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  1. Inaktiver User

    Sexuelle/ Emotionale Abhängigkeit?

    Hallo zusammen, ich habe jetzt schon einige Beiträge gelesen und vieles hat mich an meine Situation erinnert, aber in dieser Form vertrackt wie das, was ich im Moment durchmache, habe ich noch nichts gefunden:

    Vor zwei Jahren lernte ich einen verheirateten Mann kennen, ich selbst war auch fest liiert, da wir beruflich viel miteinander zu tun hatten, ergaben sich für uns jeden Tag Momente, die später zu Stunden wurden, in denen wir uns zunächst nur in Form eines Flirts über unsere Alltagsprobleme und bald auch über unsere sexuellen Fantasien austauschten. Wir waren beide schnell voneinander fasziniert, begannen eine heiße Affäre, in der wir immer wieder Neues entdeckten und immer einen Schritt weiter gingen bei der Verwirklichung unserer Fantasien. Irgendwann wurden wir immer grenzenloser, schrieben uns so oft es ging Sms, sahen uns, wenn möglich jeden Tag, um mindestens einmal miteinander zu schlafen, egal wo und fixierten uns immer stärker aufeinander. Für mich stand dennoch ganz klar fest, dass ich mich von meinem eigentlichen Partner nicht trennen wollte, während sich mein Geliebter nach etwa einem Jahr entschied, seine Familie zu verlassen und mit mir leben zu wollen. Ich hatte damit ganz große Schwierigkeiten, habe mich dagegen gewehrt, habe ihn gebeten, dass er es doch noch einmal mit seine Frau versuchen soll, schon allein seiner Kinder wegen, fühlte mich schuldig am Scheitern seiner Ehe usw. Aber er gestand seiner Ehefrau die Affäre, diese packte in einer Nacht und Nebel - Aktion die Kinder ein und zog mit diesen weit weg in ihren Heimatort zurück. Nun war er allein, es folgte ein wahrer Rechts-/Anwaltskrieg zwischen ihm und seiner Frau, auch seine Eltern wendete sich von ihm ab, hier hatte er keine Verwandtschaft, er fixierte sich also noch stärker auf mich und ich ließ es zu, tat alles für ihn und hoffte, ihn nicht zu verlieren. Trotzdem hatte ich eine wahnsinnige Angst, mich ebenfalls von meinem damaligen Partner zu trennen, den ich sehr liebte, und alle Probleme und Sorgen meines Geliebten zu tragen, der mir außer dem unheimlich intensiven Sex und innigen Gesprächen, die sich meist um seine Sorgen drehten, nichts geben konnte. Zudem kamen meine Schuldgefühle an der gescheiterten Ehe, den Kindern gegenüber usw. Manchmal wollte ich einfach davon laufen. Ich teilten meinem Geliebten diese Ängste immer wieder mit, aber er litt darunter an den Abenden und Wochenenden allein zu sein und begann relativ schnell nach einer neuen Partnerin zu suchen, die ihn ganz will. Trotzdem hoffte er weiter darauf, dass es für uns eine Chance gebe, er versicherte mir immer wieder so sicher wie mit mir sei er sich noch nie in seinem Leben gewesen, er werde nie wieder eine Frau wie mich treffen, das wüsste er genau, er würde mit keiner anderen ein Leben wollen und eine Liebe wie mit mir hätte er niemals gespürt. Das lief dann noch einige Monate so, in denen wir uns durch weitere sexuelle Erlebnisse, Höhen und Tiefen noch näher kamen.
    Aus beruflichen Gründe musste er aber von hier wegziehen und dennoch taten wir alles dafür, dass wir uns weiter fast jeden Tag treffen konnten. Bald lernte er eine neue Frau kennen und verliebte sich in diese, das nutzte er, um mir die Pistole auf die Brust zu setzen, indem er sagte, ich solle mich trennen und dann würde er die andere abschießen und wir seien zusammen. Ich gab diesem Druck nach, da ich mir ein Leben ohne ihn nicht mehr vorstellen konnte und trennte mich unter großen Schmerzen von meinem festen Partner. Aber als ich dann getrennt war, bemerkte mein Geliebter nach vielem Hin und Her, dass es für ihn zu spät sei und er sich jetzt doch schon so in seine neue Partnerin verliebt hatte, diese zudem in seiner Nähe wohne und ganz unbelastet und entspannt mit ihm in eine Beziehung gehen konnte, dass er mich nun doch nicht mehr wollte. Für mich folgte eine grauenhafte Woche, ich war schockiert, von heute auf Morgen brach er aus Peinlichkeit jeglichen Kontakt ab und stürzte sich in seine neue Beziehung. Nach zwei qualvollen Wochen schickte ich ihm eine Email und bat ihn um ein Treffen, da ich all das so nicht stehen lassen konnte. Natürlich landeten wir sofort wieder im Bett und nun ist alles umgekehrt, er lebt mit seiner neuen Partnerin zusammen, schreibt mir wieder jeden Tag, bittet mich bei dieser und bei jener Sache um Hilfe, und will mich ab und an, wenn seine Neue nicht da ist, sehen, um mit mir zu schlafen und unseren Sehnsüchten nachzugehen. Und bei all dem beteuert er mir immer wieder, dass er mit seiner Neuen sexuell das Gleiche erlebt, sie in allem perfekt ist, er sich aber mir aktuell eben einfach noch viel näher fühlt als ihr, er aber mit mir niemals eine Beziehung führe wolle, denn dafür wäre es zu spät und es wäre zu viel passiert. Ich schwanke nun zwischen totaler Eifersucht, Depressionen und Einsamkeit immer hin und her, verlieren bei Treffen regelmäßig die Kontrolle, beschimpfe ihn und sein Neue wüst, bezweifle alles, was er vorher über seine Liebe zu mir gesagt hat und habe das Gefühl, davon einfach überhaupt nicht mehr loszukommen und mir immer mehr und mehr bieten zu lassen.

