Hallo,
ich bin neu hier, bin gestern zufällig hier reingestolpert und hab in einigen Threads gelesen. Dabei habe ich bemerkt, dass einige mit ähnlichen Problemen konfrontiert sind und habe mich nun entschlossen, euch meine Situation mal zu schildern.
Ich sage es frei heraus: Ich bin verheiratet und habe eine Affäre mit einem verheirateten Mann. Stolz darauf bin ich ganz sicher nicht, ich versuche mal zu erklären, wie es dazu kam. In sehr jungen Jahren bin ich mit meinem heutigen Mann zusammengekommen, mit dem ich nun schon mein halbes Leben zusammenbin (ich bin um die 30). Wir waren mal für eine kurze Zeit (Wochen) getrennt, ich hatte damals das Gefühl etwas zu verpassen und hatte was mit einem anderen. Schließlich sind wir wieder zusammengekommen. In all den Jahren gab es noch zwei andere kurze Episoden mit anderen Männern, von denen mein Mann nichts weiß. Letztlich habe ich mich aber für ihn entschieden und wir haben vor einigen Jahren geheiratet (und ich habe mir geschworen, dass ich diese Ehe nie für irgendeinen Typen aufs Spiel setzen werde). Soweit der Plan.
Ich denke schon, dass ich meinen Mann liebe, vor einem Jahr hätte ich das aus vollem Herzen bekräftigen können. Jetzt ist es so, dass er für mich eher so wie ein Bruder geworden ist. Wir sind ja gemeinsam erwachsen geworden und das hat uns natürlich zeimlich zusammengeschweißt, wir bilden quasi eine eigene kleine Kernfamilie. Als wir uns kennenlernten war ich wie gesagt noch blutjung, noch Schülerin, er arbeitete bereits. Er war mir damals so gesehen "überlegen", doch in den Jahren hab ich "aufgeholt". Mittlerweile haben wir uns, was die Bildung angeht, in sehr unterschiedliche Richtungen entwickelt. Er hat nach dem Hauptschulabschluss eine Ausbildung gemacht. Ich habe nach dem Abitur studiert und arbeite seit einigen (wenigen) Jahren in diesem Beruf. Intellektuell fühle ich mich ihm überlegen, aber dennoch haben wir eigentlich immer eine liebevolle Beziehung geführt, wir konnten uns aufeinander verlassen und haben alles füreinander getan. Vordergründig ist das auch heute noch so. Die Leidenschaft ist leider mit der Zeit abhanden gekommen, vor der Affärenmann (ich nenn ihn mal M2) ins Spiel kam hatten wir so alle 1-2 Wochen Sex, jetzt auch noch alle 2-3 Wochen, wobei die Initiative immer von ihm ausgeht, da ich absolut keine Lust mehr verspüre und dann halt ihm zuliebe mitmache. Er hat im Laufe der Zeit 30 Kilo zugenommen, ist dadurch nicht gerade attraktiver geworden, aber vor M2 war das auch schon so, und damals hat es mich nicht soo sehr gestört.
