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    AW: In fester Beziehung und fremdverliebt. Was nun?

    Vielen Dank, Lotterle, für den link.

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    AW: In fester Beziehung und fremdverliebt. Was nun?

    Liebe Kyra
    Dein Post macht mich ziemlich sauer. Sauer deswegen, weil ich vor 3 Wochen von meinem Mann erfahren habe, dass er eine 9 monatige Affäre hatte. Seine Beweggründe waren die gleichen wie Deine. Bei mir die Sicherheit, bei Ihr das Abenteuer.

    Ich konnte mir bis anhin nur vorstellen - und dachte ich könne das wirklich - wie es ist, belogen und betrogen zu werden. Nun erlebe ich es selber. Und ich sage Dir, es ist die Hölle.

    Du kannst und willst Deinen Gefühlen nicht entgegenwirken. Dein Mann hat keine Wahl. Er wird mit dem Schmerz leben müssen. Man muss sich einfach bewusst sein, was man beim Gegenüber anrichtet. Nicht nur für die Beziehung, die Du mit ihm jetzt hast, sondern auch für künftige.

    Verstehe mich richtig, ich kann Dein Wunsch nach Abenteuer und kribbeln nachvollziehen. Wer hat das nicht wenn man in einer längeren Beziehung ist. NUR, ist das der Preis, den man für eine Beziehung zahlt. Dafür bekommt man anderes. Man kann einfach nicht beides haben. Das ist so.

    Wenn Du Respekt vor Deinem Mann hast, dann sag ihm, dass Du Dich verliebt hast und Du im Moment eine Auszeit brauchst um Dir Deinen Gefühlen klar zu werden. Mit dem Risiko, dass Du ihn verlierst. Aber das wäre die fairste Weise und zeugt von Respekt gegenüber Deinem Mann.

    Glaube mir, der Schmerz, den man durchlebt, nachdem man erfährt, dass der Partner schon länger hinter seinem Rücken verliebt war, der ist extrem. Vom verlorenen Vertrauen und die Illusionen, die weg sind ganz zu schweigen!

    Ich denke Du müsstest Dich mal fragen, weshalb Du immer das Verliebtsein suchst. Und wenn Du verliebt ins Verliebtsein bist, dann steh dazu und geh keine Beziehung mit einem Mann ein, der was anderes sucht!!!! Echt, es ist nicht fair Deinem Mann gegenüber.

    Er hat keine Wahl. Ihm bleibt nur übrig, dass er mit dem Schmerz leben muss, der ihm zugefügt wurde. Du hast die Wahl! Du kannst entscheiden zwischen ihm oder dem anderen.

    Du kannst die gleichen Muster ein Leben lang durchleben. Wenn Du das nicht mehr willst, dann durchbreche das Muster. Eben so, dass Du es nicht "einfach" wieder tust. So wirst Du auch Achtung vor Dir selber bekommen. Es ist nicht einfach, das ist mir klar. Das braucht Wille und Kraft.

    Sonst würde ich Dir empfehlen vielleicht das mal mit einer Psychologin anzuschauen. Es muss eine klare Entscheidung geben zwischen Sicherheit und Geborgenheit oder Kribbeln und Abenteuer. Alles zusammen geht wohl (leider) nicht!

    Ich finde es kann nicht sein, dass man so egoistisch ist und nur schaut, was einem gut tut und sich dem hin gibt und der andere muss dann damit leben. Da muss man sich halt selber im Griff haben und nicht allem gleich nachgeben.

    Nochmals, ich verstehe, was in Dir abgeht. Nur denke ich, dass Du dem vielleicht zu einfach nachgibst. Stärke wäre, Du würdest Dich jetzt entscheiden.

    Und noch was. Der Betrug fängt meiner Meinung bereits im Kopf an. Ich finde es schlimmer, wenn man Verliebtheitsgefühle hat als wenn man "nur" mit einem anderen Sex hat.

