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    AW: Geliebte oder sowas in der Art

    Zitat Zitat von skadi1 Beitrag anzeigen
    Es ist manchmal kaum auszuhalten... und für die Kinder ist es natürlich auch alles andere als toll... die Große ist in der Pubertät und hatte neulich , nachdem sie ziemlich mit ihm aneinandergeraten ist, einen richtigen Knacks... sie vertraut ihm nicht mehr.
    Und ich versuche, den Focus momentan auf mich zu richten, damit es nicht so weh tut. Ich kann aber nicht einfach so alles, was wir aufgebaut haben , wegwerfen.....
    Du solltest das tun, was dir gut tut. Du schreibst, dass es manchmal kaum auszuhalten ist.
    Nicht du wirfst alles so weg! Du lebst jetzt schon fast getrennt von deinem Mann, er macht was er will und das kann er ja auch, es hat ja keine Konsequenzen. Du erträgst das ja alles. Überlege dir, ob du so weiter machen willst - soll so dein weiteres Leben aussehen? Wo siehst du dich selber in zwei Jahren? Noch immer leidend an der gleichen Stelle? Suche das Gespräch mit deinem Mann, bestehe darauf, dass Tacheless geredet wird, lasse dich nicht abspeisen!

  2. Inaktiver User

    AW: Geliebte oder sowas in der Art

    Zitat Zitat von skadi1 Beitrag anzeigen
    Hallo, hab grad mal ein bisschen hier gelesen.... ich bin auf der anderen Seite, 18 Jahre glücklich verheiratet , 3 Kinder und seit 1,5 Jahren ist etwas merkwürdig.... er hat seit einer Fortbildung, die in mehrern Blöcken über 2 Jahre läuft (im Sommer zuende) , wie er es nennt, ein Burnout....hat sich nach 2 Monaten eine Wohnung als Rückzugsbereich gemietet, und macht irgendwie, wo ihm gerade nach ist....und ich mach das alles mit..

    ....Und ich versuche, den Focus momentan auf mich zu richten, damit es nicht so weh tut. Ich kann aber nicht einfach so alles, was wir aufgebaut haben , wegwerfen....alles lief vorher so gut, man hat auch irgendwie ein Brett vor dem kopf, da man diesem Mann so viele Jahre blind vertraut hat!!!Ich kann es einfach nicht glauben....
    .
    Liebe skadi

    Ich fühle ganz fest mit Dir - ich weiss wohl sehr genau, was Du durchmachst. Kann leider sehr gut sein, dass da eine heimliche Affäre im Spiel ist, entschuldige bitte diese direkte Unterstellung - doch alle Indizien sind dafür vorhanden...

    Ja, dieses Wegwerfen...dies war auch eines meiner Knackpunkte, den ich schlucken lernen musste...heute aber, liebe skadi, 4 Jahre und viele Herzschmerzen später - wirbt Exgöttergatte wieder sehr offensiv um mich...was ich damit Dir sagen will:

    ...lass ihn so fest Du kannst in seiner Wohnung herumrumoren. Regelt Eure familiären und finanziellen Angelegenheiten so klar wie möglich, so gut wie dies für Dich stimmen kann. Und fokussiere Dich auf Dich. Lach Dir ein neues abenteuerliches Hobby an, wo Du die Welt und den Göttergatten im Speziellen vergessen kannst. Und übergib ihm die Kinder regelmässig, sie müssen ihren Vater so nehmen, wie er ist. Auch das Töchterchen in der Pubertät soll ihn en pleine forme erleben. Dann schätzen sie uns Mütter umso mehr.

    Ich würde den Göttergatten bitten, anständig mit mir umzugehen - und mir eine Aussenbeziehung mitzuteilen. Hat bei mir damals alles nichts gebracht. Göttergatte tat und liess in dieser Phase genau das, was ihm damals passte. Heute spricht er von grosser Reue und was er alles anders machen würde...

  3. Inaktiver User

    AW: Geliebte oder sowas in der Art

    Zitat Zitat von NoChance Beitrag anzeigen
    Und genau das meine ich aber auch, aber eben aus anderen Sicht.