Vor einem Jahr habe ich bei der Arbeit M2 kennengelernt, er hat den gleichen Beruf wie ich, war aber nur kurzzeitig hier und wohnt 500 km von mir weg. Ich habe zunächst an nichts Böses gedacht, doch dann wurde klar, dass er was von mir wollte. Er war zunächst so gar nicht mein Typ (wobei ich auch gar nicht auf der Suche war, also gar nicht darauf geschaut habe, ob irgendwär mein Typ sein könnte). Er ist verheiratet, hat Kinder und ist eineinhalb Jahrzehnte älter als ich. Er hat dann begonnen, mich anzumachen, mir zu schmeicheln etc., ich habe mich über ein paar Wochen mit Händen und Füßen gewehrt, doch dann wars irgendwie um mich geschehen: Ich habe mich in diesen Mann verliebt. Das war der Beginn einer sehr leidenschaftlichen Beziehung, die bis heute anhält. Wir haben zusammen den Sex unseres Lebens und auch intelektuell bewegen wir uns auf einer Ebene. Wir sehen uns nicht allzu oft, je nachdem wo er gerade arbeitet, mal sechs Wochen gar nicht, dann wieder wöchentlich. Wir strengen uns beide an, Treffen zu organisieren und genießen die Zeit miteinander sehr. Gleichzeitig habe ich natürlich auch ein schlechtes Gewissen meinem Mann gegenüber, bei M2 hält sich das seiner Frau gegenüber in Grenzen. Immer wieder sprechen wir über eine potentielle Zukunft miteinander, würden beide gerne Kinder mit dem jeweils anderen haben, aber im Moment halten wir an unseren Ehen fest (bei ihm hauptsächlich aus monetären Gründen, so dagt er zumindest), bei mir auch, weil ich befürchte, dass es mit ihm auch nicht für alle Zeit gutgehen würde, es gibt auch Punkte, die mich "stören". Außerdem ist M1 gerade in einer beruflichen Umbruchsituation, in der ich ihn auf gar keinen Fall verlassen könnte. Trotzdem macht mir diese Situation sehr zu schaffen, ich vermisse M2 sehr und dann ist da dieses schlechte Gewissen M1 gegenüber, außerdem entfremde ich mich immer mehr von ihm. Ich habe schon versucht, von M2 "wegzukommen", aber das ist mir nicht gelungen, ich liebe ihn einfach und der Gedanke, ihn loszulassen, zereisst mich förmlich. Aber so zweigleisig kann das ja nicht ewig weitergehen.
Was will ich mit diesem Thread erreichen? Ich hoffe, dass ich die Sache klarer sehen kann, hoffe auf Austausch mit Leuten, denen es ähnlich geht.
Vielen Dank fürs Lesen.
Liebe Grüße
zaz
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Ergebnis 1 bis 10 von 18
Thema: Gefühlschaos um Ehe/Affäre
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07.04.2012, 09:24
Gefühlschaos um Ehe/Affäre
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07.04.2012, 09:30Inaktiver User
AW: Gefühlschaos um Ehe/Affäre
zaz,
der andere Mann ist als Mensch und Person erstmal ohne Belang. Er hat dich allerdings berührt, im wahrsten Sinne des Wortes.
Was hat der andere Mann, was dein Ehemann nicht hat ? Könntest du darauf verzichten ?
Ich denke mal, zuallererst solltest du dir drüber klar werden, was du als "erwachsene" Frau von Ehe und Beziehung erwartest. Da hat sich seit dem Kennenlernen deines Ehemannes sicher einiges verändert.... Dein Mann macht dasselbe und dann könnt ihr sehen, was euch (noch) verbindet bzw. was über die Jahre verschüttet wurde und wiederbelebt werden kann.
Gewinne erstmal für dich Klarheit, alles Weitere ergibt sich dann fast "automatisch".
Gruß, Elli
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gesperrt
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07.04.2012, 09:54
AW: Gefühlschaos um Ehe/Affäre
Danke, Elli.
Tja, was hat er?
Er ist sehr intelligent, eloquent und sehr leidenschaftlich.
Ich habe die Jahre zuvor eigentlich auch ohne viel Sex gut gelebt, dachte, ich sei nicht so "sexuell", jetzt kann ich kaum genug kriegen von Sex mit diesem Mann. Auch die Gespräche mit ihm bereichern mich unheimlich. Aber mein Verstand sagt mir, dass mein Mann eigentlich besser zu mir passt und das ich das, was uns jetzt 15 Jahre lang miteinander verbindet, nicht einfach wegschmeißen will und kann. Mit dem neuen Mann (der sich ja auch erstmal von seiner Frau trennen müsste) würde es nach einer gewissen Zeit sicher schlechter laufen, der Altersunterschied und die "Altlasten" würden es sicher nicht einfacher machen. Mein Verstand weiß das alles, aber mein blödes Herz schreit wie verrückt nach diesem Kerl. Ich warte im Moment quasi drauf, dass einer von beiden einen "Fehler" macht und mir dann die Entscheidung leichter fällt (blöd, ich weiß).
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07.04.2012, 09:58
AW: Gefühlschaos um Ehe/Affäre
Sag deinem Noch Mann doch einfach mal die Wahrheit über deine Vergangenheit.