    Bei mir war nicht die Tatsache schlimm, dass er mit ihr Sex hatte, sondern, dass er Gefühle hatte für die Frau!

    Sorry, wenn ich etwas direkt war. Aber nachdem ich jetzt erlebt habe, was in einem abgeht, wenn man betrogen wird, dann möchte ich einfach an alle appelieren, dies dem Partner nicht anzutun. Sondern mit offenen Karten zu spielen, auch wenn man selber damit alles verlieren würde! Das ist das einzig faire!

    Dass man sich verliebt, da kann man ja nichts dafür. Aber wie man sich dabei verhält, das schon!

    LG Denise

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    AW: In fester Beziehung und fremdverliebt. Was nun?

    Hallo Denise,

    vielen Dank für Dein Schreiben.

    Zitat Zitat von Denise68 Beitrag anzeigen
    Wenn Du Respekt vor Deinem Mann hast, dann sag ihm, dass Du Dich verliebt hast und Du im Moment eine Auszeit brauchst um Dir Deinen Gefühlen klar zu werden.
    Mein Mann, mein Partner, weiß schon, dass ich fremdverliebt bin. Das habe ich ihm bereits gesagt.

    Du schlägst vor, eine Auszeit zu nehmen. Was denkst Du, wie wäre die praktisch umsetzbar? Wir wohnen ja zusammen und ich halte es für wenig sinnvoll, dass mein Partner nun plötzlich auszieht.

    Ich denke Du müsstest Dich mal fragen, weshalb Du immer das Verliebtsein suchst. Und wenn Du verliebt ins Verliebtsein bist, dann steh dazu und geh keine Beziehung mit einem Mann ein, der was anderes sucht!!!! Echt, es ist nicht fair Deinem Mann gegenüber...

    Du kannst die gleichen Muster ein Leben lang durchleben. Wenn Du das nicht mehr willst, dann durchbreche das Muster. Eben so, dass Du es nicht "einfach" wieder tust. So wirst Du auch Achtung vor Dir selber bekommen. Es ist nicht einfach, das ist mir klar. Das braucht Wille und Kraft.

    Sonst würde ich Dir empfehlen vielleicht das mal mit einer Psychologin anzuschauen. Es muss eine klare Entscheidung geben zwischen Sicherheit und Geborgenheit oder Kribbeln und Abenteuer. Alles zusammen geht wohl (leider) nicht!
    Ich weiß nicht, ob ich in`s Verliebtsein verliebt bin oder eher in die interessanten Männer, die ich immer wieder kennenlerne.

    Aber ich finde Deine Anregungen wirklich gut und danke Dir sehr dafür.

    Möchte Dir zudem alles Gute für Deine private Situation wünschen.

    Hallo @all,

    ganz aktuell, nachdem ich mich heute wieder mit meinem Schwarm getroffen habe, bin ich mir echt nicht mehr sicher, ob er nicht doch der Mann ist, mit dem ich für ganz lange Zeit, vielleicht sogar für den Rest meines Lebens zusammen sein könnte.

    Denn da ist soooo viel intensiver Gesprächsaustausch zwischen uns, sooo viel Lachen, Natürlichkeit, Wärme, Nähe. Eindeutig mehr als es zwischen mir und meinem Freund je war.
    Die Stunden verfliegen nur so mit ihm und wir reden und lachen stundenlang, ganz ohne Krampf, in schwebendem Gleichklang.

    Zudem gefällt er mir optisch wahnsinnig gut. Er ist einfach total gutaussehend.

    Aber, keine Sorge, ich/wir gehen die Sache schon behutsam an. Wir wissen, was alles auf dem Spiel steht und wollen und werden nichts überstürzen.

    Von daher auch heute keine körperliche Annäherung, außer den üblichen, zarten Berührungen, (Hand festhalten beim Essenskarte geben etc.), die man gerade noch als legitim bezeichnen könnte.

    Aber, stimmt ich geb`s zu, ich bin wirklich schwer verliebt. Er offensichtlich auch, so wie er mich ständig anstrahlt und liebevoll anschaut.