    Keiner hat das Recht, eigene Moralvorstellungen und eigene Prinzipien als ONE-and-ONLY-Thing dar zu stellen - du nicht und ich auch nicht - und genau daswegen ärgert mich das, dass anstatt zuzuhören nur gegenseitige Vorwürfe zu hören sind. Und genau das meine ich auch, wenn ich sage, dass ich den Mann in solch einer Situation zumindest verstehen kann - nochmal... Wie in aller Welt soll er ehrlich zu jemanden sein, der ihn sofort umhaut? Der immer alles besser weis und er sowieso verloren hat? Wie soll er mit euch denn diskutieren? Ich hätte keinen Bock drauf, dauernd nur zu hören "das sehe ICH so und somit ist es so" oder eben "ich habe Recht, weil ich halt Recht habe - weil es halt so ist, weil ich es so sehe". Irgendwie sinnlos

    Soll jetzt keine Entschuldigung für den Mann sein, nein, und erst recht keine Rechtfertigung seiner Untreue.
    Sondern ein Appeal an die Ehefrauen, nicht nur sich selbst zu hören.
    Liebe NoChance

    Mein Exmann würde heute ja wohl zu mir zurückkehren, wenn ich auf seine Anfragen reagieren würde. Soll ich nun heute davon ausgehen, dass seine Geliebte ihm nicht zuhört, alles besser weiss - und er deshalb eine Freikarte hat, sie auszuwechseln??

    Diese Votings von Euch Geliebten finde ich destruktiv. Ihr wisst, wieso Traumprinz eine Affäre einging -da die Exfrau nicht zuhört, sich erlaubt, eine eigene Meinung zu haben...Herr Traumprinz hat jedoch allenfalls "mit genug nicht genug"...und würde dann 4 Jahre später die Geliebte gerne wieder auswechseln... wie bei mir zur Zeit...

  4. Inaktiver User

    AW: Geliebte oder sowas in der Art

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Weist Du Wedernoch,
    sorry , dass Du glaubst ich hätte Deine Posts nicht richtig gelesen - aber ein gleichgeschlechtlicher Partner ist doch noch was Anderes. Das siehst Du ja an Deiner Reaktion - ich glaube Dir nicht, dass das nur mit der Heimlichkeit zu tun hat.
    Dich hat doch eher enttäuscht, dass es eine andere Frau ist. Da kommt dann die Sache mit dem Vergleich ins Spiel - das ginge ja nur schwer, wenn Dein Mann sich jetzt auch einen Mann angelacht hat. Im übrigen konnte ich beim Lesen dieser Geschichte nur aufstöhnen "Die Kinder wussten auch Bescheid....." bin ich vll. altmodisch?? Aber so etwas würde ich meinen Kindern niemals zumuten - zumal Du schreibts, dass das schon viele Jahre her ist - wie alt waren denn da die Kinder? Wieviel Rücksicht hast Du gezeigt? Deine erhobenen Zeigefinger kann ich pers. gar nicht mehr ernst nehmen. Ich wollte mich dazu eigentlich gar nicht äussern - aber da Du austeilen kannst, wirst Du sicher auch selbstkritisch einstecken können.
    Diese Heimlichkeit Deines Mannes hat Dir doch gezeigt, dass es ihm wirklich ernst war mit dieser Anderen - sonst wäre auch sie vll noch bei Euch eingezogen. Fragt sich nur, ob sie ihm dann nicht einen Vogel gezeigt hätte.
    Zeigt aber auch, dass diese vermeintlich Übereinstimmung zwischen Euch bei Deiner Liäson auch bei ihm Spuren hinterlassen hat.
    Wer meint es schon ernst mit einem Partner, wenn er diesem eine Partnerschaft sozusagen zu dritt in einer Wohnung anbietet.
    Deine Entrüstung gegenüber den Lügen Deines Mannes - also sorry, die kann ich wirklich nicht ernst nehmen.
    Ehrlichkeit in allen Ehren ist ein hohes Gut - aber hast Du schon mal überlegt, ob Deine in meinen Augen egoistische Ehrlichkeit vll. auch viel kaputt gemacht hat? Sicher auch bei Deiner damaligen Geliebten.
    Ich glaubs ja nicht......
    Gioello

    Gell, Du kennst den Aphorismus von Paul Valéry: "Wir sprechen und schreiben immer über uns, besonders wenn wir über andere sprechen oder schreiben...."