Der wird dir die Entscheidung dann schon abnehmen. Zu wichtig darfst dich nämlich auch nich nehmen
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07.04.2012, 10:14
AW: Gefühlschaos um Ehe/Affäre
Bist du dir sicher, dass dein Mann das alles nicht ist? Dein M2 könnte eloquenter sein - aber ist er wirklich intelligenter und leidenschaftlicher? Du bist schon mehrfach aushäusig unterwegs gewesen. Hast du dir schon einmal wirklich Gedanken darüber gemacht weshalb? Was ist es, das dich immer wieder ausweichen lässt? Suchst du den Reiz des Neuen?
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07.04.2012, 10:51
AW: Gefühlschaos um Ehe/Affäre
Mein Mann ist auch nicht dumm, aber er ist mir auf intellektueller Ebene schon unterlegen (auch wenn sich das jetzt vielleicht überheblich anhört), der M2 kann da mithalten. Und was die Leidenschaft angeht, da fürchte ich, dass die eben konträr zu Nähe und Vertrautheit ist und es mit dem M2 eben auch abflachen würde. Ich glaube, du hast schon irgendwie recht mit dem Reiz des Neuen. Ein Grund für das Ausweichen ist vielleicht auch, dass ich mich so früh fest gebunden habe, vielleicht zu früh?
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07.04.2012, 11:52Inaktiver User
AW: Gefühlschaos um Ehe/Affäre
Ein wichtiger Punkt finde ich. Männer haben oft ein Problem damit, wenn die Frau ihnen intellektuell überlegen ist, auch wenn die Frau sie das in keinster Weise spüren lässt. Für mich persönlich ist ein Gleichklang auf dem Gebiet sehr wichtig. Ich sage immer etwas despektierlich: die meiste Paarzeit im Alltag verbringt man mit reden, nicht mit Sex....
Die richtige Mischung macht's ! Verzichten wollte ich weder auf das eine noch auf das andere.
Da ist was dran: Leidenschaft entsteht durch die richtige Mischung aus Nähe und Distanz. Auch und gerade bei einem Paar. Das hinzubekommen ist nicht immer einfach.
Na ja, das mit dem "abflachen" ist ein Allgemeinplatz. Klar, in jeder längeren Beziehung gibt es eine Form von "Routine", was ich nicht unbedingt negativ sehe. Grundsätzlich muss es in einer Beziehung "stimmen".
Wenn es in deiner Ehe nicht mehr stimmt, wirst du das Problem angehen müssen. Mit deinem Mann und zwar unabhängig von M2. Bauen kannst du auf den ja wohl eher nicht, mal abgesehen davon, das du dein Leben so oder so alleine sortieren musst.
Ich meine, dass es nicht grade empfehlenswert ist, sich zu früh zu binden, aber es gibt viele Beispiele, wo es gutgeht. Ich selber habe recht spät geheiratet und bin längst wieder geschieden. Du siehst also: darüber sich Gedanken zu machen, hilft nicht viel. Es ist wie es ist.
Wie fühlt sich denn dein Mann in eurer Ehe ? Ist er glücklich ? Tauscht ihr euch darüber aus ? So wie du deine Ehe beschreibst, klingt das nicht sonderlich sexy, wenn ich das mal so sagen darf. Alles total verkopft, von Liebe und dem Wunsch, mit deinem Mann als Mensch und Mann zu leben, lese ich da garnichts. Kennt er deine Gedanken ?
Gruß, ElliGeändert von Inaktiver User (07.04.2012 um 11:58 Uhr)
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07.04.2012, 12:13
AW: Gefühlschaos um Ehe/Affäre
Hallo zaz,
ich kenne 2 Paare,bei denen es so ging wie dir. Bei einem hatte sie immer Mal wieder eine heimlich Affäre, bis er eine hatte und plante auszuziehen mit dem gemeinsamen Kind. Beide hatten nie andere Partner vorher. Also lange zusammen.
Hintergrund:er war nicht der Hauptverdiener und fühlte sich unterlegen,dadurch Frust, Depri, emotionale Entfernung. Durch den Knall kamen sie ins Gespräch, es wurde viel geklärt und beide sind zusammen geblieben. Eigentlich hat sich da nicht viel geändert von außen betrachtet, aber beide setzen sich jetzt auseinander mit Unzufriedenheit etc.
