverhalte nicht mit in die gemeinsame Welt trägt, sondern schön allein vor sich hinmuschelt (die bereits erwähnte Balance zwischen Wir und Ich).
    Hier ist wirklich etwas noch nicht ausbalanciert , und evtl. möchte er das auch gar nicht, sondern versucht more or less absichtlich, dem Wir nicht zunehmend Raum zu geben.
    Ihr nicht zu erzählen dass er zufällig nen alten Fussballkumpel in der Stadt getroffen und mit dem schnell ein Alster gezischt und danach noch 'n lecker Fischbrötchen gegessen hat, würde ihm in Punkto der angestrebten Distanzerhaltung aber kaum was bringen.
    Da müssen schon dickere Klopper her.
    So als würde er für sich en vierwöchigen Urlaub buchen und ihr das einen Tag vor Resiseantritt stecken.
    Das hätte was ebenso radikal-demonstratives.
    "Schau: mein Leben----- dein Leben;
    dazwischen gibt es eine scharfe Trennungslinie- bis hierher und nicht weiter."

    Ist ja sein gutes Recht.
    Aber mir würde da auch unwohl.
    Geändert von Inaktiver User (16.07.2012 um 09:45 Uhr)

  8. Inaktiver User

    AW: Dieses merkwürdige Misstrauen

    Zitat Zitat von Ulyssa Beitrag anzeigen
    Hallo ihr zwei,

    und vielen Dank für eure Meinungen. Ich habe jedoch ein wenig den Eindruck, als hätte ich mich falsch ausgedrückt. Vielleicht war auch das Eingangsposting nicht genau genug. Ich möchte natürlich nicht ALLES teilen und will auch nicht über jeden Schritt von ihm informiert werden. Liest sich irgendwie grauenvoll.

    Mein Partner ist oft auf Dienstreise, hat seinen kleinen Kerl viel bei sich oder ist mit ihm in der Wohnung der Mutti, fährt mit ihm weg und hat auch sonst seine Hobbies und Freunde zu pflegen, die ich nicht alle kenne. Ich denke, manches würde mich gar nicht so interessieren, ich habe ja auch noch mein eigenes Leben zu führen.

    Ich würde mir nur einfach wünschen, dass er mir von Dingen vielleicht erzählt, von denen er eben weiß, dass sie eventuell heikel sind oder komisch ankommen könnten. Dazu ein kleines Beispiel:

    Er hat eine Freundin, mit der er oft schreibt und die er ab und zu trifft. Eigentlich sollte das kein Problem darstellen, jedoch hat er mir von dieser Person, die er schon viel länger kennt als mich erst vor wenigen Wochen erzählt. Ich hatte keinen Schimmer. Er hat sich mit ihr über mich und die Beziehung ausgetauscht. Sie weiß wie ich bin und wie ich heiße und wie ich aussehe. Ich weiß über sie aber nichts. Sie hat für ihn auch ein wenig geschaut, was ich in einem bestimmen sozialen Netzwerk so tippse. Warum? Für mich ist das schwer zu verdauen, ich komme mir ein wenig idiotisch vor, als würde ich veralbert.

    Er hat mir auch mitgeteilt, dass es wohl noch jemanden gibt, also noch eine Frau, über die er aber nichts weiter erzählt hat.

    Jedenfalls ist durch diese Vorkommnisse mein Misstrauen erst richtig gewachsen. Ich habe ihm bisher immer alles erzählt, von dem ich dachte, es geht ihn etwas an, einfach auch aus Respekt. Ich wollte nicht irgendwann mit einem ihm fremden Mann an der Seite in der Stadt an ihm vorbeilaufen oder solche Dinge. Ich habe ja auch männliche Freunde. Ich würde mich allerdings nicht mit ihnen über ihn auslassen, während er umgekehrt keinen Schimmer von ihnen hat.

    Ich weiß einfach nicht, wie ich das zu bewerten habe. Natürlich läuft es immer darauf hinaus, zu entscheiden, ob etwas passt oder nicht. Aber es ist schwer zu entscheiden, ob es passt, wenn solche Dinge verheimlicht werden. Das ist ja das Problem an der Sache.

    So long,
    Ulyssa
    Ulyssa, sein Verhalten ist merkwürdig, nicht verbindlich und wäre für mich nicht hinnehmbar. Sollen diese Menschen, denen das Wichtigste im Leben ist, ihre Unabhängigkeit zu verteidigen, das gerne tun - nur nicht mit mir. Und du fühlst dich so auch nicht wohl. Der Mann wird dir immer wieder Schmerz bereiten. Es gibt auch andere.

    Allein schon das Beispiel mit der Freundin, die dich ausspioniert hat: Umgekehrt hätte er das unmöglich gefunden.

  9. Inaktiver User

    AW: Dieses merkwürdige Misstrauen

    Ulyssa,

    es ist schwer einen Rat zu geben, ich kenne weder dich noch ihn persönlich. Deshalb möchte ich mich erstmal folgenden Fragen anschließen:
    Zitat Zitat von Syriana Beitrag anzeigen
    ....
    Was sagt denn Dein Herz? Wie sehr berührt Dich dieser Mann? Wie sehr bist Du bereit, auch mal von deinen in Stein gemeiselten Maßstäben, was er zu erzählen hat, abzuweichen? ...
    Und ergänzen: was schätzt du an ihm ? Warum bist du mit ihm zusammen ?