    Vielleicht sollte ich`s doch einfach noch mehr genießen und mir weniger den Kopf darüber zerbrechen.

    LG Kyria

  4. Inaktiver User

    AW: In fester Beziehung und fremdverliebt. Was nun?

    Zitat Zitat von Kyria Beitrag anzeigen
    Liebe Polysonne,



    Du hast Recht, mein Freund ist ganz anders als mein Flirtpartner. Mein Freund ist bodenständig, treu, geerdet, mein flirt eher ein Peter-Pan-Typ. Mein Freund verkörpert die Sicherheit für mich, mein flirt das Abenteuer.

    Vor Jahren stand ich schon mal genau an demselben Punkt, nur mit anderen Männern. Damals habe ich die Beziehung mit meinem zuverlässigem Partner beendet und eine neue mit einem Peter-Pan-Mann angefangen, habe tolle Jahre mit dem verlebt. Kam dann logischerweise nach circa 4 Jahren wieder an den Punkt, an dem die Verliebtheit endete und für mich dann auch die Beziehung. Heute denke ich mir oft: Da hätte ich genausogut auch bei dem vorherigen Partner bleiben können...

    Aber viel wichtiger für mich ist jetzt im Moment das, was Du vorschlägst: Polyamorie. Ich hab`s ja noch nie gemacht, bin auch im Zweifel, ob das mit dem Typ Mann, mit dem ich immer zu tun habe (sensibel, monogam, treu) auch umsetzbar wäre. Weiß auch überhaupt nicht, ob ich das mit meinem eigenem Moralverständnis vereinbaren könnte.
    Wenn ja, dann würde ich auf jeden Fall meinem Partner gegenüber mit offenen Karten spielen wollen.

    Liebe Polysonne, hast Du Erfahrungen damit?
    Ja, ich habe Erfahrungen damit, daher mein Nick ;-) Ich will genau wie du beides haben: eine "normale" Beziehung mit Sicherheit usw und eine Beziehung (wie auch immer geartet), wo eben Abenteuer, Spannung, Kribbeln usw ist.
    Ich habe für mich festgestellt, dass es bei mir gar nicht möglich ist, alles in einem zu haben. Denn mich ziehen Männer an, mit denen ich keine Alltagsbeziehung führen könnte, weil es ständig knallen würde. Wir wären da inkompatibel. Deswegen teile ich es lieber auf...


    Jetzt sieht es bei dir allerdings wieder anders aus, weil der Flirt dir viel wichtiger geworden ist und du dir tatsächlich eine Beziehung mit ihm vorstellen kannst. Was ist er für ein Typ in Bezug auf Polyamorie? Denn du kannst mir glauben, du wirst früher oder später wieder am gleichen Punkt stehen, wie immer bis jetzt. Vielleicht ist es jetzt eine Chance für dich etwas Neues in deinem Leben anzufangen und dann auch sofort das Thema ansprechen.

    Zitat Zitat von Denise68 Beitrag anzeigen

    Verstehe mich richtig, ich kann Dein Wunsch nach Abenteuer und kribbeln nachvollziehen. Wer hat das nicht wenn man in einer längeren Beziehung ist. NUR, ist das der Preis, den man für eine Beziehung zahlt. Dafür bekommt man anderes. Man kann einfach nicht beides haben. Das ist so.
    Doch, man kann, mit 2 Menschen dann (oder mehr). Mit einem ist es natürlich nicht möglich.

  5. User Info Menu

    AW: In fester Beziehung und fremdverliebt. Was nun?

    Liebe Polysonne,

    ich freue mich sehr über Deine Antwort, denn sie macht mir irgendwie Hoffnung. Danke.

    Denn du kannst mir glauben, du wirst früher oder später wieder am gleichen Punkt stehen, wie immer bis jetzt. Vielleicht ist es jetzt eine Chance für dich etwas Neues in deinem Leben anzufangen und dann auch sofort das Thema ansprechen.
    Du hast Recht, ich denke, wenn ich mit meinem flirt eine Beziehung anfangen würde, würde ich vermutlich in spätestens 5 Jahren wieder zu dem Punkt kommen, dass mir ein anderer Mann sehr gut gefällt.