    Was offenbarst Du hier mit Deinen Worten für eine schlimme Doppelmoral? Eine heimliche Affäre ist für die Kinder immer besser als mein Outing damals? Uebrigens wohnten wir nie zu Dritt zusammen, ich weiss nicht wer dies hier hineingeschrieben hat - irgendjemand, die es für heldenhaft hält, viel zu schreiben, und die Postings der anderen nicht zu lesen - und dem wohl diskutieren sagt - ich sage dem anders...

    Da ich mich bereits so weit aus dem Bri-Com-Fenster hinausgelehnt habe mit meiner eigenen Geschichte schreibe ich hier noch, dass meine Kinder heute erwachsen sind und immer wieder mitteilen, wie viel sie von meiner Exgeliebten an Fürsorglichkeit etc. erhalten haben. Sie hatten das Glück, von beiden Eltern viel Unterstützung zu erhalten, von den Grosseltern und anderen Verwandten auch - und von meiner Exgeliebten, dies auch nach Beenidung der Affäre weiterpflegte. Auch heute noch. Ist eine ganz starke Beziehung geworden. Meine Exgeliebte gehört zur Familie, sagen die Kinder allen.

    Wieso ist dies heute nicht häufiger möglich? Wieso müssen Affäre so schmerzhaft verlaufen wie Du dies beschreibst, gioello? Müssen sie überhaupt nicht. Wenn Transparenz früh geschaffen wird, dies schreibe ich für skati. Damit Verletzungen verhindert werden mit der Verheimlichung, die der ehelichen Beziehung ans Fundament gehen, das Fundament zerstören können.

    Meiner Exgeliebten war es damals auch wichtig, dass mein Exmann einbezogen wird, ganz sorgfältig mit ihm umgegangen. Sie hat mich sogar etwas unter Druck gesetzt, dies früh zu sagen. Die Initiative kann also auch von der Geliebten ausgehen und zu einer konstruktiven Dynamik führen, ja, gioello, auch wenn dies in Dein Weltbild nicht hineinpasst - auch für die Kinder. Wir gingen damals zu Dritt mit den Kindern gemeinsam in die Ferien z.B. - meine Kinder sind gross und stark gewachsen, haben noch alle Augen und Beine - die sind ihnen vor Schreck, eine solche Mutter zu haben nicht abgefallen...und wie gesagt, sie haben eine unglaublich schöne Beziehung zu meiner Exgeliebten. Diese Beziehung trägt sie durch ihr Leben.

    Für meine Exgeliebte stürtze damals eine Welt zusammen übrigens, als sie erfuhr, wie jahrelang "verlogen" mein Exmann mit seiner Geliebten umgegangen ist, mir und auch ihr dies nicht zu sagen bereit war mehr als 2 Jahre lang - dies hat sie nicht verstanden. Ich auch nicht.

    Liebe skati, ich glaube, dass Du meine Postings genau liest, gell. Die Geliebten ja nicht, ist mir schnurzpiepegal. Liebe skati, Du kannst mir gerne auch ein pn schicken - ich schreibe Dir auf jeden Fall zurück. Alles alles Gute von Herzen Dir, liebe skati.

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    AW: Geliebte oder sowas in der Art

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Diese Votings von Euch Geliebten finde ich destruktiv. Ihr wisst, wieso Traumprinz eine Affäre einging -da die Exfrau nicht zuhört, sich erlaubt, eine eigene Meinung zu haben...
    Nein. Nicht "eigene Meinung" zu haben ist das Problem, sondern "keinen Stück davon abweichen zu wollen".
    Das projeziert sich auch auf das "Zuhören" - es ist kein zuhören im Sinne von "hören und verstehen und dann nach Kompromissen suchen, die beide zufrieden stellt". Es ist ein Zuhören im Sinne von "ich höre dir zu, damit ICH unsere weitere Vorgehensweise bestimmen kann". Verstehst du, was ich meine? Ich urteile das nicht, nicht im geringsten. Es ist aber auffällig, dass der Mann in manchen Ehen "nix zu melden" hat, ob nun mit Recht, weil er so und so ist, oder warum auch immer.