    Im Moment bin ich nur noch verzweifelt und weiß nicht, wie ich da wieder rauskommen soll...

  2. 03.12.2011, 17:16

    Grund
    abfälliges Posting gelöscht

  3. User Info Menu

    AW: Sexuelle/ Emotionale Abhängigkeit?

    Puh, das ist ja ganz schön heftig.
    Ihr habt in Eurer Beziehung die Emotionen ausgelebt, und jetzt,
    wo es ans Ende geht, knallen die Emotionen genauso heftig
    aneinander.

    Du hast es in Deinem Strangtitel wahrscheinlich genau getroffen:
    Du bist sexuell und emotional abhängig, also süchtig.

    Im Moment scheinst Du recht sachlich darüber reflektieren zu
    können, Du erkennst das Problem selber recht gut, und im Grunde
    müsstest Du jetzt auch den nächsten Schritt machen und Deinem
    Gedankengang folgen: Entzug.
    Das schafft man in der Regel kaum allein. Vorallem da Du im Moment
    ja auch wirklich allein bist, also niemand, der Dich in den schlimmen
    Momenten auffangen kann.
    Das beste wird sein, Du holst Dir professionelle Hilfe, und versuche,
    Dir ein paar ruhige Augenblicke zu verschaffen, damit Du innerlich
    verschnaufen kannst.

  4. Inaktiver User

    AW: Sexuelle/ Emotionale Abhängigkeit?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    ...
    Das sehe ich auch so. Mir tun nur die anderen Beteiligten leid, vor allem die Kinder, die in diesen destruktiven Strudel mit reingerissen werden, ohne etwas dafür zu können.
    Geändert von Inaktiver User (03.12.2011 um 18:37 Uhr) Grund: Zitat gelöscht, da O-Posting gelöscht wurde

  5. Inaktiver User

    AW: Sexuelle/ Emotionale Abhängigkeit?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Das sehe ich auch so. Mir tun nur die anderen Beteiligten leid, vor allem die Kinder, die in diesen destruktiven Strudel mit reingerissen werden, ohne etwas dafür zu können.
    Jeder ist seines Glückes Schmied - oder Unglückes eben wie hier.