    Was gegen einen Neuanfang einer Beziehung mit meinem flirt spricht, ist auch, dass ich mit meinem Partner sehr gut und harmonisch zusammenlebe. Und echt nicht weiß, ob das in dieser Form mit einem anderen Mann überhaupt möglich wäre.

    Erschwerend kommt hinzu, dass mein gesamtes Umfeld meinen Partner sehr schätzt und achtet, insbesondere auch meine erwachsene Tochter. Die würden mich bestimmt überhaupt nicht verstehen.

    Aber am allerschwersten wiegt für mich die Tatsache, dass ich meinem Partner nix vorwerfen kann. Er ist mir gegenüber sehr lieb, bemüht und zutiefst anständig.

    Ich weiß gar nicht, wie man sich überhaupt von jemanden trennen kann, den man sehr schätzt. Auf den man keine Wut hat, von dem man nicht enttäuscht ist.

    Zu Deiner Frage:

    Jetzt sieht es bei dir allerdings wieder anders aus, weil der Flirt dir viel wichtiger geworden ist und du dir tatsächlich eine Beziehung mit ihm vorstellen kannst. Was ist er für ein Typ in Bezug auf Polyamorie?
    Dummerweise ziehe ich Männer an, die monogam leben. Mein flirt ist seit 9 Jahren mit seiner Freundin zusammen, war ihr vermutlich bisher treu. Ich habe kürzlich da mal nachgebohrt, er hat das, wenn ich ihn richtig verstanden habe, bestätigt.

    Mein flirt ist sowieso eher ein kopflastiger Mensch, der das Für und Wider jeder Sache vorher genau abwägt. Ich denke, seine Situation ist meiner ähnlich: Er scheint ganz gut mit seiner Freundin klar zu kommen, aber sehr von mir angezogen zu sein. Wobei er deutlich sagt, dass er sich nicht vorstellen kann, mit seiner Freundin für immer zusammen zu bleiben.

    Wie würdest Du, liebe Polysonne, denn in meinem Fall konkret vorgehen?

    Denn noch sind mein flirt und ich ja in der flirtphase, wo nur sanft gekuschelt wird, aber ansonsten noch nix gelaufen ist.

    Würdest Du den flirt vorher bzgl. der Möglichkeit, ein Verhältnis miteinander einzugehen, ansprechen oder würdest Du abwarten, bis man rumgeknutscht hat?

    LG Kyria

  6. Inaktiver User

    AW: In fester Beziehung und fremdverliebt. Was nun?

    In eurer Situation würde ich ganz klar eine Zweitbeziehung mit ihm eingehen. Sprich, jeder bleibt bei seinem Partner und teilt miteinander schöne Stunden/Tage.
    Ich weiss ganz gut, was du mit einer harmonischen Beziehung meinst, deswegen habe ich auch geschrieben, dass ich mit einem Menschen, der mich stark anspricht, gar keine harmonische Beziehung führen könnte, weil das sich ausschliesst.

    Wenn dein Flirt genau die gleiche Meinung hat: ihr bleibt bei euren Partnern, nehmt das Schöne, was ihr habt, mit und geniesst einfach die Zeit - dann ist doch alles super.

    Bleibt "nur" die Frage, was die jeweiligen Partner dazu sagen und ob sie es wissen sollen. Und ob ihr euch ohne viel Stress und Lügen treffen könnt.
    Wie sieht es zur Zeit aus? Wie häufig seht ihr euch und was sagt ihr jeweils zu Hause, wo ihr seid?

    Hat dein Flirt überhaupt ein Interesse am körperlichen Kontakt, wenn er so monogam ist? Kann er es mit seinem Gewissen vereinbaren? Ich würde es durchaus mit ihm besprechen.