    Es geht um Kompromisse und Anrecht auf eigene Meinung, ja. Doch in vielen Fällen ist es einseitig - Frau hat eben genau diese Rechte und setzt sie durch, er muss "mitlaufen" - dass er dies als eine Art Abwertung empfindet, ist doch nur eine gesunde Reaktion.

    Was genau deinen Mann treibt, kann ich in deinem Fall ja nicht wissen. Doch was ich weis ist, dass es zwanzig Tausend Geünde dafür geben kann, warum er das will - von denen du eventuell nur ein Paar wahrnimmst. Es kann alles mögliche sein - und ich an deiner Stelle würde SEHR wenig Wert drauf legen, ob er das will und wenn ja, warum. Denn ausgerechnet du musst ja wissen, was für ein Unterschied es geben kann zwischen dem, was er DIR erzählt und dem, was wirklich ist, oder?
    ODer glaubst du doch in deinem Inneren, dass er sich geändert hat? Oder glaubst du doch in deinem Inneren, dass er diesmal alles verstanden hat, was du ihm jahrelang geprädigt hast und fühlst dich bestätigt? Ich sag dir eins - ich glaube es nicht. Ich glaube, dass diese Reue ganz pragmatische Gründe hat und er einfach die Knöpfe versucht zu drucken, die er bei dir kennt.
    Geändert von NoChance (31.03.2012 um 11:15 Uhr)

  6. Inaktiver User

    AW: Geliebte oder sowas in der Art

    Zitat Zitat von NoChance Beitrag anzeigen
    Nein. Nicht "eigene Meinung" zu haben ist das Problem, sondern "keinen Stück davon abweichen zu wollen".
    Das projeziert sich auch auf das "Zuhören" - es ist kein zuhören im Sinne von "hören und verstehen und dann nach Kompromissen suchen, die beide zufrieden stellt". Es ist ein Zuhören im Sinne von "ich höre dir zu, damit ICH unsere weitere Vorgehensweise bestimmen kann". Verstehst du, was ich meine? Ich urteile das nicht, nicht im geringsten. Es ist aber auffällig, dass der Mann in manchen Ehen "nix zu melden" hat, ob nun mit Recht, weil er so und so ist, oder warum auch immer.

    Es geht um Kompromisse und Anrecht auf eigene Meinung, ja. Doch in vielen Fällen ist es einseitig - Frau hat eben genau diese Rechte und setzt sie durch, er muss "mitlaufen" - dass er dies als eine Art Abwertung empfindet, ist doch nur eine gesunde Reaktion.

    Was genau deinen Mann treibt, kann ich in deinem Fall ja nicht wissen. Doch was ich weis ist, dass es zwanzig Tausend Geünde dafür geben kann, warum er das will - von denen du eventuell nur ein Paar wahrnimmst. Es kann alles mögliche sein - und ich an deiner Stelle würde SEHR wenig Wert drauf legen, ob er das will und wenn ja, warum. Denn ausgerechnet du musst ja wissen, was für ein Unterschied es geben kann zwischen dem, was er DIR erzählt und dem, was wirklich ist, oder?
    ODer glaubst du doch in deinem Inneren, dass er sich geändert hat? Oder glaubst du doch in deinem Inneren, dass er diesmal alles verstanden hat, was du ihm jahrelang geprädigt hast und fühlst dich bestätigt? Ich sag dir eins - ich glaube es nicht. Ich glaube, dass diese Reue ganz pragmatische Gründe hat und er einfach die Knöpfe versucht zu drucken, die er bei dir kennt.
    Liebe NoChance

    Vielen Dank für diesen konstruktiven Diskussionsbeitrag. Ich empfinde dabei, dass Du meine Worten gelesen hast - und Eigenes, Erlebtes darauf antwortest. Ist schön, nach Eurem gestrigen Gemetzel...entschuldige, aber die spätabendlichen Postings von gestern bringen glaub ich niemandem etwas...und skadi durchleidet allenfalls gerade eine sehr schmerzhalfte VerheimlichungsPhase...