Beim 2. Paar war der Grund die Intellektualität. Sie hatte eine längere Affäre aber berufsbedingt nicht so oft. Als es rauskam, sie erzählte davon, weil sie dem Druck nicht mehr gewachsen war, zog er sofort aus. M2 verabschiedete sich ziemlich schnell (obwohl sie die "große" Liebe war).
Für das Paar war wichtig was sie gemeinsam durchgestanden und erlebt hatten. Der Pragmatismus des Partners, seine Beständigkeit, sein "Da-Sein" wog auf ein mal mehr als der geistige Austausch und das Kribbeln. Aber auch sie kamen durch diese Krise wieder ins Gespräch und konnten sich neu sortieren. Sie haben dann nach langjähriger Partnerschaft geheiratet.
Ansonsten finde ich ellies Denkanstöße überlegenswert.
Versuche du doch Mal was Neues in die Partnerschaft zu bringen. Es ist immer sehr einfach zu sagen, die Partnerschaft ist zu eintönig, es gibt keine Reize mehr, mein Partner ist immer da.Fange du doch Mal an was zu verändern.
Eventuell rennst du offene Türen ein.Geändert von cartagena (07.04.2012 um 12:28 Uhr)
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07.04.2012, 14:37
AW: Gefühlschaos um Ehe/Affäre
@Elli:
Wir reden eigentlich nicht drüber wie wir uns in der Ehe fühlen und ich "trau" mich im Moment auch nicht, das auf den Tisch zu bringen, da ich fürchte, dass ich dann die Affäre zur Sprache bringen müsste. Das will ich nicht tun, denn ich will eigentlich schon an der Ehe arbeiten und würde ihn damit natürlich sehr verletzen. Klar, nehme ich ihm so jede Entscheidungsfreiheit, aber ich würde halt gerne selbst wissen, in welche Richtung es gehen soll. Wenn ich jetzt sage, das ich diese Affäre habe, aber keinen Plan habe, wie es weitergehen soll, nützt das ja auch keinem was. Das wäre nur Gewissenserleichterung. Ich denke, mein Mann würde mir sogar noch eine Chance geben, ich glaube nicht, dass er sich unwohl fühlt in der Ehe. Er hat es bequem, muss zu Hause nichts machen, hat eine Frau, mit der er sich "draußen" blicken lassen kann, wobei wir da wieder an dem Punkt wären, dass er schon seine Schwierigkeiten damit hat, dass ich viel besser ausgebildet bin, viel mehr verdiene als er etc.
Und du hast recht, "sexy" ist es nicht in dieser Ehe, aber wir haben schon auch sehr gute Zeiten miteinander, können gemeinsam lachen, sind sehr verbunden miteinander. Und eigentlich will ich schon dafür kämpfen, dass unsere Ehe noch eine Chance hat. Manchmal habe ich jedoch so einen Impuls, da würde ich ihm am liebsten reinen Wein einschenken und die Ehe beenden, denn dieser M2 lässt mich einfach nicht los. Ziemlich wirr alles, sorry.
Woran machst du eigentlich fest, dass ich auf M2 nicht bauen könnte? Liest man das raus?
@cartagena:
danke für deine hoffnungsvollen Beispiele.
Mit dem Verändern ist es nicht so einfach, mein Mann ist eher von der trägen Sorte, er will oft nichts unternehmen, sportliche Aktiviäten z.B. schon gar nicht, aber du hast schon recht, es liegt nicht an ihm allein.
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07.04.2012, 16:04
AW: Gefühlschaos um Ehe/Affäre
Einerseits hast du doch einen Plan. Nur kann ein Neuanfang nur klappen, wenn du die Karten auf den Tisch legst. Andererseits schränkst du den Neuanfang ein, bevor irgendetwas begonnen worden ist - keine guten Voraussetzungen.
Alles, was du über deinen Mann schreibst, daran kann man arbeiten. Woran man nicht arbeiten kann, ist die Liebe. Wenn die Liebe nicht mehr reicht, muss man sich trennen.
Ich lese es aus der Tatsache heraus, dass er seit längerem eine Affäre hat, grundsätzlich an seiner Ehe festhalten will. Das ist eine klare Aussage - für seine Ehe und gegen dich.Der Körper ist der Übersetzer der Seele ins Sichtbare.
Christian MorgensternIn einer Stunde ruhigen Sitzens verbrennt man 73 Kilokalorien.
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