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    AW: In fester Beziehung und fremdverliebt. Was nun?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Wie sieht es zur Zeit aus? Wie häufig seht ihr euch und was sagt ihr jeweils zu Hause, wo ihr seid?
    Derzeit treffen wir uns zwei-bis dreimal die Woche für jeweils 3-6 Stunden, manchmal wir beide alleine, manchmal auch gemeinsam mit anderen Leuten.

    Beim letzten Treffen haben wir darüber gesprochen, was wir unseren Partnern davon sagen. Derzeit ist es bei uns beiden so, dass wir die Treffen, die wir gemeinsam mit anderen Leuten machen, unseren Partnern erzählen, hingegen die, die wir alleine haben, verschweigen bzw. eine Ausrede dafür finden.

    Hat dein Flirt überhaupt ein Interesse am körperlichen Kontakt, wenn er so monogam ist? Kann er es mit seinem Gewissen vereinbaren?
    Das ist die Frage. Er ist sowieso kein körperfreundlicher Mensch, keiner, der schnell körperliche Nähe zu anderen Menschen sucht. (Das ist mein Partner allerdings auch nicht und wir haben trotzdem ein sehr schönes Kuschel- und Sexleben).

    Trotzdem sucht mein flirt immer wieder nach körperlichen Berührungsmöglichkeiten mit mir, auch dann, wenn wir mit anderen Leuten zusammen sind. Daher wurden wir auch schon als Pärchen angesehen und behandelt.

    Aber den letzten entscheidenden Schritt, den hat er noch nicht gemacht. Ich denke schon, dass ihm da sein Gewissen in die Quere kommen könnte.

    Und dass es vielleicht leichter für ihn wäre, wenn ich es vorher ansprechen könnte. Aber, wie, verflixt nochmal, spricht man das denn an? Etwa so: "Hast Du auch den Eindruck, dass wir heiß aufeinander sind? Was meinst Du, wie könnten wir das ausleben?"

    Uff, sorry, das ist irgendwie schwierig für mich.
    Hast Du da vielleicht einen kleinen Tip für mich, liebe Polysonne?

  8. Inaktiver User

    AW: In fester Beziehung und fremdverliebt. Was nun?

    Hattet ihr noch keine Situationen, wo es richtig geknistert hätte? Da würde ich einfach etwas weitergehen und schauen, wie er reagiert. Und wenn er nicht mitmacht, dann würde ich es ansprechen: "ich würde gerne dich küssen" usw.

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    AW: In fester Beziehung und fremdverliebt. Was nun?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Hattet ihr noch keine Situationen, wo es richtig geknistert hätte? Da würde ich einfach etwas weitergehen und schauen, wie er reagiert. Und wenn er nicht mitmacht, dann würde ich es ansprechen: "ich würde gerne dich küssen" usw.
    doch...die hatten wir schon oft. Komischerweise bin ich da auch immer so super anständig und ziehe nach einigen Augenblicken meine Hand wieder weg, wenn wir z.B.: gemeinsam an irgendwelchen Essenskarten oder sonstwas rumfummeln und er meine Hand in seine nimmt oder seine Finger immer genau an meine legt.

    Wobei ich schon finde, dass er das zunehmend häufiger macht.

    Aber, vielen Dank, liebe Polysonne, Dein Tip ist gut, finde ich.

    Ich würde aber trotzdem gerne wissen, ob ich ihn nicht vorher auf die Möglichkeit, ein Verhältnis miteinander zu haben, ohne sich sofort, oder vielleicht auch gar nicht, vom Partner zu trennen, ansprechen könnte.

  10. Inaktiver User

    AW: In fester Beziehung und fremdverliebt. Was nun?

    Ohne jegliche Körperlichkeiten ist es schon etwas zu früh, denke ich. Damit kann man die Stimmung auch ganz kippen. Ihr müsst ja nicht gleich in die Vollen gehen, aber etwas mehr "Fummeln" wäre schon drin. Und dann würde ich das ansprechen.

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