    Liebe NoChance,

    das was Du schreibst ist für mich sehr bedenkenswert und leider sehr wohl möglich. Andererseits gestehe ich tatsächlich allen Menschen Fehler und eine 2. Chance zu, gerade, da auch ich immer wieder Fehler mache und auch neue Chancen erhalten habe.

    Mein Exmann und ich treffen uns ja nun ab und zu, stets im Zusammenhang mit den erwachsenen Kindern. Auf meine Hinweise, ob die Next nicht auch mitkomme antwortet er wiederholt: Nein, da will ich mit Dir alleine hingehen...Was ich ungeheuerlich finde ist, wie wenig bei ihm die Next zu sagen hat. Habe ich ihm bereits mitgeteilt.

    Welch machoides Verhalten zeigt er da doch: Herr Partriarch bestimmt - Next hat nichts zu husten...Dieses machoide Verhalten erlaubt er sich erst seit dieser verheimlichten Affäre, noChance, dies ist keine Schuldzuweisung sondern eine Berichterstattung aus meinem Leben. Mein Exmann brüstete sich über 20 Jahre lang, ein praktizierender Feminist zu sein -was auch das Dulden meiner Frauenaffäre etwas erklärt.

    NoChance, deshalb habe ich mich hier eingeklinkt, erinnerst Du Dich? Auf ein Votum von Dir, dass eine verheimlichte Affäre eine verschissene Ehe stabilisiere. Hat vielleicht Anteile davon. Hat aber auch andere Wirkungen - stabilisiert machoides Verhalten von Männern.

    NoChance, ich bin weit davon entfernt zu überlegen, ob ich Exgöttergatte zurückwill. Ich geniesse mein freies Leben nach langen Jahrzehnten Ehe und Doppelspurigkeit und was auch immer. Und habe mich ja erstaunlicherweise bereits wieder verliebt. Kam aber nicht gut. Wenn Du weiter so konstruktiv schreibst beantworte ich Dir ehrlich die Frage, ob es ein Mann oder eine Frau war. Wahrscheinlich interessiert es Dich jedoch nicht. Und wenn Ihr wieder wie gestern abend so abwertend aufeinander losgeht ohne eigene Efahrungen preis zu geben wünsche ich Euch weiteres lustiges bricom-Gemetzel und empfehle skadi, einen eigenen Thread zu eröffnen. Ich werde dort auf jeden Fall mitschreiben.

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    AW: Geliebte oder sowas in der Art

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Was ich ungeheuerlich finde ist, wie wenig bei ihm die Next zu sagen hat. Habe ich ihm bereits mitgeteilt... Dieses machoide Verhalten erlaubt er sich erst seit dieser verheimlichten Affäre
    Liebe Wedernoch,

    dein Posting finde ich auch sehr konstruktiv und bin auch gerne bereit, mich auf diesem Niveau mit dir zu unterhalten. Das von gestern Abend fand ich auch daneben und gerade daswegen bin ich dann auch irgendwann ausgestiegen.

    Das oben zitierte macht mich persönlich in deinem Fall nachdenklich. Denn, genau das glaube ich ehrlich gesagt NICHT. Ich glaube dir absolut, dass du es so annimmst und glaubst - ich glaube jedoch nicht, dass dies die Realität ist/war.
    Ich denke, dein Mann war schon immer so - er hat es bei dir eben verheimlichen können, wie manches andere wohl auch. Ich denke auch, dass er genau dieses auch schon lange so praktiziert hat - halt ohne dass du es mitbekommen hast. Ob in der Form von Protzen auf den Männerabenden oder in Form von Affären oder ONS, oder oder oder.
    Und so leid es mir tut, das sagen zu müssen, aber ich glaube, dass eben das, was ich oben angesprochen hatte, dieses Verhalten eben gestärkt hatte.

    Denn, wie ich schon sagte, stell dir einen Mann vor, der sich erniedrig und abgewertet fühlt - mal abgesehen von, ob dies so gewollt war und auch abgesehen davon, ob er es anders hätte klären können. Ganz wertfrei.