    Kann ich nicht gibt es nicht. Wer will kann, wer nicht findet Ausreden.

    Also entweder oder...

    Noch besser wäre natürlich du würdest deinen Freund einweihen, ich finde er hat verdient sich selbst zu entscheiden ob er weiter mit dir leben will oder nicht...

    Du hast doch schon ein schlechtes Gewissen wegen der gescheiterten Ehe und der Kinder, muß dein Partner da auch noch so leiden?

    Sag es ihm und dann klär die Sache zwischen dir und deinem Stecher...

  6. Inaktiver User

    AW: Sexuelle/ Emotionale Abhängigkeit?

    Danke Dir, Rosie, darüber habe ich auch schon nachgedacht, hab auch schon versucht, einen Termin zu bekommen.

    Natürlich bin ich nun ständig auf der Suche nach meiner Schuld bzw. danach, was mich da so tief reingezogen hat und warum ich da nun nicht mehr so leicht rauskomme. Meine Freunde sagen mir immer wieder, ich solle nicht so stark auf ihn schauen, sondern mehr auf das, was ich will und was in mir diese ganze Geschichte ausgelöst hat und warum ich das weiter mitmache...

  7. User Info Menu

    AW: Sexuelle/ Emotionale Abhängigkeit?

    Ich würde mal darauf schauen welches sexuelle Knöpfchen der Mann bei Dir dreht und welches Du bei ihm.Das ist eine rein sexuelle Sache welche natürlich überfordert.Also alleine kommst Du da nie im Leben raus...

  8. User Info Menu

    AW: Sexuelle/ Emotionale Abhängigkeit?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Danke Dir, Rosie, darüber habe ich auch schon nachgedacht, hab auch schon versucht, einen Termin zu bekommen.

    Natürlich bin ich nun ständig auf der Suche nach meiner Schuld bzw. danach, was mich da so tief reingezogen hat und warum ich da nun nicht mehr so leicht rauskomme. Meine Freunde sagen mir immer wieder, ich solle nicht so stark auf ihn schauen, sondern mehr auf das, was ich will und was in mir diese ganze Geschichte ausgelöst hat und warum ich das weiter mitmache...
    Hast Du mit Freunden schon über die Situation gesprochen?

    Bei einer Abhängigkeit muss natürlich irgendwann auch der Auslöser aufgearbeitet
    werden, aber eigentlich solltest Du jetzt von dieser Fixierung loskommen, dann kannst
    Du auch mit Abstand besser feststellen, was das Ganze ausgelöst hat.
    Aber im Moment sitzt das fette grüne Monster auf Deiner Schulter und packt Dich
    im Zweifel ganz heftig und schüttelt Dich. Davon musst Du Dich jetzt erst mal
    befreien.

  9. Inaktiver User

    AW: Sexuelle/ Emotionale Abhängigkeit?

    Ja, hab mit Freunden schon drüber gesprochen, wo natürlich noch viel mehr Details, die in meinem eigentlich eh schon zu langen Beitrag hier gar nicht alle stehen, eine Rolle spielen.
    Ich weiß, dass ich auch von der Idee loskommen muss, mir immer wieder vor Augen zu führen, was er alles gesagt hat und ihn in allem verstehen zu wollen...

  10. Inaktiver User

    AW: Sexuelle/ Emotionale Abhängigkeit?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Noch besser wäre natürlich du würdest deinen Freund einweihen, ich finde er hat verdient sich selbst zu entscheiden ob er weiter mit dir leben will oder nicht...
    Von dem hat sie sich doch inzwischen getrennt.

    Nach den Beschreibungen hier wäre ev. auch eine Borderline-Problematik zu bedenken.

  11. Inaktiver User

    AW: Sexuelle/ Emotionale Abhängigkeit?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Von dem hat sie sich doch inzwischen getrennt.

    Nach den Beschreibungen hier wäre ev. auch eine Borderline-Problematik zu bedenken.
    Bei beiden Beteiligten?

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