    Jetzt die andere Seite: es ist ein Allgemeinplatz zu sagen "ich möchte nicht kontrolliert werden" (wer möchte das schon und wer macht das über längere Zeit mit ) oder "ich möchte mein Eigenleben führen".

    Der Grat ist allerdings schmal zum eignen Agieren ohne Rücksicht auf die Befindlichkeit des anderen. Ich bin mit meinem Partner seit vielen Jahren zusammen, wir sehen uns nur am WE. Aber jeder weiss vom anderen so grob, was man die Woche über so macht, man kennt gegenseitig Freunde/Freundinnen und Bekannte, zumindest vom sehen. Keiner fühlt sich eingeengt oder kontrolliert ! Warum auch ? Vielleicht hat mein Partner irgendein "Geheimnis", eine Person, zu der er Kontakt hält und von der ich nichts weiss (ich glaube es ehrlich gesagt nicht), aber das ist mir egal, unsere Beziehung fühlt sich rund an, ich habe Vertrauen(!) zu ihm.

    Das Argument "ich verhalte ich mich so, weil ich schon eine Enttäuschung hinter mir habe" kann ich ehrlich gesagt auf Dauer nicht gelten lassen. Es ist ein Freibrief für alles. Und es kann nicht sein, dass einer die Umgangsformen in einer Beziehung diktiert und der andere nimmt sich zurück um des lieben Friedens willen.

    Jede/r ist wie er ist, keine/r kann sich auf Dauer verbiegen. Wenn die Vorstellungen von einem gemeinsamen Leben nicht zusammenpassen, dann wird das halt nix. So wie du deine Beziehung beschreibst, wollte ich nicht leben. Wobei das ja nur ein kleiner Ausschnitt ist, deshalb fragte ich, was du an dem Mann schätzt. Wenn ich kein Vertrauen habe, kein Vertrauen gewinnen kann (der Grund dafür ist eigentlich egal), dann ist die Beziehung für mich nicht lebbar.

    Ich hatte in jungen Jahren auch mal so einen vermeintlichen "Freigeist". Es ging ihm nur drum, das habe ich im Nachhinein erkannt, sich jederzeit alle Optionen für Unternehmungen etc. offen zu halten. Verkaufte das als "ich will nicht kontrolliert werden und brauche meinen Freiraum". Ob das bei dir nun auch so läuft, weiss ich natürlich nicht.

    Ich denke, ihr werdet die Thematik offen ansprechen müssen..... Und das nicht nur ein Mal.

    Gruß, Elli
    Geändert von Inaktiver User (16.07.2012 um 10:16 Uhr)

  10. User Info Menu

    AW: Dieses merkwürdige Misstrauen

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Diese bisherige Nicht-Information ist in der Tat kein Zufall, keine Gedankenlosigkeit nach dem Motto "konnt ich ja nicht ahnen, dass dir das wichtig ist" oder es hatte sich einfach "noch nicht ergeben"....-
    sondern das Vorenthalten entsprang womöglich dem allerdings sehr treffsicheren Gefühl, dass hier relevantes ablief.
    Natürlich war das kein Zufall - wer vermutete denn das? Und "relevantes" - naja, also für mich sind sehr enge Freunde auch relevant.
    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Mit relevant meine ich nicht, dass zwischen den beiden sexuell o.ä. was abgeht, sondern dass die Existenz der Freundin, der kontakt, die Treffen und das Thema der Begegnungen Ulyssa eben brennend interessiert hätte, und das wusste er ganz genau.
    Mich wundert, dass die entscheidende Tatsche, das er von sich aus das Bedürfnis hatte, Ulyssa sehr offen von dieser Freundschaft und auch sehr offen darüber, was ausgetauscht wurde, erzählt, scheinbar bedeutungslos ist. DAS ist aber für mich das Relevante. Ja, mehr noch, er schlägt vor, dass die TE diese gute Freundin von ihm kennenlernt - joh, mei - was denn noch??
    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Hier ist wirklich etwas noch nicht ausbalanciert , und evtl. möchte er das auch gar nicht, sondern versucht more or less absichtlich, dem Wir nicht zunehmend Raum zu geben.
    Nö. Er entscheidet nur selbst, wann er was erzählt.
    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Da müssen schon dickere Klopper her.
    .. diese da wären..?
    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ist ja sein gutes Recht.
    Eben
    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Aber mir würde da auch unwohl.
    Ich würde mich wahrscheinlich freuen, dass er von sich aus das Bedürfnis hatte, mir nach und nach mehr von sich zu erzählen. In seinem Tempo, so wie sich sein Vertrauen entwickelt - und ohne Druck. Und "unwohl fühlen" ist noch mal etwas anderes, als den Anspruch zu haben, er muss das so machen, wie ich das möchte und wie ich es auch tue, sonst ist es "unnormal".

    Syriana
    ECSTACY
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    It is not out there.
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    Kurt Tucholsky

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