    Einseitige Kommunikation, eine Meinung und er muss "mitlaufen" - dies als Ausgangslage. Er will aber "der starke" sein. Irgendwo wird er das all die Jahre ausgelebt haben - egal wo.
    Und dann kommt diese "Next" - und lässt ihn. Abgesehen davon, wie wir nun dieses Verhalten von ihr urteilen - es fühlt sich "endlich" bestätigt.

    Ich würde dir raten, keinen Wert drauf zu legen. Ich würde dir raten, dein Leben genau so weiter zu führen wie bisher. Und seine Versuche, dich wieder zu bekommen, all sein Gesülze a-la Reue kann (und ist, meiner Meinung nach) nur eins: ihm wird langweilig und er braucht Widerstand. Ich würde dem Typen kein Wort glauben - ganz ehrlich.

    Wie gesagt, mir ist gestern Abend, nachdem ich mich diesem sinnlosen "sich anzicken" entzogen habe, noch etwas bewusst geworden.

    Ich glaube, dass die Bezeichnung "Affäre" in meinem oder in gioellos Posts fehlt am Platz ist. Denn mit dem Begriff wird grundsätzlich etwas anderes assoziiert. Dass was wir meinen ist eine Zweit-Beziehung, und das ist ein gewaltiger Unterschied zu dem, was die betrogenen Ehefrauen unter einer "Affäre" verstehen.

  8. Inaktiver User

    AW: Geliebte oder sowas in der Art

    Zitat Zitat von NoChance Beitrag anzeigen
    Liebe Wedernoch,

    Denn, wie ich schon sagte, stell dir einen Mann vor, der sich erniedrig und abgewertet fühlt - mal abgesehen von, ob dies so gewollt war und auch abgesehen davon, ob er es anders hätte klären können. Ganz wertfrei.

    Einseitige Kommunikation, eine Meinung und er muss "mitlaufen" - dies als Ausgangslage. Er will aber "der starke" sein. Irgendwo wird er das all die Jahre ausgelebt haben - egal wo.
    Und dann kommt diese "Next" - und lässt ihn. Abgesehen davon, wie wir nun dieses Verhalten von ihr urteilen - es fühlt sich "endlich" bestätigt.

    .
    Liebe NoChance

    Diese Dynamik kann sehr wohl ein Grund sein, eine Zweitbeziehung oder auch Affäre einzugehen, das stellst Du sehr verständlich dar. Interessanterweise haben mir jedoch Freunde, männlich, damals, auf meine Frage hin, wieso mein Exmann wohl eine neue Beziehung eingegangen ist geantwortet: wedernoch, Du hast ihm zu viel Freiraum gelassen, warst zu viel fort...zu wenig Heimchen am Herd, im Klartext. Und ein guter Freund der uns Beide gut kannte sagte: Manchmal wollen Männer mit 50ig einfach etwas Neues, egal was es ist, es muss neu sein - und die "Alte" kann dominant sein, dann war es nicht gut, oder zu unterwürfig und abhängig - dann war das nicht gut - es geht nicht um das Alte - es geht um das Neue.

    Und mir geht es halt doch um Transparenz in der ganzen Geschichte - und da hoffe ich für skadi, dass sie mit ihrem nochMann einen konstruktiven Weg findet. Der ist so oder anders möglich - ob er eine Affäre verheimlichen will oder wirklich ein Burnout hat...

  9. Inaktiver User

    AW: Geliebte oder sowas in der Art

    So leid es mir tut, werden wir den Strang an dieser Stelle endgültig schließen, wie es vor einigen Tagen in diesem Posting angekündigt war:
    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Nach erfolgter Rücksprache untereinander haben wir beschlossen, den Strang zur Diskussion wiederzueröffnen.

    Wir machen allerdings darauf aufmerksam, dass er im Falle einer sich wiederholenden Diskussion im Stile derjenigen, die zur Schließung geführt hat, wieder geschlossen wird und dann auch endgültig geschlossen bleibt.

    Viele Grüße,

    Zuza
    Da es schon wieder zu einem sehr unsachlichen, unschönen Diskussionsverhalten kam, das diverse Editierungen notwendig machte, werde ich die Ankündigung nun umsetzen.

    Grüße,

    Zuza - Moderation

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